Se encuentran 2 tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del
Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga,
de verde? y dice el primero: -¡No, MESTALLA
Un tío encuentra una lámpara
y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene
que ser original... -No sé pues, a ver que el pipí se
me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y
encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia...
-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo
una y que tus amigas beban de la botella...
¿Qué es lo que más te gusta
de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Están dos viejecitos de 80
años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que
lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
Dos amigas hablando por la
calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si,
y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues
hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en
la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo,
hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
Un tío llega al médico todo
hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:
-Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja
medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su
mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo.
-Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
Dos mexicanos entran en un
bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
"¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero
la botella de tequila, para que es?¿Para darnos
valor?"
¿Cuál es el líquido más
erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas
Un naufrago llega a una isla
y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo.
Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros...
cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es
que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío,
y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?
-HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues
vale, puedes empezar a comerme el coño!
¿Sabes la diferencia entre
miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
La hija le dice a la mamá:
-mamá, adivina... y la mamá la interrumpe diciéndole: -!!!!no
me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
¿Por qué aquel tipo en el
rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas
bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae
dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería!
pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la
lengua, y lamerse las cejas durante horas!
Dos vejetes están haciendo
el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría
estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no
echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
Doctor, doctor, que tengo un
problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un
testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le
agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el
dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Un amigo le pregunta a otro
que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y
además también sabe cocinar.
Una tía está con su amante y
viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a
cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos
haciendo footing y se une a ellos corriendo para
disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si,
es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.
Aquellos novios que viajaban
con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le
susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese
metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que
con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se
saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla.
Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para
preguntarle como se para la ordeñadora. El del
Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
Una chica confesándose:
-"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día,
me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como
yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el
cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo
soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa
palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."
Un tío va a comprar sal, y
la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que
entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda?
Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en
el suelo. La tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas
poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy
poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!
Hola, soy paraguayo y venia
a pedirle la mano de su hija para follarmela. -¿Para
que????? -Paraguayo.
Un tío por la calle ve un
cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y
pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña
por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo
del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante
que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da
igual, ponme una KRONENBOURG.
Va uno a confesarse a la
iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad
para tocarte la polla, no?
Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de
casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Cariño, ¿crees que voy muy
escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo!
-Pues entonces, si.
A una mujer que se iba a
casar le decía su madre: -Tu, nunca se la chupes.
Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así lo haré. Total, que se
casan y el marido le dice: -María, venga, chupamelaa!
-Que no! -¿Por qué? -Porque luego no me respetarás.
-Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa -Que
no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la tía se
va al baño. En esto que oye: -María... -¿Que? -Ven p'aca,
chupapollas!
-Hola, soy el príncipe azul,
¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca
la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala,
tronca! De que vas? Guarra
que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A
ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA
POLLA!
Un tío en un lupanar le
pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
Un hombre finolis se casa
con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente
sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no
somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se
va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La
mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras
unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el
sexo, por favor?
El hombre con la polla mas
grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la
pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado;
quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una
mamada me la puedo hacer yo gratis.
Están una madre y su hijo de
tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose,
tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la
nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA
OREJA !
Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede
elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha
elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los
consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
Entra uno en una farmacia y
dice: -Buenas, me da un condón supernintendo A lo
cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el
Cerebro de la bestia!!
Un gnomo
va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
Un enanito apuesta con una
mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a
condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para
tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no
puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con
un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el
feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
Vosotros, los vascos,
siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me
parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro...
Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la
semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si,
claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que
ver? -Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
Una tía va a confesarse y le
dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija
mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo
hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues
allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a
un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues
allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave,
pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?
Esto es uno que se va a
hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del
rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le
dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral?
-De que marca la quieres? - Humm...
No se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? Pues entonces
ponme "BEZOYA"!!!
Un tío va por la calle y se
encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han
empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la
cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han
dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no,
gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)
4 monjas confesándose. La
primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre"
-"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua
bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene
de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y
lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice:
"Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a
lavar el culo".
Un hombre dice a su novia:
"Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder,
podrías decir algo más romántico" dice ella. "Esta bien, María, a la
luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
Un tío va al médico porque
tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que
la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag
queens o similar? -No, no,
que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película
de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
2 marcianos deciden pasar la
noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos
proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis
-Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA
SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía
marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
Esto que es una mujer, que
se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te
gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes".
Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era
funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo
era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que
no hacen nada más que dar por culo.
Esto era un tío que era
virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería
quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le
dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya
y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre
la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y
métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete
el walky talkie
La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va
a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva
a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que
estaba de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y
el padre se tapa con las manos -oye papá ¿qué tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a
que te las estas follando, papi?
Jaimito
pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de
mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y
luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
Entre aficionaos a los
toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol
-¡Toma, y los toros!
¿Qué hay detrás de la vaca
que ríe? El toro que empuja
En lo que a comportamiento
sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la
matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se
reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática:
"Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay,
Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el
cordón de un tampax? -Puenting.
Tengo una novia que tiene
las tetas como cocos -¿De grandes? -No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su coño?
-No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus
sobacos.
Una chica a otra: -Ayer me
comí una polla como una mazorca. -¿De grande? -No, de granos.
Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo
ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido
durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que
sus manos no dejan de temblarle!
Una pareja están pegándose
la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah,
AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!!
¿Por qué las novias sonríen
al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la
mamen a nadie.
Un albañil va por la calle y
ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
¿Perdone, señor, esto es
para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si,
bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No,
lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
Pues esta noche he tenido un
sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba?
-Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me
dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que
pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
Una rubia le dice a su
amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes
aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?
La rubia le dice a su
amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es
llena.
Una pareja ha ligado en un
bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a
follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra,
la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor
importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo
a quitarme los pantis.
Un tío va al medico a que le
agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale
bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube
por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No
puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me
quepa otro rollito en el culo
Un tío entra en un bar y ve
a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol
y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que
hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero
y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le
gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con
el bate.
Un tio
va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera.
Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -
Mira... - Jo, tío, que putada
lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira
dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el
mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su
boca...
Padre e hija están viajando
a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la
ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño,
y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no
estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
Un tío se pone a dieta, y al
llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que
necesito algo que me quite el apetito.
¿Como sabes si has tenido
una follada realmente salvaje? -Cuando después te tienes que sacar las sabanas
del culo.
Tres mujeres están hablando
de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah
no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método
del cubo? Que es eso? -Pues
mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas
bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos
de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una
patada al cubo.
Jaimito
vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba
con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos
de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el
suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a
saltar a la comba...
¿Qué es aquello que tiene
montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta.
¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con
un pensamiento...
Hola, me llamo Ramón.
Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo
dejamos.
Señora, la situación con su
marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado
del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.
Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te
hecho unos polvos y tu desapareces.
Un tío entra en un bar, se
sienta al lado de la tía mas buena, y la dice
directamente: - Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido.
Bailas
? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?
Una tía a un tío: - Oye tío,
sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes
conmigo.
Se encuentra un señor con
una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud.
tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque
Ud. no quiere.
Doctor, doctor, mi esposa no
quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que
hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento
que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al
día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer
en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
Una gnoma
va a ver al medico. - Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la
examinare entonces. Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas ?
Un tío de noventa años va al
medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el
mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enséñeme sus
órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?.
-Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le
echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos
polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde,
otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por
la noche. -El problema es que Vd. folla
demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
Debido a ciertos
problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona
masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy
preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
-Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el
pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente
normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo? - En los
huevos.
Cual es el único animal que
tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.
Un torero llega a un
hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con
una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se
queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya,
pero lo mío es de una corrida. - Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
Dos amigos ven a un perro
que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaría poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro,
no ?
Un señor va a la oficina de
telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por
el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no
se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...
Perdone, señora, esto es
para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones
enteros se fuma, cartones!!!!!
Por que las mujeres tienen
la regla? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
Mi mujer se queja de que
nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien,
para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre
consigue volver a casa...
Que llevan los chinos entre
las piernas? - Un tirachinas.
Sabes que es lo malo del
sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado
pequeña.
Sabes que necesita una polla
huérfana? - Una mamaita
Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.
Oye, te apuntas a una orgía
que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno... - Y
cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.
Un tío esta haciendo un
crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta.
"Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una
"O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal.
- Entonces es "boca".
Tres tíos llegan a un hotel
y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para
buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: - Oye, he tenido un
sueño bien raro, soñé que me la machacaba. - Anda, tu también
? - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y
corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo
normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
Un australiano va al medico
quejándose de insomnio crónico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. -
Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que
me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...
En el cine, la guapa esta
muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota,
antes de que se enfríe !".
Por que a los hombres les
encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de
que las mujeres se callen.
Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.
Entre dos amigas
: - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
Sabes cual es el gallinero
mas pequeño ? - El coño, porque solo cabe la polla y
los huevos se quedan fuera.
En un metro en la hora
punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío : - Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted
algo duro dentro del pantalón que me
esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo
el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo,
porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Un andaluz va al
confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un
papel y le dice: - Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o
CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?".
Estaba claro, "sepeca o seseca"
(leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo
te puedo decir que lo leas al revés. Er quillo trinca el peaso papel y
lee: "casese o capese".
Un niño gitano a su papa,
cuando este esta efectuando una micción: - pare, queh
eso - lo cohone - (la mare) quillo
que bruto ere, no podía decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo
se lo come
Sabias que todos los
condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja,
otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Un tío le esta haciendo una
paja a una tía, que le dice : - Oye, te puedes quitar
el anillo ? Es que me hace daño. - Que anillo ? Te
refieres al reloj ?
En una fiesta hay un
impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitación son
unas putas, y las demás son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cámbiese de lado, tortillera.
Como puedes saber si un tío
es un capullo integral? - Porque suspira al
acariciarle los hombros.
Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba!
- Roja? - No, saladita.
Mama, mama, cuando dos hacen
el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al
hijo del portero.
Que le dice Caperucita Roja
a Pinocho mientras están haciendo un 69 ? - Miénteme,
miénteme
Nueva versión del de
Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo - Donde vas, Caperucita?
Cap. - Al río, a lavarme el coño. Lobo - Joder, Como
ha cambiado el cuento!
Caperucita se encuentra con
el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mamá no le va a gustar. Lob-
A tu mamá le encanto.
Esta Heidi haciéndole una
mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi
entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito !
Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara.
Un abuelete
entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos
rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?
Un hombre muy fino esta de
visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante
bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene
plan, así que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan
amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le
llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
En una calle oscura se
acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas
noches, aceptaría usted mi compañía ? - Claro, mi
vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañía!
!de tres en fondo! !Ar!
Una puta madrileña le dice a
una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os
curas, a os munaguillus, a os obispus,...
Dos prostitutas hablando en
la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
Un reciente estudio medico
dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina
típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de
chocho sin usar ! No
desesperes.
Dos monjas encargadas de
hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al
doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las
monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Una monja a la madre
superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves
dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La
madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la
misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que
quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos
años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
Se levanta una polla por la mañana, con
los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que
cojones me pongo yo hoy ?