:o)
Vamos começar lendo umas perguntas que irritam:
* Garçom para o casal que senta a mesa
- É pra dois?
- Não, eu vou comer e ela só vai ficar assistindo.
* Mulher ao marido chegando em casa todo molhado
- Está chovendo?
- Não, é que todo mundo na rua resolveuu cuspir em mim.
* Amigo encontrando outro na rua
- Cortou o cabelo?
- Não, caiu.
* Repórter de TV para senhora subindo escadaria da igreja de joelhos
- A senhora está pagando promessa? p;
- Não, é que eu sou muito alta, então eeu ando assim pra não chamar a
atenção.
* Dona de Casa abrindo a porta para o convidado
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu, é outro.
* Namorada recebendo flores
- São flores?
- Não, são cenouras.
* Banhista para outro que está dentro da piscina
- Aí onde você está dá pé?
- Só lá no fundo.
* Passageiro a bordo do avião
- Vc está indo pra Goiás?
- Não, eu peguei o avião errado. <
* Namorada na porta do cinema, encontrando namorado com capacete na mão
- Veio de moto?
- Não, eu vim com isso na cabeça pra nãão despentear o cabelo.
* Chefe para empregado no escritório
- Voltou de férias?
- Não, tô lá ainda.
* Ascensorista no térreo, para hóspede que chega
- Sobe?
- Não, eu quero só ficar dentro do elevvador parado.
* Apostador no prado
- A senhora gosta de corrida de cavaloss?
- Não, eu venho aqui pra sofrer. <
* Médico para paciente
- Dói?
- Não, eu estou gritando só pra assustaar a enfermeira
* Senhora ao ver um senhor acendendo um charuto
- O senhor fuma charuto?
- Não, senhora, é que eu estou treinanddo para pai-de-santo.
Agora, umas frases verdadeiramente verídicas de verdade:
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém
do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo
Brasileirão de 72)
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS"
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto,
de
Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA A BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO
CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA A MINHA AVÓ"
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o
que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da
partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE"
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a
hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E
GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)
"HAJA O QUE HAJAR O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
Para não cometer esses erros acima é só estudar por esse dicionário aqui embaixo:
* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
* Padrão - padre muito alto.
* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
* Democracia - sistema de governo do inferno.
* Barracão - proíbe a entrada de caninos.
* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
* Edifício - antônimo de "É fácil".
* Desviado - uma dezena de homossexuais.
* Detergente - ato de prender seres humanos.
* Armarinho - vento proveniente do mar.
* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
* Entreguei - estar cercado de homossexuais.
* Conversão - papo prolongado.
* Barganhar - receber um botequim de herança.
* Fluxograma - direção em que cresce o capim.
* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
* Tripulante - especialista em salto triplo.
* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
* Testículo - texto pequeno.
* Cerveja - E o sonho de toda revista.
* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado.
* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
* Suburbano - habitante dos túneis do metro.
* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
* Assaltante - um "A" que salta.
* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
* Coordenada - que não tem cor.
* Presidiário - aquele que é preso diariamente.
* Ratificar - tornar-se um rato.
* Violentamente - viu com lentidão.
* Diabetes - as dançarinas do diabo.
Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte,
principalmente nos fins de festa. Qualquer descuido, pode ser fatal... Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não servir para nada, pelo menos você vai poder descontar sua raiva depois de ter tomado um fora...
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro,onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De beijos? Homem: Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET? Mulher: Não!! Homem: É que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você? Mulher: Não. O que ele disse? Homem: Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome... Mulher: Leonardo da Vinci? Homem: Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial? Mulher: Claro! Você não? Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza? Mulher: Fui, dá para perceber? Homem: Dá para perceber que estava fechado!
Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda? Mulher: Já... por quê? Homem: Porra, neguinho mente pra caraio, hein!
As mulheres querem direitos iguais, tudo bem. Mas de futebol é difícil elas entenderem. Quer tirar a prova? Dê para uma mulher esse teste:
Lateral esquerdo da Seleção Brasileira: ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( )Ney Matogrosso
Ex-capitão da seleção brasileira: ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
Centroavante da Argentina: ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta
Atacante do Chile: ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
Meia da Colômbia: ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( )Valdestrói
Meia da França: ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
Atacante do Croácia: ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
Jogador da Espanha: ( ) Amor ( ) Paixão ( )
Tesão Atacante da Argentina: ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
Jogador do Paraguai: ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
Lateral direito da seleção brasileira: ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
Meia da Itália: ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
Meio campo da Holanda: ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
Jogador da Áustria: ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
Goleiro do Chile: ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
Jogador da Nigéria: ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
Goleiro dos Camarões: ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo
Zagueiro da África do Sul: ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
Zagueiro da África do Sul: ( ) Issa ( ) Iiiiissaaa!!!! ( )Woohoooo!!!!
Jogador do Paraguai: ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
Goleiro do Paraguai: ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
Atacante da Espanha: ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga
Capitão da seleção brasileira: ( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer
Jogador do Paraguai: ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
Goleiro da Italia: ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
Atacante da Noruega: ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
Atacante da Iugoslávia: ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
Goleiro da Nigeria: ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
Atacante da Holanda: ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
Goleiro reserva da França: ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
Jogador da Colombia: ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
Chega de brincadeira, vamos pôr um pouco de lógica aqui:
1. Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.
2. Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.
3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo
4. Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.
5. Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!
Quer me contatar?
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ICQ: 21298668 †O Corvo†