558.A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante: - Tenho duas notícias ruins, minha senhora - diz a cartomante. - O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve! - Então, vê aí se eu vou ser absolvida! 559.Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido. Indignado, apanhou o revólver na gaveta do criado-mudo e fez pontaria para atirar no sujeito, quando esse interveio: - Não atire! Não atire! Você quer matar o pai de seus próprios filhos? 560.A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada: - Mas que coisa feia, Juvenal! - Feia mas mexe muito gostoso! 561.Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou: - Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente. - Isso é impossível! - Quer apostar?! E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila. Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta: - Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder! 562.Um especulador financeiro gay estava debaixo da Ponte Rio-Niteroi dando a bunda para o George Soros quando foi surpreendido por um militante da CUT. - Aha! Entregando as nossas riquezas pros gringos! - denunciou o radical esquerdista. - Tira, George Soros - disse calmamente o especulador boiola. E voltando-se para o esquerdista: - Sr. Militante, a poupança eh sua? - Não! - O fundo de aplicaçao eh seu? - Não! - Então bota, George Soros!!! 563.Agora com essa ultima subida desenfreada do dolar, criaram-se dois grandes grupos de economistas: -os otimistas -os pessimistas Os otimistas falam que com essa desvalorizacao do real, o brasileiro brevemente ira ter q comer somente merda... Já os pessimistas acham q a merda nao vai dar pra todo mundo... 564.FHC esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situacao eh meio constrangedora e o presidente pede uma explicacao. O diretor explica: - Trata-se de uma doenca rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele e obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testiculos expludam. O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente na cama comendo uma enfermeira bem gostosa. - Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este. O diretor responde: - Mesmo problema, Plano de Saude melhor... 565.Nota fúnebre: Meu gato morreu em miados do ano passado! 566.A mulher foi ao médico: - Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur! - E o que ele diz? - Eu não sei! - Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur? - Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur. - Mas, então, como foi que a senhora descobriu? - Foi o abajur que me contou! 567.Conversa entre amigos: - Rapaz, lá onde eu trabalho tá assim de mulher dando em cima de mim! - É mesmo?! E onde você trabalha? - No porão de um Motel! 568.O gaúcho muito macho, passeando próximo a um riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado com um dos capatazes. - Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele. - Não é nada não, senhor! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho estava se afogando e eu tirei ele do lago... - Mas se ele estava se afogando... porque você não está fazendo uma massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca? - E como o senhor acha que tudo isso começou? 569.A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre atrasado... 570.O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola. - Ao inves de ficar pedindo esmolas, porque nao vai trabalhar? - Dona, estou pedindo esmola e nao conselhos! 571.Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento. - Minha filha, estou orgulhosa de voce - comenta a mae ao ver tanto luxo. - E pensar que voce chegou aqui com uma mao na frente e outra atras! Como conseguiu tudo isso? - Foi facil, mamae! Primeiro tirei a mao da frente, depois tirei a de tras tambem... 572.Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, em torno da fogueira, os dois conversam: - Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira total confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos? - Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos. - Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso? - Foi em umas dez viagens! 573.Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propoe: - Que tal irmos para um puteiro? - Boa ideia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direcao do companheiro, cai e se esborracha no chao. O primeiro, ao ver o lamentavel estado do amigo, conclui que ele jamais tera forcas para fazer sexo com uma mulher e decide leva-lo para sua propria casa. Ao bater a porta, sao atendidos por uma mulher velha e mal-encarada. - Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado. - Essa é a minha mae - diz o primeiro sem-graca. - Aaaahh!!! Entao eu vou comer so por consideracao! 574.Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos onibus, lotado de politicos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu. Ao se deparar com aquela terrivel visao, rapidamente comeca a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz varias perguntas sobre o acidente. - E onde estao os politicos? - Eu enterrei eles naquela cova ali! - Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial. - Bem... alguns diziam que nao... mas o senhor sabe como os politicos sao mentirosos! 575.O bebado chega no Mc Donalds e pede: - Me ve ai um sanduiche de mortadela! - Nao temos meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no premio de funcionario exemplar do mes. - So temos o que esta ali naquela placa. - Entao, me da um daquele ali o! Sem conseguir advinhar as intencoes do bebado, o atende aconselha: - Por favor, senhor, peca pelo numero! - Pelo numero?! Entao, me da uma 51. 576.O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e voce?! 577.O Joaquim chega na farmacia e pergunta para o balconista: - Voce tem termometro colorido? - É claro que nao! Pra que e' que alguem iria querer um negocio destes? - É que a Maria esta desconfiada de que o nosso filho esta com febre amarela. 578.Walter Mercado pede uma audiencia com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o presidente nao se contem e solicita ao vidente para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oracao, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta: - Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidao enorme acenando para o senhor! Um largo sorriso abre-se no rosto do presidente. - Eles estao felizes? - Muito! Muito felizes! - E eu? Aceno de volta para eles? - Não! - Porque não? - Porque o caixao esta lacrado! 579.O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva comeca: - Benzinho, tenho uma confissao para te fazer! - Fala, meu amor! - Voce sabe porque eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tao pequenos... - Oras, eu nao me importo com isso! Mas tambem tenho uma coisa para te confessar... - O que e'? - Voce sabe o porque eu nunca insisti para fazer sexo com voce? - Por que? - E' por causa do tamanho do meu membro... e' igual um recem- nascido! - Assim pequinininho? - Não amoriznho... tem uns 50 centimetros e pesa uns 4 quilos! 580.Depois de dois anos de separacao, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta: - Sabe Mary! Depois de tudo o que voce me fez, saiba que eu ainda gosto muito de voce. Gosto tanto de voce, que quando voce morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lapide para colocar em seu tumulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre" - Sabe John! Depois de tudo o que voce me fez, saiba que eu tambem gosto muito de voce. Gosto tanto de voce, que quando voce morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lapide para colocar em seu tumulo: "Aqui jaz John, enfim duro!". 581.Durante a segunda guerra mundial os alemaes invadem um convento e estupram todas as freiras. Quando estao saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha. Um dos soldados ja comeca a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitao intervem: - Nao faca isso! deixe essa pobre mulher em paz! E ela: - Nada disso, meu filho! Guerra é guerra! 582.Aquele casalzinho era tao timido que um nao tinha coragem de dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor e entao combinaram uma senha. Toda a vez que um deles estivesse com vontade, bastaria dizer: "Vamos escrever uma carta no computador?". E assim foi, ate que um dia o rapaz chega do trabalho todo empolgado e diz para a amada: - Vamos escrever uma carta no computador? E ela: - Hoje nao, bem! Estou com dor de cabeca! Depois de um duro embate com a sua consciencia ela decide que nao foi justa e resolve pedir desculpas. - Amorzinho... se voce quiser escrever uma cartinha agora... eu topo! - Agora nao precisa mais! Ja escrevi a mao mesmo! 583.Aquele casalzinho era tao timido que um nao tinha coragem de dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor e entao combinaram uma senha. Toda a vez que um deles estivesse com vontade, bastaria dizer: "Vamos escrever uma carta no computador?". E assim foi, ate que um dia o rapaz chega do trabalho todo empolgado e diz para a amada: - Vamos escrever uma carta no computador? E ela: - Hoje nao, bem! Estou com dor de cabeca! Depois de um duro embate com a sua consciencia ela decide que nao foi justa e resolve pedir desculpas. - Amorzinho... se voce quiser escrever uma cartinha agora... eu topo! - Agora não precisa mais! Ja escrevi a mao mesmo! 584.O piloto do aviao abre o microfone e fala: - Srs. Passageiros, vamos agora voar a 35.000 pes. Caso ocorra alguma pequena turbulencia, nao se assustem que isso e' normal pois estamos passando por cima de uma tempestade. Esquecendo de desligar o microfone, ele fala ainda para o copiloto: - Tudo que eu queria agora e' um boquete e uma xicara de cafe! A comissaria ouvindo isso, corre para a cabine para avisa-lo do microfone e entao um passageiro grita la de tras: - Nao esquece o cafe! 585.No cemiterio, uma mulher vestida de preto, veu na cabeca, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um tumulo: - Salim, meu querido! Porque voce foi me abandonar? Sniff... Sniff... Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As criancas nao se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraca que foi acontecer com a gente! Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscricao na lapide do tumulo dizia: "Aqui jazz Jaco". Comovido, ao ver a mulher tao transtornada, aproximou-se para ajuda-la: - Desculpe, a senhora deve ter se enganado de tumulo. Esse dai esta escrito: Jaco! - Nao me enganei nao, cavalheiro! E' que Salim nunca punha nada no nome dele! 586.Dois homens caminhavam em um cemiterio quando um deles leu em uma lapide: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.". E comentou com o amigo: - Desde quando estao enterrando duas pessoas juntas numa mesma cova? 587.Um casal na cama: Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu ja vou... ja tou indo... ja tou indo... aaahnnn... Ele: Vai... vai... vai... que eu tambem ja to indo... aahhn... O Garotinho escutando atras da porta: - E eu, vou ficar com quem? 588.Uma mulher e' transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido: - Suplico enviar papeis do divorcio, encontrei companheiro ideal, reune as condicoes do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai ate' a concessionaria Chevrolet mais proxima e pede as caracteristicas do novo modelo. - Tem motor maior e mais potente - esclarece o vendedor. - e' mais comprido e mais largo, sobe de rotacao mais rapido e mantem rotacoes altas por mais tempo, o exterior e' todo mais bonito, a suspensao e' mais dura, tem menor peso, esta sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco. Depois de alguns dias o marido manda o seguinte telegrama para a sua mulher : - Mandei os papeis do divorcio, encontrei companheira que reune as condicoes do novo Jeep. A esposa, vai ate' a concessionaria e pede as caracteristicas do novo Jeep: Diz o vendedor : - E' mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificacao permanente, a carroceria e' mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortavel e macio, tem duplo air bag, o escapamento e' mais silencioso, nao vaza oleo, tem tracao na frente e atras, nao faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira. 589.O sujeito esta parado na porta de um boteco, quando ve um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testiculos. Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto: - O que e' isso, meu filho? O que voce esta fazendo? - Estou brincando de bombeiro! Achando que seria mais facil se entrasse na do garoto, o cara sugere: - Entao, porque voce nao amarra a corda no pescoco do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rapido! - Eu sei - responde o garoto - mas ai eu fico sem a sirene! 590.Dois advogados estao saindo do Forum, quando um vira para o outro e diz: - E entao, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde: - Vamos, de quem? 591.O menino esta passeando com o pai quando ve um casal de caes transando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo. - Eles estao fabricando um cachorrinho - explica o pai. Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitavel e, para manter a coerencia, o pai responde: - Estamos fabricando um irmaozinho para voce, meu filho... - Ah, pai! Entao vira ela pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho! 592.A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mae no meio da rua, devido a um mal-estar. Um senhor muito educado passa por elas e pergunta: - Foi comida, nao foi? - Foi sim- respondeu a mae. - Mas vai casar! 593.Convidados a definir o amor, tres famosos especialistas nao conseguem fugir de suas visoes muito particulares da questao. - O medico: "E' uma doenca porque acaba invariavelmente na cama." - O politico: "E' como uma democracia, porque da prazer tanto quanto para quem esta por cima como para quem esta por baixo." - O matematico: "E' como uma expressao algebrica, porque faz elevar um membro a sua potencia maxima, o fecha entre parenteses, o extrai ate' a raiz e o reduz ao minimo..." 594.Jacozinho esta indo muito mal em matematica. Os pais ja tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou. Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar. No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara seria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mae. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Jacozinho come rapidamente e volta aos estudos. A mae fica pasma... Isso se repetia dia apos dia, ate' que chega o fim do bimestre e Jacozinho entrega o boletim a sua mae. Encantada, ela observa a nota 10 em matematica. Sem se conter, ela pergunta: - Filho, me diga o que fez voce mudar deste jeito. Foram as freiras? Jacozinho balanca a cabeca negativamente. - O que foi, entao? - insiste a mae - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi... Jacozinho olha para a mae e diz: - No primeiro dia quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando. 595.O sujeito chama a filha para uma conversa seria: - Nao gostei do seu namorado. Ele e' rispido, grosseiro e incrivelmente burro. - Ah, pai! - responde a menina - O Carlos e' muito mais inteligente do que voce pensa: Faz apenas 9 semanas que estamos saindo e ele ja me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês... 596.O sujeito esta no motel com a amante, curtindo o pos-coito, quando ela resolve interromper o silencio: - Ricardo, por que voce nao corta essa barba? - Se dependesse so de mim... - retruca - Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. - Ora, querido - insiste a amante - Faca isso por mim, por favor... O sujeito continua dizendo que nao da, ate' que nao resiste as suplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negocios e quando chega em casa a esposa ja esta dormindo. Assim que ele se deita, sente a mao da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta: - Carlao, voce ainda esta aqui? Vai embora! O meu marido ja esta pra chegar... 597.O Joaozinho pergunta ao pai como ele e sua irma nasceram: - Ah! Eu encontrei voce dentro de um repolho e sua irma dentro de um pe' de alface! Na mesma noite, Joaozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois transando. Ele da uma piscadinha marota para o pai e diz: - Ai velhao!! Cuidando da horta, hein! 598.O caipira vai com a familia passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefado em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando. De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece. Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira da de cara com uma garota gostosissima. Entusiasmado ele grita para o filho: - Josias, va correndo chamar a sua mae! 599.O Pentagono descobre que esta com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntaria. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dolares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeca ate' a ponta dos pes. Ele recebeu um cheque de 720.000 dolares. O segundo general esticou os bracos e pediu para medir a distancia entre as pontas dos dedos dos dois bracos. Recebeu um cheque de 960.000 dolares. O terceiro general, ja alertado, disse que queria que medissem da ponta do penis dele ate' as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calcas para ele poder medir. - Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estao suas bolas? O general responde: - No Vietnã! 600.A esposa pergunta ao marido: - Querido... voce acredita em amor a primeira vista? - E' logico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, nao teria me casado. 601.O rapaz, querendo saber como era um 69, foi ate' um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse. Logo no inicio, ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faca parte do tal 69 e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem agüentar o odor, o rapaz exclama: - Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu nao vou agüentar os outros 67! 602.Um sujeito esta voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele ve um carro de policia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro da uma arrancada e a policia segue-o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocimetro chega a 180 e a policia continua atras dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: - Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e so quero ir para casa. Me de uma boa desculpa e eu o deixo ir. O sujeito pensa por um momento e diz: Ha tres semanas minha mulher fugiu com um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve-la! 603.Tarde da noite, duas freirinhas estao voltando para o convento quando percebem que estao sendo seguidas por um tipo grandalhao e mal-encarado. Dobram algumas esquinas para despista-lo, mas ele continua atras. - E agora, irma, o que vamos fazer? - pergunta uma ja ficando desesperada. - Tive uma ideia: vamos virar a proxima rua e correr uma para cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro. Assim que chegam a esquina, disparam em direcoes opostas. Uma delas chega ao convento e conta o ocorrido as outras irmas. Todas ficam apavoradas e ja vao chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada. - Irmas, voces nao imaginam o que aconteceu! - exclama ela, ofegante. - O que houve? O que houve? - todas querem saber. - Eu sai correndo e o homem veio atras. - E ai? E ai? - Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saida. Fui tentar voltar, mas o tarado ja havia chegado. Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Entao eu sorri tambem e levantei o habito ate' o pescoco. - Ohhhh! E o que ele fez? - Abaixou as calcas ate' os pes. - Meu Deus!! E ai? - Ai que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calca abaixada, ne? 604.- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos... 605.O padre esta ao lado do velhinho, no leito da morte, para dar-lhe a extrema-uncao: - Antes de morrer, reafirme sua fe' em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demonio! O velhinho fica quieto. O padre insiste: - Vamos la... Quando se deixa este mundo, e' preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rapido possivel... Por que voce nao quer renegar o Demonio? O velhinho, com voz tremula, responde: - Enquanto eu nao souber para onde eu vou, nao quero ficar mal com ninguem! 606.Conversa entre o mineiro e gaucho: - Moco, onde e' que tem um trem baum preu come? E o gaucho: - Piuiiiiiiiiiiiii!... 607.O sujeito telefona pra o medico da familia, apavorado. - Doutor, to ferrado! - O que foi? - pergunta o medico, com ar preocupado. - E' que o meu filho pegou uma gonorreia! - Mas isso nao e' grave! Atualmente, essa doenca e' muito facil de curar! - Pois e, doutor! Mas acontece que depois ele transou com a empregada! - Entao e' bom avisa-la o quanto antes! - Mas, doutor! Acontece que eu tambem transei com a empregada! - Tudo bem, entao o senhor tambem vai ter de se tratar tambem! - E' que depois disso eu transei com a minha mulher! - Putz! To ferrado! 608.O carro da moca enguica no meio do mato, onde havia apenas uma cabana com dois matutos, a quem ela pede ajuda. Eles foram tao prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois. - Nois topa! A gente nunca ve muie' por aqui ha um tempao! - So tem uma coisa - adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa - voces vao ter de usar isto daqui, senao eu fico gravida! Terminada a festa, a moca foi-se embora com o seu carrao e os matutos ficaram dormindo ate' o dia seguinte. La por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse: - Voce se importa se aquela moca engravidar? - Eu nao! - Entao vamo tira esta porcaria do pinto? 609.O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em duvida, nao sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que e' que voce acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diversao!!! 610.O homem volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se no mais completa escuridao, e a esposa esta choramingando na cama, reclamando de dor de cabeca. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher. - Nao, querido, hoje nao. Estou para morrer de dor de cabeca. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita. - Entao, querida, vou pegar um remedinho na sala. - Naao, amor. Nao me acenda nenhuma luz, por favor. Va ate' a farmacia do seu Ze' e compra um remedio pra mim, va. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmacia: - Seu Ze, me ve um remedio para dor de cabeca, urgentemente, que minha mulher esta para morrer, gemendo na cama. - Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor nao e' bombeiro? - Sou, e dai? - O que ta fazendo vestido de guarda noturno? 611.A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que nao havia ninguem por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de tras de uma arvore: - Desculpe, senhorita, mas e' proibido nadar neste lago. A moca corou de vergonha. E por que o senhor nao avisou antes de tirar a roupa? - Bem... Respondeu o guarda. E' que nao existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago. 612.O sujeito encontra uma loira fantastica num bar e depois de alguns minutos de conversa, eles acabam no apartamento dela. Depois de uma maratona que comeca na sala e termina no quarto, ele esta fumando o seu merecido cigarro, quando se depara com a foto de um homem sobre o criado-mudo. - E' o seu marido? - pergunta, assustado. - Que nada, bobinho! - responde ela, toda cheia de dengos. - E' o seu namorado? - Tambem nao! - E' o seu irmao? - Errou de novo! - Quem e' esse cara, entao? - Era eu, antes da operacao! 613.O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe da com a frigideira na cabeca. - Voce esta maluca? - reagiu ele, furioso. - Isso e' pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calca, com o telefone de uma tal de Marilu. - Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui a corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o numero era o valor total das apostas... A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeca. - O que foi agora, querida? - protestou ele. - O seu cavalo esta no telefone... 614.Uma mulher envia ao juiz uma peticao pedindo divorcio, e o juiz a questiona: - A senhora tem certeza do que esta pedindo ? A senhora quer divorcio por compatibilidade de genios? Nao seria o contrario? - Nao Meritissimo, e' por compatibilidade mesmo... Eu gosto de Cinema, o meu marido tambem, eu gosto de ir a praia e ele tambem, eu gosto de ir ao teatro e ele tambem, eu gosto de homem e ele tambem! 615.Os tres chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminacao, resolveram americanizar os seus nomes. Por sugestao do juiz, Bu, passou a chamar-se Buck; Chu, passou a chamar-se Chuck e Fu... bem, ele preferiu voltar para a China. 616.O sujeito entra numa loja e da de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cao", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saida depara-se com um caozinho que cabia na palma da mao. Entao, ele vira-se para o caixa e pergunta: - Este e' o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado? - Exatamente - responde o caixa. - Ele nao me parece nem um pouco perigoso! - E realmente, nao e! - Entao, porque voce colocou o cartaz? - Porque antes todo mundo pisava nele! 617.Joaozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memoria melhor. - Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mae me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito... - Isso nao e' nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele tunel escuro... e o medico me segurando pelas pernas... - Isso nao e' nada - argumentou Joaozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mae! 618.Depois de muito rondar aquele enorme casarao, o ladrao resolve assalta-lo. Ao entrar pelo portao, ele avista uma placa: "Cuidado com o Papagaio". Sem dar a minima importancia para o aviso ele salta o muro. Assim que pisa do outro lado, se depara com um Pit Bull e ouve a voz do louro: - Pega Sadam, pega! 619.Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda. - Pra que voce quer uma moeda? - Para dar pra aquele cego ali... - responde ela, apontando um homem maltrapilho, de oculos escuro sentado na calcada. - Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, de-me uma moedinha!" - Ele disse "bela senhora"? - Sim! - Toma la, entao! - disse o marido, entregando-lhe uma moeda. - Esse homem deve ser cego mesmo! 620.Aquele jovem advogado recem-formado, montou um luxuoso escritorio num predio de alto padrao na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antonio Soares - Especialista em Direito Tributario". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atras de sua escrivaninha, cheio de empafia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e comeca a simular uma conversa: - Mas e' claro, Sr. Mendonca, pode ficar tranqüilo! Nos vamos ganhar esse negocio! O juiz ja deu parecer favoravel! Sei... sei... Como? Meus honorarios? Nao se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... e claro!... Sem problemas!... O senhor me da licenca agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraco! Bate o fone no gancho com forca e vai abrir a porta: - Pois nao, o que o senhor deseja? - Eu vim instalar o telefone! 621.Proximos a um lago de agua geladissima, estava um brasileiro, um americano e um frances. Na outra margem, dois amigos conversavam: - Eu te dou 100 pratas se voce conseguir fazer com que aquelas tres pessoas pulem nessa agua gelada. O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os tres turistas. Apos algum tempo os tres pularam na agua. Ai o outro perguntou: - Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como voce fez pra eles pularem? - Facil! Para o americano eu disse que era lei, para o frances, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido! 622.E agora uma para lembrar o auge da carreira do glorioso Juca Chaves: Depois de 20 dias de ferias no Rio de Janeiro, a garota esta voltando para sua casa, no interior. Assim que senta na poltrona do onibus, ao lado de um rapaz muito elegante, suspira: - Enfim juntos! Espantado, o rapaz vira-se para ela: - Mas, como? Eu nem lhe conheco! E ela: - Desculpe, falava com os meus joelhos! 623.Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemao, um sueco, um americano e um portugues. A primeira mentira a ser contada coube ao portugues: - Na minha terra, existia um sabio que... Os jurados se levantam, aplaudindo: - Muito boa! Ja ganhou... 624.O cidadao esta no banheiro de um botequim soltando um barro quando ve algo escrito na porta, com letras bem miudas. Forca a vista e nada. Ai ele vai se aproximando, se aproximando, se aproximando e finalmente consegue ler: "Volta para a privada, o otario! Esta caindo tudo fora!" 625.A professora para o Joaozinho: - Joaozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora! 626.Ao acordar na mesa de operacao de vasectomia, o paciente e' informado pelo medico: - Meu amigo... temos duas noticias para lhe dar... - Ja sei... uma boa e outra ruim... - Isso mesmo! Qual voce quer primeiro? - Posso pensar? - Nao, atenha-se ao seu script! - Entao me de a boa! - A sua operacao foi um sucesso! Voce nunca mais tera filhos! - Otimo! E a ruim? - Nos nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao inves da vasectomia, nos fizemos uma mudanca de sexo! - Mudanca de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas? - Claro que vai... so que nao sera o seu! 627.O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz: - Nao estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com voce por alguns minutos? - Claro - disse a garota - Mas, por que? E o sujeito: - E' que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada! 628.Um clinico e um cirurgiao estao discutindo um caso. - Mas, me diga uma coisa... por que voce operou aquele homem? - Por tres mil Reais. - responde o cirurgiao. - Nao, eu quero saber o que ele tinha. - Pois entao, tinha tres mil reais! 629.A mosca-filha pergunta para a mosca-mae: - Manhe! O que e' que vai ter de almoco? - Arroz com merda, minha filha! - Ah! Nao! Arroz de novo! 630.O medico se aproxima do paciente em estado terminal. - Meu amigo, tenho uma triste noticia para voce! - Qual e' doutor? - O senhor tem apenas 5 minutos de vida! - Cinco minutos!? - desespera-se o paciente. - Cinco minutos?! O que eu posso fazer em 5 minutos? - Assista TeleTubies! - Se eu assistir TeleTubies vou ter mais tempo de vida? - Não, mas serão os 5 minutos mais longos da sua vida! 631.O sujeito foi pela primeira vez num campo de nudismo. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atencao. Era um outdoor com os seguintes dizeres: "Cuidado com o Bernardao!". Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa: "Cuidado com o Bernardao!". Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor: "Cuidado com o Bernardao!". Andou mais um pouco e viu outra placa que de tao pequena ja lia com dificuldade: "Cuidado com o Bernardao!". Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chao. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com forca. Num meio de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler: "Bem que eu avisei!". 632.Um homem foi ao medico acompanhado pela esposa. - Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito serio! Todos os dias eu urino as 6 da manha e evacuo as 7 horas pontualmente! - Eu nao vejo problema nenhum - diz o medico. - Alias, isso significa que o seu organismo esta muito bem regulado. - O problema doutor - intervem a esposa. - E' que ele so acorda as oito! 633.A mae chama o filho de 9 anos e, um tanto quanto constrangida, lhe diz: - Filho, senta aqui ao meu lado, precisamos ter uma conversa bastante seria! - O que foi mae? - O assunto e' Sexo! - O que a senhora quer saber? 634.Um macaco esta indo ao lago, como faz todas as tardes, lancando-se de cipo em cipo. Distraido, nao percebe que na beira do lago esta o leao. O macaco chega por tras e crau!, no impulso, nao consegue evitar o choque. Furioso, o leao sai correndo atras do macaco para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais agil, consegue ficar um pouco a frente do leao. Ja exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chao. Resolve, entao, ficar atras da folha, como se estivesse lendo, para despista-lo. O leao chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta: - Ei, voce viu um macaco correndo nesta direcao? O macaco responde, modificando a voz: - Seria um macaco que enrabou um leao? - O que?? Ja saiu no jornal? 635.O Manoel ja estava ha horas trancado no banheiro: - O Manuel, tu estas te sentindo bem? Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta. - E' que aqui nao tem papel higienico... - Mas, Manoel! Por acaso voce nao tem lingua ? - E' claro que eu tenho, mas nao sou contorcionista !
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