Um bêbado subiu no ônibus, parou no meio do corredor e descambou:
-Desse lado só tem brocha e dou outro só corno!!!
Um passageiro pulou:
- EU NÃO SOU CORNO!
-Então passa prá cá...
...Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Era um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro.O cronista começou a narrar o concurso:
-Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!
-Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou.
-Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou
-Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas.....lá foi ele dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ihhhh acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá SOCORRO!!!!!
...A professora estava ditando algumas coisas para os alunos fazerem, quando ela escorrega e cai com tudo no chão (ela estava de saia). Indignada, pergunta para o carlinhos: - O que você viu? - Ele responde: - Seu tornozelo professora...
-Uma semana de suspensão!!!- responde ela
- O que você viu antoninho?
-Seu joelho professora!
-Um mês de suspensão!! -diz ela indignada
Então chegou a vez do Pedrinho:
-O que você viu Pedrinho??
Pacientemente o Pedrinho pegou seus livros, foi até a porta da sala e disse:
-Bom pessoal, até o ano que vem!
P. Por que quando um velho bota a camisinha o pau amolece?
R. Porque pensa que é pijama e dorme!!
O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até para-lo
-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira - disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atras, segurando o butijão de gás - disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bebado - responde a moça.
Brasileiro em Orlando : Do you have time ?
Gay americano :Oh, yes do have the place..
A batalha do século: Facas Ginsu X Meia Vivarina
Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
P. Sabe o que é um ponto amarelo no alto de um edificio?
R. Um fandangos suicida.
P. E sabe porque ele é suicida?
R. Por que a casa dele é um saco.
P. O que um esqueleto atrás de uma pedra?
R. Um português brincando de esconder!
Sabe o que o espermatozóide disse para o óvulo?
Deixa eu morar com você por que minha casa é um SACO.
Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Laborguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.
Porque a piscina do português é azul?
Por que ele mergulha com a caneta atrás da orelha.
Qual é o cumulo da sacanagem?
Mandar o português fazer xixi no cantinho em uma sala redonda.
Dizem que piada de português só tem uma; as outras são todas verdades.
Existia um caminhoneiro com o costume de atropelar velhinhas; quando avistava uma, acelerava. A velha deseperada gritava, mas ele sem perdão, escrachava a coitada.
Um dia deu carona para um padre, e avistou outra velha. Mas, pensou: "não posso atropelá-la, na frente do padre, mas vou dar um susto!", e acelerou. A velha deseperada, gritava por socorro, mas na hora "H" tirou o caminhão para esquerda. O padre abriu a porta e matou a velha, e ainda disse: "Já ia perdendo essa, heim, companheiro..."
P:Qual o cumulo do barulho?
R:Dois esqueletos transando num telhado de zinco
E na sala de aula, a professora, depois de perguntar a vários alunos, chega ao Joãozinho. Joãozinho, do que mais você gosta. De tu professora, responde o aluno. Ah! muito obrigado, responde a mestra e do que mais? de Tafé, Totolate,Tota-Tola!!!
P: O que é um indio em cima de uma árvore?
R: É um índio a menos na terra
P: O que são 2 indios em cima de uma árvore?
R: É um índio a mais na árvore
P: O que são 3 índios em cima de uma árvore?
R: São três índios a mais na terra pois o galho quebrou
Manoel, pretendendo viajar para S.Paulo recebe a advertência de Joaquim: cuidado Manoel, porque em S.Paulo os taxis "voam baixo". Cá chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista: para a Av.Rebouças. Este lhe pergunta: A que altura?
Manoel sem rebuços retruca:.
Se passaresde vinte centímetros dou-te uma porrada!!
O português acabava de chegar de portugal com tres malas, ao passar pela alfandega foi carinhosamente saudado pelo agente da polícia federal:
- E aí português, tudo jóia!
o português prontamente respondeu:
- Nesta aqui sim, naquela cocaína e na outra maconha!
Na última reunião da C.N.B.B.,tentando melhorar a situação da Igreja, o padre anuncia o propósito da Santa Sé de permitir o casamento dos padres. No fundo da sala um velho bispo comenta com o outro. Isso não é para já; possivelmente para nossos netos.
A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha estranho mas nada diz. No dia seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana , intrigada , cria coragem e pergunta o que está havendo.
- Nada - responde a filha - isso é roupa de fazer amor, mamãe.
Nesta noite , o marido chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.
- Que é isso , mulher ? Ficou louca?
- Não bem , isso é roupa de fazer amor.
-Mas bem que você poderia ter dado uma passadinho nela antes.
P. Por que português anda de moto de pijama?
R. Para fazer a curva deitado!
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas, como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- É tu, seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É , mas amanha eu estou curado!!!
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai..... Eu era trocador...
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama!
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha! Onde você andou a noite toda? Corno safado!!
E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. Só sei que eu tirei o 1o. lugar!!
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
O Médico recomenda a um paciente que sofre de insonia:
- Por que o senhor nao tenta contar numeros logo que se deita?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde e que o Senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... tá todo mundo voltando!!
Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e viu um letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Ficou intrigado e continou andando... mais à frente viu outra placa um pouco maior:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro enorme:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será esse Bernardão?!?!? - Pensou.
Andou mais 200 mt e viu uma plaquinha de 4cm x 12 cm, abaixou e ficou de "4" para ler o que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"
Se um português lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.
Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado, observou: "- Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não precisa ficar exibindo seu sofrimento..."
O primeiro respondeu: "- Não estou me exibindo, só tentando ver se lá na frente há lugar sentado..."
João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta, resolveram abri-la.
Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!
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