Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz:

-Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.

-Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!

Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.

Aí o brasileiro tropeçou num treco: era uma lâmpada mágica.

Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:

-Cada um de vocês têm direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o
japonês, saiu correndo e gritou:

-Águia!

E saiu voando, Foi o brasileiro e gritou:

-Gaivota!

E saiu voando. Foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:

-Merda!

          -Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...

          -Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...

          -Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...

          Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O cobrador foi o primeiro a perder a paciência:

          -E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

          -Aí eu era cobrador...

Para testar um cara perguntou:

          -Aonde está meu pai?

A máquina responde:

          -Numa piscina com duas mulheres.

Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto.

O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.

Então o cara pergunta:

          -Onde está o marido da minha mãe?

A máquina responde:

          -O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com duas mulheres.

          Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

          Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

          Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

          Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

          Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

          Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

          A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

          Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

          Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

          O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o
infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado
toma, faz careta e diz:

          -Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....

Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o
tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava
descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.

Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro
português e gritou:

          -Bota outra ah... e capricha na ameixa!

          -Onde é que o senhor pensa que vai:

          -Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.

          -Atenção! Tem um carro andando na contramão na Avenida Sumaré!

          O português fala em seguida:

          -Não é só um! São vários!!!

          -Quanto custa esse?

          -Mil reais.

O cara vê um outro passarinho quieto e pergunta:

          -Quanto custa esse outro?

          -Cinco mil reais.

          -Que absurdo! Por que ele é mais caro que o outro?

          -Porque ele é o compositor.

          -Bailarina, oh bailarina!

          A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:

          -Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.

          Depois de um tempo, a mulher já puta disse:

          -Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?

          O bêbado:

          -Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?

          -Querido, no que você está pensando?

          -Eu No mesmo que você, amor!

          -Indecente! Você não tem vergonha de pensar nessa bobagem?

Adulto- é uma pessoa que deixou de crescer nos extremos e começa a se desenvolver pela barriga.

          -Divirta-se na festa, minha filha. Mas porte-se bem, ouviu?

          -Ora, mamãe, uma coisa ou outra....

          Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha.
          Joaquim responde:
          - Eu irei, mas ficarei no máximo uns dois anos.

  Tinha um primo de Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte  pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família o aconselhou:
- O Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

  Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram apenas um morto.
  E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do  ambiente.  Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:                "Em caso de incêndio, vire para baixo e aponte para a chama".

 O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:  "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui.

            Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
           - São amigos ou inimigos, sentinela o Manuel? -Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

  O pneu do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena ao lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
 - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
 - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro.
   - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

                                    O Manuel vai ao Rio de Janeiro.

Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e de Táxi costumam voar com seus veículos.
Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!

    O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando.
        Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
 - Como esta o jogo?
 - Zero a zero.
 E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!

   O Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei um real.
     - Mas tu és burros mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um táxi? Teria economizado muito mais!

 O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
 O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

  O Manuel chega em casa, numa tarde, e da de cara com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica
              todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra com Manuel
   passeando com o pingüim, levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende: - O, Manuel!
                      Aonde você vai com o bicho? Você não o levou ao zoológico ontem?
                         - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.

                                          Pisca-Pisca

          O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
 - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
 E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...

                Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:
                                             - Pare!
                                            - Impare!
                                   E o assaltante, sem entender nada:
                                     - Mas eu estou te roubando...
                                     - Ah! Então não brinco mais!

 O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse.
 Após muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador está  anunciando:
                               - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
                                  Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
                       - Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro!

                                  O Manuel chega no chaveiro e pede:
             - Seria possível o Senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?
                             - Pois não senhor se puder aguardar um estante...
           - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota, ora pois!

  Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
   - O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais? - Não. Não há nada de errado com elas. Estou  apenas a obedeceire as ordens de meu dentista.
       - Dentista?!
       - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!

                              A Maria trabalha como enfermeira, num hospital:
       - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas ca na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

                    Você sabe que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória.
                       Menos em Portugal. La, o computador tem uma vaga lembrança.

                                      Você é cego de nascença?
                                  - Não, senhoire. Só da vista mesmo.

                      Comandante Manuel, o inimigo mandou um avião de reconhecimento.
                               - Então mande uma carta de agradecimento.

          O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta:
  - O Manuel! Que diabo estas a fazeire?
 - É que a danada enguiçou e eu estou a veire se ela pega no tranco!

 Pouca gente sabe, mas na época da Segunda Guerra os portugueses também construíram seus campos de concentração. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermédio de gás. O condenado e levado a um quarto, com portas e  janelas abertas.
                                    Estranha e pergunta a seu algoz:
                   - Como poderei morrer por intermédio de gás, se aqui tem tanta ventilação?
                       - Cale a boca e fique de pé em cima desse xis, marcado no chão.
   O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijão de gás se precipita do teto, em cima da cabeça do condenado.

 Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, após travar a porta. Com um pedaço de arame, através  do vão de uma das janelas, e com o auxilio da Maria, inicia a delicada operação. E a Maria vai dando as indicações:
                  - Mais a direita, Manuel...Um pouquinho mais para frente...Falta pouco...Isso!
            Após retirar as chaves, finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta:
                     - Ainda bem, Manuel! Eu já não agüentava mais de caloire aqui dentro!

 O português já não agüentava mais ver o inglês contar tanta prosa a respeito das grandes invenções de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou o limpador de pára-brisa.
                     - Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem inventou foi um português!
                             E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
         - O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do patrício, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro!

                     O Manuel compra um açougue. Um dia, chegam gritando em sua casa:
                        - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu açougue esta pegando fogo!
                           - Ora, não tem importância. A carne lá esta na geladeira.

 O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se  comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
                               Mais tarde, o anfitrião vem cumprimenta-lo:
                                - E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?
 - Olhe, pá! Eu nunca comi tão bem! Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos,  eu já comi uns quinze...

 O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a  vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas.
                          Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
               - Me desculpe, gente! E que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!

Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono faca o favor de vir apagar a luz.
-Pois não patrão! E só o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo.

O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho volta e pede mais uma.
                      Não passam nem dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia:
                             - Pô, meu! Porque não compra todas de uma vez?
           - Não me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez me toma o bilhete e rasga!

                       O freguês entra no bar do Manuel e lê o cartaz afixado na parede:
                                        Pão simples: R$ 0,50.
                          Pão com manteiga: R$ 1,00. Pão sem manteiga: R$ 1,50.
                                         Estanha e pergunta:
                  - O Manuel, porque o pão sem manteiga não custa o mesmo que o pão simples?
                - Porque dá mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga e depois tiraire!

                          Ora, pa, Manuel! Até que em fim o quilo do arroz baixou!
                               - Aie, Maria? E quantos gramas pesa agora?

Os espermatozóides necessitam, ainda no saco, de aulas de fecundação, onde eles aprendem essa tarefa única, pois não terão
nova chance. Nessas aulas, os espermatozódes ainda inexperientes, são preparados para que não haja nenhuma surpresa, que
tudo já esteja preparado.

Numa dessas aulas, o professor chega e fala:

- A missão é a seguinte: vocês serão lançados junto com o esperma, e vão correr bastante. Correm, correm... até encontrarem
o óvulo. O óvulo é uma coisa redonda, bem vermelha, não tem engano. Então, muito educadamente, vocês chegam e falam:
"Oi, eu sou um espermatozóide, posso lhe fecundar?".
Entendido?

Nenhuma reação entre os alunos, sinal que todos tinham entendido direito a lição.

Até que, no ato de uma relação, eles são chamados. Todos a postos, chegou a hora. Eles são lançados com o esperma e,
como nas aulas, correm, correm... até que o primeiro avista algo arredondado e bem vermelho, não tem dúvida, é o óvulo. Se
apresenta cordialmente:

- Oi, eu sou um espermatozóide, posso lhe fecundar?

E tem como resposta:

- Oi eu sou a amígdala!

Um bêbedo entrou na fila da igreja para tomar óstia...

O padre vendo-o falou para o sacristão:

- "Joerso vá buscar um pedaço de bombril para mim."

O sacristão obedecendo-o trouxe um pedaço de bom-bril...

Chegando a vez do bêbado o padre enfiou o bombril na boca do bêbado...

Este quando estava saindo perguntou ao padre:

- Padre o que é a óstia?

- Meu filho, e o corpo de Jesus Cristo...

O bêbado andou mais um pouco e quase saindo falou:

- Padre se a óstia a o corpo de Jesus Cristo... acho que peguei um pedaço do saco.