505.Dois cacadores estavam sentandos sob uma arvore descansando, quando ouvem um rugido.. - Meu Deus, um leao! - gritou um deles. Mais do que depressa o outro comeca a calcar as suas botas. - Porque voce esta calcando as botas? - pergunta o outro. - Voce nao acha que e' capaz de correr mais do que o leao, acha? - Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que voce! 506.O sujeito chega no escritorio de seu advogado: - Quero falar com meu advogado! A secretaria responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Ja falei que seu advogado morreu! - responde a secretaria. No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciencia: -Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas e' que eu adoro ouvir isso! 507.O gaucho foi ao proctologista e ao sair o exame a recepcionista diz: -O senhor está ótimo, pode ir. -Eu quero fazer outro exame com um outro proctologista, tche! -Mas porque? -É que eu quero uma segunda opinião. 508.Dada a importancia do cargo que ocupava na terra, o diabo lhe concedeu o direito de escolher uma, entre tres formas de castigo. Levou-o ate uma sala, onde haviam tres portas e disse: - Voce examina o castigo que esta atras de cada porta e depois me diga qual foi sua escolha! - OK - disse Clinton. Ao abrir a primeira porta, Clinton viu um cara sendo estuprado por outro. Imediatamente ele fechou a porta e disse: - Esse nao! Foi pra segunda porta, e ao abrir tinha um cara amarrado e uma mulher queimando seu corpo com brasas. - Esse tambem nao!!! Ao abrir a terceira porta, havia um cara amarrado e uma loira escultural, peituda, fazendo sexo oral com ele. Clinton sem pestanejar virou-se para o Capeta e disse: - Eu escolho esse castigo! Ai o diabo bateu nas costas da loira e disse: - Ok, voce ja pode sair, arrumei alguem pra te substituir! 509. O portugues entra num Sex-shop e e' logo abordado pela vendedora: - A moda agora sao essas calcinhas comestiveis! - Calcinhas comestiveis? - indignou-se o portuga. - Sim, temos varios sabores: morango, tutti-frutti... o senhor nao quer levar uma para experimentar? - Tai! Gostei da ideia, vou levar meia duzia! So que vou querer sabor de batata! - Batata? - É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria! 510.A Rachel, sonhadora como sempre, conversa com o Isaac na hora do jantar: - Isaac, se voce ganhasse um milhao de reais, na Sena Acumulada, qual a primeira coisa que voce faria quando recebesse o dinheiro? - Iria conta-lo! 511.Dizem que a Xuxa, outro dia, quase teve um chilique quando viu um homem entrando com um saco de cal em seu banheiro. - O que e' isso? - gritou ela. - A dona Marlene disse que era para os seus banhos relaxantes. - Ela esta louca! Eu pedi um saco de sal! Foi quando a Marlene chegou: - Mas nao foi isso que voce escreveu... Ta aqui nesse papel... olha ai... sessenta quilos de cal! - Ah! Voce tem razao... foi culpa minha... eu esqueci de por o cedilha no c ! 512.O cumulo da globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egipcio, viajavam em um carro alemao dirigido por um motorista dinamarques que encheu a cara de whisky escoces, sendo perseguidos em alta velocidade por fotografos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um tunel frances e a princesa é atendida por um medico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um aviao americano. 513.Fidelidade: O casal ja estava casado ha cinquenta anos. E durante todo esse tempo a mulher teve uma caixinha que nao abria de jeito nenhum na frente do marido. Aquele era o unico segredo que o casal mantinha depois de tanto tempo de convivencia. No dia que eles completaram 50 anos, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa. Ele abriu e encontrou 3 graos de milho e 50.000 dolares. - Por que 3 graos de milho? Perguntou o marido. - E' que cada vez que eu te trai , eu coloquei um grao de milho na caixinha. O marido primeiro ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que 3 traicoes em 50 anos ate' que era pouco. Ele mesmo tinha feito xixi fora do penico umas 3 vezes tambem. - E os 50.000 dolares, minha velha, como voce conseguiu? - É que cada vez que eu enchia a caixinha eu vendia o milho. 514.Historias de Carochinha: Dizem que na Arabia a historia do Chapeuzinho Vermelho e' mais ou menos assim: O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovo e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota. - Pra que esses olhos tao grandes, vovo? - Para melhor te ver minha netinha! - E pra que essas orelhas enormes, vovo? - É para melhor te ouvir! - E por que um nariz tao grande? - Olha so quem esta falando! 515.Coisa de Louco: No hospicio um louco estava lendo uma lista telefonica. Um medico, que ia passando, perguntou so para sacanear: - E ai, é bom esse romance? - Muito monotono! Tem pouco enredo e muito personagem! 516.A mulher ja havia se casado e se divorciado tres vezes. O primeiro marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de cama. Entao ela resolveu colocar um anuncio no jornal a procura de pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos maridos anteriores. No dia seguinte ela vai atender a porta e da de cara com um sujeito numa cadeira de rodas. - Eu vim por causa do anuncio no jornal - diz ele. - Como eu posso saber que voce esta qualificado? - Eu nao tenho bracos, entao nao posso bater em voce. Eu nao tenho pernas, entao nao posso fugir de voce... - E como vou saber que voce e' bom de cama? - Com o que voce acha que eu toquei a campainha? 517.Os seminaristas: Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus 3 melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim. - Meu filho, acho que voce precisa meditar mais sobre sua vocacao. Va tomar um banho frio! Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Comecou a folhea-la e tlim-tlim-tlim. - Meu filho, acho que voce ainda nao esta pronto para o chamado do Senhor. Va tormar um banho frio! Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Comecou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada! - Muito bem, meu filho! Meus parabens! Vejo que voce tem uma vocacao muito nobre. Vai tomar um banho com os seus amigos. Tlim-tlim-tlim! 519.O pai coruja sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado diz: - Rapaz, o meu filho é a minha cara ! O amigo nao perde a chance e diz : - Não tem problema. O importante é ter saude. 520.E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretaria e diz: - Liga para o pai da Sacha e peca para ele vir aqui na proxima terca-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele! E a paquita-secretaria: - Deixa eu anotar para nao esquecer! - Entao corre pegar uma caneta e um papel, senao eu tambem vou me esquecer! A paquita-secretaria sai que nem um rojao e logo volta esbaforida e comeca a escrever: - Le...var...a...fo...to...da...Sa...cha...na..fe...i...ra... - Não é nada disso! E' para voce ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na proxima terca-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele! - A entendi... So uma coisa... terca e' com dois esses ou com um esse so? - É com... Faz o seguinte... pede para ele vir na quarta! 521.Duas velhinhas conversando: - Você já foi violentada alguma vez? - Não, nunca! Mas ainda nao perdi a esperanca! 522.Na aula de portugues, a professora pergunta: - Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde esta o sujeito? E o Joaozinho: - Se nao estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama! 523.O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! 524.Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie. - O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada. - Qual a diferença entre eles? - pergunta o pai - Bom a solteira vem com um topizinho, mini-saia e tamanquinho- custa R$ 40,00; a casada vem de 'tayer' e pasta e acompanha um vestido de noite - custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00 ! - Isto e' um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?! - Bom é que ela vem acompanhada da casa do Bob, da lancha do Bob, da casa de praia do Bob... 525.A mulher vai num supermercado e compra: 1 escova de dentes, 1 tubo de pasta de dentes, um pacote de cereal pequeno, 1 pacote de refeicao congelada para uma pessoa. Ao passar no caixa, o rapaz querendo puxar papo diz: - Aposto que voce é solteira! E a mulher, com um cinismo acentuado: - Ah é? Como foi que voce advinhou? - É que você é feia prá caralho! 526.Cientistas descobrem que apos a fermentacao, a cerveja passa por uma transformacao quimica e libera um composto parecido com o hormonio feminino. Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja: - A gente começa a falar demais; - Só falamos merda; - Ri a toa; - E Dirige mal pra KCT. 527.O Manuel foi fazer uma excursao pela Europa e, ao visitar Paris, nao pode deixar de ir ate E o guia explicava: - Aqui neste caixao, estao as cinzas de Napoleao Bonaparte! E o portuga: - Caramba! Como fumava este gajo! 528.E na aula de matematica: - Quantos dedos eu tenho nessa mao, Joaozinho! - Cinco, professora! - Se eu tirar tres, o que acontece?! - A senhora fica aleijada! 529.O sujeito tinha o maior complexo porque o seu penis era muito pequeno. Quando completou os 20 anos, ainda era virgem, mas logo conheceu uma enfermeira, por quem se apaixonou perdidamente. Antes de transar, porem, resolveu confessar-lhe o seu problema: - Nao se preocupe, querido - disse ela, com um sorriso. - O tamanho nao tem a menor importancia! Entusiasmado com a resposta dela, ele baixou as calcas. - Ora, querido - observou ela. - Eu ja vi pintos bem menores que o seu! - É mesmo!? - Sim, eu trabalhava num berçario! 530.Conversa de Botequim Tem lógica! Dois homens bebem num bar: - Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você? - Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela? 531.Corno Burro X Sabido Corno Burro É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: Eu não entendo! Corno Sabido É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: Eu sabia! 532.O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz languida: - Vem, me faz sentir mulher! - O rapaz tira a cueca, joga-a em cima da moça e diz: - Toma, lava! 533.O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo. - Meu amor - diz ele, logo que chegaram ao motel. - Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... voce gostaria de experimentar? Ela concorda com a cabeca. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama. - Humm... que delicia - diz a garota. - Essa e' de queijo com cebola! - Calma, amor! Eu ainda nem coloquei! 534.Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja. - Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe prá que serve essa argolinha em cima da lata? - Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor! 535.O motorista portugues Um português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas.... Um habitante da vizinhança viu aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuozas de ré! - O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço. - É que me informaram que lá em cima é impossivel de virar o caminhão. - responde o português e continua o seu caminho. O suíço olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma idéia aceitável... Uma hora depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!! - Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré! - Pois é! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhão sim! 536.Um belo dia apareceu um gato todo estropiado na porta da casa do Joaquim e ele foi ficando, ficando até que algum tempo depois já se sentia parte da família. - Joaquim, faz favoire de dar um sumiço nesse gato - reclamou a Maria, certo dia. - Eu não suporte esse animal! O Joaquim pos o gato no carro e a caminho do trabalho o largou em uma rua qualquer. Mas, para sua surpresa quando voltou para casa no final da tarde, lá estava o gato novamente. No dia seguinte, ele repetiu a façanha, mas tomou o cuidado de largar o gato muito mais longe, mas ao voltar para casa, o gato já estava esperando por ele. No outro dia ele pegou o gato, colocou-o no carro, pegou uma estrada andou umas duas horas por ela, depois pegou outra estrada andou mais outro tanto de horas, depois pegou um atalho, e mais outro e mais outro e quando já estava anoitecendo ele largou o gato na beira de um riacho. Dois dias depois ele liga para a Maria: - Maria, o gato já voltou? - Já, sim! Joaquim, está aqui do meu lado! - Então coloque o bichano na linha para ele me explicar o caminho de volta. 537.O Joaquim chega na farmácia e pergunta para o balconista: - Você tem termômetro colorido? - É claro que não! Prá que é que alguém iria querer um negócio destes? - É que a Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre amarela. 538.Você sabe porque os portugueses não tomam banho no Outono, nem na Primavera? - Porque nos chuveiros só tem botão para Inverno e Verão. 539.O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor: - O senhor tem televisão colorida? - Temos sim, senhor! - Então, me dá uma amarela! 540.Um fulano se lamenta com um amigo que fazer amor com a esposa esta ficando uma rotina e que esta levando-os ao tedio. O amigo responde: - Seja criativo, po! Tente romper a monotonia. Por que eh que voce nao brinca de medico com ela durante uma hora, por exemplo? - Olha que eh uma boa ideia - responde o primeiro - Mas como eh que vou fazer isso durar uma hora? - Facil. Deixa ela esperando 45 minutos na sala de espera... 541.Uma mulher atraente esta num bar gesticulando. O garcon chega perto dela e pergunta o que ela deseja. Ela pede para ele se aproximar e ela, toda insinuante, passa a mao no cabelo dele. Ela pergunta se ele eh o dono do bar. - Nao, nao sou. - responde o garcon. - Pode chama-lo para mim? - insiste a moca, sempre passando a mao no cabelo do garcon. - Infelizmente ele nao esta. - suspira o garcon - Ha algo que eu possa fazer? - Na realidade ha. - responde a moca - De-lhe um recado: acabou o papel higienico no toalete feminino. 541.Quatro soldados de diferentes paises (um americano, um japones, um espanhol e um portugues) encontravam-se presos em um campo de concentracao. O sadico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisao rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrario, a forca seria o destino do comediante sem talento.. E chegou a vez do americano: contou uma piada engracadissima e todos riram, menos o Portugues. O diretor, assistindo a impassividade do Portugues, exclamou: "Matem esse americano sem graca!!!!" E lá se foi o pobre gringo... O proximo era o japones: contou uma piada ainda mais engracada. Mais uma vez todos riram, menos o Portugues. Perante o rosto serio do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japones que não sabe contar piada!!!" E chegou a vez do espanhol. Assim que comecou, o Portugues caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, nao entendendo o ocorrido, perguntou ao Portugues: - Mas, homem, o Espanhol mal comecou a contar a piada... Do que está rindo???? - Muito boa a piada do americano!!!!!!! 542.LBV Num naufrágio, salvam-se apenas um homem de negócios e sua mulher, que acabam chegando numa ilha deserta. A mulher se desespera, mas o marido está muito calmo. - Como é que você consegue manter esta calma? - queixa-se ela - Nunca vão nos encontrar aqui. - Olha - diz o marido - há cinco anos eu doei à LBV R$ 1.000.000, e todos os anos eu repito esta doação. - E daí - pergunta a mulher. - Está na época da doação anual. Pode ter certeza de que vão me encontrar! 543.Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempão e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse: - Temos a última, que só não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e portanto não pode molhar senão mancha a pintura. - Não tem solução ? - perguntou o nosso amigo. - Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. A noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi avisando: - Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça. - Tudo bem - disse ele. Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. Nosso amigo pensou - E agora ? A moto lá fora e eu não posso falar nada... Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a véia também. Nada, ninguém falou absolutamente nada. Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro assustado, disse: - Pode parar por aí que eu lavo a louça... 544.Três sujeitos morrem num acidente de carro, e vão para o céu, para uma pequena orientação. Lá, têm que responder a seguinte pergunta: "Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão a sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você? O primeiro responde: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande medico e um ótimo pai de família. O segundo responde: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças. E o terceiro responde: - Eu gostaria que eles dissessem... Olha, ele está se mexendo! 545.O sujeito estava assistindo a um bale com a mulher, quando de repente comeca a rir. - Porque voce esta rindo? - pergunta a mulher. - Estou imaginando qual seria a reacao do publico se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das bailarinas. A mulher nao faz nenhum comentario, mas pouco depois comeca a rir. - Porque voce esta rindo? - pergunta o sujeito - Estou imaginando o que voce faria se o publico pedisse bis! 546.Na sala de espera de um grande Hospital, o medico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma pessima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mae... - Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor! - Nesse caso entao, tenho uma boa noticia para lhe dar!!! 547.O filho chega para o pai argentino e diz: - Papai, quando yo crescer quiero ser como tu! O pai todo orgulhoso pergunta: - E por que, meu filho? - Para tener un filho como yo! 548.Dois padres se lamentando: - E'... a situacao ta feia mesmo... Nao ha casamentos, ninguem manda mais rezar missas... E o outro: - É... e se nao fossem as minhas fieis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria! 549.O psicologo fazia testes para admissao de novos candidatos em uma empresa de selecao. - O senhor pode contar ate' dez, por favor! - Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, tres, dois, um. - Porque voce contou de tras pra frente? - E' que eu trabalhava na Nasa! - Sinto muito, esta reprovado! Entra o proximo. - O senhor pode contar ate' dez, por favor! - Um, tres, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez! - Porque voce contou primeiro os impares e depois os pares? - Porque eu trabalhava como carteiro. - Sinto muito, esta reprovado! Entra o proximo. - Antes de comecarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior. - Eu era funcionario publico! - OK! O senhor pode contar ate' dez! - É claro! Dois, tres, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e as. 550.Um portugues estava dirigindo por uma estrada, quando viu uma placa que dizia: Curva Perigosa à Esquerda. Ele não teve duvidas: virou a direita! 551.Um grupo de leprosos estava jogando volei quando, de repente, o juiz apita: - Mão na rede! - É minha - responde um dos jogadores. 552.Foi detectado fortes indicios de um novo virus de computador, chamado Manoel. Ele é extremamente perigoso, pois pode apagar todos os dados de seu disquete ou do seu winchester. E' originario de Portugal e atua toda a vez que o comando Format for requisitado. Ainda nao ha vacina disponivel. 553.Nos seus primeiros dias de vida, Adao chegou para Deus e perguntou: - Senhor, o que e' dor de cabeca? E Ele respondeu: - Me da uma costela sua que eu lhe mostrarei! 554.No meio da transa toca o telefone, a mineira atende. Depois de desligar o seu amante pergunta: - Quem era? - Era o meu marido! Ele disse que vai chegar tarde porque vai ficar jogando poker com voce e outros dois. 555.O sujeito tem um chilique e a familia vai correndo chamar um medico. Uma hora depois o medico sai do quarto sem dizer absolutamente nada. - E entao, doutor? - pergunta a esposa, apreensiva. - Sao duzentos reais! - diz o medico, friamente. - Mas o senhor nao vai receitar nada para eu dar a ele? - Ah! sim! Se amanha, quando a senhora acordar, ele ainda estiver vivo, de-lhe um bom-dia! 556.E a loira boazuda preenchendo ficha numa Agencia de Empregos: - Nome? - Patricia Goncalves da Silva! - Idade? - 22. - Escolaridade? - Segundo-grau completo. - Sexo? - Se o salario for bom... 557.O Joaquim chega em casa com duas horas de atraso, esbaforido: - Maria, tu não sabes o que me aconteceu! - O que foi, Joaquim? - Ao sair do serviço, fui dar uma passadinha no Shopping e quando estava no meio da escada rolante acabou a força. Fiquei quase duas horas em pé, parado, esperando a força voltar. - Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não sentastes?
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