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Un informaticien raconte à ses copains :
-Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser,
elle répond... Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier...

Les copains :
- Wouaaaah ! T'as un PC à la maisoon ? C'est quoi comme processeur ?

***

Sur une route belge un gars écrase une poule en passant devant une ferme, il s'arrête pour s'excuser et le fermier lui répond :
- Ben à mon avis cette poule n'estt pas à moi, et meme à personne du village. Des poules plates comme celà on en n'a jamais vu par ici!

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Rapporté par un cabinet de recrutement :

* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent."

* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel."

* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."

* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles."

* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"

* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps"

* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une
moumoute."

* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer'"

* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent"

* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur"

* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes"

* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier."

* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"

* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles"

* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police."

* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."

* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."

* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien."

* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré."

* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."

* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
"Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?"
À ce moment, j'ai dit:
"Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant."
Il répondit tout de suite:
"Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure."
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."

* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus."

* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'."

* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de
recherche d'emploi."

* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."

* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il
voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."

* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."

* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."

* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer l'entretien."

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Qui boit s'enivre
Qui s'enivre s'endort
Qui s'endort ne peche pas
Qui ne peche pas va au paradis
Moralite buvons

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La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même facon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que
c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement
était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes
et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déja des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de
l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à
côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se géner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se
trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident
lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce
que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gateau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au
réservoir principal.

La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont concus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canavéral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains
et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut etre posé la bonne question.

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C'est un Haitien qui entre dans un piano-bar de Montreal dans le temps de Noel. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'con ! (ave l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur desire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voila monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiiste, la-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aaime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chansson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-etre quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'ets...

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C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

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Choisis ton camp
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Petite comparaison prison/travail...

La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 metres par 10
Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 metres par 8

La prison: On beneficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-meme.

La prison: On regarde la tele et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regarde la tele ou joue aux cartes.

La prison: Vous beneficiez de wc prives.
Le travail: Il faut partager.

La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes.
Le travail: On se fait virer si on est pris.

La prison: On est entoure de surveillants sadiques.
Le travail: On les appelle des chefs de service.

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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent
desempreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil,
lecuré, et lui demande:
- Dites mon Père, à quoi c'esst du l'arthrite?

Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite estt due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!

Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne!" et il se replonge dans son journal.

Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulaais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?

Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'esst le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

******

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Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un cafe où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze
nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue..

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiࢹter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petiite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !


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C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.

Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprim. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de
s'ennuyer.

Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres
"Bonsoir beau mec qu'est que vous faites comme ça tout seul"
"Je bois une bière magiiique"
"Une bière magique ?"
"Ben ouais regarde"
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rassoir tout sourire.

La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière, boit une gorgée et à son tour saute par la
fenêtre et AAAAAAAAaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

SPLASH,Elle s'écrase.

Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme et dit :

"Putain Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré"

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Un monde en cent

Si on pouvait reduire la population de la terre a un village d'exactement 100 personnes, en conservant tous les ratios humains, cela ressemblerait a ça :
Il y aurait :

* 57 Asiatiques
* 21 Europeens
* 14 de l'hemisphere occidental, du nord et du sud
* 8 Africains

* 52 femmes
* 48 hommes

* 70 non-blancs
* 30 blanc

* 70 non chretien
* 30 chretien

* 89 heterosexuels
* 11 homosexuels

* 6 personnes possederaient 59% de la richesse mondiale, tous les 6 seraient des Etats-Unis

* 80 vivraient dans un logement de mauvaise qualite

* 70 seraient analphabetes

* 50 souffriraient de malnutrition

* 1 serait proche de la mort
* 1 serait pret a naitre
* 1 (oui, seulement 1) aurait un niveau d'etude universitaire
* 1 possederait un ordinateur

Flippant

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Les vrais questions de la vie...

Dans la même série nous voici quelques questions "Cruciales" de ce Siècle

1. Pourquoi "sépare" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
5. D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamné à mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
10. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes video ?
11. Quel est le synonyme de synonyme ?
12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?
13. Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
18. Si un mot est mal ecrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?
20. Adam avait-il un nombril ?
21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
22. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme a l'interieur de Mickey sourit ?
23. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'interieur des pneus tourne ?
26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une
tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?
28. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumiere,est-ce que les phares fonctionnent ?

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Reponses d’Alexandre Ciolek

1. Pourquoi "sépare" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
parce que

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
parce que

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
Pour se proteger la tete

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
Parce qu'il ne porte pas de lunette

5. D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamné à mort ?
Pour qu'il ne tombe pas malade

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Parce que sinon, ça ne serait pas marrant

7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
Peut etre devrions nous nbous couper le sexe pour en faire autant

8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?`
Ils se trompent. si tu rgarde un aveugle marcher, ça se voit

9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
Parce qu'ils ont 2 mais gauches

10. En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes video ?
Oui

11. Quel est le synonyme de synonyme ?
synonyme

12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris?
Et pourquoi pas de la nouriture pour chien au gout de chat

13. Si rien ne se colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Par une fusion à 2000 degrès

14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus
grandes ?
Si

15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
Rien à faire. Un boomerang, c'est comme une ex femme : c'est pour la vie

16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pour pas qu'on prede les clefs

17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
Parce que sinon, il n'y aurais plus de crash

18. Si un mot est mal ecrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
On demande à sophie nataf (ou à son frère)

19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?
La sexualité des canard est bourrée de choses inexplicable

20. Adam avait-il un nombril ?
Non

21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Pour avoir un look d'enfer

22. Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme a l'interieur de Mickey sourit ?

oui

23. Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
il meurt

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
oui

25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'interieur des pneus tourne ?
oui

26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une
tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
une catastrophe

27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?
il rougie car il se voit tout nu

28. Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumiere,est-ce que les phares fonctionnent ?
y'a interet.

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Nouvelles questions proposees par charly Bramy

29.Pourquoi dit-on que le soleil va se coucher, quand en realite il s'en est alle pour reveiller des milliers de gens qui auraient prefere qu'il aille se coucher ailleurs.

***

Objet : Joie d'être un homme
Les raisons pourquoi il vaut mieux être un homme :

T'es capable de t'parker de reculons !
Les files aux toilettes sont plus courtes de 50% !
Tes vieux amis s'en contrefichent si t'as perdu ou pris du poids !
Pendant que tu zappes, t'es pas obligé de t'arrêter sur un poste ou y a quelqu'un qui pleure !
Si quelqu'un se présente au même party que toi avec le même veston, tu peux quand même t'en faire un ami !
Quand tu portes des nouveaux souliers, t'as pas mal aux pieds toute la journée !
Si t'oublies l'anniversaire d'un de tes chums, c'est pas la fin du monde!
T'as pas à traîner une énorme sacoche remplie de trucs inutiles !
T'es pas obligé de tenir ta jupe chaque fois que tu montes un escalier !
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes !
Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, ça peut rester ton ami !
Tes sous-vêtements coûtent 25 piastres le paquet de trois !
Aucun de tes collègues de travail est capable de te faire pleurer !
T'es pas obligé de te raser de la tête aux pieds !
Si t'as 34 ans pis que t'es célibataire, tout le monde s'en sacre !
Tout ce que t'as sur la figure reste de la même couleur !
Tu peux être président !
Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture !
Les fleurs arrangent tout !
Pour la semaine : trois paires de bas blancs te suffisent amplement !
Tom Cruise et Léonardo DiCaprio n'existent pas dans ton univers !
Tu peux te mettre en bedaine quand y fait chaud !
T'es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu'un
vient faire un tour !
T'en a rien à foutre qu'on r'marque pas ta nouvelle coupe de cheveux !
Tu peux écouter la télé avec un ami en silence pendant des heures, sans te demander si y a quelque chose qui va pas !
Tu connais 30 façons d'ouvrir une bière !
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes !
Pour faire exactement le même travail qu'une femme... tu gagnes 10 000 de plus !
Une robe de mariée coûte 2 000 dollars alors que pour 200 piastres, nous autres, on peut louer un habit d'noces !
Tu es le seul maître de la télécommande !
Personne r'garde ta craque de sein pendant que tu parles !
Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien t'imagine tout nu !
T'as pas à essayer 36 combinaisons de vêtements quand tu veux sortir ;
une paire de jeans, un vieux t-shirt, c'est ben correct !
Si t'es blond, tu peux quand même être intelligent !
Sortir d'la maison même si le comptoir est plein de vaisselles ne nous donne aucun remords !
Avoir un seul bouton d'acné, n'est pas la fin du monde !
Prendre une pilule te donne pas de champignons !
Tu t'en veux pas à mort si tu manques 4 et demi !
Quand tu vois un p'tit animal dans un film, tu te mets pas à gémir en disant ; Ah! qui est beau !
Le mot mariage fait pas partie de not' vocabulaire !
On a pas besoin d'avoir les photos du bébé de not' cousine dans not' porte-feuille !
On a 10 fois moins de stock à ranger dans la salle de bain !
Si on naît en Chine, on a moins de chance d'être adopté par des québécois !
On a pas de problème avec nos émotions, de toute façon, on sait même pas c'est quoi des émotions !
On claque plus loin au golf !
T'as juste un livre vraiment important à acheter dans l'année... Le guide de l'auto !
Pour apprécier un restaurant, le menu n'a qu'à offrir 2 choses ; d'la bière pis des ailes de poulet !
Tu peux faire tout ton magasinage dans un seul magasin ; le Canadian Tire!
Tu sais que le paradis sur terre existe et qu'il a 18 trous !
Une seule connaissance en art culinaire suffit... le barbecue !
Conduire une auto, pour toi c'est inné !
Comme les femmes ont une meilleure espérance de vie, t'as du choix plus longtemps !
Tu peux envoyer promener ton meilleur ami pis l'lendemain, tout est oublié !
Un homme peut aller au toilette partout où il y a des arbres !
Ça coûte moins cher d'eau chaude quand tu te laves les cheveux !
Si t'as une maille dans ton bas, la terre arrête pas de tourner !
Pour un gars tous les meubles sont des garde-robes !
Tu peux admirer Jean-Claude Van Damne sans crever de faim pour y ressembler !
Les sex-symbol masculins ont pas d'implants !
Ton cul est pas un facteur important dans une entrevue pour une job !
Tout tes orgasmes sont vrais !
Pour des vacances de 7 jours on a besoin de rien qu'une valise !
Tu peux tout rationaliser avec la phrase ; j'men crisse !
Les conversations au téléphone durent 30 secondes

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Hit parade des livres les moins épais au monde

26. Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle
25. La stratégie éthiopienne pour dominer le monde
24. "Une vie vertueuse" par Bill Clinton
23. Les avocats américains les plus populaires
22. L'hospitalité, la politesse, la modestie: les 3 piliers de la France d'aujourd'hui
21. Les droits de l'homme en Chine
20. Tout ce que les hommes savent des femmes
19. Tout ce que les femmes savent des hommes
18. Balladur: "Mes années rebelles"
17. Facilitez-vous la vie avec Microsoft
16. "Vacances réussies à Charleroi"
15. Cinq siècles d'humour germanique
14. Les archives du programme spatial mexicain
13. Opportunités de carrières pour les diplômés en sociologie
12. "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville
11. "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par OJ Simpson
10. "Mes meilleures histoires drôles" par le Pr. Schwartzenberg
9. "La transparence financière" publié par le parti socialiste
8. "Les gens m'aiment pour ce que je suis" par Jacques Vergès
7. La générosité néerlandaise à travers les siècles
6. "Les clefs de mon succès" par Patrick Topaloff
5. "Guide de bonne conduite lors des rendez-vous galants" par MikeTyson
4. "Le raffinement" par Maïté
3. "Les autres" par Fabrice Lucchini
2. "Apprendre à parler" par Djamel Debouze
1. "L'intelligence chez les blondes" auteur inconnu

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IL et ELLE au bureau

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa
féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne,
et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.

Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.

Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : " salut les grognasses,alors ça jacasse... " .
Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde !

***

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu 98% de son bon sens??
- Un veuf!
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Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous..
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Quelle est la différence entre un homme et E. T.?
- E.T. téléphone à la maaison.
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Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?
- Parce qu'ils restent coincés ࢰ l'adolescence.

***

C'est un billet de 500 F qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.
Ensuite c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu
devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le
billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc...
Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à
ses cotés en disant: "aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes". Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui
dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant: "Quand
t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu dans la boite de Tsedaka ?"

*****

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque? " (Edgar Bergen)

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Le théorème du singe

Mettez 20 chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous
qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.

Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre ( par le plafond bien sûr) dès qu'on commence à escalader
l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gel.

Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser; et c'est le chimpanzé n°6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.

Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.

*****

La différence entre le drapeau corse et le russe ? Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.


Pourquoi le corses sont ils petits? Parce que quand ils étaient enfant leurs pères leurs disaient toujours
"quand tu seras grand tu travailleras"

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COMMENT RETIRER DE L'ARGENT A UN DISTRIBUTEUR....

A / Hommes :
1 conduire jusqu'à la banque , se garer , aller au distibuteur
2 insertion de la carte
3 entrée du code et du montant désiré
4 prise du cash , de la carte et du ticket
5 repartir

B / Femmes :
1 conduire jusqu'à la banque
2 caler
3 vérification du maquillage dans le rétroviseur
4 application de parfum
5 mise en place manuelle de la chevelure
6 aller au distributeur
7 recherche de la carte dans le sac à main
8 insertion carte
9 récuperer la carte rejetée par l'appareil . c'était la carte de téléphone; la jeter au fon du sac
10 recherche de la carte bancaire
11 insertion carte
12 recherche de la boite de tampons (sur laquelle est écrit le code secret) dans le sac à main
13 entrée du code
14 étude des instructions durant 2m inutes
15 "annulation"
16 re-entrée du code
17 "annulation"
18 téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19 entrée du montant
20 "erreur "
21 entrée d'un montant plus important
22 "erreur "
23 entrée du montant maximum
24 croisement de doigts
25 saisie du cash
26 retour à la voiture
27 vérification du maquillage dans le rétroviseur
28 recherche des clés dans le sac à main
29 démarrage de la voiture
30 vérification du maquillage dans le rétroviseur
31 roule sur 50 mètres
32 freinage brutal
33 retour au distributeur
34 sortie de la voiture
35 récupération de la carte et du ticket
36 retour à la voiture
37 jet de carte sur la plage avant
38 jet du ticket par terre
39 vérification du maquillage dans le rétroviseur
40 mise en place manuelle de la chevelure
41 parcourir 5 kms
42 enlever le frein a main

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ETUDE COMPARATIVE SUR LES COURSES AU SUPERMARCHE :

A / FEMMES :
1 garer la voiture
2 prendre un caddie
3 le remplir de choses utiles en un temps record
4 mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente
5 payer
6 rentrer à la maison
7 déballer les sacs et ranger

B / HOMMES :
1 garer la voiture
2 entrer dans le magasin
3 ressortir pour prendre un caddie
4 s'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 F
5 aller faire de la monaie chez le marchand de journaux ( ou au troquet selon affinités )
6 en profiter pour feuilleter l'équipe (ou boire une mousse , au choix)
7 prendre le caddie
8 faire longuement tous les rayons en long enlarge et en travers
9 acheter une paire de chaussettes ,2 pizzas surgelées ,un pack de KRO, des pistaches ,des saussices de Strasbourg et une bd variante vécue :une piscine gonflable en plein hiver , deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour ..
10 ne pas s'embarrasser avec du beurre , du lait , du PQ , des couches ou toutes autres choses totalement superflues
11 ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD
12 réussir à trouver la caisse avecla caissière la plus lente
13 rentrer à la maison
14 poser le sac de courses sur la table
15 mettre les bières au frais
16 s'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraiche

***

Avant tout voici une petite histoire bien philosophique pour reflechir de bon matin
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette Le papa a decide de lui faire une lecon de
morale

Le papa entraine Sylvain dans le jardin Il emmene un verre de whisky et un verre d'eau

Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau Le lombric dans l'eau reste
vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-meme quelques instants et meurt

A la fin de l'experience le papa demande
- Alors Sylvain quelle lecon tires-tu dde ce que je viens de te montrer

Et Sylvain lui repond fort justement
- Heu que quand on boit de l'alcool on ne risque pas d'avoir des vers

***

15 manieres de faire comprendre a un homme qu'il ne vous interesse pas :

1. L'homme : On ne s'est pas deja rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la receptionniste de la clinique specialisee dans les maladies veneriennes.

2. L'homme : Je ne vous ai pas deja vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus.

3. L'homme : Est-ce que ce siege est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numero ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais meme pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

8. L'homme : Tu es nee sous quel signe ?
La fille : Entree interdite.

9. L'homme : Comment tu preferes tes oeufs le matin au petit dejeuner ?
La fille : Non fecondes !

10.L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la meme raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

11.L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Desole, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

12.L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-etre, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

13.L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

14.L'homme : Comment fais-tu pour etre si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...

***

Comment baigner le chat :

1. Nettoyez soigneusement les toilettes
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
3. Récupérez le chat et calmez-le pque vous l'emmenez vers la salle de bains
4. D'un mouvement sans à-coups, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour que le chat ne s'échappe pas)
ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser.
5. Tirez la chasse trois ou quatre fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage que j'ai trouvés très efficaces.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.
7. Mettez-vous derrière les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et sort où il se sèchera tout seul.

Sincèrement,
Le chien

***

L'histoire se passe en fac de medecine et pour les etudiants c'est le premier TP d'anatomie. Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes decide de leur faire un speach gratine. Les voila donc chacun devant son cadavre et le prof dit:
" Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La premiere c'est que pour etre un bon medecin il ne faut pas craindre..."
Il met le doigt dans le cul du cadavre puis le leche.
Les etudiants sont stupefaits. Le prof leur demande de faire la meme chose que lui. Finalement tous les etudiants se decident.... Et le prof
continue son speach: " la deuxieme c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation : j'ai mis le majeur dans le cul et j'ai leche l'index"

***

Répondez sérieusement, selon vos convictions, aux deux questions suivantes:

Q1: Si vous connaissez une femme enceinte, qui a déjà eu 8 enfants: 3 sont morts, 2 sont aveugles, 1 est attarde mentalement. En plus, vous savez qu'elle a la syphilis, allez-vous lui recommander d'avorter ?

Q2: Supposons qu'il soit temps d'élire un candidat pour gouverner le monde (l'heure est la mondialisation, non ?). Votre vote aura une influence
considérable sur le résultat des élections. 3 candidats s'opposent, et après une campagne plus ou moins mouvementée, il est ressortie ceci :

- Candidat 1:
S'associe a des politiciens véreux, et consulte fréquemment des astrologues. Il a deux maîtresses. Il fume énormément, et boit entre 8 et
10 Martini par jour...

- Candidat 2:
A été viré de ses fonctions 2 fois, dors l'après-midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de whisky tout les soirs...

- Candidat 3:
Il a reçu une décoration de guerre pour comportement héroïque, est végétarien, ne fume pas, et ne boit de la bière qu'occasionnellement. Il
n'est connu pour aucune affaire extra-conjugale.

Donner une réponse pour les question Q1 et Q2

Le candidat 1 correspond à Franklin D. Roosevelt.
Le candidat 2 correspond à Winston Churchill.
Le candidat 3 correspond à Adolph Hitler.
Espérons que vous n'ayez pas fait un trop mauvais choix...

Pendant qu'on y est, concernant la question sur l'avortement... si vous avez répondu oui, vous avez simplement tué Beethoven...
Etonnant non?

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Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tete.

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L'inspecteur du ministere de l'Education demande a un postulant qui desire devenir maitre d'ecole : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir instituteur ? Le candidat repond : Decembre, Juillet et Aout.
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Quelle est la difference entre un fonctionnaire et un chomeur ?
Le chomeur a deja travaille, lui !
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Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en defilant de Republique a la Bastille (a Paris) ? Parce que c'est en descente...
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"La France est un pays extremement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impots" - G. CLEMENCEAU
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"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliotheque : ce sont les plus haut places qui servent le moins" - G. CLEMENCEAU

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Un hanneton volage
Pres d'une pie passa
Mais la pie etait sage
Et ne le happa pas.

Moralité : Ah, quel bel appat que la pie n'happa pas!

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Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture


Monsieur le commissaire de l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à
ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas
élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami
Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever 100 cochons ?

Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de
40.000.000 FF et je pourrai ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.
Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ?
En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement, X.

PS : Puis-je tout de même élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?

***

1. Le cout moyen pour nettoyer un phoque apres la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska etait de 80 000$. Au cours d'une ceremonie speciale, deux des phoques qui avaient coute le plus cher a sauver ont ete relaches dans l'ocean sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se
faire devorer par un orque une minute plus tard.
**
2. Une etudiante en psychologie de New York loua une chambre libre a un charpentier pour le harceler sans cesse et etudier ses reactions. Apres
des semaines de tracasseries, il a craque, l'a battue a coup de hache, la laissant dans un etat de debilite mentale.
**
3. En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit a huit jours de battre le record qui etait de 400 jours, pour decouvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie etait partie et que son telephone et son electricite etait coupes.
**
4. Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari tressautant hysteriquement avec ce qui semblait etre un fil electrique partant de sa ceinture en direction de la bouilloire electrique. Comptant le couper de ce courant mortel, elle lui tapa dessus avec une planche de bois, lui brisant le bras en deux endroits. Jusqu'a cet instant, son mari etait tranquillement en train d'ecouter son Walkman.
**
5. Deux activistes des droits des animaux manifestaient contre la cruaute consistant a envoyer les porcs a l'abattoir, a Bonn (Allemagne).
Soudain les porcs (deux mille porcs) s'echapperent - par la pallissade qu'ils avaient brisee - en galopant et pietinant les deux manifestants a
mort.

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Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi...

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend.
Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.


Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
(On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout seul, pis vite!)

Le candidat doit être capable de respecter les écheances.
(Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)

Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)

Tâches variées.
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)

Doit être minutieux.
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)

Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise.
(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
(Ca donne rien d'appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que
n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)

Nous recherchons un candidat avec experience variée.
(Tu vas remplacer trois personnes.)

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)

Aptitudes à diriger requises.
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)

Doit posséder de bonnes capacités de communication.
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment

***

* DICTIONNAIRE DU LANGAGE DE LA FEMME
(pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)

- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolé = tu vas le regretter
- J'aurais besoin = je veux
- C'est ta décision = la bonne d&##233;cision à prendre est évidente
- Fais ce que tu veux = tu vas payer poour ça plus tard
- Je voudrais te parler = je veux me pllaindre
- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bieen sûr que je suis fâchée, maudit innocent!
- T'es viril = ta barbe est trop longuee pis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumiières - j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n'est pas très praatique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre
- J'ai entendu un bruit = j'ai vu que ttu étais presque endormi
- M'aimes-tu? = j'ai quelque chose ࢰ te demander et qui va coûter cher
- M'aimes-tu beaucoup? = j'ai fait quellque chose que tu ne vas pas aimer

- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assis-toi et regarde la télé
- Il faut que tu apprennes à commuuniquer = il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis

* DICTIONNAIRE DU LANGAGE DE L'HOMME
(pour vous les filles, pour que vous puissiez mieux comprendre les hommes)
- Oui = oui
- Non = non
- J'ai faim = j'ai faim
- Je suis fatigué = je suis fatiguué
- Veux-tu aller au cinéma? = je vooudrais baiser après
- Veux-tu aller souper au resto? = je vvoudrais baiser après
- Veux-tu danser avec moi? = je voudraiis baiser après
- Belle robe = beau décolleté;
- T'as l'ai tendue, j'vais te faire un massage = je veux te taponner
- Qu'est-ce que t'as? = j'imagine qu'onn ne baisera pas ce soir
- Ouain, c'est plate à la téllé = veux-tu baiser?
- Je t'aime = veux-tu baiser?
- Moi aussi, je t'aime = bon, je l'ai ddit. T'es-tu contente? Est-ce qu'on peux baiser là?
- Ça te fait bien ta nouvelle couppe de cheveux = j'aimais mieux avant
- Il faut qu'on se parle = je vais te mmontrer que je suis capable d'être un homme attentif... on pourrait peut-être baiser après?
- Veux-tu m'épouser? = je veux quee ce soit illégal pour toi de baiser avec d'autres
- Je trouve que cette jupe et cette robbe ne vont pas bien ensemble = je suis gai

Goldorak

Une candidature pour un emploi au McDonald.
Cette "candidature" chez McDonald a, ô surprise, débouché sur un emploi... Si vous désirez travailler au McDo, vous savez ce qu'il vous reste à faire.
1. NOM, PRENOM : Jancqueur, Hervé
2. AGE : 28 ans
3. POSITION DEMANDEE : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS DE SALAIRE : 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d'avance. Si ça n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION : Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE : Cible de predilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE : Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART : Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE : N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES De 13 a 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ca depend, 20 Kg de quoi ?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander : "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrase.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dés maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J'ai deux versions un peu contradictoires : 1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer, ou 2.

21 Un fort endettement. A votre avis ?

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Un peu de culture...
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- Si vous criez pendant 8 ans 7 mois ett 6 jours vous produisez assez d'energie pour chauffer une tasse de cafe
- Le coeur humain cree assez de pressioon quand il pompe le sang pour le propulser a 9 metres
- En moyenne les gens ont plus peur dess araignees que de la mort
- Le muscle le plus puissant du corps hhumain est la langue
- Il est impossible d'eternuer avec less yeux ouverts
- Les americains mangent en moyenne 9 hhectares de pizza tous les jours
- Saviez vous que vous avez plus de chaances d'etre tue par un bouchon de champagne que par une araignee venimeuse
- En moyenne les droitiers vivent 9 anss de plus que les gauchers
- Un crocodile ne peut pas sortir sa laangue de la gueule
- La fourmi peut soulever 50 fois son ppoids peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnee
- Les ours polaires sont gauchers
- Le poisson-chat a plus de 27000 papillles gustatives ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives
- La puce peut sauter 350 fois la longuueur de son corps c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot
- Une blatte peut rester neuf jours saans sa tete avant de mourir de faim
- Les papillons goutent avec leurs patttes
- Les elephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter
- L'urine du chat luit sous la lumiere noire
- L'oeil d'une autruche est plus gros qque son cerveau
- Les etoiles de mer n'ont pas de cerveeau

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Les ordinateurs sont inutiles. Ils ne savent que donner des réponses. Peintre espagnol [ Pablo Picasso ]

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LE CHANGEMENT DE VERSION EST-IL VRAIMENT NECESSAIRE?
Avant de modifier la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version soit compatible et sans ' bugs '. Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement. Il a changé son programme PETITE AMIE 12.4 pour ÉPOUSE 1.0. Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnements il a aussi vu son nouveau programme créer des soroutines appelées ENFANTS 1.0, parasites bruyants et coûteux surtout la première année.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient les mêmes incidents. De plus ÉPOUSE 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux tels que NUIT FOOTBALL 4.3, SOIREE BEUVERIE 7.5 et SEXE ORGIAQUE 2.2. Il limite les accès à certains jeux comme MS GOLF et HOCKEY.LNH En installant ÉPOUSE 1.0, l'utilisateur n'a aucun contrôle sur les opérations et se retrouve donc obligatoirement avec des ' plug-in ' indésirables tels que BELLE-MERE 2.5 ou BEAU FRERE version bêta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps. II présente des perturbations tous les 28 jours, Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production d'une nouvelle version ÉPOUSE 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir:
- Un bouton ' Arrête de me rappeleer'
- Un bouton ' Minimise'
- Un bouclier d'installation permettantt de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cash et autres ressources (divorce error free).
- Une option ' promiscuité ' permeettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITE AMIE 12.4 à ÉPOUSE 1.0. Attention, ÉPOUSE 1.0 contient un ' bug' non référencé. Si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS MONEY avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, MAITRESSE 1.1 refusera de s'installer à cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce ' bug ', essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 sur un autre système que celui qui abrite ÉPOUSE 1.0; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes. Méfiance aussi, MAITRESSE 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement d'ÉPOUSE 1.0. Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à EPOUSE 1.0 en restant sur PETITE AMIE 2.0. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais partager avec vous. Il n'est pas possible d'installer PETITE AMIE 2.0 par-dessus PETITE AMIE 1.0. De plus, le programme d'installation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtement oubliés).
Un autre point faible, toutes les versions de PETITE AMIE envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application ÉPOUSE 1.0.

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Voici en avant-première, les futures questions du Bac 1999/2000 pour les
Maths :
MATHEMATIQUES
Épreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : _________________________
Gang : _________________________


1. Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ?

2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de
bicarbonate. Il a revend 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme.
* Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
* Combien de grammes de cocaïne mélange au bicarbonate restent-t-ils a Carlos?
* Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?

3. Ronny est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Ronny prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Ronny puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400F chacune ?

4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser ?

5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une Japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de Japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 F ?

6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
* Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient 27 filles à la date d'aujourd'hui. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?

9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes. Quel est son rendement ? Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?

10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portés a 500 000 F. S'il les paie ainsi que son
avocat (qui réclame 12 % du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
* Question subsidiaire : Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante : À combien de dealers et de drogues faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
* Le modèle standard à vide pèse 1160 kg
* Le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* Une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
* Un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg
* Le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol. On néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total a au sol le poids qui est effectivement soulève pour décoller la voiture.
* La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.

************************************>
Ne trichez pas ! Sinon le test ne serait pas marrant.
Il n'y a aucun piège dans ce test.


Lisez cette phrase :
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maitenant, comptez les "F" de cette phrase à voix haute. Comptez-les UNE SEULE FOIS, sans vous arreter, et
sans revenir en arrière.

Réponse : voir ci-dessous


















REPONSE : Il y a six "F" dans cette phrase. Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3.
Si vous en avez trouvé 4 vous êtes au dessus de la moyenne. Si vous en avez 5 vous pouvez vous vanter un poil...
Si vous en avez eu six, vous etes un génie.
Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les "OF". en fait, le cerveau humain est persuadé de voir des "V" en lieu et place des "F".


TERRIFIANT, non ? !!!!! alors vous avez fait combien ?

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Avertissement de Coluche:
"Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p. 12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes."

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Comprendre les ingenieurs -- experience n?1
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Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein. Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide. Pour l'ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.

Comprendre les ingenieurs -- experience n?2
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Un cure, un medecin et un ingenieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents. Au bout d'un moment, l'ingenieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca faait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vvu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. Onn n'a qu'a le lui demander.

"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un probleme avec le groupe de devant ? Ils sont plutot lents, non ?"
L'autre repond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aaveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prriere specialement pour eux ce soir.

Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacterr un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingenieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
>
Comprendre les ingenieurs -- experience n?3
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Quelle difference y a-t-il entre le genie mecanique et le genie civil ?
Reponse : dans le genie mecanique, on fabrique des armes ; dans le genie civil, on fabrique des cibles.


Comprendre les ingenieurs -- experience n?4
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"Les gens normaux... croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien a reparer. Les ingenieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore assez de choses." ----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.

Comprendre les ingenieurs -- experience n?5
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Un ingenieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'hela et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformeraai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformeraai en une magnifique princesse et je resterai a tes cotes pendant une semaine.
L'ingenieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaca dans sa poche. La grenouille se mit alors a crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformeraai en une magnifique princesse, je resterai a tes cotes pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingenieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te diss que je suis une magnifique princesse, que je resterai a tes cotes pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingenieur repondit :
- Regarde-moi, je suis un ingenieur. J''ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ca, c'est cool.

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Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

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C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suiis trompé de numéro...

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Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ? Une génération!

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Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."

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Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils... Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vieent le train de mon fils ?

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C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suiis trompé de numéro...

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Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions enn Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec tooi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris loors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec tooi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le ccamp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec tooi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est é;chappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec tooi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nnous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec tooi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas uun peu la poisse?

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Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.

Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?

- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.

- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.

- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.

- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?

- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.

- Ah! Vous êtes tous là alors !?

- Oui!

- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!

Variante de f:

- Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ?

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Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"
- Entre mercredaille et vendredaille....

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C'est encore Moché mais il est tout seul :
- S'il Te plaît, envoie moi 5 milllions, s'il Te plaît, 5 millions,...
Silence.
- Bon d'accord, pas 5 millions mais bonn 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs...
Re-silence.
- Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ?
..
.
- Bon d'accord alors 5000, c'est ridicuule 5000... (de plus en plus agacé)
Toujours rien...
- Bon (vraiment agacé), alors au mmoins l'argent pour payer le taxi...?
Vraiment rien.
Alors, écoeuré, Moché s'en va et en partant, il bute sur une pierre.
Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!

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C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
"Aie aie aie" (mère 1)
"Aie aie aie" (hum...mère 2)
"Aie aie aie" (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres "allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!"

et une autre version:
3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!

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Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."

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C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre <

Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très genntil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!

Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrrière le bar, et toi tu fais le client...

Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif

et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pass les nègres

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M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :

- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.
- Bien, quel nom désirez-vous ? - Ben... Je sais pas, je vais le traduiire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...

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C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous.. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-laa?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antissémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question???? - Je leur ai demandé ce qu'ils pennseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeuurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!

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C’est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : “M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c’est une couleur ?”

Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché : “Eh ben, oui, le noir, c’est considéré comme une couleur parce que c’est par définition l’absence des autres couleurs”

D’accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond : “Oui, le blanc, c’est une couleur puisque c’est un ajout continu de toutes les couleurs…”
Alors Moché se retourne vers David et lui dit : “Tu vois je t’avais dit que j’t’avais vendu une télé couleur…”

********

Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chosse pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veillee ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !

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Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy.
Le psy demande aux parents d'aller dansla salle d'attente afin qu'il puisse s'entretenir seul à seul avec leur fils. Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents : "c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe".
La mère répond : un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère...

Ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle avec un accent juif d’Europe de l’Est), ou il est a la Gare du Nord.
Une femme lui demande ou se trouve “la roue de la gare”. Il répond que la gare, c’est ici, donc la roue est certainement dehors. Puis il lui demande si elle est étrangère, et elle répond qu’elle est portugaise.
Il lui dit alors “ si ji peux mi pirmittre di vous donner un conseil, on dit pas la roue, on dit la rie…”

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C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...
Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir: - OK.
Le juif commence la vente ...
Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.
Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$
Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!
Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!

***

Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.

Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:

"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif."

"C'est bien compris, Madame," répond le Major.

Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation"

La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!"

"Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.

***

Cette blague existe aussi dans la version suivante:

Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.

L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii.

Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..."

Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."

Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?"

***

Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.
Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.
Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :
- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui tte parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???

***

***

***

Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan.

La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avaant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé.

Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.
Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre...

Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle. C'est juste ton frࢸre qui est mort.

***

Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m'sieur.
- Levy!
- Présent, m'sieur
- Salomon!
- Présent, m'sieur
- Dupont!
- Présent, m'sieur
L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément... Ces Dupont, iil y en a partout!!!

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Un sondeur aux États-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"

Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'"

Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"

Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"

***

***

C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:

- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?

- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.

- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???

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Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ evidemment ....

À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....

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C'est un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.

Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui dit:
- Mon fils, tu vas te trouver une bellee jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!

Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!

- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?

- Son nom est "Goldberg"!

- "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille.
Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?

- Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"

***

C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort.

Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque!

L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:

- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.

L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande:
- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez--vous fait appeler?

- Parce que ma maladie est contagieuse.

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Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.

Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.

La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:

- Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.

Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.

À ce moment là, le guichetier l'interpelle:

- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?

Et le gars répond avec un sourire:

- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?

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Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.

L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande :

- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.

Rachel lui répond alors :

- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.

Salomon :

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Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.

Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.

Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:

"Porc!"

Alors le juif lui prend la main et dit:

"Enchanté. Moi, c'est Cohen"

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C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :

QUINCAILLERIE BLOOMFELD

Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pâté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...

Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en âge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...

Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :

- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.

- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.

- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...

- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.

Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :

"AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"

Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :

- Espèce de grosse tâche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...

- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...

- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.

Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :

- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.

- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes.

Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :

"HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTÉ"

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C'est Dieu qui va voir Mahomet

Dieu :

- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi

Mahomet:

- Et c'est quoi la loi ?

Dieu :

- Tu ne voleras pas !

Mahomet:

- Désolé je peux pas !

Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi

Dieu :

- Tu ne feras pas d'idole !

Jésus :

- Désolé jveux faire des statues de ma mère et que je soies représenté sur le crucifix aussi donc non merci !

Moïse croise Dieu et lui dit

- Pourquoi es-tu si triste ?

Dieu:

- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !

Moïse :

- Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu?

Dieu :

- Il faut juste accepter une loi !

Moïse :

- Laquelle par exemple ?

Dieu:

- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !

Moïse réfléchit et dit :

- Ok, et combien ça coûte ?

Dieu:

- Ben, rien c'est gratuit !

Moïse :

- Alors pour ce prix tu m'en met dix !

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À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:

- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.

- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.

- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.

- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.

- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...

- Ah si il a des parents juifs...

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3 mères juives discutent de leur fils respectifs...

La première:

- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!

La seconde, un peu vexée:

- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!

Alors la troisième termine:

Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.

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Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?

- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze.

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Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?

- Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.

- L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.

- Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.

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Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF...

- Deauville et Trouville.

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Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :

- Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

- Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?

- Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.

- D'accord papa.

Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :

- Avez-vous un frère ?

- Non, je n'ai pas de frère.

(aparté: Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d'amour.)

- Aimez-vous les pâtes ?

- Non, je n'aime pas les pâtes.

(aparté: Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...>

- Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pâtes ?

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Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer...

Version juif tailleur du Sentier : il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.

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Le docteur ausculte Moise. "Dites". Moise répond :

- Trente, trente...

- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.

- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !

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Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.

Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:

- Je vais payer pour nous deux!

Et il paie effectivement.

Le lendemain matin, la une du journal local titrait:

"UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."

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Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?

La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"

La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"

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Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :

- Vous cherchez quoi ?

- Eh bien, je viens assister à l'office.

- Mais... Vous êtes juif ?

- Oui.

- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.