……人生.....有高......有低…
高的時候不要沾沾自喜
低的時候不用垂頭喪氣
人在做 天在看 好人好報
這不是日記，只是我偶爾記下的感覺！
Flora最後留言: 2009年1月26日
| 2009年1月26日 |
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好一段日子，沒有回來了！年初一也留一點文字好了！ 我又轉工了！不是近期的事，也大半年了。2008做對的一件事是離開warner…去了台灣工作的日子，看到更獨立和更強的自己。每一次孤身上路往台灣，很怕、很寂寞、路痴面對陌生的街道更是怕得要命！不只一個人說我做不到。性格使然，別人越看扁我，只增加了我的對抗性情。想也不想提了行李出走！人生總有取捨，為了一些沒有承保的將來，而把自己的機會放走就不是我吧！在台灣迷茫 的生活中，我想過很多可能性和自己的去向！在酒店看娛樂百分百，悶得發慌對自己的決定懷疑過、更叫自己必須想清楚才可再作決定…相反，沒有管束能每天一個人四處逛街、看風景、看行人也有別的體會。
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因而決定要取回失落過和錯過的東西。心血來潮亦報考了sept
diet 的 exam！沒原因。想不通往後走ACCOUNT 還是
HR，但我必須要考牌考到底。偶然看到一份工，一間我不認識的公司，但聽起來好像大有來頭！又一次去面試，可能我見工真的很走運！入了後才知，是一間大得可怕的INVESTMENT
BANK，當然一切的I.BANK 在海潚後也變身成了COMMERCIAL
BANK！我一向是常識白痴，原來我工作的公司遠比我想像中的有名……人生真的如戲！真的了解我，便知有多可笑！ 細細的回應是『如果你不是我家姐，我以為你扮野！我D FRIEND同我講開你，覺得你好攪笑，上次以為自己去做唱片公司到夠爆，今次好笑到以為人地扮外資！到底你係咪白痴』
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人工又多了點！2008…前後做了3份工，WARNER、舊公司 AND THEN 新公司！過程中…加了一倍50% 人工…真的幾滿足…滿身銅臭…這次不是多了幾個LV、
而是多了幾個MIU MIU…送給細細的小心意也增至每個月幾K…錢？我不知它的用途有多大？但真的買到方便和別人的笑容…請媽媽去了趟旅行！一年前平白掏萬多元給家人去旅行，沒有今天的方便！如果賺多了錢也能賺到家人的開心，其實也很值得…
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最後我選擇了做ACCOUNT！我不知是否正確，不走到底結局誰知曉！工作依舊有點不快，還好遇到一些開心人。人假了，昨天的純真不復見，今天我還會花時間、心思去搞關係。假得連自己也看不過眼！ 朋友教我的真不少『面容不討好，便要更表面地去搞親和。送禮物給同事只有賺，從不會浪費！』說教難聽但實用。待我差的人，我依舊是本著不伺機害人，但真的別再給我機會反咬你一口。我不會害人，但我會自保！生路也不給人留一條，死路也是自找的。始作俑者不是我。
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2008還有些值得回憶的小事。 重遇了一個大學時的同學仔，談了很多。至少今天的我倆還能偶爾互相問候和關心。萬勝節生日反而給了我一個很大的意外驚喜，真的驚多於喜。怎得也好，我倆真是感情最厚的朋友了。不多流淚於人前的天蠍座，大家也互相扶持過低潮中的對方。PCCW 給我最大的紀念品必定是你。THAILAND 應該今天很熱吧！
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沒 沒有激動 沒有衝動 在被窩心不怕受凍 縱使冰凍 留在孤單家中 即管當我失蹤 一個人未怕痛 可以訓練聽北風 正好休養發夢 讓我抖一抖 然後又是過春 |
| 2008年4月22日 |
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有些人早己知道…我又轉工啦？點解？因為現實令我郤步了…還有這一刻的我…異常迷茫。看不到方向，可以說連自己也失去了方向。『方寸大亂』貼切不過…
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人最可悲是欺騙自己！不能否認當天我做了一個錯的決定，離開舊公司談不上錯，去了TIMEWARNER 才是錯的決定!!所謂的大公司能如此沒有機制?!?!
回想也難忘，決定離開後…反而想不通下一步該怎麼走。再找一份ACCOUNT工？還是做回HR？科拿不過是一個活生生的人，也總有迷茫的時候。想不到也沒方向。更令人詫異是…我回到舊公司?!
連我自己也沒想過，當天如紫衫龍王破門出教，今天回去當個
REGIONAL MANAGER?! 人生果真如戲？
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人大了真的現實了。舊老闆說我說了3個月，給了我一個很可觀、很有自由度的PACKAGE。回去沒甚麼大不了，我也要一個假期去想清楚以後的路該怎走。回去是因為那自由度和TRAVEL。過去九個月，很累…原因也真耐人尋味。我的際遇…總是令人意想不到 、有點令人羨慕!!錢賺多了，不過是滿身銅臭…多了幾個LV、戶口多了個『零』…但時間總不夠用！
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這10天是重獲自由！多了休息的時間，多了花錢的時間，多了看書，看台劇的時間。好像很完美??要知道人總是隠惡揚善，有誰會每天告訴別人她的煩惱？沒了方向，找工都不知找甚麼才好？與舊老闆達了一個雙嬴的共識。有時覺得自己很可怕，膽大至拆穿別人的假像，有時做楊修不一定會死，只要你明白彼此的底線
，明白自己利用價值。明白如何各取所需…不要被金錢蒙蔽了眼睛，看東西要遠一點、真實一點，否則現實來臨時你只會目瞪口呆… 人貴自知，看過很多人因時來運到，心洪了，連自己的價值也忘了。自是明白，今天只是湊巧我踫上了……是我賺了!!幸運沒有必然…
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TIMEWARNER
一役令我再次體會到…科拿很喜歡美化她的夢想！因為當天轉不了行，我把ACCOUNT這個行業美化至不真實。因為入世卻給自己的幻想打倒…… 我真的志比男兒高! 沒有理想，但有要求。
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我的快樂 會回來的 只要清楚曾愛的那麽深刻 不准問值不值得 我的快樂 會回來的 離開不是誰給了誰的選擇 我的快樂 會回來的 只要清楚曾愛的那麽深刻 我的快樂 會回來的 離開不是你給了我的選擇 |
| 2007年12月9日 |
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到底有多久沒有查看這兒呢？我記不起了。這段日子做了很多事情，科拿轉左行啦……好似聽了很久的故事，最不在意的一刻，意外地得到一個機會。結果我終於進入了這個會計的世界！開心談不上，是意外驚喜…
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這一年重遇了另一個天蠍座，朋友總是舊的好，回憶比較多…哈哈！見證了大家很多不同的變化，心與身……人生永遠是意料之外…明我的有多少人？明你的又有多少？
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你說這叫長大，我說多麼的費解 我愛看這世上有多大 可惜世界，轉變太快 當我厭倦，再沒法走 默默哭叫，我要當天所有 感觸世情幻變猜想以後 不改只有，遠遠的星宿 每次失意躲避，我說多麼可悲 我愛昨天那自我天地 多麼粗糙，卻也多優美 |
| 2006年10月2日 |
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這幾天過得很簡單。簡單地溫習、簡單地避世。國慶和中秋始終是我怕的節日。友人說我變了，為何不再爭取或做一點事。可以做很多？為何只是放手？
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不明的……反而是我。不顧一切地去追？我的經驗還不足夠嗎？這刻的我會去接受，接受不如所願的一切……其實放手不是對自己比較好嗎？人生有很多小塊，總有些小塊不完美，我的幸運太多，總有些部份會有不幸。『瀾泥』我遇得太多了吧！今天還不懂好好去為正經事而努力，而不斷努力去做小動作的人?!我不再感興趣了。
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從久沒有見過細細。見到她就是高興，給她買禮物也是高興。如她說『你只有一個妹妹』！為了不著邊際、不安的關係去努力、去衝刺，倒不如好好去對待你身邊的一切！LV真係好貴……
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我過去 那死黨 早晚共對 各也紮職以後 沒法暢聚 而終於相約到 但無言共對 疏淡如水 日夜做 見爸爸 剛好想呻 卻霎眼 看出他 多了皺紋 而他的蒼老感 是從來未覺 太內疚擔心 |
| 2006年9月7日 |
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又一段日子沒有updating了，好幾次來到還是離去了。想留下些文字卻又想不到想留下甚麼？來來回回…到了今天，還是想抒發一點感受。
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沒想到Rocky sir 同 阿龜都回來了！每次見到rocky sir
我的人生都踫巧有一點變化。有點意外，阿龜告訴我rocky不敢找我，因為每次都為我帶來不幸。我想只是偶然。不傷心的我不會找知己談近況，或陪人閒聊。可能如此，rocky
sir每次找到我，我也很不開心。今天著實我有一點心事，少了一個朋友吧！但我真的連一句『生日快樂』也不再想說了。做不了朋友也該是一種緣份吧！可惜……真的有一點。
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與阿龜的友誼是o'camp開始，上次踫面是在澳門。一年了，多謝你的問候。所謂的傷痛總有盡頭…哈哈！科拿總是打不死！
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今天我 不再聽你講的話 身心重傷 已不再結疤 不必買你怕 隨便講 聲音太沙 喉嚨極痛 痛極仍未怕 她總會比我 聽教更聽話 永遠討好你 傳頌你是個神話 沉溺過後 敢去愛別人嗎 從來不信命理 今天終於睇化 |
| 2006年8月17日 |
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這段日子發生了好幾件小事，有喜有悲，有哭有笑！當然笑的比哭的多。始終我不是一個喜歡談私事的人，能聽到和了解我所有的人不多。多謝為我帶來很多驚喜的那個人，沒有你可能沒有新的出路，很多事情也還在原地踏步。
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真的心結是由自己打出來，能打開它也只有自己一個人。朋友可以做的是為我帶來新的元素，往後的劇情是我的一場造化。怎說也好謝謝你！
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始終想借這個地方推介一首歌曲。沒有你這位損友，我找不到現在的生活。
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錯失太易 愛得太遲 我怎想到 她忍不到那日子 盲目地發奮 忙忙忙從來未知 幸福會掠過 再也沒法說鍾意 愛一個字 也需要及時 只差一秒 心聲都已變歷史 為何未放肆 見我愛見的相知 要抱要吻要怎麼也好 不要相信一切有下次 多少抱憾 多少過路人 太懂估計 卻不懂愛錫自身 人人在發奮 想起他朝都興奮 但今晚未過 你要過也很吸引 縱不信運 你不過是人 理想很 愛於咫尺卻在等 |
| 2006年7月11日 |
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今年終於有突破！我的『悠長假期』完結，為何選擇明天上班？>,<
.....不用多說。今年來得簡單和現實，就是釣魚。終於有信心打文章，只因平年怕情緒起伏，打出的也是愁雲慘霧…
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終於看到自己最大的問題。只說不做，記得便以為還是。其實記得就只是記得，
不過因為我記性比較好，沒有必要再去做甚麼。何必永遠去做奴隸?!
我就是太不現實、時常去想，結果還不是一隻棋子。真的明白一切都不可計算。
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與友人談了很多，我知自己該怎走了。多謝你！這幾天很煩躁、很攪笑！就是如此攪亂的我！多謝多年來的包容和勇氣，要知道這幾天陪我所需的勇氣要多大?! 多謝你的送死的勸導！哈哈！
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很感激...關心和慰問我的朋友？要你們擔心，對不起！這是最後一年，因為今年……我放得低啦！哈哈！開心！終於都有一年係笑住咁過！終於係由旁人提.....我先記得『原來過左』！
可能我始終都不清楚自己，所以每次小測大考，我總是會去想是否過得了！其實我真的想得太多，不去想事情總會慢慢就過去…可惜我這幾天玩得太過份了！現在還不想睡……科拿記於02:42
o^0
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何必要做奴隸 無須要為失去了的執迷 人流量或會像四季 做人做過世 漫長年月有路軌 人總想擁有東西 要是代價高 愈令心中牽繫 擔憂要是無謂 拿花灑洗禮 |
| 2006年6月18日 |
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久久不能入睡!是否太多事情發生了?心中有一點兒納悶。原因？工作、功課、前途、友誼……。當一個人想自尋煩惱，任何事都可以變為煩惱。很多東西不想去想，卻在腦海中慢慢浮現出來。勇敢地面對一次?!談何容易!!
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小時候總不明白『為何大人這麼多煩惱?』人大了只想得到簡單—簡單的工作、陪伴著簡單的人、有一些簡單的伙伴。當我很想簡單的一刻，偏卻遇到最複雜的事。到底在那兒出錯
了?是否應該把一切歸咎於命運呢？
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奈何我是最不信命運的人?很有趣。我好像很信命理，但只相信自己!我不信命是一條既定的路，倘若如此汗好像是白花?淚終究是白流?但這一刻?我真的有點不知所措。我不知自己站在那處?既看不到據點也弄不清自己是天使還是魔鬼了。
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以往我的真實如天使…但今天我是一個為了生活而撒謊的人。這是成長的必需品嗎?我很不喜歡撒謊…我比誰都清楚謊言沒有甚麼大不了，只是它對我而言是一個不能抵觸的死線。
我知有些朋友很想聽我另一方面的事，但還未能?給我多一點時間。總有一天我會把整件事說一遍，但不是今天?有一些細節我還組織不到…
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隨年月長大人或事更改變 覓理想的心不再復現了 看人為了名利強迫自己 刻意逢迎獻媚 忘掉自我 拼命去假裝 騙人亦騙自己 最後也許是眾叛人離 |
| 2006年6月8日 |
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重遇去年年底相識的朋友，想不到第一句是『你是否還這麼喜歡聽戰友？』善忘的我，著實早己忘了這首歌！不過是當日的一點感覺吧！很感激當天幫我的人，很感激這段日子的每一個人！沒想到會有人記得這段時光？
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沒想到三年之後再聽到『花樽與小孩』的故事！著實只要放得下，一切便重新！
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可笑是我這個戰友 贏得掌聲 人仍然內疚 儘管不可挽手 輕輕握一個手 都懇請你接受 雖不相愛 對你有交代 就已足夠 |
| 2006年5月15日 |
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因前一陣子的很不順利、不開心，現在很小的事也能令我歡喜過來
。從來不覺得朋友的愛這麼重要。以前常掛在嘴邊的是『朋友是我最不稀罕的東西』。因為時常都是人家要做我的朋友，我慣了接受。對朋友的脾氣真的很差，曾有一個朋友這樣對我說『做你男友就得人係一定，因為做你朋友已經要好就
得你，唔係你根本唔同佢熟』。
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沒有這段小插曲，可能窮我一生也不明白—原來我的朋友真的很遷就我、待我很好…為了能令我長胖，有兩個傻佬成日send
食物俾我，得閒會請我食飯。雖則他們都不是好人(對女友)，但我知他們待我真的很真心，我們的友誼真的很深厚…那段日子他們賺少了一點錢，我很內疚……可能如他們說，他們都沒有朋友了，只有我這個白痴會信他們。女孩一個個轉也不真心，大家都不為何對我很坦白，因為我們有感情吧！有很多經歷只有我們明白，我不知為何我看過這兩個男生痛苦！悔疚！結果他們還是不停地轉女伴……
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最內疚的是我矯枉過正曾想與他倆絕交。很對不起他們
！每次他倆知我感情有變化，會先對我說『我這段日子少一點找你，始終給人知道，別人會多想不好』很多東西他們都明白想提醒我！可惜每次我都無留意……其實我真的很感激我在人生旅途認識到這兩個無賴…
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世上始終有些人像他倆。做朋友一流，做情侶九流！哈哈！
多得沿途有你！始終堅守不陪我劈酒，但多夜多攰也好，始終會關心我的兩個壞人！
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著實感情是我最不私人的一欄，識得我久的人也知道！自少不會與別人談自己的事！
聽過很多個人認識我半年後對我說『你一點也不談自己野？』可能就是花了一點時間的人會知道要聽我說自己的不開心、辛苦是很艱難的事。
我是一個自尊心強又不願意相信別人的白痴。不知為何初相識我便很信任這兩個壞人，甚麼也談沒有秘密！
今天因為自己工作上的錯，嬲了自己一天！很不高興！幸好有壞人開解我，點化我！我都無事lu……
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認識了兩位天坪座！其中一位對我說『你很喜歡收藏自己』。開心是她很快便看穿了我…本性如此！我也當你的知心友！
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| 2006年5月1日 |
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悠長假期過後，慣性的失眠夜。生理時鐘未能配合得到，連續三天也是四點以後來回家，一個狂歡的假期，也是一個很享受的假期……
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| 不用見到不想見的人、不用聽到不想聽的新聞！只看到我想見的知己、只聽到令人打顫的歌聲！ 只想自己過得更快樂！因為我失去了很多！哈哈！ |
| 快樂從來不是必然，相愛與被愛也該珍惜。沒想過妹妹也……很少主動談往事了，妹妹找我談也伴她。在某些方面我始終不了解自己，她很肯定告訴我他是誰。細細陪伴著我成長，看著我每次的起跌。沒有人聽我說的比她真實，沒有人知道我的笑話比她多。 |
| 可能成長環境是一樣。她不停SEND 歌給我，包括明做做戲、想愛你、手放開、追女仔、月老、痴心絕對………不久前我都聽著這幾首歌。 歌者總是戀歌，兩個成長背景相近的人，失戀也是首先不停去聽歌！ |
| 著實細細很幸福，她有一個等待的權利和理由。我也想…… |
| 其實只要大家還有心，沒有衝不過的關卡。問題是到底有沒有主動去試多次或主動踏出一步的人！ |
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無人敢追我 常常家裡坐 求你仗義出手求助 誰醜得過想愛未愛 是藐我未能合襯麼 為何都不敢追我 為何都怯懦 情去到極限甚麼也衝破 連談情也得衡量過 莫非 你實在未看起我 |
| 2006年4月23日 |
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很久沒有update 了！該從何說起？我也不知。一切己告一段落…
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| 這一刻的我只想追回失去了的東西。天蠍的好勝！失去的總要找回，追回失去的時光。有些日子，不屑自己的所為。今天回想也不過是一些經歷…… |
| 多謝那人的高傲！你令我醒覺過來……你的回來使我明白這次的他，至少令你怕少了一件玩具。你的回來，令我明白久久不明的『醒覺』為何物… |
| 到底我能否用半年追回一年的東西嗎？換句話來說是用半年走年半該走的路？我也不知。至少我正在嘗試… |
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當好景不再 我們來聽聽 你到底出聲打氣 還是只懂得怨命 我相信際遇如一面鏡 用笑代替哭聲 霉運才能撥正 撐到底 奮鬥心不死 渡過低潮 我先見到熱潮 成熟了 明白了 才悟到了命途的奧妙 這刻充滿困難 何必驚 跌進海 驚險之際 前面會有某座潛艇 沿路定有獎等我去領 結果不得要領 我都可給我喝采聲 |
| 2006年4月2日 |
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情況嚴重了！明知做戲還是這樣，口中說的一套，做的一套，心底裡的又是另一套！那一套才是真實好像沒有
人知了，只有自己一個人明白？是對？是錯？有誰可以告訴我？
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| 開心？幸福？是由誰來編寫。那一定不是你或我，是時間上的錯誤還是我的錯誤。出場時間的不同，我永遠也不過是其次嗎？關心、掂念的到底是否真實？ 好像又到了我也不清楚自己的一刻了…… |
| 今天很想哭一場狠狠的。原來我連承認自己感覺的能力也沒有！一個、兩個只管去偷窺我心底話的人，我只想有一個空間留下心底話…原來全都沒有了！也好。 那麼誰也沒有看得到的地方。 |
| 想放棄的還是放棄不了！傷口又一次見血，這次是自找的！原來要放棄也不是一件易事。 |
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也許總有他人懂得愛惜我 然後往後多年愛若是結果 你與他會攜手衷心慶祝我 |
| 2006年3月30日 |
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短短幾個月變化真的很大！由失去一切到得到比失去還要多，隨遇而安是我的行為摸式。一向除了感情也能隨遇而安，今天覺得我只是太過執著…
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| 經歷是每天的累積，頓悟卻是一剎那的事！沒法去選擇愛誰不愛誰，但我可以選擇開心或是不開心！祝 在心的人 愉快… |
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相遇 就此擁著最愛歸家 生活 別過份地童話化 故事 假使短過這 五月落霞 沒有需要 驚詫
流水很清楚 惜花這個責任 真的身份不過送運 |
| 2006年3月20日 |
| 其實我很清楚我想要甚麼？當我真的想定下來的一刻，原來我不過是一個替身！不用騙人，失落始終有。 |
| 過程中我真的沒有做錯過，我想我今天會更開心。不開心只因我看到自己真的不成熟，下一次真的不會再為面子、好勝去同人鬥。無論感情是否真實，至少對自己有一個交代。這次是自己都怪自己做錯的比對 的多！ |
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陪你一起 不是我 和你分手 不是錯 連睡覺都可以滅盡痛楚 這個才像我 無謂擔心 今晚怎麼過 今晚總算笑著過 只因 沒有心火 沒有花火 |
| 2006年2月6日 |
| 今天仍是迷茫！其實我……始終很掛念你！但……可以做的是甚麼？等？我都等左3個幾4個月。追？我追過。改？我有心去改，但係每一次連我想要的那一點點安心始終 得不到。 |
| 一個簡單的要求真的如此難以實現嗎？我只求一個安心，真的如此困難嗎？人越大越會分析，想來想去 聽到還是『手指公』還是『不停對人有好感』這些說話？根本沒有人會去放低從前！每一個選擇都不該是被迫，有些東西做了就是做了，你所做的是考驗我！還是想事情發展如你所願！每一件事都好像有原因，結果還不是想『分』！撫心自問，你做的每一件事是想驗證我的『心』，還是你想『分』！ |
| 今天很失落！一次又一次看到你複雜化一件事！希望這是最後一次見到！不想再看到，很悶了這些動作！ |
| 終究沒有一個人會為了想與一個人一起而去簡單化一件事……我所想的簡單，原來不曾在現實世界存在過……我想找的簡單人，何時才會出現呢？不可為了喜歡而去放低從前、放低面子？想起你總在想起這首歌，其實你有無諗過首歌講乜？ 想起你總有一陣心痛，『第三者』祝你開心搵到你的正選！當天沒有好好抓緊，時常為了面子鬥氣真的很錯…… |
| 我明白我想要的機會真的出現過。最後令你更失望…一次羅袋走！一次迫你「死忌」出哩！ 你喜歡了那個懂得體諒你的人！我真的心服……其實我從不會退而求其次！我也真的要完全消失 了！我心中的洞越來越大了…… |
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無人敢追我 常常家裡坐 求你仗義出手求助
誰醜得過想愛未愛 是藐我未能合襯麼 為何都不敢追我 為何都怯懦 情去到極限甚麼也衝破 連談情也得衡量過 莫非 你實在未看起我 |
| 2006年1月21日 |
| 人很奇怪！不再update 這裡是因為我不想再撕開自己的內心世界！今天update 因為我想多謝你們的關心！ |
| 上莊的日子真的多謝你們！city 給過我的只有soc 房和羅馬！多謝仍在看這個page 的同學！ |
| 我自少很會忍眼淚，著實值得我流淚的事不多！想不到企鵝你對我說第一次見到我的眼淚！其實呢一支莊有幾個人很早見過我喊，不過次數唔多！james 因為我見programmer leader 個日見過！阿dee 同 andrew 係我去完o'camp 個年係後樓梯都見過我喊一次！之後……好似真係無！ 我想多謝陪我係 pacific 飲啡既同學仔好耐！多謝你當日沒有拆穿我在做傻事，朋友真係時常都係互相利用！哈哈！希望你追得返女友啦！因為你們令我想起那年時常說的soc 歌！想起 andy 忽然說「為何聽了半年還是會有感覺」……記憶是永遠的，那三年的日子誰也不能刷掉！ |
| 如果你真係鐘意一個人，唔好為左少少事顧住自己塊"面"。感情裡面可以俾你去追的時間很有限，過左個一刻好多事也追不回！ even 俾你食住佢你又點呀！不公平的關係，始終有破裂的一刻！當玻璃球裂左，你再努力去修補也是徒然！裂縫永遠存在，誰也不會忘記是誰摔破了它！你想愛一個人，要記著別去破壞它！ |
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也許相戀這條路 擠迫的懷抱
不夠讓我高攀信愛才得到 踏上分手這條路 才令我突然看到 你的天空宇宙只夠我流淚 不可跳舞 |
| 2005年11月20日 |
| 這個大製件終於完成！想不到我一手一腳把自己的 homepage 全面革新了！昨天錯手令到主頁消失的失落沒有了！用了一整夜的時間學html都算有益，至少這次我真的明白了所有command的意思！這次真的不假外求！ |
| 這個月發生了很多事，無論是我或Gabriel也上了寶貴的一課！緣來緣去非人所能控制，希望我同Gabriel能惡補得了以往的不是！希望在明天！我始終覺得「世上無難事，只怕有心人」！送首歌俾你啦彤彤！ |
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得失只一念 風景不轉心境轉 煩惱來自偏執一切也依戀 風吹草動 命途亂了我不亂 交出了平常心 再隨緣 |
| 2005年11月9日 |
| 多謝每一位記得我生日的人，最遲send生日短訊的人也想說一句「有心唔怕遲！」其實今日是我的農曆生日。一段感情的流逝，可能醒覺得太遲，沒有在你給我的機會和限期前覺悟！不過我紿終明白了！終於放下了執著和急躁了…… |
| 欲速則不達！學懂了如何愛人！人要一些經歷和打擊才會成長，學費需貴但我真的學會了！ |
| 2005年11月2日 |
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刪不去全部你的短訊 繼續悼念也是沒有法子 曾經縱壞我 陪我逗我 逐個訊息 痛哭一次 原來未曾被遺下未會知 極度重傷怎去醫 懷念你 超出估計後 痛苦都 超額透支 原來十年廿年後亦會知 從此 關起雙眼就見 悲慘景緻 重頭被愛 難怪都不敢再試 |
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你又何必迫我去醒覺 原來童話早已很無望 長期被愛很渺茫你夠膽遺下我 卻話對我好 你永遠都只信你一套 我卻要天天對你好 幾生修到 在世才遇到 怎麼你會看不到 |
| 2005年10月27日 |
| 對不起！是真的！著實除了對不起，沒有別的話可說了…… |
| 這幾天發生了很多事，很多驚喜！我的生日月又來了！感激仍記起我生日的所有人，這次戀愛有得有失，得的是我明白對我好，不是一件理所當然的事。我唯一可做的只是不再亂發脾氣在他人身上，不再恃寵生驕！你又找我？我不知你又想做甚麼！ |
| 相信我吧！真的一點可能性也沒有！要來的早已來了，這些年來也不曾心動，不會因為這一刻我失落而改變。你說我一個希望也不給你！我告訴過你，曾經有一個人不停的給我希望，所以我久久不能死心。我明白怎樣做，別人會怎樣想。我不會不接電話，不是因為禮貌只是很久以前有一個人教我，你不想接受人家好意，最好的方法不是逃避而是接受和要對方面對！ |
| 我不知你這次又從何得知！但別再理我好嗎？我真的不需要你的關心……你再這樣做，我真的只會像上次一樣！我的愛情就是這樣，我只想去愛一個我愛的人，而不是去嘗試喜歡愛我的人。對不起！ |
| 有一個人說我一時一樣，我不認同！對於愛情，我表達的方式有改變，但愛與不愛於我而言從來也不是一時一樣。重看去年的一段文字，一年過後我還是說著同樣的話。 |
| 2005年10月18日 |
| 多謝你！你是唯一一個我沒想過會再給我一個關心的人！ |
| 你說得對！我性格係有問題，但係呢段感情只能說我同佢唔夾，真的不要再想！改是為了以後，以後不再這樣就夠！不要再犯同樣的錯！沒有永遠的情人，只有永遠的朋友！ |
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我間中飲醉酒 很喜歡自由 常犯錯愛說謊 但總會內疚 遇過很多的損友 學到貪新厭舊 亦欠過很多女人 怕結婚只會守 三分鐘諾言 曾話過要戒煙 但講了就算 夢與想丟低很遠 但對返工厭倦 自小不會打算 |
| 2005年10月14日 |
| 相聚離散總有時，離合分開總有序！ |
| 沒了沒完的爭吵，總算有一個句號了。不會騙人說我今天很高興、不會騙自己說我己忘了！每段感情總有得失，失去了一個愛的感覺，得到了一次重沒有的反思。時常說性格改了便不是自己，現在想來有點不對。性格主宰了一切，包括行為、思想和說話。倘若你真的找到自己的不是，壓根兒知道這是性格惹的禍，你會開始去想如何改變自己的性格。 |
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繞一個圈 又過了一會 犯錯以後才後悔會不會太晚 就算認錯 就算你說 下一次 我不敢 失去容易 回頭真難 日子再壞也必須要走完 在生活中 每一個人 應該有對自己最誠實的那份勇敢 朋友啊 雖然哭泣常常讓人太難堪 其實眼淚也有溫暖 流過淚的你才能慢慢成長 有傷心才會懂得有心歡 抓緊時間把你感情的帳單 好好去認認真真一一的清還 為身邊每個人 請不要再怠慢 讓愛火一再點燃 從今我不想 再聽(你)說 下一次我不敢 |
| 2005年9月18日 |
| 撥亂反正！所有不應該存在的東西都被放回該去的地方了！ |
| 一向我都只留下我的感受在這裡，不該留下別人的專題！人人都要有一些空間，我把這兒弄得不再像我，唯有自己再重申出發啦！一生說得最多的是「不後悔」？錯。「我愛你」？不是，只有說過４次。是「倒下來要自己再站起來」！ |
| 這一陣子，我時常聽一首舊歌！由我中學第一次聽已很喜歡，想不到多年後再聽又有另一番感受！ |
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不問你為何流眼淚 不在乎你心裡還有誰 請讓我給你安慰 不論結局是喜是悲 走過千山萬水 在我心裡你永遠是那麼美 既然愛了就不後悔（就無怨無悔） 再多的苦我也願意背 我的愛如潮水 愛如潮水將我向你推 緊緊跟隨 愛如潮水它將你我包圍 我再也不願見你在深夜裡買醉 不願別的男人見識你的撫媚 你該知道這樣會讓我心碎 答應我你從此不在深夜裡徘徊 不要輕易嘗試放縱的滋味 你可知道這樣會讓我心碎 |
| 2005年9月10日 |
| 「萬勝節」我很明白你今晚的苦心。你想我明白何謂「尊重」！這段日子陪伴我的人，你的年資最短，但你是待我最好的那一位。很多次我知道你真的很累，但你放不下我又陪我捱一晚眼訓…對不起！我會醒了！ |
| 重看5月時的一遍post「可能，失望了太多次--拍拖真的一個鬥智鬥力的活動。今天你做了嬴家又如何，明天另一位對手又出現。 那幾年，學了很多！任憑你再愛一個人，也要明白自己的底線在那兒？當情況去到自己很不高興時，你便要自己離場！ 」！這段日子，我真的迷失了！ |
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想走出你控制的領域 卻走近你安排的戰局 我沒有堅強的防備 也沒有後路可以退 想逃離你佈下的陷阱 卻陷入了另一個困境 我沒有決定輸贏的勇氣 也沒有逃脫的幸運 我像是一顆棋 進退任由你決定 我不是你眼中唯一將領 卻是不起眼的小兵 我像是一顆棋子 來去全不由自己 舉手無回你從不曾猶豫 我卻受控在你手裡 |
| 2005年8月20日 |
| 我就是愛惹人生氣，當有一個人在生我的氣時，現在多了一個。Gabriel，我地咁多年感情，我知你覺得我不爭氣，但我和你是兩類人呀！你有聽過我為那個女人做的事而後悔過嗎？14年來，我都無後悔，我一直都說我是個「今生無悔」的人。我不會後悔自己做的事，因為那些是那一刻的真情，但我只怕有一天回想當初，我後悔為何不這樣試試！你懂嗎？我唔係唔懂但很多東西實在地表達又能如何，你見過我返學成年都唔開心，你知我看甚麼最重！ |
| 你是在那件事前認識我的人，所以你對我的認識是與很多人不同。中學朋友裡只有你和梁a見過我流淚。我最恨梁A時我也只會找你，你都係朋友之中唯一一個吵架時，我每次都硬著頭皮再找的人。但可能係兩、三年後…我昨天見到你的冷漠，我很怕！別又放棄我啦？！ |
| 我今天沒有睡，因為說起了舊事，那個人的事沒有太多人會再在我面前提及，腦海浮現了很多東西。你說有些東西是要隱瞞，我一直也把這件事埋到沒有人擦覺。你問我為何要不信任人？我覺得你有能力去理解原因，你明明就知道不是因為uncle。我到現在仍很關心我們讀philo的舊同學，因為我仍然相信我有一天感化到佢去待身邊既人好？問題係我可以當佢係朋友，唔代表那件事我是忘了。中二後，你見過我再同人交心嗎？我依舊與陌生人很快熟落，但不會交心！從不奢望朋友、伴侶會明我，他們可以知的不過是我不介意給人知的往事。但我真係以為你會明？！對唔住，我真係唔想，你好幾次話過我要反省，要改！但我都不過係一個人，呢根刺如果係易拔不會留在我心裡14年！ |
| 愛是不介意尊嚴而不求回報的付出。記得嗎？我真的為一個人嘗試了一次，結果等了三年。答案是——我份愛太重唔係一時間可以接受。我記得我有告訴你，我那時不知係心淡定係心死了，我同佢講佢係我最關心既朋友。你話我的，我有聽！別生我氣啦！好嗎？我地都識左14年加！Gabriel Li！首歌岩你聽…你唔好想太多，就可以依照你所想去做，愛情不是你人生的主要事項嗎？呵呵！我真係唔信… |
| 問誰可保證你可靠 諾言是否終生有效 望見幾多愛侶 直衝過去 到頭來全是氣泡 若情感需要這執拗 像盲目選手盡力去跑 我就從今 將一生都押下 唇都不咬一咬 |
| 2005年8月18日 |
| 對於我的朋友感到很慚愧，我這個只有在有需要時才出現的人……我都係只有感情受挫時，才會反省…… |
| 諾民，對不起上次你得閒搵我食野傾兩句，我都話唔得閒…那天我如此狼狽，才想起上次也是在同地點令你難堪！一個男仔同一個淚流滿面的女仔坐在一起，真的……對不起！ |
| 世文，無論當初你們為何認識，這三年真的是多得你…我真係脾氣好差！我真係知但係改唔到。其實我激嬲你好多好多次，你都係好火咁同我講「你改下啦！唔係真係有咁多人肯就同肯忍你之後唔記住加！」我真係知加。你肯捱足兩年「多得他」，真係唔係太似正常人… |
| 老饒，昨天阻埋你訓呀，多謝你陪我！ |
| 儘管人生當中會有哀傷 誰像你可以令我衝激中成長 假使通通可選過 我也一樣選你來做再我的所愛所想 這首歌留給你 雖普通的我 要你知能遇到 這個我已獲太多 朋友能和你走光陰多麼不錯 朋友能和你走心中多麼慶賀 凡有難捱時候你給予我力量 像冰天中一束溫暖的火 |
| 2005年6月5日 |
| 能實際中感受你的飄忽 猶像氣候極難以去專一 人沒法可想像我的偏執 還未接受為何愛會 消失 如痛態的關係過得多久 無力棄掉亦無法去擁有 曾被你所攻陷我只可守 寧願退後但難以說分手 |
| 2005年6月4日 |
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如果 沒有初戀感動經過 下個怎會愛得死我 種種因果這日才有我 情實在太多 如果 失戀失得不夠折墮 何來這剎那夠勇敢的我 所有伴侶都有份教我 曾太過拚命愛 壓力大到彼此多麼好也不得不分開 試過友情拿來暫借單戀多悲哀 大概 其實要最真心說聲 多謝愛 學到的多精彩 誰又是做人世 眼淚不等於一切 獻上我的心 亦要適當去自衛 是我好勝 我愛哭 不是問題 不這樣愛下個便傷不到底 誰自願恨成世 愛情不等於一切 共聚又離開 從來並未學到可以發誓 可抱起來 亦拋得低 但學費都真的太貴 而我已透視你 怕寂寞叫你遇上我所以不得不一起 過去有人同樣害我少一位知己 別怕 明白你始終都會走 多謝你 如今我輸得起 最需要學的是 如何 麻木了又重頭開始 讓每一次亦似初戀第一次 然後再為了下次開始 |
| 昨天，我才發現許多感覺早已麻木了………友人對我說，我喜歡了不可「試」的人，其實我早已明白。這刻的我，喜歡是一些生存於心底的事，根本不再需要回應。倘若我是期望有所回應或回報，我可以做更多來表明自己的立場。我不是不明白有人在故弄玄虛，但不是正合我意嗎？對於我來說，踫上一個很小心的人不願先表明來意的人，可說最適合不過……原來我的思想和行為並沒有失去聯絡，只是它比我更明白這刻的我所需索的是什麼！ |
| 2005年6月2日 |
| 失控過後，事情變得清晰！到底，什麼是放得低？什麼是放不低？我想24小時內，自有分曉。說實在，我根本不了解我自己，我的思想與我的行為表現早已失去聯繫。唯一清楚的是自己的心還會跳動，最後答案也是她給我的。 |
| 習慣用「率性而為」去解釋自己！但闖禍時又恨自己太任性！今天心中時常想起一首歌，一首曾使我很感動的歌.......愛情來的時候往往是不知不覺的，這些事情每天也在發生，沒有人可以避得過.......！我也曾經相信過這句話！ |
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我開始思念 和她的每一天 聊了一整夜 說自己的從前 忽然在心裡面 我隱約有一種 痛的感覺 也許是我 被她命中了 我心中的缺 我猜是我中了箭 在遇上她第七天 那一瞬間 我有些暈眩 像全世界 從此被偷走時間 我中了愛情的箭 很痛但是心很甜 我躲不開 也不想避免 她沒發現 郤在我身上應驗 我中了一箭 |
| 2005年6月1日 |
| 昨天是情緒失控的一天，我最怕的感覺又回來了—恐懼。不怕喜歡一個人，而是怕沒有膽子再去喜歡一個人！那一個感覺對於我來說，比任何東西還要真實。看來又要重頭來過了…… |
| 今天忽然收到ROCKY的電話，二話不說哭了起來。每當失意時也接到這位朋友的來電，我很安慰。ROCKY對我來說是位很奇怪的朋友，我與他不是太熟悉，但他看著我每一段感情的起承轉落。還有那年那一段苦戀！我不喜歡做第三者，因為我曾身受其害。那年很夜才在CITY離開，作為少數住港島區的男同學ROCKY會陪我返CB。不知何時開始，我放學會去了尖咀去了荃灣。有一天，我在地鐵車廂忽然落淚並把整件事告訴了他。當日，我很清楚我身邊沒有一個人支持我的決定，為了這件事我與很多人「嘈」過，但我就是如此固執！當日ROCKY說了我心底那一句話，我這個人就是如此「白痴」。對我來說結果能得到什麼真的不是很重要，我就是怕自己沒有好好爭取過。直到今天，我真的沒有後悔過！因為我真的盡了我的努力去爭取，錯是我期望會有收成！這件事沒有太大的損失，我真的感激他讓我上了這寶貴的一課！只是……我再沒信心去愛人。 |
| 這幾天與一個不太相熟的人說了很多瘋言瘋語！他應該是一個很交得過的朋友，我與他相識日子不多，交情也不深。他不介意陪醉酒的我傾了一個清晨，聆聽一個情緒化的人的感慨。其實，人可以簡單一點。你怕再愛一個人只會徒勞無功、費盡心力。倒不如找一個知己良朋吧！朋友是難求的。 |
| 後來 我總算學會了 如何去愛 可惜你 早已遠去 消失在人海 後來 終於在眼淚中明白 有些人 一旦錯過就不再 |
| 2005年5月19日 |
| 我今天十分沮喪！原因係我覺得自己無毅力，無恒心！兩個月前，係疇躇滿志決定轉行，但郤迷失了——繼續做HR！我覺得好無志氣，連少少日子都唔能夠靜待！昨天收到HKICPA的信，我要開始考QP了，作為一個外行人真的能PASS嗎？我覺得我真的要一份做AUDIT的工作，否則我真的沒有信心。 |
| 靜默放心裡 笑容隨左右 前途在你手 你找到沒有 常言道強闖 少不免逆流 人柔弱似水 卻可以載舟 命運會刻意 鍛煉你身手 但勤勞是你的 最佳老朋友 得失只一念 風景不轉心境轉 煩惱來自偏執一切也依戀 風吹草動 命途亂了我不亂 交出了平常心 再隨緣 |
| 2005年5月14日 |
| 昨天看到一些我預料之外的眼神！一些迷糊又無奈的眼神！ 愛情是否包括期待和失望，到底去到那一種程度才叫「不求回報」？？我覺得朋友的話是沒錯，他所求的只是最基本的「相互尊重」，但仍未能令他稱心滿意。事實，他的無奈和失落只不過是因為他過往的伴侶也愛他多一些，他在自己的愛情世界付出的經驗太少了！他的付出往往都是有回報，今天的他郤要學習「不求回報」，站在這個立場他未能適應吧。 |
| 可能，失望了太多次--拍拖真的一個鬥智鬥力的活動。今天你做了嬴家又如何，明天另一位對手又出現。 那幾年，學了很多！任憑你再愛一個人，也要明白自己的底線在那兒？當情況去到自己很不高興時，你便要自己離場！ |
| 與一個認識不久的人傾偈，他說我找不到男友因為要搵靚仔。聽到這句話，很清楚-他不了解我！看來看去也不合眼緣，可能因為往事，可能我大部分的朋友也是男性。我想我已沒有力氣再去「鬥智鬥力」，想找的不過是一個比較簡單的人！如果再愛一個人，又是回到當天的死胡同中，倒不如一個人樂得逍遙！ |
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逢場做戲 當看雜技
到現在還是很佩服你
幸福送到嘴邊 亦硬生生放棄 為了救急 造夢都想起相識得到甚麼 決記不起我性格太易難過 既己知道是自助 拿我所需的路過 我沒有旁人要得多 才能臨危熄火 旁人大鬧抗議 我卻靜坐 誰知起因 卻記後果 但最不開心的 不會是我 |
| 2005年4月10日 |
| 很多時候，也是事與願違！看到身邊的朋友，遂個為感情而煩惱。能夠愛上一個人是很好的事，但同時愛上兩個人就是一件慘事。無論你選擇誰？放棄誰？結果不也……遇過這種情況兩次，覺得沒有對錯。人只要對自己的心坦誠，其他的我想只可嘆一句「有緣無份」。 |
| 誰都會散 怎知一拍便會散 怪我自己作反 明明我不應再揀 忠貞怎可以貪 給拋棄亦已很慣 不慣去承認自私 移情別愛太奸 遲早要散 散得清脆未算慘 我卻要忠變奸 斗膽一腳踏兩船 想上岸時又晏 無面目再解釋 自費了承諾是否太斗膽 |
| 2005年2月27日 |
| 近一陣子，Flora真的很迷茫，很多的事情想不通、猜不透。做了一個決定，要轉行！決定忘了昨天的一切，重申開始。常常反問自己這些年來做了什麼？答案是為了一個人，那個人的名字不願再提，因為決定忘記。四年前，做了一個決定，一個真的為了自己的決定。現在要出發了！ |
| 放棄自己既有的一切真的不容易，但沒有結果的東西硬要握在手中，只是徒然！來來回回，我沒有對誰真心，每一個人也不過是他的替身。愛，我想我不懂，只會傷害人。待我好的人，我真的很感激。但那是感動不是愛。放棄他，才明白我連自己想找什麼也不知道。方向是失去了，但至少找到自己要走的路。是晚了一點，但總算清醒了。 |
| 相識是一種緣份，但往往是有緣無份。 |
2005年1月27日
呢個月做左一個好好的決定—離開現在的工作環境！可能……太多了。往事並不如塵，想忘記的，偏偏卻時常被勾起！身心力疲！
2004年12月11日
這個聖誕將會相當充實，3份assignment同一個presentation正在等著我！很苦惱！好像時間很不足夠呀！
2004年12月9日
今年x'mas 我打算寄卡俾我的朋友，忽然我想起了一個人！我是本著朋友的心去找他的地址，結果不知是我多心還是他介意，我沒法得到他的地址。想想看也差不多四年了，我們好像連朋友也不能做了！心中有點不忿。
2004年12月1日
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無論事隔多年我也心跳 最後和你雖如我那所料
先挑引我的人愛得比我少 然後見面更少
讓我多謝你那幾秒 往後和每位也差些少
彷彿我的心 如不見了 然而懷念當日你我這段傻事 便知她 算了
2004年11月2日
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愛情彷彿是一個遊戲，偶然遇上一個人。大家心中有一些感覺，感覺是真實的，一切自然的發生。兩人時常借機通電，結果其中一方原來身邊早已有人。你會怎樣做！或者，應該問你可以怎樣做。我沒有膽子行前一步，因為這些感情還不夠肯定，我不怕被人責罵，只怕是一廂情願。好想簡單一點，但為何現實是如此複雜。你可以實在一點令我明白你的方向嗎？
我嘗試過不再找你，偏偏你又找我說笑。我嘗試過不留情面說穿你的狀況，偏偏你自命得意。我還有其他方法嗎？告訴我，我下一步該怎做吧！
2004年10月24日
又一次format過電腦，煩！這星期發生了一些事，我沒有別的方法解決，消失與逃避是唯一的方法。
2004年10月2日
我喜歡了一個人，我亦知他喜歡我，但我更明白我只是其中一個他喜歡的人。無奈，但我明白我真的要離場了。
[成長點滴] [科拿的心情] [Tatsuya] [keep fit] [科拿小品]
2004年9月16日
近日，問了自己很多遍，我是否不應將人家一番心意當作玩兒，但我沒有更好的處理方法。有一個朋友在自己生日當天約我吃飯，但我郤故意遲到。那一天，我看到他失望的眼神，我知自己不對。可惜，感情這回事便是如此。如果他不是喜歡我，我真的很樂意在朋友生日當天與他慶祝。這些年來，我真的很感激但沒有被感動。我的愛情就是這樣，我只想去愛一個我愛的人，而不是去嘗試喜歡愛我的人。對不起！