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想不到<沒有人知的故事>會延續, 轉眼遇上他巳經7個年頭了. 究竟是緣份早註定, 還是天意弄人呢?
前記
一九九六年,我生日前夕的晚上,在PARTY和他第一次見面. 一年後認識了他, 成了朋友. 我喜歡他, 卻從來沒有親口向他表示過, 因為我怕. 幾年前, 忍受著心痛悄然離開.
時間並沒有令我忘記他, 他的影子時常會神出鬼沒, 令我不知所措.
二OO二年十月底, 我要搬家. 在執拾的時候, 找到很多舊相, 朋友寫給我的舊咭, 舊信和EMAIL, 我將它們一一重溫, 很多畫面在腦海中浮現.
原來有些東西是怎樣都搬不走的. 我好想好想你......
依然
SEND了個EMAIL給他, 心想他還會記得我嗎? 他給我回覆, 說有點驚訝. 然後訴說他的工作, 學業及近況. 他說公司生意不太好, 有了學位想轉工, 雖然不一定比人優勝, 但想找一份收入比現在高及有進升機會的.
另外, 他又忙於毅行者的練習, 差不多每個星期都要練十多小時, 要捱夜行山, 好辛苦. 他問我會不會SUPPORT他, 幫他帶食物及衣服, 他說只是說笑, 不過, 如我願意, 他會感激及多謝.
雖然幾年沒有通訊, 再聯絡卻沒有生疏的感覺.
運動
搬了家, 還沒有上網, 所以, 我會早一點回公司, 寫EMAIL給他. 他的電腦亦有問題, 我們都是用公司的EMAIL通訊, 我叫他如果放假就告訴我, 不好意思給他的同事看到我們的私人EMAIL.
他好像有點唔開心, 我對他說: [想像比現實複雜, 未發生就擔心結果. 我覺得你是一個有毅力的人. 時時會挑戰自己, 那些堅持同勇氣不是人人都有.]
他說不是什麼都試, 或去挑戰, 只會挑戰自己直覺覺得能掌握到的. 又說完成毅行者之後, 會學打網球. 以前一直想學, 學懂後就可以找朋友一齊打. 又可識多些朋友, 擴闊生活圈子. 還說, 打得一手好網球, 個人都好似有型些.
[今年會試參加渣打半馬拉松, 因為參加毅行者, 都有練習跑步, 所以順便參加長跑比賽. 我從未參加過長跑比賽, 所以未知自己可不可以全程跑到. 不過, 比賽是明年二月舉行, 我想還有時間練習的.]
然後他問我: [你有興趣參加這個長跑比賽嗎? 且慢, 我當然不是叫你參加半馬拉松, 你可參加10KM長跑. 10KM不是好難跑畢, 慢慢跑一定跑完. 10KM即幾長? 用乘的士作EXAMPLE, 大約乘HKD63左右. 你想想就知有幾長. 不是好長. 做多些帶氧運動即長跑, 個人都會健康些, 還可以瘦D, FIT D, 我都是行山多及跑步多, 瘦了不少. 不過我會吃多點, 因現在過瘦了.]
我說: [我的朋友多數好靜, 通常我會游水同打壁球, 因為可以一個人. 無人陪自然欠積極. 不過, 我會開始努力, 因為覺得體質差. 報紙又話政府門診要加費, 我覺得無工作能力, 老人同收入少的人好慘. 好似回到從前, 有病無錢醫等死. 幸福不是必然, 唔健康好多事都做不到.]
我捐了HKD200贊助他參加毅行者, 我將其中一張一百元摺成心型. 我說那是我小小的愛心, 給那些需要它的人(不是他, 是END-USER). 他說有我的支持, 就算腳痛亦會照行的.
自卑
他說他是因為自卑, 所以喜歡認叻. 一提到自卑, 我就有說不盡的感慨. 寫了一個很長的EMAIL給他. 我說自己自卑, 覺得不值得有人對我好, 時常哭, 問他知道什麼是"心痛"嗎? 是控訴吧! 從沒有試過, 那麼瘋. 我沒有提過是誰令我心痛. 我想他亦沒有興趣知道.
他沒有回覆我. 我想了想, 再SEND EMAIL給他, 我問他是不是被我的MESSAGE嚇怕了, 向他道歉, 請他聽我解釋.
[早陣子, 因為同朋友意見分歧, 令我無晒心情. 然後, 又有人突然提起一件令我好難堪的舊事, 今次是"最後一次"講. 事原曾經收過一個無名氏送的花, 直到現在大家都不知道是誰送的, 包括我自己. 當其時, 我身邊的人不斷追問我有心人是誰, 但那人一直無現身, 而大家在我面前糊亂猜測, 令我好煩. 不知何解, 我對自己產生起厭惡感, 覺得好自卑, 對人對自己都無晒信心, 脾氣亦開始差, 好DOWN好DOWN. 最慘是我身邊的人沒有收過我, 得閒又再問我, 實令人精神崩潰, 我不能再忍受. 之後搬OFFICE, 我亦疏遠那陣子識的朋友, 過一些寧靜生活.
好邪, 我再找你, 那個惡夢又回來. 我以為一早巳忘記, 原來我仍介意. 你又剛剛踩中死穴...... 其實, 是我自己的問題, 與其他人無關.
昨晚我的死黨探訪我新屋, 陪我傾訴心事, 開解我. 她說得對, 一世人流流長, 難道我就放棄自己, 拒絕對我好的人? 逃避根本解決不到問題, 不好成日認為自己比人差, 要學習對自己好. 因為我唔開心, 會影響身邊的人. 試問有邊個喜歡同一個成日唔開心的人做朋友呢?
我真的好對你不起, 如果我的說話傷害了你, 我希望是最輕一種. 我抵死, 不懂控制情緒. 好像你那麼有耐性的朋友, 何處找呢? 是我不懂好好珍惜, 要你成為受氣的其中一個.] 我應承我會改的.
他說很忙, 因為自己和同事都先後放了假. 他說不知道我說那個電郵. 總之, 不要再提唔開心的事了. 知道自己的毛病, 便慢慢及開心地去改.
他說: [如有空可看看毅行者的WEBSITE, 也許會激發我參加的意欲. 最多如果我不參加, 便做你的訓練導師及SUPPORT TEAM. 可以的話陪你行及同你拍照, 尤其要拍你比賽時腳痛的樣留為紀念, 哈, 多麼有趣呀, 但一定要堅持行完. 不過, 暫時都是講, 看你都無心理及生理準備這個挑戰了.]
跑步
我告訴他: [星期六去打壁球, 然後星期日去了跑步. 我家附近的風景還好. 不過跑步比打波同游水辛苦好多, 喘晒氣, 跑完對腳好痠痛. 我未有能力跑足全程, 行多過跑. 不過我會努力. 你會不會支持我? 你可唔可以傳授D秘訣給我呢?
我不淨只會發晦氣, 我還有看書. 剛看了一本<跑入心靈深處>, 講一個德國外交部長, 由112公斤, 一年內減40公斤, 成為著名馬拉松跑者. 除了講跑步, 還有自我改變同成長, 好勵志. 我就是好典型雙魚座, 雙重性格, 一時自卑, 但每當跌到底, 我又會反彈. 我知我麻煩, 不過有時我都幾可愛的. 嘿! 你是處女座的, 要求特高, 當然不懂欣賞我啦. (說笑).]
我估不到他會寫了一個很長的EMAIL給我, 談及他一位住我家附近的朋友的不快事. 然後說明一些初學跑步要注意的事項. 他說; [跑完步肌肉痠痛是正常的, 因平時無跑, 少用到那些肌肉. 所以突然去用, 就會好痠痛.] 他又教我一些舒緩的方法, 還提議我挑戰自己, 參加比賽, 還說如果我參加, 他可以陪我練習名參加. 信尾, 他鼓勵我: [要相信自己, 妳都做得到的.]
我對他說: [朋友可以容形為"食榴槤". 你喜歡會覺得好正. 唔喜歡就神憎鬼厭. 你又控制不了, 不用理他.]
我看過有關比賽的資料, 時間好早及緊迫, 我問他有什麼COMMENT, 怎樣練習. 我半開玩笑對他說: [如果我不阻你, 我們可以來個預賽, 龜兔賽跑真人版, 哈......]
他卻好認真解答我的問題及憂慮. 又附上一個身體有缺憾的香港女子跑步經歷給我看. 他還約我試跑, 留了他的手機號碼給我: [唔好看小自己, 試試吧! 試試參加比賽. 感受同成千上萬的人一齊跑步的感覺如何. 也許妳會從比賽開始愛上了長跑.]
看完EMAIL, 我感覺自己面紅和心跳加速. 他突然的主動, 令我不知如何是好. 忍不住找死黨, 她說我應該去. 一直以來, 跳出文字交往是我的幻想. 現在有機會了, 我覺得好似發夢. 死黨笑我, 他的心想說的: [也許妳會從比賽開始愛上"我".]
久別重逢
星期五放工後, 我一邊在街上行, 鼓起了勇氣, 撥他留給我的手機號碼, 電話另一端傳來一把男聲, 我一聽就認出是他, 我還是禮貌地請他接電話, 他回答: [我是.] 我說明自己是誰之後, 就直接問他星期六見面的時間及地點. 我們約定早上10:00在銅鑼灣中央圖書館側的運動場門口等. 初初 說話時心情有點緊張, 漸漸就輕鬆起來. 收線前, 我還問他有什麼要準備. 他說只要運動裝, 跑鞋及輕便的隨身物品, 如有需要, 可帶一樽水.
二00二年十一月三十日星期六, 在約定地方見面. 我遲到了, 讓男孩子等沒有什麼大不了, 但我不是顧意的, 我在巴士上打電話給他, 說我會遲一些到. 快到門口時, 他來電問我找不找到門口. 見到他, 我有點不好意思. 幾年沒見, 他有一點改變, 皮膚比以前黑, 人也消瘦了不少.
我們打了個招呼. 之後, 行到緩步徑的一角, 他教我做熱身運動, 然後開始跑步. 他叫我跑在前面, 他跟在後面, 可以觀察我的跑姿. 天氣不太好, 下著微雨, 雨越來越大, 他說要暫停. 我們去中央圖書館的露天平台避雨, 我們對著坐下, 他給我一本雜誌<HONGKONG RUNNER>, 有一篇文章"女跑手防狼須知". 我和他說, 我一個人夜晚在家附近跑步. 媽咪知道後叮囑我要小心. 他說一個女孩子獨自跑步有點危險.
他說以我試跑的情況, 比賽是沒有問題. 他給我一份NIKE比賽參加表格. 然後, 大家研究十二月開始練習的TIME TABLE. 因為巳是年尾, 我有很多假未放, 我打電話給同事, 商量大家的假期. 他說星期六或日可以跑長程, 平日放工後抽一兩天為短距離跑. 他為我分配時間, 陪我一齊練習. 我覺得有一點窩心.
雨沒有停, 我們坐在露天茶座至12點多, 他問我要不要一齊吃LUNCH, 這個當然好啦. 我們選了附近一家茶餐廳, 各自點了個午餐. 他吃得很快, 我則吃得慢, 因為我覺得吃應該是要慢慢享受的, 他說平日習慣吃得快, 那就可以爭取時間回公司小睡了. 要他望著我吃, 有的不好意思. 他與我對著坐, 我無意發現他的膝蓋有一道疤痕, 他說是參加毅行者時, 不小心仆倒所致的, 那次好彩手落地時有個水樽隔著, 水樽被他壓得變型, 射出水柱, 手卻沒有傷, 現在膝蓋還有一點痛. 也許我的心亦在痛.
我請他吃這頓LUNCH, 說要多謝他陪我跑步, 當是交學費. 之後, 他說去做GYM, 和他分手獨自回家.
在巴士上, 想著我們第一次的單獨約會, 估不到會是這樣的. 好多難事都是想像出來的, 與真實發生時是另一回事. 我不知道他有沒有覺得我緊張, 心跳和面紅. 我亦不清楚, 他對我的感覺, 只是剛才偶然並到他的手, 覺得有點凍. 他也緊張嗎?
想起一首歌<花火>:
來吧伴我飛 不休不睡去飛 來盡力忘記 兩腳降落何地
若記憶憑據 到某一天告吹 回望即使太蠢 都相信我做得對原來風雪可以使我堅壯使我堅強 假使敢夢與想 假使天真地唱 我也會笑容漂亮
原來歲月太長可以豐富可以荒涼 能忘掉結果 未能忘記遇上長路若太短 花火生命更短 雙手可觸及你 有眼淚仍是暖
<序>
給 親愛的:
停了大半年沒有將這個故事寫下去. 不知道有多少人像我, 在網上存放自己的故事, 也不太清楚有多少人看過我的故事. 我寫<好想好想你>的時候, 想了很久. 沒有徵求你的同意, 將我們的事搬上網, 是我自私.
不像<沒有人知的故事>, 今次我將只屬於你和我的事保留了, 因為想你, 才會有<好想好想你>的出現, 請準許我的心事有容身之所, 否則我怕我會想你想得發瘋.
我巳有好幾年沒有寫日記, 重遇你之後開始再寫. 記得讀中學時, 要寫週記, 有些同學會寫"無事可記". 生活太多重複, 一週無事可記不出奇. 而我的日記, 不厭其煩, 差不多每一篇都有你. 記載我們練習, 身邊的人提過你, EMAIL通訊的內容等等.
時光流逝, 聖誕節, 大除夕, 元旦, 農曆新年......, 春天過去了. 你的冷漠令我無所適從. 是你先約我去跑步的, 為什麼你總是好像趕著下一場, 匆匆來匆匆去? 但你給我的EMAIL往往很長, 又關心我失眠.
我覺得你對我的態度, 是由我說有病/心病開始而轉變的. 是我太敏感? 我想你知道我的事, 不是要你擔心, 只想你多了解我, 或者亦希望你會對我產生一分憐愛. 但你相反好似怕了我似的, 因為你覺得是負擔嗎?
以下的篇幅, 都是重遇你之後的點滴感想, 是我想對隔住空氣中的"你"說的話.
EVA
二00三年一月十一日
今日星期六約了你去跑步, 新年第一次見, 同你講新年快樂, 你回應說HAPPY NEW YEAR. 第一個圈和你一齊跑, 我說撞口撞面都是那些人, 每個星期都是一樣. 如那個用毛巾包頭的女人, 那個好得意的小朋友和他的父母.
你說人會有種習慣, 如果日日到某時某刻見倒一些人, 但有一日見不倒, 個心會諗他們去了那裡呢? (我心想, 你也幾個星期不見我, 你有無掛念我呢?) 我當然沒有問, 卻說我才不會的, 又不認識他們, 關心來幹什麼.
離開時, 我又慣例叫你不要送我去巴車站. 你說有時間, 陪我等車. 其實我最開心就是這個時候, 因為我覺得你好似男朋友. 我抗拒你, 只是出於女孩子一種天性 (或者只是我), 永遠不會享受當下的幸福, 而去擔心你以後還會這樣體貼嗎? 就是怕你將來不會, 所以不想養成被你送的習慣. 估不到, 這就成了最後一次.
剛才我跑了十個圈, 見你停下來. 你說狀態不好, 可能因為睡不夠. 等車時, 你又打了幾個噴嚏, 說可能又生病了. 做那麼多運動都不能入睡, 或者是太多事諗. 我真想問你有什麼煩惱令你失眠. 今天我無MOOD, 你又沒有叫我和你一起吃飯.
個心好唔舒服, 回想你個樣有點憔悴. 終於夜晚打電話問候你, 你說下午不想動, 剛和朋友出街食飯, 便回家看電視. 我個心又一沉, 你和什麼朋友一起呢? 我沒有資格問.
上鎖的書
心裡還不放心, 寫EMAIL給你. 你有心事解決不來嗎? 試試找朋友和家人傾訴吧. 我也是你的好朋友(是嗎?!) 我願意和你分擔. 正如我有煩惱會講你知, 雖然不一定幫上忙, 總好過屈在心裡好.
曾經看過一本書有這一句: "今天想做的事不做, 明天就會後悔". 因為想關心你, 所以打電話給你, 我學習放鬆, 不想"太多".
跑步啟發了我, 人係要向前望, 如果不開心的事在"起點", 唯有不斷向前跑, 才可以遠離不快, 回首時一切都不再是一回事. 過去的由它過去, 將來未發生的事不去想"太多", 時間自有主宰, 這樣心情就好多了.
你回覆我, 每次好似遠離了它時, 但當自己靜下來它總是又在身邊, 即又回到起點, 所以要比別人跑多好多次的起點. 男生不容易及不會將心事告訴別人, 只會放在心裡, 或找辦法.
你說有一個女同學說你是一本上鎖的書, 很難讀倒它的內容. 因為你性格及自信不夠, 又加上越來越不信人, 要緊鎖自己去保護自己, 否則就會好容易被人擊倒及傷害到了.
我真想自己是一把百合匙, 可以讀倒你內心的一切, 可惜我不能. 真想知道你在想什麼? 你知道嗎? 你不開心, 我亦和你一樣.
二月十六日馬拉松
情人節過了, 沒有收到禮物和慶祝. 當然, 因為我們還不是情人. 本來就沒有抱很大的希望, 不過仍有一點失望.
二月十六日參加渣打馬拉松. 你SEND短訊叫我起床. 我回覆你我遲了, 叫你加油! 你以為不去, 所以打電話給我. 我們就談了幾句, 掛線後, 我在暗笑.
起點在尖沙嘴美麗華對出, 終點在灣仔金紫荊廣場. 因為我參加十公里, 而你則是半馬拉松, 要經青馬大橋才回終點. 我們在不同時間起步, 我匆匆趕到集合處, 一邊做WARM UP, 心情有點緊張.
起跑了, 參加者一湧而出, 我埋在人群, 心裡想著你, 因為你是我的精神支柱. 不斷有人從身邊經過, 我沒有多回頭, 只一心向前跑. 跑了大概四分一, 看見有參加者抽筋. 再繼續跑, 沿途更有人不支倒地.
跑到中環, 有更多人不支. 我汗流浹背, 雙腿很累, 手亦因長時間提起有點麻痺. 但我告訴自己我可以完成的, 然後在終點等你. 有人在終點前的一段直路休克在路邊, 一眾參加者都為她不值. 終點在望, 我大步的跑衝過終點, 用了一小時十五分鐘.
到灣仔運動場取行李, 折返金紫荊廣場等你. 時間剛好, 你巳跑完, 不能拍得你過終點的英姿. 之後, 我們在終點附近留影. 那天的陽光, 還不及我們面上的笑容燦爛. 我們亦擁有屬於我們的合照.
之後, 你帶我去吃麵, 說那裏很便宜. 吃麵時, 你望著我, 原來你的眼睛也很好看, 好像會笑.
三月二日週年紀念
你告訴我, 三月二日有另一個比賽, 在機場附近跑的. 不理路程怎樣, 我說一定要參加, 那天是個特別日子, 我要做一些事情作紀念.
因為七年前的那天是我們偶遇的日子. 你記得嗎? 當然, 只有我這個傻瓜才會.
重遇巳幾個月了, 從初初一齊練習, 到後來你好像不理我. 你由熱情, 又轉回冷淡. 令我覺得很苦惱, 你究竟在想什麼? 我不知是否因為我做錯什麼, 或是因為我掩飾自己, 對你說了太多口不對心的說話, 令你心淡, 回到好像最初那麼冷.
黃金的七年青春, 沒有你當然也會過, 但沒有你, 相信我的回憶將會是空白的. 有云七年之癢, 我問自己, 是否真的要結束?
那天我們又分組參賽, 我又遲起床了. 通了一會電話, 你向我說在機場接駁巴士的位置, 怕我找不倒. 你有時真得很細心.
天氣太熱, 跑得力不從心, 我跑幾步, 行幾步. 早完賽的你, 竟在終點前, 在高溫下久候, 為的是拍我跑步的姿態. 遠遠見你提著相機, 做作的擺動雙手, 鼓勵我加油, 我又心軟了. 難道你不怕中暑嗎?
比賽之後, 我們搭專車回機場. 你等我換衫, 出來見你的樣子, 又像個很有耐性的男朋友般. 之後搭巴士回市區, 在巴士站等車時, 你問我要紀念什麼, 我不肯說. 又問我累不累, 我說翌日請了假, 你又問點解. 我笑說因為是我的生日.
搭巴士時, 我說早起床想睡. 你竟從我身邊轉到後座, 說我可以佔兩個位子睡. 你是太體貼, 還是太蠢? 我其實想你借你的肩頭給我. 我心亂又生氣, 心情好矛盾, 沒有睡.
在灣仔下車, 到小巷裡一家茶餐廳. 人客不多, 可以和你在卡位對坐. 一邊吃麵, 一邊望你. 我心想, 以後還可以一起吃飯嗎? 可以和你見面嗎? 我想時間停頓, 不要太快吃完.
你說慶祝我生日, 請我吃這頓午餐, 然後起身結帳, 我呆在位子. 一向自命"孤寒"的你, 竟會請客. 離開茶餐廳, 你說沒有本事請我去大酒店, 我說你請我也未必開心, 只要你陪我巳夠了. 然後, 我們各自走.
第一次跑步是我請客, 現在是你請我. 我們是否就在七週年紀念日之後, 各不相欠?
她的眼淚
SARS關係, 少了出街, 朋友見少了, 多留在家. 我們亦沒有再單獨約會. 你間中會問我有沒有興趣參加其他比賽, 彷彿除了跑步之外, 你就沒有理由見我.
見不倒你, 令我心情壞, 想你想得發瘋. 又失眠, 每日如行屍走肉, 甚至沒有心機工作. 我好像吸毒者, 很想戒, 但心隱起, 好辛苦. 按捺不住, 這段日子, 我們又用回老方法通訊. CHECK EMAIL就是我的寄託. 沒有說原因我不快樂, 我說你是我的私人心理醫生, 而你又知道我不開心的根源嗎?
我病態地不斷做同一件事, 例如: 清潔打掃; 看書. 每每看到說中我心事的文章, 從中獲得一點解脫. 我激勵自己: 沒有你, 我不會死! 只是....... 只是比死更難受.
你說可以和我用YAHOO MESSENGER談天. 沒有約定, 但不約而同, 會在星期六上午ONLINE. 有一次, 談到情緒問題, 你說有個女性朋友, 因為父親過世, 不開心, 有時甚至在電腦前哭; 又沒有心情出街, 或上教會做禮拜. 應該怎好?
我說她哭時, 借個肩頭給她. 你回答說, 你在她身邊就可以, 那不在時呢?
我覺得一陣心痛. 唯有說找機會多和她傾談, 分散她的注意力. OFFLINE之後, 我從我看過的書中, 找了一些安慰話, 託你SEND給你的朋友.
寫於失眠的夜晚 - 沒有寄出的信>
[有一句說話放向我心裡面好久, 我想同你講, 其實我一直都好鍾意你. 我唔知究竟我鍾意你什麼. 喜歡人沒有原因, 喜歡就是喜歡. 我一直都想逃避, 但是每日我都受著精神折磨. 我不知應該點算好.
我時時都諗著你, 情緒好低落, 經巳喊過無數次. 因為我知道自己鍾意一個唔鍾意自己的人. 我試過放棄, 但控制不倒鍾意你的感覺.
可以跟你做朋友, 我巳經好幸福. 我最開心是你陪我練習跑步. 你叮囑我, 當我有心事, 可以向你講, 我感覺你支持關心我. 是我貪心, 你對我好並不能夠填滿我內心的抑鬱.
我一直都隱瞞自己失眠, 不開心的原因是你. 我無資格叫你接受我, 我不知如何面對你. 所以我只可以寫EMAIL給你, 我真的好辛苦, 不想再壓抑自己. 我好清楚, 感情不可以勉強. 只是覺得點解個天要戲弄我? 偏偏記得好多關於你的回憶.
寫這封信, 我不知我還要喊幾多次, 傷心多久, 但至少可以釋放一直向心裡的感情, 亦是我的目的. 始終有一天我會不再鍾意你, 但我會記得你.]
8/5/2003
[那裏有病人因為醫生為其他病人診症而吃醋呢! 況且, 欺騙自己死撐又何苦, 最終亦要無奈地接受事實, 你不喜歡我的事實. 困擾很久的事, 像夢醒時分, 一切都睇透想通了.
原來你對身邊的人太好, 你有更需要你的病人. 我希望我以後不用再求診, 或找到一個更能照顧我的人. 能愛時當珍惜, 得不到時就該放手. 回頭的時候, 一切歸零.
你提過的女孩, 令我妒忌. 對, 不能說吃醋. 你告訴我用什麼身份吃醋? 我沒有資格.]
10/5/2003
[我這樣愛你到底對不對? 這問題問得我自己好累.] <夢醒時分>
看見任何東西, 在任何時間地點, 都會想起你. 你喜歡飲奶茶, 而你就如一杯酸和苦的檸檬茶. 想你便飲奶茶和檸檬茶, 一向腸胃不好的我, 拉肚子亦在所不計.
很久沒有你的來電, 想你時就打開手機收件箱, 查看你的過期短訊. 聽不到你的聲音, 看看留言也好.
每CHECK EMAIL時, 沒有你的電郵, 我卻會FORWARD一大堆EMAIL給你. 讓你CHECK EMAIL時, 眼前全是我的名字. 不能佔據你的心, 我可以霸佔你的EMAIL BOX.
太想你了, 在SEARCH ENGINE輸入你的名字, 原來你是無處不在呢.
沒有約定, 總會在星期六睡醒後上網, 早巳ONLINE的你, 來跟我打招呼, 是你在等我, 還是我來撞你呢? 兩端聽著同一張CD, 有一種天涯海角的感覺. 談了一個愉快的上午, 之後, 你和朋友去做GYM, 我有我去做FACIAL. 為同一個目的, 要自己活得健康美麗.
曾經以為你是我的私人心理醫生. 那天你對我說有個認識的女孩子不開心, 不知如何安慰她. 原來你對我的關心並不是專利. 有人比起我更被憐惜, 我妒忌. 我倒真心地送上我的安慰話, 託你代我問侯你的朋友. 我不知道是難過, 還是因為自己的慈悲而感動, 眼前一片模糊了. 還有幾個需要你安慰的女孩子, 盡管告訴我, 讓我陪你一起分擔, 好嗎?]
18/5/2003
尋覓
看了張小嫻的<在天涯尋覓你>, 當中有很多章都令我好有FEEL. 最未一章, 也是書的標題, 有這麼一段:
[也許, 所有的愛情, 都是要經過這些階段的.
你遇上一個人, 你愛他多一點, 那麼, 你始終會失去他. 然後, 你遇上另一個, 他愛你多一點, 那麼, 你早晚會離開他. 直到一天, 你遇到一個人, 你們彼此相愛.
終於你明白, 所有的尋覓, 也有一個過程. 從前在天涯, 而今咫尺.]
我被這段文字深深吸引, 翻覆地看, 這好像是當頭棒喝, 用我自己的解釋, 就是, 當我最初遇上你, 我就愛上你. 然後, 千方百計想抓住你, 你被我嚇怕了. 重遇你, 你付出了很多, 我卻對你的舉動心存懷疑, 找藉口曲解你的意思, 我逃避你.
如果, 大家都是真的, 以前種種都因為不了解而產生的誤會. 那麼, 我希望有一天, 我們再相遇時, 能夠彼此坦誠, 表示對對方的心意. 你感應倒嗎?
待續......