Humor Empresarial
Si Ud.no conoce el número de interno
envíe sus chistes
empresariales o relacionados a: 
Pareja RAM: La
que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
- Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace
o ha
hecho.
- Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño
exterior... por su
aspecto
puramente físico.
- Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva
sus
problemas.
- Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo.
- Pareja ratón: La arrastrada.
- Pareja escáner: Se pega pasadas con todos.
- Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
- Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente.
- Pareja Monitor: Solo quiere que la vean a ella.
- Pareja Soundblaster: Tiene una voz bonita.
- Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier
"dispositivo".
- Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
- Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular
¿Hasta dónde
quieres llegar hoy?".
- Pareja Office: Un solo "paquete" para varias
aplicaciones... ¿Para qué
quiere más?
- Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
- Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
- Pareja DOS: Todos la usaron algún día, pero ya nadie la
quiere.
- Pareja Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las
que se ha
metido.
- Pareja Clónica: Buena, bonita y barata.
- Pareja DVD: Se ve de película.
- Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de
emergencia.
- Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
- Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa, pero es
tan buena...
- Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
- Pareja Encarta: Sabe un montón de tonterías.
- Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgada.
- Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los
hogares del
mundo.
- Pareja Netscape: ¡Es tan servicial!... ¡pero tan fea...!
El
Genio de un solo deseo:
El fin de semana pasado, paseando tranquilamente por la playa,
me encontre una vieja lámpara. La levante, la
frote para quitarle el polvo y... sorpresa!, salió de ella un
genio, que me dijo:
"Ok, ok, me has liberado de la lámpara,
que fastidio, esta es la séptima vez en el mes que alguien me
libera, ya
estoy cansado de tener que cumplir 3 deseos; de manera que
solamente te
voy a cumplir UNO, asi que piénsalo muy bien..."
Bueno, en vista de la circunstancia especial pues me tome mi
tiempo
pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije: "me gustaria
poder ir a España siempre que yo quisiera, pero sale muy caro ir
en avion y viajar en barco me marea y tarda mucho, asi que
"podrias construirme un puente desde aqui hasta Madrid, para
que me pueda
ir manejando en mi Ferrari?
El genio se solto a reir a carcajadas, y me dijo, "Eso es
imposible,
piensa un poquito; donde se supone que se va a apoyar el puente
en medio
del Atlantico, piensa en todo el cemento y concreto que
se necesitaria, en el acero, y todo ese trabajo. No tienes
consideración, piensa en otro deseo más realista, por
favor".
Realmente me quedé, frio con la respuesta del genio, pero lo
medité un
rato y llegue a la conclusión que era pedir demasiado, asi que
pensé en otro deseo mas realista.
Despues de pensar por largo tiempo, le dije al genio: Mira Genio,
he
tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las tenia en
cuenta,
que no las entendia, que yo era muy insensible con ellas. Asi que
te pido
que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber que estan
pensando
cuando no me dirigen la palabra, saber porque lloran sin motivo
aparente,
y saber que es lo que tienen cuando te dicen que no les
"pasa nada".
El genio se quedo mirandome un buen rato, solto un profundo, muy
profundo suspiro y dijo:
"'Puta madre !!!... Bien, ¿de cuantos carriles quieres tu
puente?
Si Ud.no conoce el número de interno
"Gracias
por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía
en
sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2
por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y
6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos
lo que
hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras
rastreamos su
llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será
transferida al departamento de Elefantes Rosados.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una
pequena voz le
dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le
va a
contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su
nombre,
dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado
civil y el
apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente
la tecla
de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar
el
pitido... o antes del pitido... o despues del pitido... o durante
el
pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos
nuestros
operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
Cuando los
trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus
pelotas...
Un hombre estaba
volando en un globo de aire y de pronto se dio cuenta de
que estaba perdido, maniobro el aparato y descendio un poco.
Diviso a un hombre abajo en una calle y bajo mas. Se acerco al
hombre y le
grito:
-Disculpe, ¿podria usted ayudarme?, le prometi a un amigo que me
encontraria con el a las 2:00. Ya tengo media hora de atraso y no
se donde
estoy...
El hombre en la calle le responde:
- Si, claro que puedo ayudarle, usted se encuentra en un globo
aerostatico, flotando a unos 30 metros encima de este campo,
usted esta
entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y
los 60
grados de longitud Oeste.
- ¡Usted debe ser Ingeniero!
- Si, señor. Lo soy, ¿como lo supo?
- Bien, todo lo que usted me ha dicho es tecnicamente correcto,
pero no
entiendo nada y no tengo idea de que se puede hacer con la
informacion que
me dio y el hecho es que todavia estoy perdido.
- Aaah!... Usted debe ser un Gerente.
- En efecto, lo soy; pero... ¿como lo supo?
- Muy facil: Usted no sabe ni donde esta ni para donde va; no
parece
entender el idioma; sus conocimientos sobre cualquier tema son
vagos y
superficiales; hizo una promesa que no tiene idea de como
cumplir, y
espera que yo le resuelva el problema; no es capaz de tomar
decisiones
eficazmente. De hecho, usted esta exactamente en la misma
situacion en que
se hallaba antes de que nos encontraramos, pero ahora, por algun
extrano
motivo que tampoco puede explicar, RESULTA QUE TODO ES CULPA
MIA!!!
Neil Armstrong
Cuando el Astronauta Neil Armstrong
caminó en la luna no sólo dijo:
"Este es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto
para la
humanidad". También dijo otras cosas, como comunicación
normal con el
centro de control, con los otros astronautas, etc.
Sin embargo, antes de entrar de regreso al módulo, hizo un
comentario
enigmático "Buena
suerte, señor Gorsky".
Mucha gente en la NASA pensó que era una frase casual
concerniente a algún
cosmonauta soviético. Sin embargo, no había ningún Gorsky ni
en el
programa espacial soviético ni americano. Durante muchos
años, la gente
le cuestionó a Armstrong lo que "Buena suerte, señor
Gorsky" significaba
pero él siempre sólo sonreía.
El 5 de Julio de 1995 en Tampa Florida cuando contestaba
preguntas después
de un discurso, un reportero le hizo la pregunta de 26 años a
Armstrong.
Pero esta vez, el contestó que el señor Gorsky acababa de
morir, sintiendo
así, que podía contestar.
Dijo que cuando era un niño, un dia jugaba al beisbol con un
amigo en el
jardín. Su amigo mando la pelota exactamente en frente de la
ventana de los vecinos, que eran el señor y la señora Gorsky.
Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong
oyó a la
señora Gorsky gritar al señor Gorsky: "Sexo oral! Quieres
sexo oral?
Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la
luna".
Un
hombre se encuentra con un amigo y ve que su coche está
destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le
pregunta
"¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un
abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero
cómo es que también está
cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."
Una vez, un padre
de una familia acaudalada llevo a su hijo a un viaje por
el campo, con el firme proposito de que este viera cuan pobres
eran las
gentes del campo, que comprendiera el valor de las cosas y lo
afortunados
que eran ellos.
Estuvieron por espacio de un dia y una noche completos en una
granja de una
familia campesina muy humilde. Al concluir el viaje y de regreso
a casa el
padre le pregunta a su hijo:
- ¿Qué te parecio el viaje?
- Muy bonito Papi!
- Viste que tan pobre y necesitada puede ser la gente?
- ¡Si!
- ¿Y que aprendiste?
- Vi que nosotros tenemos un perro en casa, ellos tienen cuatro,
nosotros
tenemos una piscina de 25 metros, ellos tienen un riachuelo
que no tiene fin. Nosotros tenemos unas lamparas importadas en el
patio,
ellos tienen las estrellas. Nuestro patio llega hasta la
barda de la casa, el de ellos tiene todo un horizonte.
Especialmente Papi,
vi que ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia.
Tu y mi
mama tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca los veo.
Al terminar el relato, el padre se quedo mudo... y su hijo
agrego:
- Gracias Papi, por ensenarme lo rico que podriamos llegar a
ser!!!
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