《台北不是傷心地》
1
在台北夜裡 虛幻和迷離
多少失意人著迷.......
總喜歡站在台北車站前的天橋上，俯瞰這座城市永不褪色的繁華景象。忠孝西路的車群
川流不息; 南陽街的人群也來來回回從未停歇過。台北獨特的魅力，總是令我這慣常在
南北半球間流浪的遊子感動不已。霓虹燈映在過往行人漠不關心的臉上; 我卻彷彿看到
了多少不為人知的故事，正在悄悄人群之中上演著; 而其中正有一則，是她和我美麗的
邂逅....
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時間：1994 年十二月
地點：東一排骨，漢口街
這世界就是那麼小。雖然我倆素未謀面，卻有著許多共同的朋友，從他們口中聽見她的
名字，多少帶有一點傳奇色彩。今天聚餐時，他們說出了與她結識的經過: 有一次逛台
大校園，見到兩個女孩在朝樹上丟東西。走過去一看，樹上掛著一把鑰匙圈....就這樣
，因為丟鑰匙圈而認識了她們。他們又說她美麗大方、追求者眾，各種穿鑿附會之說令
我好奇心大盛。朋友猶在口沫橫飛地吹噓著，我皺著眉頭自言自語道：「唔，我也想見
見她。」不料竟引起了一陣騷動。
「哇，你終於開竅了！」、「嘿嘿，記得穿正式一點！」「挖靠！你今天吃錯藥啦！」
朋友七嘴八舌地靠攏了過來，我只覺得啼笑皆非。其實這也不能怪他們，我今年雖然已
經二十六了，戀愛記錄依舊是掛零。在一群「唯恐天下不亂」的朋友之間，簡直就是一
種「單身公害」，眾人「欲除之而後快」的那一型。只是我生活渾渾噩噩，半點也不著
急。今天忽然冒出這樣一句話，也難怪他們反應如此激烈了。
有「好事者」邀她一起去資訊展，以便我倆可以見面; 不料她臨時有事，不克前往。我
當時想「哼，有什麼了不起」，仍是快快樂樂地看我的電腦展。卻不知一、二年才回來
台灣一次的我，也因此晚了整整一年才出現在她的生命中。雖然她之後又曾經一個人到
澳洲來玩過; 我卻因埋首於功課之中渾然不覺....
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時間：1996 年一月二日
地點：統領百貨，忠孝東路
「真要被你打敗了!!」我苦笑著向嘻皮笑臉的死黨阿章說。
趁著澳洲三個月的漫長暑假，我又回到台北來「避暑」。這一次和幾個朋友去吃飯，而
她也在受邀名單之列。阿章約我提前出來逛街，自已卻遲到近一個小時。原本已經準備
一走了之的，誰知一腳剛踏出去，他正巧出現在我眼前。我暗自嘆了一口氣，這不是天
意是什麼？
我倆來到統領樓下，一些久違了的朋友都已經到達∼除了她之外。阿章比手畫腳地高談
闊論著，伸出去的手指忽然僵在半空中。我循他指尖方向望去，看見有一個人面帶笑容
快步走來。
「哇，說曹操曹操就到!!」阿章叫道。
這就是「傳說中」的小嘉吧。在她依序向眾人問候時，我心中急速變幻了好幾個念頭:
曾經見過她的照片，也聽說過她的許多事蹟∼台大護理系、個性活潑、舞蹈兼籃球高手
....她更是阿龍的乾妹和阿瑞的筆友(世界真是小啊!) 而今佳人俏立眼前，比我想像中
要樸素許多。我無法解釋為何在短短數秒鍾內，就會對一個素衣牛仔褲、長髮束成簡單
馬尾的陌女生孩產生了莫名的好感。此刻她和大家招呼完畢，目光瞧向我這裡來。兩人
寒喧數句，由於都是阿章朋友的關係，彼此都已有了初步的認識了。
隨後到餐廳去時，我正好坐在她旁邊，一面用餐一面聽她敘述實習護士的趣事，同時在
進一步的交談中，也更加確定了第一印象的正確性。阿章提議下午一起打籃球，她立刻
附議; 分手前她又表示待會兒希望能在球場上見到我，表情言語間顯露出的些許嬌態令
我一時意亂情迷......
可是，我最後仍然沒有去。晚上撥了通電話給她，才知道兩人竟然沒有在球場碰面。阿
章又在搞什麼鬼？不過我自然沒有放棄和她聊天的機會。她解釋說家中正在大整修，把
在房中翻箱倒櫃的家人全部打發了出去，我們聊了許久許久.....
2
妳 展現的飄逸
無名的美麗 走進我心
宿命將有緣人緊緊的相繫....
時間：1996 年一月五日
地點：光南大批發、許昌街
「啊是妳！」我驚喜地喊了出來。她今兒個提早下課，有意無意逛到我正在打工的地方
來了。我冒著被罵的危險離開工作崗位，可惜她要的 CD 正好缺貨。王力宏？不是報上
大幅刊載成近乎完美的大男孩嗎？之後她在店裏走馬看花，我才有機會恣意欣賞她的體
態∼她自然不做作的神情中自有一分巧慧和溫柔，而且....
「請問你們有沒有賣喬治麥可的新專輯？」一個客人打擾了我的思緒。忙完之後已不見
她影蹤，我便無法專心地思考了。她走了嗎？不住回頭尋找一件暗紅色的外套，直到那
外套的主人又回到我眼前。
「我剛在這買了一套很漂亮的信箋。要看嗎？」她作勢要拆封時被我制止了。「不用了
，等妳以後寫信給我的時候就看得到了。」我搔搔頭，不好意思地說。和她對話時一點
也不必迴避地望著她的眼眸，在那之中有種可以令人放心的柔和光芒。她對我的感覺是
否也和我對她的一樣？和她約定了改天一起打網球，又注意到她似乎也是獨來獨往的個
性，我一整天只有胡思亂想....
時間：1996 年 1 月 12 日
地點：台北家中
又是個無人陪伴的夜晚。正準備就寢時老弟通知說有插撥，一聽居然是她。那等待老弟
結束通話的二十分鐘內我坐立難安，猜測她深夜來電用意何在。過了一會兒我撥了她家
電話，抬頭一看十一點二十五分。我有預感，這個夜將會十分漫長....
剛開始她只是天南地北地閒聊；但我查覺到她語氣中的鬱意，直覺告訴我，要先弄清楚
到底發生了什麼事，否則在相互矜持之下，談話都變得興味全無了。我深吸了一口氣，
慢慢地問她是否已經名花有主。她簡短的回答令我充滿期盼的眼神頓時失卻了光采，我
只是「哦」了一聲，沒讓她發現我無比的失望。該死，我又慢了一步!!壓抑住立刻停止
對話的衝動，我要求她敘述兩人的相識過程。她一笑，開始沈醉在甜蜜回憶裡; 我在她
溫言細語之中，終於下了一個決心。
「小嘉....」「嗯？」
「其實我想跟妳說，自第一眼起我就已經喜歡上妳了。」
「真的？！.............」
這些天來我時常揣摩著對她告白時的情景; 卻萬萬料不到會是在如此的情況下。只是那
句占滿我全部心思的話，就這樣被我不假思索地自然說了出來。女孩沒有太大的反應，
只是不可置信地表示受寵若驚。這短暫的「岔題」，被迅速淹沒在其他會話之間。直到
掛了話筒，時鐘直指向三點。她的心情該是得到疏緩了吧。我卻是一夜無眠到天明....
3
「各位愛護王力宏的朋友大家好。王力宏因為在錄「龍兄虎弟」時耽誤了一點時間，所
以將晚點到達，請大家耐心等候。」
許多女生聽到這段話，失望地嘆了口氣; 店裡擁擠的情況卻一點也不見改善。過了不知
多久，前方突然一陣騷動，一個高高的、帥氣的、滿面笑容的男孩在接受一束花之後被
簇擁進了店內。工作中的我給幾百個少女推擠得站不穩（這種經驗恐怕不會常常有）。
彷彿見証了柏林圍牆被推倒的那一刻，我開始擔心起店內擺設的堅固程度來。
× × ×
×
當獲知王力宏要來開簽名會時，立刻便告訴了小嘉，還拍胸脯自告奮勇替她要親筆簽名
。沒想到那店主任不但不幫忙，還訓誡了我一頓，說我工作不認真。唉，我竟連這一點
小事都辦不好....「我以後一定要比那傢伙更紅!!」恨恨地對朋友宣佈，也向全世界宣
佈。假若以後我走紅了，要只為她一人簽一百個名、一千個名來彌補她.....
時間：1996 年 1 月 15 日
地點：天母高島屋百貨
「你明晚有沒有空？」小嘉昨天在複習最後一科考試時，已經十分有「遠見」地計劃起
考後的慶祝活動來了。既然男朋友正忙碌著，便來邀請我這長相及行為都很「安全」的
人啦（對她而言，我只是眾多朋友中「最閒」的一個，找我並無任何不妥）。下班後走
到店門口，見她笑盈盈地向我招手，並向我介紹一名學校同學。這二個自稱「默契十足
」的女生，出發不到兩分鐘便相互放了鴿子，一番折騰後才又會合。先在高島屋地下樓
填了肚子，再到一家 pub 去。
我們坐到了檯邊，以便欣賞酒保的即興表演。她點了杯略帶酒精的飲料, 我則以「初生
之犢」的姿態叫了杯 screwdriver, 和她交換著喝了兩口∼小嘉似乎對我一點戒心都沒
有....
邊喝飲料邊聊天, 無意間自她開啟的皮夾中瞥見一張照片。我要求瞧箇仔細∼原來那便
是令她魂牽夢縈的人，也是國防醫學院的學生∼那男子身材魁梧，面無表情。一種稀有
的情緒猛然衝向腦海，旋即隨酒精自體內蒸發出去…. 是妒意？是遺憾？我自知學歷像
貌比不上那男人, 情緒沒有了指向及依歸，只能感到一陣暈眩....那酒保耍完帥，又見
她同學生得好看, 便開始說些奇怪的話, 想辦法要留下她同學的電話住址。我們就趁他
不在時，偷偷地離開了 :)
走出 pub 外面，伊雙頰酡紅似楓葉，長髮在冷風中飛揚，我心中又是一動.... 此刻已
是十時多，那一點酒精沒能奈我何; 我卻藉口飲了酒不畏寒冬，脫下外套給她穿上; 自
己則是在後座偷偷發抖著，心想如果能將她緊緊擁住該有多好。雖然寒風刺骨，她一個
纖弱女子騎著「小綿羊」（她對機車的暱稱），載了一隻「大野狼」在車水馬龍的中山
北路上穿梭，也令我著實緊張。不過和她共乘一車是今日最甜蜜的時光，猶記得剛跨上
「小綿羊」時我開玩笑地說：
「還好妳車子後面有個扶手。要不然我真不知道手應該放那裡？」
「那你想放那裡？」她立刻反問。
我一聽哈哈大笑，車子險些歪去一旁。那天風大，我會故意用頭去撞她的安全帽，然後
再把下巴擱在她肩上說話。有時她也會熱情地拍拍我的肩，像個多年老友一般....
三人二車一同再進攻士林夜市。在台北土生土長的我，倒是從沒來過這裡。由她帶領著
闖入那猶如乾坤八卦的陣中，被無數小吃攤所包圍。在那兒待了一陣子，享用了幾攤小
吃。最後因為她同學和我順路，便在承德路上道別了。坐在她同學車上，我不斷向後望
，看著她和小綿羊淹沒在車流之中。我自言自語道:
「怪了，那麼晚了還那麼多車。」
「啊？」她同學轉頭看我。
「呃....沒什麼。」
4
今天是上班最後一天。一個多月相處下來，和光南的同事間也有了些感情了。只是整間
公司上下都不曉得我的「來歷」，只當我是個落魄的重考生，我也不加以辯駁。此刻在
大家「金榜題名」的祝福下，真有點良心不安。
我答應帶他去打桌球，下班後便和她碰面，一同到第一銀行總行去。住在台北的人，大
都曉得這棟座落於開封街和漢口街之間的棕色建築; 卻很少有人知道，在它的十五樓是
個員工活動中心，有許多乒乓球桌和健身器材。多年前的這個時候，我也曾帶領「別人
」來到相同的地方; 而今北風依舊，那極度敏感脆弱的少年已然長成外表沈靜，內心卻
依然狂熱的青年人。那段幾乎己被湮沒的往事，久遠得令人不知確切的年份; 球友們見
一向獨來獨往的我忽然和女孩同時現身，言詞之間的戲謔自然又是無可避免的了:)
結束後二人在重慶南路上的 KFC 休息。在她的「逼問」下我道出了和 F 一段單戀始末
。她垂著眼瞼輕輕安慰道：「就算她有男朋友，也不代表你就沒希望了啊。」這句話說
者無心; 聽者可就覺得寓意深遠了。
「妳....是在暗示些什麼嗎？」
「啊？沒有哇!!」她大抵對於我的敏銳不可思議了。
「那妳覺得如果我放手去追妳的話，成功機會有多大？」
「......」
看到她的反應，我腦袋中彷彿有個 Homer Simpson 用力敲了一下頭：「 Doh!" 怎麼問
那樣白痴的問題？」一時之間氣氛變得十分尷尬。後來說再見時我向她道歉。她問道:
「你為什麼要向我道歉？」
「因為剛才問了一個傻問題。」
「為什麼那是個傻問題？」
「因為....因為我沒有選對時間和地點。」
5
時間：1996 年 1 月 20 日
地點：她家，羅斯福路 X 段
她總愛藉故來電，教我猜不出主題何在。這次提到想瞧瞧她相簿，她「啊」地叫了一聲:
「怎麼不早說，我本來就要給你看的呀。」
當真星座之說冥冥之中有所依據，或只是難得的巧合？同為雙子座 B 型的我們有許多共
同的興趣、對事物又有相似的見解。處理問題的態度時常大同小異，甚至經常在一陣寂
靜之後同時開口，然後二人笑成一團。我十分清楚這種「一見如故」、「命中注定」的
錯覺是造物主對我常開的玩笑。衪先是安排了「他」早我一步進入小嘉的生命，再設計
了這許多的巧合來戲弄我，好讓衪在雲端哈哈大笑。自己永遠是抓不到時機的小丑，眼
睜睜地看著愛人琵琶別抱....
「你明天再過來一趟好嗎？」
「啊，今天才去妳那兒打過網球耶....」
「........」
「唉... 好吧好吧! 幾點？」
我掐指一算，算出她那忙碌的小男友終於有假放了。以後的日子小兩口要如膠似漆、如
魚得水，又那裏會有本人施展「身手」的機會？也罷，無奈的我只有利用最後的機會和
她「周旋到底」，盡力扮演好自已朋友的角色便是。
小嘉位於公館的家坪數雖然不多，但窗明几淨，感覺滿溫馨的。陽台外一隻毛絨絨的大
白兔安靜蹲在籠裡，屋內音樂流瀉，牆壁上滿是感謝狀和獎章，看來是個書香世家。她
有個台大醫科的哥哥，沈默地在房中玩三國志。伯母堅持下廚款待我，不多久午餐上桌
，兩兄妹捧了飯碗站在客廳看「家有賤狗」，笑聲驚人; 反倒是我陪著伯母在飯桌旁聊
得頂投機∼ 我不是說過自已很有家長緣嗎 :)
餐後她們全家人都不知跑那兒去了。我放輕腳步，發現小嘉幾乎是趴在陽台地上，對正
在半醒半睡間的「咪咪」（她的寵物白兔）說話。不願破壞此刻美好，我斜倚門邊悄悄
地望著她，直到她仰起頭來發現一雙充滿笑意的眼睛。
「唉唷，你怎麼一聲不響站在那裡看呢？」她不好意思地嗔道。
我沒有回答，卻知道她必然懂我未說出口的言語。小嘉呀，我就是欣賞妳自然純真的性
格呵。妳說妳羞於告訴別人自己的星座; 但我卻從妳身上看見了許多原本截然不同屬性
的完美結合∼妳和「他」常因彼此的優柔寡斷產生不愉快; 卻又可以一個人毅然飛到澳
洲去渡了二個星期假，其中行程一手包辦（我是多麼遺憾當時沒能充當嚮導啊）。妳在
白天可以生龍活虎地和我對打網球; 夜裏又可以在電話中溫柔地為我播放妳喜歡的音樂
。妳在醫院中見慣了芸芸眾生的生老病死，言談中不免有些看透人生的老氣橫秋; 如今
卻忘了「家有賤客」，竟然趴在地上和一隻兔子對話!!
不知有多少次，我肆無忌憚地將熱切的眼神投射在她容顏上，在兩人四目交接那一剎那
她總似笑非笑地迴避開來，然後我收回視線，又是談笑如常。這難道不又是另一個危險
遊戲？
她為我泡了杯茶、切了塊蛋糕，便坐下來和我翻著她的相簿。小嘉在高中時期瘦小而內
向，和現在開朗活潑的形象大異其趣。她一面解釋照片的來龍去脈，一面看澳洲網球公
開賽轉播; 我則隨意翻閱著她的成長軌跡，看來看去沒有「他」的相片，我沒有多問，
不願讓一句原本不在「劇本」上的台詞弄砸了我倆「心照不宣」的短暫戲碼。
心不在焉地瀏覽完所有的相簿，心不在焉地向她們告辭。下週三有一群朋友會去 KTV 聚
集，包括小嘉和她的男朋友....我叮囑她一定要把他帶來，再望著她關上鐵門。我走到
樓下仰首站了許久，才默默地離去。
6
時間：1996 年 1 月 24 日
地點：錢櫃 KTV，敦化北路
在我心中一直有無數個完成的劇本，以供我行事待人之用。它們常常因誤解而玆生; 又
因和現實之間的衝突而夭折。當小嘉告訴我「他」有事不能一起去 KTV 時，我的失望
並不亞於聽見她名花有主的時候。我那「青年維特的煩惱」劇本中有了我主演那熱情澎
湃的維特，痴戀著親切可人的女主角夏綠蒂; 而女主角深愛著的，冷靜理智的阿爾勃特
卻要在唯一的三人同聚一堂機會中缺席，那麼這幕戲還能如何演下去？
在錢櫃的包廂中，集合了幾乎是第一次聚餐的原班人馬。只在短短的三個禮拜內，我和
她之間發生了不少事件，但是共同的默契令我倆守口如瓶，以致於沒有人看出任何端倪
來。那天唱的歌不多，但首首都是為她而精選。而她的歌藝也真不賴! 時間過得很快，
我坐在她身旁，努力記憶著她的舉手投足，若是錯過了最後的一刻，卻不知道下次再見
又是何年何月？
電視上播出了王力宏的歌。小嘉要求我一起唱，我湊到她耳邊小聲地說：
「這首 "情敵 XXX" 我唱起來會很彆扭，可不可以饒了我？」
原來王力宏第一張專輯叫作「情敵貝多分」。我將「貝多分」三字改成她男友的名字，
她笑著伸手要打我，可我伸長脖子等了半天也沒挨到半下。轉頭見她秀美容顏上有著抑
鬱的沉默，發覺自己玩笑又開得過火了....趕緊轉移話題。
「下次聚會妳去不去？」
「不去。」小嘉故意不睬我。
「那今天就是我們最後一次見面囉。」
「對呀。」她想了一下，還是無言以對。
「妳等下可別哭哦。」故意調戲她一下。左手卻偷偷地在她背後的皮包塞了一片「情敵
貝多分」的 CD...
「哼，才不會呢。」她對於我的 "小動作" 毫不知情。
「哇，原來是我自作多情....」
這句話可不就是目前情況的最佳寫照嗎？兩人相視一笑，她的是靦腆; 我的則是無奈。
而離別的時候終於到了。我望著她的眼中有著未訴的千言萬語; 她卻只報以一個微笑，
旋及消失在走廊的轉角處。
× × ×
×
解散後一個人恍恍惚惚去到光華商場。我意識到自己謎樣生命的一部分似乎又跟著小嘉
離去，再也回不來了。試著集中精神，卻一直失魂落魄地無法專注，在這個微雨陰暗的
台北下午....
「啊，可是人家有男朋友了耶？」事後朋友問道。
「那又怎麼樣？」我理直氣壯。「公平競爭啊。可惜我就要回澳洲去了，根本什麼也不
能作。」
「那你....」
「在台灣的一切，就當它是場美夢吧!!」我無意識地揮揮手。
是的，這是場一生難求的美夢。雖然她的心中已經有了「他」的存在，但那些和她在一
起的回憶不是可以常留我心？在邂逅她以前我原是一無所有; 如今仍是一無所有。其間
的獲得與失去，就當作是為平淡已極的日子增添活力吧。如今的我，也只能這麼自我安
慰了啊....
幾天以後，我揹著行李抵達機場。在廣播的催促聲中上了飛機，不久之後，飛機在隆隆
聲中起飛。我在昏暗的燈光下，趴在窗口努力辨認著台北模糊的輪廓。只見松山在夜色
之中閃爍迷離，還有蜿蜒的淡水河，壯麗的圓山飯店，高聳的新光三越大樓，及那燈火
永遠不熄的東區。我又彷彿見到在統領百貨樓下、士林夜市中、及所有我們曾一齊出現
的台北的各個角落，男子和女子之間短暫的故事同時重演著....
「你明晚有沒有空？」
「我剛買了一套很漂亮的信箋....」
「自第一眼起我就已經喜歡上妳了....」
「唉喲，你怎麼一聲不響站在那裡看呢？」
「妳....是在暗示些什麼嗎？」
「你為什麼要向我道歉？」
「哇，原來是我自作多情....」
我的思緒漸漸滿溢不勝負荷，那要命的偏頭痛又發作了。我不加理會，只是拚命向外望
，直到雲層漸漸覆蓋住窗外的最後景象......
7
我以為 愛滿溢
將我們分隔的不會是距離
走遠方 到異地
我們卻慢慢的失去連繫....
從灰濛寒冷的台北回到陽光普照的澳洲，我的心境卻沒有隨著溫熱起來。雖然飯照吃、
覺照睡，看來並無兩樣；但是我的歸屬感像是一件拒絕登機的行李，被遺忘在桃園中正
機場的那一端，迷迷茫茫地沒個著落。原本不知道自己對小嘉的眷戀如此之深，直到有
一次和朋友到 KTV 去，當螢幕上播出黎瑞恩的『秘密』時，我如同遭電擊般直跳起來，
奔出了那個包廂，不為什麼，只因為她在和我分別的那天也曾唱過那首歌....
她沒有 Internet 的帳號，因此通信就自然變成我倆聯絡的方式。知道她也十分喜歡那
首歌，我要求她為我撰寫一遍歌詞，然後看著歌詞一廂情願地想像這就是她對我的未訴
之言。很傻，不是嗎 :)
┌──────────────────────────┐
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│ │
│ 好想告訴你 這熟悉的雨季 最適合在深夜想你 │
│ 想你溫柔眼睛 想你專注神情 想念你甜言蜜語 │
│ │
│ 好想問問你 今天的心情 才想起你早已遠離 │
│ 卻又發現自己 仍活在回憶裡 以為身旁還有你 │
│ │
│ 如果這一生我們愛不夠 來生你千萬認得我 │
│ 如果這一生我給的不夠 來生給你所有的我 │
│ │
│ 就把你深深藏在我心中 一輩子再也不對別人說 │
│ 說我曾經愛過你 我曾經為你笑過哭過 │
│ │
│ │
│ 就把你深深藏在我心中 一輩子再也不對別人說 │
│ 就算他日再相遇 也笑著與你擦肩而過.... │
│ │
│ │
│ │
│ 小嘉 │
│ │
└──────────────────────────┘
在多年以後的今天，我瞭解到遠距離的戀情是不可能放在溫室裡呵護的∼至少對我而言
。它注定要在忙碌而絕少彼此交集的生活裡日漸枯萎；而和小嘉的愛戀始末正是促成此
信念的來源。那時我仍在苦修最後一年的心理學士；而她開始到台大醫院當實習護士，
更是忙得氣都喘不過來。漸漸地，我們通信的頻率越來越低，日常生活的瑣事堆積在我
的腦海裡，不知不覺地將她硬是擠了出去....不是我移情別戀啊，只是我畢竟沒有『苦
守寒窯十八年』的本事。於是在我夢裡她的面容逐漸模糊，只剩下她唇邊那一抹不可思
議的微笑，依舊靜止在記憶之流中不曾消逝....
一九九六年也是我最黯淡的一年。到了年底當大家（包括我家人）都趁著長假返鄉時，
我因為極度沮喪，失去了從事一切活動的意願，獨自守在家中度過了耶誕和新年。回台
友們，更不願意去面對她.....
一九九七年三月，她告訴我說和男友分手了。我不知道該說些什麼，只是不懂為什麼這
樣的好女孩，居然有人捨得放棄。雖然這同時也宣示了我從『敗部復活』的可能性；我
毋寧仍是為她的遭遇憤恨不平的。我雞婆地想幫忙用力恨『他』；卻連『他』長得什麼
樣子都記不起來∼荒謬之事，莫過於此。也大約就在此時，她順利從護理系畢業，正式
進入台大醫院上班。我瞧著自己孑然一身，一事無成，在信上報告近況時又不免覺得尷
尬而遲疑。
就在這般清淡的魚雁往返之中，日子飛快地過去了。一九九七年十二月，大學期末考後
不久，我便又已經登上飛往故鄉的飛機，回到暌違兩年的台北。和小嘉分別的這兩年來
，我那無邊無際的熱情幾乎在光陰的流逝中消磨殆盡，只賸淡淡思念繞指柔；但是當我
依照慣例攤開劇本，正準備編織新劇情時，發現在原該是空白的扉頁上，竟已經密密麻
麻地填滿了問號。我忽然記起了『生命中不可承受之輕』書中的句子：
Es muss sein!! (必得如此！！)
8
地點：台北縣新莊市
還記得當兵的時候，大約每三、四個月才有一次長假。我時常驚訝於鄰近地區發展之迅
速，這令得我在回憶故鄉時，總保留了一部份的不確定性。這次回台，更是連附近的路
都不太認得了。ＫＴＶ、保齡球館林立，道路修整令交通更是堵塞。幾個月的時間尚且
如此；而女子多善變，我即將面對兩年不見的小嘉又會是怎樣一幅光景? 現在的我哪裡
管的了那許多，甫放下行李，就翻出塵封了的電話，手指卻在按鈕前僵住了。我在電話
前思如泉湧，足足猶豫了有十來分鐘才撥下了那通電話。
『請問你找誰? 』電話那頭的人把每個字都拖長尾音，好像疲倦無比。我說要找小嘉，
聲音卻不由自主地微微發顫，不知是緊張還是興奮。
『我就是。』 『嗯....我是小丹，我回來了。』
女子依舊維持著那種慵懶的聲音，竟聽不出有絲毫的喜悅。我不明就裡地問道：
『妳在...』 『睡覺。』
原來他今天要執大夜班，我心中雖然有許多話要講，還是趕緊道了歉掛了電話，心中依
舊噗噗跳個不停。隔天再打去，心中「人事已非」的疑懼才一掃而光。我跟他相約去西
門町看電影，一切等見了面再說吧！
時間：1997 年 十二月二日
地點：Record Tower, 中華路
『請問....你是小丹嗎。』我轉頭一看，眼前女子盈盈笑著，顯然是明知故問。我一下
子不知道該說什麼，也只是笑。這一幕彷彿是場戲劇，鏡頭拉遠處，『東京愛情故事』
的主題曲像是適時響起....
看看時間，還有兩個多小時電影才開演。我們去重新裝潢過的今日百貨逛逛，她在一家
專櫃試穿了好幾套毛衣，問我哪一件好看。我們一點都不像是久別重逢的故友，那專櫃
小姐察言觀色，在她換裝時告訴我『你女朋友真可愛。』我龍心大悅，差點沒賞那個小
姐一千兩銀子。可惜這馬屁拍在馬腿上，我們嫌標價太高，仍是沒買 :)
她今天穿了一件深藍色的外套和牛仔褲。除了把馬尾剪短了以外，完全還是我記憶中的
樸素模樣。在國賓戲院看『火線大逃亡』 (Seven Years in Tibet) 時她小睡了一會兒
，輕輕把手肘抵著我。我側著頭仔仔細細地端詳著她，那熟悉已極的容顏如今就在我身
邊，再加上雄偉莊嚴的電影配樂，我竟是那樣的感動....
一出戲院，天氣變得寒冷許多。看她有點冷的樣子，真想伸手將她攬在懷中。但我只是
溫和地靠近她，在過馬路時輕輕搭了她的肩一下，也讓她知道我的目光時時停留在他身
上，彷彿這樣可以彌補那七百多個日子的空白。我們在獅子林後面找了家人聲鼎沸的麵
店吃了晚餐，我心中那些要講的話不知該不該說，最後仍是隨餛飩麵吞嚥了下去....
9
時間：1997 年十二月十一日
在溫習她容顏的同時，我也在溫習台北的容顏。幾乎每兩天就打一通電話給她；卻仍是
習慣獨來獨往，漫不在乎地悠遊於台北各個角落之間，對街上光鮮男女的互擁視而不見
。偶爾也和素未謀面的網友出遊，有次在新公園旁送完一個可愛的美眉上計程車，抬頭
一看正好是台大醫院矗立在眼前，不由得十分慚愧。小嘉在病房裡忙得心神交瘁；我卻
在那裡風花雪月樂不思蜀。晚上趕緊去電問候一下。
『小嘉喔，我也不知道她去哪裡了喔。』吳媽媽在那頭說道。
我有點擔心，過了半點鐘又再打一次，又得到相同的答案。我不死心，一通又一通的打
，非得知道她安全返家不可。就在那晚，我首次嚐到了牽腸掛肚的滋味。台灣治安這樣
地亂，我急得都快哭了出來，亂烘烘的腦中幻想著一切可能發生在她身上的不幸.....
在我正要打第七通時，她忽然就回電了∼說心情不好，一個人去逛街。我小小地訓了她
兩句，她卻反問我幹嘛擔心這麼多。雙子座的人不是最討厭束縛的嗎？
我一呆，想起自己在面對父母關懷時的無禮與不耐。親情於我，不也正是一種沈重的束
縛？即使舉家有幸移民澳洲；我卻無時無刻不在作著返台獨居的夢：我可以蓄起長髮、
正大光明地在客廳擺上煙灰缸，把電腦喇叭開到最大聲，或帶女孩子回家過夜....再也
沒有無謂的顧慮與禁忌....就這麼她抱怨她的不自由；我作我的白日夢，沒多久就詞窮
，彼此悻悻然掛了電話......
其實除了以上少數情形，我們的談話通常還是十分和諧有趣的。它們後來就變成我回憶
小嘉時最可靠的資訊來源。譬如有次她提議在各自家中看「非常男女」，同時用電話交
換心得。這種「鬼點子」我壓根兒也不會去想到；自然拍手叫好。總之在某個週四晚上
，我們守在電視和電話旁，對螢幕上的非常男女品頭論足。（各位以後可以和朋友試試
。很好玩的哩！）廣告時間同時轉台，我看到璩美鳳在螢光幕上推銷產品。我眼睛一亮。
『喂，有沒有人說過妳長的像璩美鳳啊﹖』我問。
電話那頭先是靜了一會兒，然後傳來一陣爆笑聲。印象中的她，總是有股淡淡的哀愁縈
繞，連笑也只是巧笑倩兮；誰知我一個認真的問題，竟然令她捧腹大笑。她笑得不能講
話，只是掙扎地說了兩個字：『拜託.....』
我真的覺得她像啊！一直到事過境遷多時的今天，每次只要有璩美鳳上電視，我一定衝
上前傻呼呼地瞧著她，像是瞧著我的小嘉一樣。大家都覺得我對璩美鳳迷戀成痴；卻不
知道這個我心中的「秘密」∼人一固執起來真是沒完沒了。和喜歡黎瑞恩的理由一樣，
只因她們都有和小嘉一樣令我神魂顛倒的笑容....
當然，不完全是這種捧腹大笑的笑容。
而在另一個寧靜的深夜，我倆喁喁私語許久後，我遲疑著重訴兩年以前的決心。
『我還是很喜歡妳。』我道。
『..............』她無言。
每次提到這類話題，她總是無言。我的汲汲求取肯定和她近乎哀求的默然，是我倆永不
休止的無形拉鋸戰。她大抵以為兩年的時間足可令我「冷卻」，無欲無求地作她單純的
「好朋友」了吧！卻沒料到我仍是「想不開」，迢迢萬里繼續來苦苦糾纏.....
『你...跟父母提起我了嗎？』她忽然問道。
『沒...沒有...要我介紹妳給他們嗎』我一緊張就口吃。
『不用了。』小妮子笑道，不知心裏打著什麼主意。
過了一會兒，她說明天放假，要不要去看資訊展。
「好哇！反正我本來就打算明天要去」。我答道：
「原來你想瞞著我自己偷偷的去。」她笑道。
「是妳自己上次說 12 號沒空的啊！」這下輪到我抗議了。
我好像比她自己還清楚她的行程表 :) 夾纏不休了一陣子，兩人還是歡歡喜喜地相約明
日共赴資訊展。
10
時間：1997 年 12 月 12 日
地點：Nova 資訊廣場，館前路
提了頂安全帽，我站在 Nova 前左顧右盼。冷不防有台灰色機車從騎樓衝來，就在我跟
前緊急煞車，嚇了我一大跳。
『天哪，妳騎車一向這麼安全嗎？』我瞪著她。
『上車吧！』她故作帥氣地向後座一指。
陪小嘉在附近吃了碗沙茶魷魚羹，之後跨上她的「小綿羊」向信義路出發。老實說，總
是讓她載過來載過去，麻煩人家不算；心裡也不大是滋味。（大男人主義作祟？）不過
在「與世無爭」的國外待久了，台灣人獨特的那股「衝勁」已然不復存在。叫我學大家
一樣在大街小巷里鑽來鑽去，我寧可作個公車族，像灰姑娘一樣嚴格遵守著「午夜前必
須回到家」的遊戲規則....
在（我認為的）驚險中，小綿羊終於衝離台北站前的車陣，穩穩地駛上信義路。此刻的
我剛吃「飽」又很溫「暖」，接下來該作些什麼呢？嘿嘿嘿..... 她專心地騎著車，哪
裡知道後座有一匹大野狼正在出歪腦筋....
『妳會冷嗎？』我故作關心地問。
『不會呀。』小嘉不疑有它。
『喔。』（可惡，今天還不夠冷。一號計畫失敗，改採二號計畫）
『那妳怕不怕癢？』我無聲地邪笑。
『呃....怕！』她停了一下才回答，不知道是不是猜到了我的詭計。
『真的嗎？』『對呀！』『那....我試試看！』
老實不客氣地，我伸出雙手輕輕環抱住她的腰。只覺得暖烘烘地，比我想像中還要纖細
（別忘了我只見過冬天的她！）。小嘉沒料到一向拘謹的我竟然會使出這招，嬌軀不安
地扭動著。
『唉唷，不要啦！我警告你別以身試法喔！』又是那種近乎哀求的語氣。
（以身試法？亂用成語喔！妳又不是輕舞飛揚....）
『哇哈哈！！我已經豁出去啦！』嘴中雖這麼說，不過一聽到那種哀求的語氣，我的心
就軟了。魔爪乖乖撤回，不敢再造次。我還是沒有本錢當壞壞的男人呵 :)
『小∼∼氣∼∼鬼！』故意在她耳邊撒嬌說。唉，二號計畫也失敗了....
到得世貿只見人山人海，天色又灰濛濛地令人不安....好容易停妥了車，我望著喧鬧嘻
笑的人群，忽然就想起兩年以前離開她的那個微雨陰暗下午....這世界於我而言，全然
是泡沫般的虛幻不實。若不是方才曾經親手擁抱過她的身軀，我又怎能確定眼前因害羞
而微微臉紅的她，不是另一場作慣了的甜夢？我失神落魄地瞧著為我撐傘的小嘉；她則
用詢問的眼神回應。雙子之間的默契，是什麼都不用再多說的了....
『不入虎穴，焉得虎子？』我打個哈哈掩飾我的胡思亂想（亂用成語 part II）....
11
時間：1997 年 12 月 12 日
地點：台北世界貿易中心，信義計畫區
我不是亂用成語，「虎穴」中真的有很多「虎子」（好康的）。我倆在會場裡跑來跑去
，幾乎拿遍了可以拿的贈品、參加了大多數的抽獎活動。在「花蓮啟智學校」的攤位，
密密麻麻地擠了許多人。我把她推到人群前方，兩人一瞬也不瞬地望著主持人。小嘉答
對了一個問題，結果主持人隨手送了她一張光碟，又見她轉頭興奮地向我炫耀，竟然多
嘴地問「後面這位是妳男朋友吧！」觀眾也無意識地多看了我們兩眼。我倆不動聲色，
全身而退 :)
（男女朋友？在這個被新新人類文化主導的年代，多少愛情已經被物質化、商業化，並
且可以拿來擺在餐桌上分析比較。今天我愛妳，明天你愛他，每天都是瞬息萬變，像是
台灣的股市行情；這些玩慣愛情遊戲的人又哪裡曉得，世上還有這樣的一個族群，等待
一世只為求得真愛；而真愛來到時卻又捉摸不著，束手無策....）
常自嘲自己是九十分的異性朋友和十九分的情人，與其說我想搖身一變成為小嘉的男朋
友（這點我倒沒想認真過）；不如說我是努力扮演著好友的角色，在我停留台灣的日子
裡靜靜地陪著她....
我要的真的不多...
東逛逛、西瞧瞧，轉眼散場時間已到。小嘉直嚷著肚子餓了，就走路到附近的新「新光
三越」美食街吃飯。我問她下次何時放假；又告訴她我願意在每次放假時當她的「伴遊」
∼如果小嘉不「嫌棄」的話。
『你說這甚麼話？』小嘉聽了皺眉，語氣中竟然大有怨怪之意。我心中一片喜悅，至少
這「一片丹心」有了一定程度的回應。也許是興奮，我又雜七雜八胡亂說了一陣，她垂
著眼聆聽著，似乎是在沈思些事情。過了一陣子她抬起頭來，空氣中彷彿已經有了某種
微妙的化學變化....
『你覺得我擦香水適合嗎？』
『我留長髮還是短髮好看？』
『你對男女朋友的定義是什麼？』
她開始問我一些奇怪的問題，直覺告訴我別去反問她，就一一回答了....
吃完休息了好一陣子，她丟下一句「我們走吧」就頭也不回地真走了。我從後面追上，
問她何以走得那麼快，她幽幽地說，看到「他」的朋友了... Damn it.... 好不容易才
把氣氛弄好，怎能讓過去不愉快的事把這美麗的夜晚搞砸？她在猶豫該不該折回去打個
招呼，我嚷著好想逛街，趕快把她半拐半騙地拉上三樓去。
新新光三越論裝潢、論氣派，都不輸給站前的舊新光三越；但是除了地下美食街，其他
各樓都是門可羅雀（何況今天還是星期五），令人懷疑這樣經營如何賺錢。但是對一般
民眾來說，這卻是個難得的愉悅消費經驗。雖然是我說想逛逛；其實是她在看先前想買
的衣服。我察言觀色，見她心情像是無礙，一顆大石才算落了地。
走出百貨公司，眼前赫然出現了棵近三層樓高的聖誕樹，點綴著七彩閃爍燈泡，在微風
細雨之中顯得十分美麗。我倆就楞楞地站在雨中仰望許久，捨不得離開....我想到了一
件事，從背包中翻出個黑色的東西，對小嘉搖著笑道：『我們來拍照留念吧！』
小嘉興奮地發一聲喊，扔下皮包就奔到大樹下。知道此刻的她十分快樂，我竟然感動得
有想哭的衝動....我們為彼此拍了獨照，現在問題來了：誰來幫我們拍張合照？碩大的
賣場外，竟然一個人影也沒有。我們在外頭等了好久，終於遠遠來了路人甲乙丙三人。
我走回耶誕樹下，身子輕輕倚著她。閃光燈一亮，此刻已然變成永恆....
12
原以為經過方才一番折騰，小嘉的注意力已經被轉移了。但是她又開始向我提起和「他」
難以忘懷的過去。我嘆道：『小嘉，我相信時間應該可以沖淡一切的。不然只要有新的對
象出現，必然可以將「他」從妳的記憶中取代。』我頓了一下，繼續說：『可惜我沒能成
為這個幸運的男人。』
這一方面是有感而發，另一方面卻是藉此試探她的反應。只見她用手肘撞了我一下，輕輕
說道『你又來了。』語氣中只是不置可否。想起晚餐時，她提到對感情的態度是「曾經擁
有，便已足夠」，我用朗誦詩歌的語氣大聲道：『那就讓我們作一夜的情人吧！我雖死而
無憾！』她笑罵我神經病。
我原本是穩重內斂的個性，今天為了逗她開心，使出了渾身解數搞笑，小嘉也十分捧場。
那樣的感覺真好。她說下星期有三天假，我笑嘻嘻地答道「那讓我們來個溫泉之旅吧！」
當時已經在返家路上，她聽了笑得車都騎不穩....
原本請她載我到忠孝東路坐公車，她突發奇想問我要不要去逛另一間名品店。我正色道：
『妳該知道只要妳一開口，我是一定會答應的啊！』小嘉默然無語，我在後座又看不到她
的表情。此刻小綿羊正好停在紅燈路口，前方我的 299 公車就快停靠車站，我也已經準
備要下車的了。她突然來了一個大迴轉，駛離了忠孝東路。我知道她的心意，高聲歡呼了
起來。正要過斑馬線的行人都驚訝地回頭觀望....
車最後停在仁愛路四段。在那家服裝店中，我幾乎是亦步亦趨地陪著小嘉，因為她時常要
回頭找尋我的影蹤，詢問我對她品味的意見。我甚至不願她有半刻感到孤單....真的已經
盡力扮演好那亦良友，亦追求者的角色了。這和我獨來獨往的自由個性大相違背，因此我
感到疲憊，卻絕對無怨無悔。
她逛著逛著轉而打我的主意，在一堆特價品之中看中了一件男長衫。「你來比一比看合不
合適。」我轉過身子，感覺到小嘉的雙手在我背後遊移著。換做從前的我，必然又是感到
「幸福洋溢，不能自己」了；但如今卻覺得這一切好像理所當然。難道這就是戀愛的滋味
嗎？
告別小嘉後，又一次獨自走在深夜裏的東區，卻不再有昔日的蕭索。或許經過這些年來，
我早已不再是那個敏感多愁的慘綠少年；或許因為心中滿溢一個女子的身影；又或許只是
仍沈浸在方才夢境般的回憶之中。我看不見眼前的人來人往，只是傻笑。不知道是如何坐
公車回到家的.....
13
說起來可能難以置信，可是我覺得台北的耶誕氣氛竟然比澳洲還濃厚；而經過上次的事件
之後，我自覺和小嘉的關係似乎有一點「改善」，甚至向父母提到有個「當護士」的女子
（我從未有過女友，因此咳咳，最好讓他們先有些心理準備）。而遇到這難得的佳節，當
然得好好地表示一番。但由於她的「一念之仁」，居然答應在耶誕夜幫同事代班....
「妳怎麼會....」我欲哭無淚。
「唉唷，君子有成人之美嘛！反正我也沒有重要的事，人家跟男友可是計畫了老半天...」
「那我不重要嗎？本來想跟妳共進耶誕燭光晚餐的...」我故意講得肉麻兮兮逗她。在這當
口兒，我倒寧願她不是君子了。她想了會兒，輕聲道：「其實台大醫院餐飲部不錯耶。」
我怔了一下，恍然大悟。「那...那我陪妳吃早餐。」她不置可否，通話又在沒有結論的情
形下結束。我胡思亂想了一陣也就迷迷糊糊地睡著了。不知過了多久電話聲又響起，半
睡半醒之中只聽見一個熟悉的聲音喊道『我回來了！』
嗯，是神出鬼沒的死黨阿章回來了。當天就跟他混在一塊，晚餐兩人又到「東一排骨」去
大快朵頤一番。之後阿章嚷著要找小嘉敘舊，我去電得知她剛下班，自告奮勇地要陪她吃
飯，豈知她說什麼也不肯，又沒有解釋原因，令我十分不解。資訊展那一整天不是更拉近
了我倆之間的距離嗎？不過她答應飯後和「我倆」一敘。我和阿章就慢慢從他家開在漢口
街的藝品店晃到台大前面的麥當勞，過不久小嘉也到了。大家商量一下，決定到附近的咖
啡店去。
時間：一九九七年十二月十九日
地點：台灣大學外咖啡店 公館
阿章與小嘉自一見面就已經熱絡地談上了，頗有一發不可收拾之勢。我一時插不上嘴，索
性專心當個聽眾，一邊啜著我的飲料，一邊四下瞧了一會兒。這地方簡而不俗，顧客清一
色都是高談闊論的青年男女，大概有許多都是台大的學生吧，整個 Cafe 充滿了熱鬧而溫
暖的氣息。香醇的咖啡味一陣一陣飄了過來，讓人有種慵懶舒適的感覺。她不時和阿章打
打鬧鬧，可能因為他倆對彼此沒有矜持，小嘉談了許多平常不大對我提到的事。
她說見到一些夫婦之間的恩恩怨怨，會對婚姻感到恐懼。
她說她以後的伴侶必須給她很大程度的自由。
她又說.....
小嘉有些話像是純聊天，有些又像是故意說給我聽的。我表面不動聲色；心裡卻只是苦笑
∼我儘量別再去犯年輕時過於敏感的錯誤，但誰又能告訴我「敏感」和「敏銳」之間的些
微差異？這一夜的三人長談，不知如何在我心裡蒙下了一層陰影，因此隔天打電話去找她
....
「小嘉我要和妳商量一件事。」「？」
「我想提前一星期回澳洲，妳覺得如何？」
「..........」
「妳說話啊？」
「啊？......為什麼？」
「我該做的事已作，該見的人已見，差不多是時候了。」
「怎麼這件事要問我呢？你回去澳洲有什麼事要作呢？你打電話來就是問這件事嗎？」
小嘉總喜歡用問題回答問題，實在已經繼承了中國人踢皮球、打太極功夫的十二分真傳。
最後她淡淡地表示「如果沒有很急，留下來也無妨」，態度不疾不徐、不卑不亢。我問了
她最近放假時間，說會考慮清楚再決定。
天地良心，我可不是存心試探她來著。我是真的早就考慮過早些回去，畢竟太久沒和我的
大老婆（電腦）和四老婆（桌球）親近，渾身都不舒服啦；也別懷疑我繼續陪伴小嘉的意
願，只是我早已過了作夢的年紀，知道把所有希望都押在一件遙不可及的夢想上，並不是
個很理智的決定。早已失去太多的我，寧可守住僅有的一點點屬於自己的東西，像是我那
近於隱居般的一人生活 :)
其實我不得不承認，心中還是隱隱約約希望她的一句執意挽留，可以化作一道我「不得不?
遵守的密令，「名正言順」地多陪她一百六十八個小時，以破除台北這塊傷心地不宜久留?
天地良心，我可不是存心試探她來著。我是真的早就考慮過早些回去，畢竟太久沒和我的
大老婆（電腦）和四老婆（桌球）親近，渾身都不舒服啦；也別懷疑我繼續陪伴小嘉的意
願，只是我早已過了作夢的年紀，知道把所有希望都押在一件遙不可及的夢想上，並不是
個很理智的決定。早已失去太多的我，寧可守住僅有的一點點屬於自己的東西，像是我那
近於隱居般的一人生活 :)
14
阿扁市長繼「萬人拔河大賽」之後再接再厲，於台北市政府廣場籌備了一個平安夜晚會。
也不知道是誰出的主意；反正朋友們決定去捧場，我和小嘉的「耶誕大餐」也就不了了之
了。她是很重視朋友的人，我想她也是寧可跟一堆人出遊的吧。總之，我特意穿了上次她
為我選擇的藍色襯衫，喜孜孜地出發了。我在想如果事情還算順利的話，今晚我該可以有
「突破性」的發展了 ^_^
大亞百貨前人潮實在是太多了，我想如果台北真的下雪，恐怕也只能堆到各人頭頂上去吧?
等了一會兒，阿章和小嘉聯袂出現，我心中打一個突，問他們是否先約好一起來，兩人笑
著否認了。我們一行五人在大亞地下美食街吃晚餐，阿章告訴我說他送了小嘉一個聖誕禮
物....我這才記起自己可不是也在三商百貨慎重挑了一項禮物要送她嗎？在這個節骨眼上
竟然忘了帶出來！就這樣受到驚嚇岔了氣，胸口疼痛不已。
我稍後向小嘉詢問詳情，原來他倆恰好都提前到達，才相約先去逛逛，買了兩頂一模一樣
的帽子。我聽了肚子已飽，也不用再吃東西了，只買了杯雪花冰亂攪一通。阿章沒點食物
，小嘉豪爽地把只吃了幾口的蚵仔煎推到他面前，他也不客氣地吃了。
「我可以載一個人，誰要跟我來？」餐後小嘉問道。我挺胸站了出去，但忽然想到這次沒
帶安全帽出門，又垂頭喪氣地退了回去。忽然見到一人自我身後走出，和小嘉並肩而行。
「阿章！」我失聲喊道。「那個....」
「我去坐她的車車。待會見囉！」阿章嘻嘻一笑，兩人隱沒在人潮中。
我一陣寒氣攻心，硬生生地打了個冷顫。這兩人竟然甘願以方才買的軟帽作賭注，在黑夜
中當作是安全帽來用！不知過了多久，好像聽到有人在叫我。原來是計程車已到。同行的
兩個女孩笑道「你剛剛怎麼了，一動也不動站在那裡好久。」我牽牽嘴角，上了計程車。
平安夜，也是台北塞車夜。好不容易到達現場附近的交通管制區，下了車只見空中數盞彩
色大燈將市府大廈照耀地五顏六色，原本空曠的信義計畫區如今只擠得水洩不通。在中央
一個巨大舞台上正表演著歌舞，圍觀群眾黑壓壓地一片，總有上萬人之譜。忽然大家一陣
騷動，無數的少女尖叫起來，原來是天王劉德華大駕光臨。我們三人緩慢地擠過興奮的群
眾，在預定處與小嘉和阿章會合。
大家在附近到處閒逛拍照，不知不覺又來到了新新光三越旁那棵大聖誕樹前。那樹上明顯
地增加了許多裝飾，此刻遊人如織，更是所有鎂光燈的焦點。可是再怎麼看，也不覺得比
矗立在那個微風細雨的夜晚中來得美。我望向小嘉，只見她面朝著阿章聊的正起勁，渾然
不覺自己正站在這個有著我倆甜蜜回憶的象徵樹下。我心中迷惘已極，表面上卻不動聲色
，靜觀其變。
十點左右，大家準備離去了。坐計程車的坐計程車；家人載的家人載，只有我和阿章沒有
安排。小嘉原本是打算回泰山去的（我常笑她狡兔有三窟：公館一窟、泰山一窟，應該還
有別的秘密藏身處），而我住新莊，正好順路。但她臨時改變主意，想回公館的家。這樣
就變成是和阿章順路了。我揮手向兩人道別，瞧著那兩頂一模一樣的黑帽子消失在車流中
。我轉身離去時不由得伸手一摸，發現自己頭上似乎也多了一頂帽子∼綠色的帽子。他們
一個是我喜歡的人；一個是我最好的朋友。難道世界真要這麼巧嗎？我苦笑著走進了一家
便利商店（早已餓扁了），之後找到了 299 車牌，上了公車。
在我還十分年輕時，是不大敢一個人晚上到台北街頭去的。偏偏生了個獨來獨往的性兒，
常常在夜遊台北時，要不由自主「跪倒」在一股「排山倒海」的強大力量下。至於那是種
什麼樣的力量，我也但願能明白地告訴你們。根據我心理學的教科書來診斷呢，自己大抵
是患了「妄想性焦慮」之類的病。可是在今晚發生了這麼多難以理解的事之後，我反而心
境一片安詳清明。這是以毒攻毒？是物極必反？還是迴光反照？深夜公車緩緩地行駛，我
趴在窗臺上望著窗外，落單的行人對我而言忽然倍加親切。他們會不會也跟我一樣，都有
個不知能向誰傾訴的故事？
在這樣的平安夜裡，各種感官彷彿都敏銳了起來。公車行經東區，我瞧見在統領百貨騎樓
下，和小嘉初次邂逅的地方，正站著一對年輕的情侶。那男生向雙手哈著氣，女生故意把
手套脫掉，也讓男生哈氣取暖，我看著忍不住笑了起來，卻忽然覺得好冷好冷。那件藍襯
衫根本抵擋不了台北的低溫∼那我卻為何直到現在才感受到寒冷？又不知從哪裡傳來張學
友的歌聲，很溫暖地，很深情地，唱著。
我常常想起你念著你吶喊你
不知道遠方的你是否感應
我知道我們不會再相遇
回憶就是一生最美的權利....
到了此刻，再也無以自制。我對自己說，「他媽的，好吧！」眼淚就終於掉了下來.....
自從那一夜後，我再也沒有見過小嘉....
15
時間：1997 年 12 月 29 日
地點：我家巷口
「要去做兵喔？」那老闆問。
「早著退伍啊啦！」我笑道。
上次光顧巷口這家理髮店，已經是六、七年前的事了。那時候老闆也問了同樣的問題，而
那時我是真的正要當兵去....想不到這樣久之後，他還認得出我，記得我跑到澳洲去唸書
了。
「你真正要剃喔？」那老闆再問了一次。我點點頭，對鏡中的自己笑了笑。
經過那個聖誕夜，我決定「暫時」停止和小嘉的聯絡，直到我想清楚一些事為止。正如同
不知道她那晚如此表現的動機，我也不大清楚如何作出這個遠離她的決定。或許是失望，
或許是覺悟，或許是賭氣；又或許是慣常的自我保護。然而每天晚上到午夜以前，對我都
是種難耐的情緒煎熬。明知她不會來電的，卻又總在電話響起時悚然心驚，起了一身雞皮
疙瘩，然後看著老弟衝去接，眉開眼笑地聊了起來∼電話總是找他的。
以前對於那些吸毒成癮的人，只有不顧他們的痛苦哀嚎將他們囚禁起來，然後祈禱他們的
毒癮快快消失；要自己徹底斷絕再去找小嘉的癮，也只好採取這樣破釜沈舟的笨法子∼一
向自傲的我，是絕不願意讓她見到我現在這般模樣的。如此等於在自己身體四周加上了副
牢籠....其實我既然已經鎖上了心門，走到哪裡都已是牢獄，理不理頭也已經都一樣的了
。然而寒風一吹，頭頂上一陣清涼，腦中便立刻清醒了許多。一些從前想不明白的道理，
如今都有了比較合理的解釋。
她早就說過，自己是個十分重視朋友的人。連她以前的男朋友，都忍不住要吃醋。那她只
是把阿章當作是好朋友，也只是把我當作是好朋友。我何以怪她？
和好朋友出遊，的確是件愉悅的事。但如果有更多的好朋友一起作陪，不是更加熱鬧嗎？
阿章和我，乃至於其他澳洲回來的人（包括那兩名在平安夜和我們一夥的女生）都是「有
朋自遠方來」，能令她感嘆「不亦樂乎」。難怪自從阿章回臺之後，我和小嘉再也沒有單
獨外出過。
她也不只一次的表示，現在不想談感情的事。每每當我有「進一步」的言語行動時，她那
種不願意又不敢拒絕的哀求表情，現在想起似乎是在告訴我「小丹啊，我實在不能接受你
的心意，但又不願放棄你我深厚的友誼...我真的很為難....」
記得我曾笑著對她說，讓我倆互為明鏡吧！畢竟心靈能如此契合的人，世間真的太難尋了
。偏偏我痴心妄想，在無形中一直逼迫著小嘉給我某種具體的承諾。反之阿章對她沒有「
歹念」，懼怕束縛的雙子於是選擇了逃避....
道理想通了，我也就恢復了冷靜。從滿腔熱情到萬念俱灰，從怨恨再到領悟，我辛辛苦苦
走完了這一圈全身而退，身旁的人竟依舊一無所知。我的深沈令自己都感驚訝....為了不
讓小嘉察覺我的改變，我還是有打電話過去問候，依舊能談笑如常。我提到那一夜她的表
現「有點奇怪」，是不是想要暗示我什麼，她楞了一下，不知我為何「有此一問」。我笑
說是自己太多心，便轉移了話題。她說在凱悅飯店有個跨年派對，阿章已經答應要去了。
我那天正好要南下探親，便婉拒了她的邀請。
16
時間：1997 年 12 月 31 日
後來到南部訪親的事取消了，我卻沒有告訴小嘉等人。父母問起，乾脆說是要上台北參加
那個跨年晚會，其實我是什麼計畫都沒有的。很難得有一整個晚上獨處的機會，我騎著腳
踏車到孫東寶享用了一頓最愛的沙朗牛排和玉米湯，順便去取了加洗放大的照片。那是我
和小嘉第一次聖誕樹下的合影，這照片可真大，她立在我身旁巧笑倩兮，連我也變得好看
了起來。我趕緊把它收到行李中，不敢再看。
漸漸地，1997 年已經到了盡頭。我從冰箱取了罐啤酒，自飲自酌了起來。電視上倒數計時
轟聲震天，大家齊喊「3....2....1.... Happy New Year!! 」
「Happy New Year.」我也對自己說，不知道小嘉他們在凱悅是如何慶祝法？只知道我的行
李已經堆放在角落，再過三天，我就要離開台灣了.....
時間：1998 年 1 月 2 日
該辦的事都已辦妥，該去的地方都已走過。該見的人我一個也沒遺漏∼這次返台收穫豐富?
唯一的遺憾就是....
晚上一邊打包一邊打電話，向所有的親友告別。小嘉十點多才回來，我們聊了許久，她對
耶誕夜的「顧彼失此」竟毫不知情。我提到那張加大的照片很是好看，她搶問說有沒有被
我父母見到，語氣中大有惶惶然之意。我只有苦笑著說沒有。知道她態度依然沒有太大的
改變，又聽她聲音愈來愈小，大概是想睡覺了。我無奈道了再見，掛下電話，心中一片茫
然....
是的，茫然。似乎我的愛恨情仇喜怒哀樂，都已經在那個 1997 寒冷的平安夜裡消耗殆盡
。我茫然提著行李，又一次茫然踏入桃園中正機場，茫然上了飛機。沒有眷戀，沒有不捨
，什麼都沒有....
這故事看來似乎已經沒有「搞頭」了，不是嗎？回到澳洲之後忙東忙西，不久後也就開學
了。寫了封信給小嘉，告訴她我要開始著手撰寫我倆的故事，並在先徵得她同意之後再刊
登出來。於是每過一個多月左右，我就會寄出新的進度；而她並不常回信，大概是太忙了
吧！我和阿章的友誼，並沒有因為那些不快而受到波折。在他也回到澳洲之後，週末夜晚
兩人經常促膝長談，每每提及小嘉都是不勝欷噓。
大家或許要問，那些我對小嘉的愛戀呢？我也曾自問，難道自己是如此市儈，只是被她那
謎樣的微笑和若即若離的態度所迷惑？我只能說多年來的獨身生活，早就將我「制約」成
一個優先等級是「自我保護」的人，其他的事若是與之衝突，我也只有無奈捨棄。並不是
忘了她呀，只是在如此的現實條件下，我相信無奈撤手是最適合我的選擇。別人要怎麼想
是他們的事，那已經不是我所能控制的了。
事實是一旦遠離台北、遠離那塊傷心地之後，就成了「眼不見為淨」。我「昧著良心」將
一切「J 檔案」丟到「資源回收筒」裡，心中也好落得輕鬆愉快。於是那張合照和那件藍
襯衫被高高地收藏了起來，小嘉和台北的寒冬印象，也漸漸在我頭髮長成原狀之下，成為
另一組被刻意掩埋的記憶了。
前一陣子參加了一個 KTV 比賽，決賽歌曲就是選「台北不是傷心地」。本想拿個好成績
去向她報佳音，結果名次並不如理想。我落寞地準備離開，忽然有兩個女孩子跑到我前面
。其中一個遲疑了一會兒，向我說道：「其實，你唱的真的很好喔！以後請多加油。」講
完對我笑了一笑，兩人又蹦蹦跳跳跑開了。我楞了一下，那女孩的笑容十分親切可人，好
像....好像璩美鳳....我揉揉眼睛，兀自杵在那兒。
「走，去慶功吧！」去替我加油的朋友拍拍我肩膀。我隨口答應，卻往反方向而行，希望
能再看那女孩一眼，確定我的疑惑。但她來去如風，一下子就消失了蹤影。我四處搜尋，
卻哪裡再找得到？只有聳聳肩走到出口。戶外微風徐徐，正是藍天白雲的好天氣。我嘆道
：「Es muss sein!!」，再深深吸了一口氣，迎向燦爛的陽光....
後記
「台北不是傷心地」不光是我和小嘉之間的故事，更是我和台北之間的故事。
對於台北，有著極深的感情和心結。十七歲那年一件不堪回首的往事，造就了我一生的
遺憾。就從那時後開始，我和台北城之間有了一種無以形容，血濃於水的關聯，令得我
對這灰色叢林又愛又恨。回想我的一生，或多或少都能和台北的某一處場景「連配」，
莫名其妙地被「制約」。小學和西門町、國中和三重埔、高中和台北車站、當兵時和頂
好市場....一次次地我暗中發誓，總有一天要遠離這個總令我情緒無法負荷的地方；卻
又一次次不由自主地回到我的故鄉，無意之中發生了一段段刻骨銘心的故事...
如同文中所說「在我心中一直有無數個完成的劇本，以供我行事待人之用」，我在很久
以前，便已經預見故事最後的景象。這使得我去年在和小嘉重逢以前，竟然就已經決定
好了這故事的題目∼故事還沒開始以前，就已知道結局；知道結局會是這般光景，卻無
力重寫劇本，眼睜睜地見它一步步實現。那又是怎樣的一種惆悵？
在擬稿之前，我有鑑於上一篇小說「擁有」的稍嫌濫情，便將「台北不是傷心地」的情
緒描寫部分再行簡化，改以外在可見的行動和對話來表現故事中人物的個性。自知文中
有些不大相關的細節，似乎在不在裡面都不影響大局；我也承認「台北」與其說是寫給
讀者看；不如說是寫給文中女主角∼小嘉和我自己看的。這就好像是把一個人的家庭相
本拿給陌生人看一樣，你覺得有趣和有意義的事，對旁人來說並不一定同樣吸引人....
但記憶就是一直蟄伏在那裡，不管你喜歡或是厭惡；留戀或是斷念......
我也知道會有男性網友嘲笑我的痴傻；或是女性網友跌足嘆我不懂女孩子心思。事實是
我總在「有所為，有所不為」之間遊蕩，旁人不知情，只道我瘋瘋癲顛，不解世事。那
些不足為外人道的內心掙扎，也只有用我慣常的苦笑交代過去了。
~THE END~
作者: unknown
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