|
歡迎來到笑話館2 [回笑話城]
上課PART1
今天第一天上課，某老師下課時對學生說：
「今天上課的秩序，大致說來還不錯，
只是如果後面聊天的同學，
音量能和中間打牌的同學一樣的話，
那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」
上課PART2
第二次上課，上完後，老師說：
「今天打牌的同學、聊天的同學、睡覺的同學，
都有達到老師上次所要求的標準，非常值得鼓勵，
另外，麻煩一下兩旁野餐的同學，和靠窗看風景的同學，
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學，
期末考的答案已經公布在公佈欄上了！」
上課PART3
第三次上課，也就是期末考，考完試後，老師說：
「這次考試的秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，
能和中間的同學一樣翻課本來抄，那就好了，
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但這樣至少答案能夠統一，老師改起來比較方便！」
上課PART4
第四次上課，也就是公佈成績的那天，老師說：
「這次考試的成績，比起之前考試的成績要好很多，
不過如果後面拿70分的和拿80分的同學，
能和中間90分的同學合作的話，
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿100分的同學低分了，
但是也不至於會比前面這些用功讀書而考29分被死當的同學可憐。」
軍艦航行
一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,
在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:「報告鍵長,不遠的地方
有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長一聽,
立即呼叫到「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向
東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」
艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「銬!我是燈塔,
有種你就撞上來試試?」
最聰明的人
有四個人一起搭一班往關島的飛機, 分別是總理,教授,
神父和一個小學生, 加上駕駛共五人.很不巧的, 在飛到機場
上空時飛機竟然故障要墜毀了, 但機上卻只有四套降落傘,
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去.接著總理說,
我是最有權力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去,
然後教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,
因此也搶了一套降落傘就跳, 這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢?
神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了
小學生說: 不用呀,我們還有兩套降落傘喔!
因為剛才那個最聰明的人, 背著我的書包跳下去了....
口吃
話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...
有天...小明來到一家雜貨店...
小明：老...老...老..板...
老闆：什麼素....
小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...
老闆：五十塊啦....
小明：開...開.
此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...
小明：開...開...什麼....玩...笑...
蝙蝠
有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自
然地就上天堂了!
上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚
，來，給你一對翅膀去
當天使吧！．．．．
又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可
愛的小朋友啊！黑頭髮黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當
天使吧！．．．．
過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝
見了也說：好可愛的小朋友啊！黑頭髮黑眼珠黑皮膚，來，
給你一對翅膀去當．．． 蝙蝠．．．吧！
令尊呢
有個人打算要遠行，於是教兒子說：「假使有人來問『令尊呢？
』就說『他有點事出去了，請進裡面奉茶』。」由於兒子的頭
腦不好，他不放心就寫在紙上避免兒子忘記了。兒子將紙張帶
在口袋，不時拿出來讀。時間已過了三天，都沒有人來，兒子
心想紙條已經用不著了，於是放火燒掉。
第四天突然有客人來，問道：「令尊呢？」兒子在口袋中到
處找紙條，卻找不到，慌張的說：「不在了。」客人聽了覺
得很訝異，便問：「幾時不在了？」「昨天燒掉了 !」
老王死了
話說小林因難奈寂寞,決定結婚.婚後三個月,就生了一
個男孩,小林很高興(也不知道是不是他的?!);
於是他向上
帝祈禱:"
現在我有一個兒子了,希望再有個女兒!"
結果十
個月後,女兒又蹦出來. 由於這次產權清楚,
小林更高興.
想不到一年後, 第三個小孩又生出來; 是男是女的我
們不研究,只知道他開口叫" 哥哥",
隔天哥哥就死了, 開
口叫" 姊姊 ", 第二天姊姊也死了.小林想" 萬一叫'爸爸',
我不就會死?!"
於是不准小孩叫"爸爸",
小孩點點
頭. 沒想到三個月後, 小孩突然叫"爸爸".......他很悲傷,
以為將死; 過了一夜,未死, 小林很高興, 跑到街上大叫"
我
沒有死! 我沒有死!! " 鄰人很悲傷的告訴他"
隔壁的老王
死了!!! "
是男孩
妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產
室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了
出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"
丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁
褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"
什么男孩！"護士生氣地叫道，"快把我的手指放開
觸電
一天,一位病人去醫院看病
醫師:你的手是怎麼受傷的呢?
病人:今天走在路上,走著走著,鞋裏有
石頭跑進去了, 覺得很難過,非得把石頭弄出來,
恰好旁邊有一個電線桿, 將手撐在電線桿上,
腳不停的抖著,希望把石頭抖出來,過了不久,
後面有一個人洽巧看到, 以為我觸電了, 找了一根木棒
,朝我的手打了下去就這樣,
手就斷了~
醫師:%#@~$
衛生紙
某甲是一個有潔僻的人, 每次上完廁所
都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗個十幾分鐘),
有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他
為什麼今天沒洗手
他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!
打歪了
一位牧師和修女很喜歡打高爾呼球，但牧師
每次不進球時總|很生氣的罵：他媽的，又打歪了．」
有一次修女終於忍不住對他：「以後你再罵那句話，
一定會被雷公打死．」
牧師這才答應她以後不會再犯
沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了
那句話．這時天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，
卻見修女被雷擊人 躺了下去．
牧師不明所以的：「奇怪！應該是我被打中才對，
怎麼會是修女遭殃呢？」誰知他抬頭看向天空，
卻見雷公站在雲端上摸著頭：「他媽的，又打歪了．」
要你好看
有一男子手又紅又腫,朋友介紹台電腦
只要10元和尿液樣本就可治病 . 男子把尿和10元放入,
電腦給他一張紙條上面寫:
手臂發炎
>泡溫水 >不要讓手做辛苦的工作,
兩個禮拜就會好
男子覺得很驚奇...回家後想了一下,
決定試試看電腦的準確度
於是他混合了老婆和女兒的尿和狗屎再放入電腦結果如下:
你老婆生病了>你女兒在吸毒 >你的狗有狂犬病,
下次再來作怪 要你好看
媽媽的味道
晚飯後陳小姐全家人在客廳裡看電視，
正要吃水果的時候，
向來端莊的陳小姐忽然放了一聲響屁，
由於她剛認識的男朋友也在座，陳小姐的臉頓時紅了起來,
一時氣氛頗為尷尬，這時陳小姐的小妹忽然冒出一句，
嗯！有媽媽的味道
隔壁何先生
老張在國外娶了一位金髮美女為妻，
連續生了四個小孩都是黑頭髮東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅髮的小娃娃
，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，
「這是誰的孩子？絕對不是我的。」
他太太委屈的說：「真的，我發誓絕對是你的。」
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，
小聲的跟老張說：「跟你說實話吧！老五真的是你小孩，
只是其他四個他們的父親是隔壁的何先生！
女裝店
在一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著
等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總
共試穿了五套衣服，當他太太
再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一
番後，說道：很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！」
親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。」
代替
結婚不到一個月的小張，因一次車禍意外，
不幸去世了，
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的
好友志雄上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志雄疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"
標籤
剛上小學一年級的婷婷，常在學校遺失許多文具用品
她媽媽於是買了許多自黏標籤，把她的東西全貼上名字
並鄭重的告訴她：「貼了妳的名字的東西，就是妳的。
以後妳的東西就不會丟了，別人撿到也會還給妳的。」
婷婷連忙寫了一張標籤，貼在她媽媽臉頰上，並向她
爸爸及哥哥宣佈，「以後媽媽是我的了，你們不許來搶。」
談判
講授關稅與貿易總協定的課堂上，教授要憑一次
模擬談判的成績給大家評分。 談判到下午，
眼看時間不多，所有談判代表都努力尋求妥協。
代表泰國的怡蘋俯身對代表日本的男生大
頭說：「假如你不在我出口的貨品上抽稅，我就答應星期
日和你去看電影，你覺得怎麼樣。」
煮咖啡
在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一
個吹玻璃的攤位前面停下來觀看。只見攤位裡的
人手持淺鍋在火上燒, 不久更吸引了許多同團的
人上前圍觀，大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中
，導遊問他：「你現在做的是什麼？ " 我在煮咖啡。
" 那人答道。
叫瓦斯
有人叫了一桶瓦斯, 之後臨時有事先出去...
家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡
他回來後 ...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的....
他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大, 於是把牠兩個翅
膀張開釘在牆上以示懲誡, 鸚鵡被釘著很無聊...
頭就東看西看的, 赫然見旁邊有個人也釘在上面...
牠就問他囉~~嘿...你釘在這上面多久啦??
那人(耶穌)就回答說:...我已釘在這兩千年囉~~~~
鸚鵡聽了大驚~~忙問他:天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??
去醫院的路
有一天,甲遇到乙,
甲:請問去醫院的路怎麼走?
乙:你把眼睛閉上,走到馬路中央,十分鐘後就到了!!!!?!!
有教無類
孔子是世界上第一個開補習班的人, 不僅有教無類
連補習費多寡、可享受到福利也都規定了
$30 三十而立 交三十兩者..只能站著聽課喔
!
$40 四十不惑 交四十兩者..可發問，直到你沒有疑問耶
$50 五十知天命 交五十兩者..可知明天小考之命題
$60 六十耳順 能出的起此價格者老師可以講些笑話給你聽, 讓你耳順
$70 七十從心所欲上課要躺要坐或來不來上課隨你啦
!
理性與感性
某日有個國文老師上作文課, 因為自己很喜歡看電影,
就出了個題目"論理性與感性", 於是就把作文題目由左而右寫在黑板
結果有個學生剛進教室,不知道剛才老師說什麼, 看到題目,馬上開始寫,
下課後,老師開始批改,一看到剛才那個同學寫的
笑到肚子痛,因為他把題目看反了........
精神病
有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏.....無論是國內的...國外的...
大狗....小狗...因此他叫精神病...
也因此牠很囂張...沒事走在路上會挑性別的狗...對牠們亂叫...
有一天......冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上...
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗...
冠軍狗又對牠亂叫.......那主人想說.....
如果我的冠軍狗打贏了這隻大狗一定很神氣...
於是跟那老先生說:ㄟ~~~~這位老先生阿~~~我的狗是冠軍狗拉~~~~
我想讓牠試試和你的狗打打看....不知道可不可以???
老先生:ㄟ~~~~這個...不好吧~~~~
主人:沒關係...如果牠真的要傷到你的大狗的話..我會制止牠的...
老先生:ㄟ~~~`還是不好吧~~~~
在他們還沒商量好時兩隻動物就打了起來....結果...
冠軍狗慘遭落敗.....敗的極其狼狽...
主人:ㄟ~~~這位老先生阿~~~~我想請問你的這隻是什麼狗阿???
老先生:ㄟ~~~~這個嘛~~~~~牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠"獅子"
精神病
連戰前往某家精神病院觀察,所有的病患都站在走廊上高聲歡呼,
只有一名病人面無表情,對這位來訪者不理不睬..
連戰：那個病人為什麼不對我打招呼呢!?
院長：因為他今天精神非常正常
網站為小貓魚工作室設計1999~2000版權所有
Copy Rights ® CatfishWorkRoom © All Rights Reservedv
|