Joãozinho e Mariazinha estão em casa por causa de uma greve na escola.

Então a Mariazinha diz ao Joãozinho:

- Hei, Joãozinho, vamos brincar de casinha?

- Oba! - responde -E o que eu devo fazer?

- Ah! - responde Mariazinha -é só você comunicar seus sentimentos.

- Comunicar meus sentimentos? - lamenta Joãozinho -Não tenho a mínima idéia do que seja isso.

- Ótimo! - diz Mariazinha -Você vai ser o marido.

Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe:

- Por que os homens têm que usar camisinha ?

-Ora meu filho, é para não pegar doenças !

-Então eu vou usar camisinha !

-Está louco meu filho? Por que você quer usar camisinha?

-É porque assim mamãe, eu nunca mais pego nenhuma gripe !

O diretor da escola chama o joãozinho em sua sala, tranca a porta e diz:

-Examinei o seu teste de personalidade. Tenho boas e más notícias...

-Qual é a má notícia?

-Você tem fortes tendências homossexuais.

-E a boa notícia?

-Você é uma gracinha!

Joãozinho chega em casa e comenta:

-Mãe, hoje brinquei de médico com a Mariazinha!

E a mãe toda preocupada, pergunta:

-E o que você fez com ela?

-Deixei ela esperando duas horas em uma sala e depois lhe dei uma conta enorme!

Joãozinho chega eufórico em casa:

-Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo !

-E o que você achou ?

-Legal ! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis . . .

Um dia Joãozinho entra numa ZONA arrastando um sapo morto por um barbante. Ele deixa uma nota de 100 no balcão e diz "Quero uma mulher". A cafetina olha para ele e diz: "Você não acha que é um pouco jovem para isso?".

Ele deixa uma segunda nota de 100 no balcão e repete: "Quero uma mulher". A cafetina diz "Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora".

Ele deixa uma outra nota de 100 e diz "ela deve ter herpes". A mulher começa a perguntar por que, mas ele deixa uma outra nota de 100 e repete: "Herpes!". Ela responde "Tá bem. Espera cinco minutos".

Dois minutos depois uma mulher chega e eles sobem a escada (ele arrastando o sapo morto) e ela faz seu trabalho...

Quando ele está saindo, a cafetina pergunta: "Tudo bem, mas por que você queria alguém com herpes?". O garoto responde: "Quando eu voltar para casa, eu vou trepar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai trepar com ela. E quando ele voltar para casa, vai trepar com a mamãe. E amanhã de manhã depois que o papai sair para o trabalho, o leiteiro vai chegar e vai trepar com a mamãe. É esse filho da puta que atropelou meu sapo que eu quero pegar!"

Joãozinho está na escola e a professora pergunta:

- Joãozinho, há três pássaros num galho de árvore. Um garoto vem com um estilingue e acerta um. Quantos ficam?

- Nenhum.

- Ora, Joãozinho, isso é simples aritmética. 3 menos 1, dois...

- Não professora. Os outros se assustam com o barulho e com o movimento e vão embora, fogem...

A professora:

- OK, Joãozinho. Não é bem isso, mas gostei do seu raciocínio...

Logo em seguida o Joãozinho pede para ele fazer uma pergunta para a professora, e ela concorda:

- Professora, duas mulheres estão tomando sorvete na frente do supermercado. Uma delas fica lambendo o picolé... a outra, vorazmente, vai mordendo o picolé... qual delas é a casada?

A professora pensa, pensa, pensa...

- Bem, Joãozinho... e' aquela que lambe delicadamente o picolé. Estou certa?

- Não professora. A casada é aquela que tem uma aliança no dedo anular da mão esquerda... mas gostei do seu raciocínio...

Joãozinho e Mariazinha, ambos com 5 anos, estão brincando de "mostra o seu primeiro que eu mostro o meu depois". Mariazinha, vendo a parte da anatomia de Joãozinho que ela não tem, pergunta:

- O que que é isso?

- Isso é meu pinto! - responde Joãozinho. Então Mariazinha comenta:

- O meu papai, ele tem dois desses. Um pequeno, que ele usa para fazer xixi. E um outro grande, para escovar os dentes da empregada.

Joãozinho chega em casa com um trabalho escolar para fazer. Ele pede ajuda ao pai: "Papai, você pode me dizer a diferença entre 'potencial' e 'real'?"

O pai olha para o filho, pensativo, e diz: "Vou te dar um exemplo prático. Procure sua mãe e pergunte se ela iria para a cama com o Robert Redford por um milhão de dólares. Depois você pergunte a sua irmã se, por um milhão de dólares ela iria para a cama com o Brad Pitt. Depois você volte e me conte o que você aprendeu".

Joãozinho não entende nada, mas decide fazer o que o pai pediu. Ele pergunta à mãe: "Mamãe, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Robert Redford?". A olha disfarçadamente em volta, e, com um sorrizinho nas faces, diz: "Não diga nada pro seu pai, mas, sim, eu iria".

Então ele vai para o quarto da irmã e pergunta: "Mana, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Brad Pitt?".

A irmã olha para ele e diz: "Nooossa! Sem sombra de dúvida!".

Joãozinho volta para o pai e diz: "Papai, acho que entendi. Potencialmente, estamos sentados em cima de dois milhões de dólares. Mas, na realidade, estamos morando com duas putas".

Joãozinho está com um garotinho de cerca de 5 anos na sala de espera do médico com suas mães. O primeiro diz:

- Por que é que você está aqui? - pergunta Joãozinho.

O garotinho responde:

- Para fazer uma circuncisão.

Joãozinho retruca:

- Xiii... Conheço. Fizeram em mim quando eu nasci. Fiquei um ano sem poder andar!

A professora está ensinando aos alunos do primeiro ano noções de partilha. No meio da aula, ela insiste em que ninguém pode ter "tudo que precisa" e é por isso que é bom dividir.

Nessa hora Joãozinho levanta a mão e diz:

- Tia, tia! Não é verdade!

- Como assim, não é verdade, Joãozinho? - pergunta a professora.

- Em casa nós não precisamos de nada há uma semana! - diz Joãozinho.

A professora contesta:

- Ora, Joãozinho, como é que você pode dizer isso? Você sabe que é impossível!

- Mas é, tia. Foi meu pai que disse! - responde Joãozinho.

A professora diz:

- O que foi que ele disse, exatamente?

- Outro dia - explica Joãozinho - minha irmã de 15 anos voltou para casa com o namorado, e ela disse que estava grávida dele. Foi aí que meu pai disse:

- "Não nos falta mais nada!"

Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que entrassem as três molas mestras da ficção: RELIGIÃO, NOBREZA E SEXO. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho.
Menos o Joãozinho, claro, que em três minutos apresentou a sua redação: