有一段時間沒有想寫信給妳的衝勁，大概是生活過得太緊湊，也太過平順。
對於妳近來態度的轉變；這種感覺讓我很不舒服，似乎是我極力想要給予及索取的親密感，得不到回應。
我想要的對妳來說；妳可能是永遠不能理解，也無法給予的。
我現在可以理解到，為什麼妳所有的男、女朋友都覺得你是個很冷淡的人。
無論妳將妳自己建立在男性或女性的單一位址上，只能不斷的與自己本身存在的矛盾感抗衡。
我是極其無力的看著妳的掙扎，在妳說我是矛盾的同時，妳也必須看著鏡中的自己，
再清楚的告訴我，妳是站在哪一個角度在對待我。
無論是男人或是女人，對我來說，我要的只是一種親密感，無論是在性方面，在生活方面，在金錢方面
（我現在沒有許多錢，但妳應該可以瞭解我對自己愛的人會盡一切努力的付出）。
我想愛情的新鮮度，不是指在身材的保持跟做愛的頻率，
就我情況而言，就像你所說的，一般男人是受不了每天這樣操的。
但我要的應該也是一般男人給不起的親密感，或許連像妳一般女人也給不起。
想妳有點年紀了，身體上能負荷的有一定的限度，我能理解；
但妳也沒有了熱情，因為生活的親密感上妳能保有的新鮮感只有四天。
如果妳在失去插我的慾望的同時也連帶的拒絕我的插入，拒絕我的撫摸，我的擁抱。
只因為這不是男人應有的角色。而忽略了我想和妳肌膚相親時的滿足感（PS像一般情侶都有的共浴經驗）。
如果妳真能克服自己在外表上女人的味道，想要擁有當女人的享受權力
（例如：男人本該給予的金錢支出，或我偶爾付出的金錢支出
PS即使我在請客時我也不覺得我是在請我的女人）及身體裡面常出現的大男人心態。
我應該算是瞭解你，隨妳在妳法定配偶的予取予求，和在我身上滿足你大男人的心態上游移。
妳生活在兩面人的煎熬及兩面人的享受下。從我們最初的認識，妳便提過想要同時擁有兩個人。
我給了妳期限，即使這期限一直再延後，我也跟你耗了這麼長的一段時間，妳該清醒並仔細的考慮，
妳的未來是什麼？
我可以很清楚的告訴你，我不要作男人或是女人，我要的是一個愛我並接受我的愛的人。
喜歡和我擁抱，和我做愛，不限插入或被插。我想，我一直都太享受被妳疼愛的感覺，
即使生活上妳一直努力的在將我塑造成完整的女人，一面也瞭解你不能負擔的男人的責任。
我不願意在當面和妳起衝突，那只會讓我有想把所有的東西砸爛的衝動，而且還要花很多的時間收拾善後。
我如果把所有的時間都騰出來，跟你專心一意的在一起這幾天，剩下的時間我就必須讀書了；
這是我butch的一面，也是妳所不能明白的，冷酷的一面，這種冷淡不輸於妳對我的親密舉動的拒絕。
在妳問我能不能為妳的離婚負責任的同時，也請妳告訴我；
第一， 我一個同性戀為什麼要為一個不屬於我的婚姻負責任？
第二， 就算我擔下這一個莫須有的婚姻責任，妳對我又有多好，值的我擔一輩子的責任及良心責備？
我並不是妳這一生唯一不可的選擇！我想妳也並不是我這一輩子唯一的選擇？
即使妳是我，到現在為止讓我感覺到最愛我的人，但妳的自私，妳的自以為是的賞為期限中的愛情，
不是我這種需要長時間的，生活般的親密感可以瞭解的，
我的要求很多，想給的也很多，如果不是妳，我想別的女人應該也會接受。
我不想跟你說分手的話，因為妳的不服輸，不甘心的個性，不會這麼輕易的放手。
我只想告訴你我的想法，怎麼做是你的決定！
我想我沒這麼偉大，可以善解人意到完全抹煞掉我想要的東西，任憑你予所予求。
我想我說的很清楚了。
請妳仔細想一想，再回信給我，中英文都行。如果妳是厭不下這口氣，要打電話跟我講清楚就免了。
我所要講的東西白紙黑字，沒有模糊不清。要跟我吵架的話，請寫給我。
我這個週末要趕報告，不能花太多時間跟你吵架，請見諒。
我這封信的語氣很重，希望你能真的靜下心來考慮，想想妳自己，也想想我所要愛的人，
想想我們相處的未來。如果妳要去美國一段時間，就不要猶豫了。免得以後後悔，
我想我們都已經不是當初那個在網路上認識的愛情戀人。
即使妳和我在一起時都把自己當成男人，我也還是有對女人的需求。
我寫了一封信給妳，晚上睡起床時，發現妳出去喝咖啡時寫的，只想告訴你，
妳想去美國就趁早，我們彼此還有時間作選擇。
我想我的期限快到了，我不想再這麼跟你大吵大鬧分分合合，
我累了，很累很累。該做作業了。
妳仔細想想，再回信給我。