708.Exame de rotina no hospicio, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado. Assim que foi dado o sinal, todos os funcionarios sairam gritando: - O hospicio esta inundando... o hospicio esta inundando! Imediatamente os loucos se atiraram no chao e comecaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos medicos se aproximou dele e perguntou: - Porque voce nao esta nadando? - Ta pensando que eu sou bobo? "Esse dai ja deve estar curado!", pensou o medico. Ao que o Louco emendou: - Vou esperar a lancha! 709.O casal de namorados no banco de uma praca: - Deixa eu te dar um beijo? - pede ele, com voz sussurrante. - Deixo nao! - responde ela. - Deixa eu te dar um abraco? - Deixo nao! - Deixa eu te dar um cheirinho? - Deixo nao! - Entao larga do meu pau que eu vou embora! 710.O sujeito entra no consultorio: - Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa -sa ga-ga-gueira esta me ma-ma-mata-ta-ndo. Depois de examina-lo durante alguns minutos, o medico vira-se para ele e diz: - O seu problema e' muito simples, rapaz. Voce tem o penis muito grande. O peso dele forca a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais. - E-e-e' me-mesmo?! - Mas e' isso e' muito facil de resolver. Vamos cortar uns 30 centimetros do seu penis e tudo ficara resolvido. O sujeito concorda e duas semanas depois da operacao ele volta ao consultorio: - Doutor, o senhor tinha razao. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que esta acontecendo agora? E' a minha mulher! Ela nao consegue mais se satisfazer com o meu penis atual! Sera que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaco que foi cortado? - In-in-fe-felizmente na-nao e' po-po-possivel! 711.O mendigo vai esmolar numa Padaria. - O senhor nao tem um pao velho para me dar, estou morrendo de fome! - diz o mendigo. - Nao, senhor! Aqui so temos paes fresquinhos! 712.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo. Recebe a primeira aula prática: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo! 713.Tres garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes. - Eu tenho um tio que e' padre - diz o primeiro. - Ele e' tao bom, mas tao bom que todo mundo chama ele de Santo! - Isto nao e' nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que e' Cardeal. Ele e' tao bom, mas tao bom que todo mundo diz que ele vai ser o proximo Papa. - Isto nao e' nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tao grande, mas tao grande que todo mundo quando olha, diz: ¨Meu Deus". 714.Tres amigos estao no meio de uma pescaria. - Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almocar com a mae dela neste final de semana. - Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louca do jantar durante uma semana. - Pra mim saiu de graca - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que voce prefere meu bem?" 715.O sujeito chega num restaurante e pede uma sopa. Logo, vem o garcom com uma terrina fumegante e o dedao enfiado dentro da sopa. - Ei, meu amigo - reclama o fregues. - O que e' isso? - O que e' isso, o que? - Voce esta com o dedao dentro da minha sopa. - Ah! Sabe o que e? E' que eu estou com uma ferida no dedo - e mostra o dedo todo purulento - e o medico me disse que eu devo deixa-lo o maior tempo possivel num lugar bem quente. - Ah, e? Entao por que voce nao enfia ele na bunda?! - Mas tava la, eu so tirei pra servir sua sopa! 716.Vitima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal ja estava fazendo aniversario de abstinencia sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Ate' que um dia, a esposa nao aguentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz languida, sussurrou: - Meu bem, hoje estou tao molhadinha... Imediatamente ele esticou o braco em direcao ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar a leitura. - Ue, por que voce parou? - reclamou a mulher, indignada. - Parou o que? - Parou de me acariciar. - E quem disse que eu estava te acariciando? Eu so queria molhar o dedo para virar a pagina. 717.Numa aldeia africana, nasceu uma crianca branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionario, que era o unico homem branco por ali. - Cacique quer explicacao! - pediu ele, enfezado. O missionario, apavorado, tentou explicar por parabolas. - O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali? - Sim, e dai? - Como o senhor pode ver, todas sao brancas, menos uma... - Ja entendi - sussurrou o indio. - Cacique livra cara de missionario, missionario livra cara de Cacique! 718.O sujeito todo maltrapilho bate a porta de um dos mais caros bordeis do Rio. - Pois não? - pergunta a cafetina. - Eu queria falar com a Natasha. - A Natasha? Ela cobra mil reais por hora! - Entao vou querer tres horas. - Tres horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado. O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mao da mulher. Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moca. Duas horas e cinquenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela. - O senhor tambem é canadense? - pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito. - Sim, de Nova Scotia. - Nova Scotia? Eu tenho uma irmã que mora em Nova Scotia! - Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais. 719.Perdido numa ilha deserta, o portugues avista uma moca agarrada num barril, a uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na agua para ajuda-la. Assim que chegam na ilha e a moca recupera a sua consciencia, ela diz: - Agora, para mostrar a minha gratidao, eu vou lhe dar uma coisa que acho que voce nao ve ha muito tempo! E o portuga: - Não va me dizer que tem chopp dentro do barril! 720.Um homem chegou na praça e estava lendo o jornal, ao lado de um outro cara que tambem fazia o mesmo. Aí chegou um mudo e lhe pediu para engraxar o sapato e ele aceitou. O modo estava lá engraxando e derrepente berrou desafinadamente: Ahhhh aaa.. E continuou engraxando. Depois gritou denovo, e depois continuou engraxando. Fez isso a terceira e quarta vez. Aí o sujeito que estava tendo seu sapato engraxanto falou com o outro: -Esse mudou é louco? Já é a quarta vez que ele grita do nada. E o outro disse: Se ele é louco eu não sei mas se vc continuar peidando ele vai ficar. 721.Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema? 722.O mosquito e a Testemunha de Jeová. Uma TJ (Testemunha de Jeová) estava lendo tranqüilamente seu jornal, quando, de repente, percebeu que um mosquito pousara sobre seu braço. Imediatamente, levantou a mão para matar o mosquito. Ao perceber o que iria acontecer, o mosquito gritou: - Êpa! TJ não mata! - Mas também não doa sangue! respondeu a TJ, amassando o mosquito. 723. A aula de medicina Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. -Cíntia, o que você trouxe? -Um bisturi! -E quem te deu? -Minha mãe! -E o que ela falou? -Falou que serve pra cortar a pele! Ah,parabéns!! -Vinícius,o que você trouxe? -Uma seringa! -E quem te deu? -Meu pai! -E o que ele falou? -Falou que serve para aplicar injeção! Meus parabéns -Kiko, o que você trouxe? -Um termômetro! -E quem te deu? -Meu tio! -E o que ele falou? -Falou que serve pra medir a temperatura! Ótimo!! -E você, Juninho, o que é essa bola debaixo do seu braço? -Isso é um balão de oxigênio! -E quem te deu? -Eu peguei da minha vó! -E o que ela falou? -Devolve,devolveeee,devol..... 724.Você sabe qual o melhor amigo do homem? - É o seu próprio pinto! Porque... ... senta em cima dos ovos e não quebra ... vive perto do anus e não come ... quando está duro, nunca pede dinheiro emprestado. 725.Três expedicionários estrangeiros estavam na Amazônia quando foram capturados por uma tribo indígena. O pajé, que era o único que falava um pouco da língua do branco, disse: - Vocês agora da tribo. Aos que os expedicionários retrucaram: - Não! Que é isso? Nós estamos aqui fazendo uma pesquisa; temos que voltar para nossos países; não podemos ficar. - Nesse caso, vocês escolher: morte ou unga-bunga. O primeiro disse: - Bom, não tô a fim de morrer, então vou preferir o unga-bunga. O segundo: - Eu também não quero morrer não! Escolho o unga-bunga! E o terceiro: - Ah, nem eu! Unga-bunga também! Mas vem cá: depois disso a gente passa a fazer parte da tribo? - Depois disso vocês da tribo. Então o pajé os colocou no centro da aldeia de calças arriadas naquela posição em que Napoleão perdeu a guerra e unga-bunga neles! Um dia inteirinho sem poder sentar! Depois do unga-bunga, o pajé avisou que agora eles eram da tribo. Só que dois meses depois eles tentaram uma fuga e foram recapturados. O pajé virou para eles e disse: - Vocês tentar fugir, agora vocês escolher entre morte e unga-bunga. O primeiro deles: - Eu não quero morrer não! Que venha o unga-bunga! O segundo: - Nem eu! Unga-bunga também! E o terceiro: - Eu não vou ser o único a morrer! Unga-bunga! Depois disso a gente é da tribo? - Depois disso vocês da tribo. Novamente foram colocados no centro da aldeia naquela mesma posição inglória. Só que, dessa vez, eles tinham convidado uma tribo vizinha para participar do unga-bunga. Dois dias inteiros sem poder sentar. Quatro meses depois tentam nova fuga, mas são novamente recapturados. O pajé diz: - Vocês tentar fugir, vocês escolher: morte ou unga-bunga. O primeiro diz: - Olha, eu tô cansado disso, não sou viado... prefiro a morte! O segundo: - Eu também tô de saco cheio! Prefiro morrer! E o terceiro: - Eu não vou ficar aqui sozinho! Também quero a morte! Então o pajé os leva até o centro da tribo e diz: - Unga-bunga até a morte! 726.O TORCEDOR Um Palmeirense, foi ao médico porque queria muito torcer para o Flamengo e não conseguia: - Doutor, eu quero torcer para o Flamengo, por favor me ajude, eu faço qualquer coisa! Por favor... - Ok, temos um procedimento cirúrgico, é meio arriscado mas deve resolver... - Tudo bem, eu topo. - Ok, então venha amanhã em meu consultório que faremos a cirurgia!! No dia seguinte, já na sala de cirurgia: - Ok, vamos abrir a cabeça dele. Tiremos agora um pouco de massa encefálica. Agora me passe um pouco dessa merda de cavalo para eu colocar no lugar. Ok... Pronto, cirurgia encerrada. No dia seguinte no hospital: - Vamos ver se deu certo, cante o hino do seu time do coração: - Existe um grande time na cidade... - Xiiiiii, exagerei na merda de novo! 727.O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, a beira de um ataque de nervos, conseguiu convence-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta: - E entao, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem? - Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horario para convencer o psicologo que o diva ficava muito melhor no meio da sala! 728.O Joaquim esta indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento. - Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - To ferrado! Nisto, o guarda se aproxima, debruca-se sobre a janela e diz: - Eu so gostaria de avisar que depois do tunel caiu uma barreira e a estrada esta muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado! E o portugues: - Ai seu guarda, que alivio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira esta vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor esta descarregado... Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro: - O seu guarda, nao liga pra ele nao, este gajo esta completamente bebado! 729.Depois de passar a noite toda no Motel com o namorado, a garota levanta-se, vai ate' a bolsa, pega um comprimido e engole-o. - O que voce esta tomando? - pergunta o namorado. - A pilula? - Nao, e' um tranquilizante. E' que eu me esqueci de tomar a pilula! 730.O gigante anuncia para o proprietario do circo que vai casar-se com uma ana. - Mas como? - espanta-se o proprietario. - Um cara do seu tamanho casar-se com uma mulher que e' um pouco maior que a sua mao? - E... mas ela e' bem melhor do que a minha mao! 731.Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e comenta: - Sabado eu fui num casamento, lindo que so vendo! Uma das maiores festas que eu ja presenciei! - E' mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde? - Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele ja estava no cemiterio e ela no hospital! - Que horror! Mas o que aconteceu? - Nada, e' que ele e' coveiro e ela e' enfermeira! 732.O sujeito toda a noite mijava na cama, ate' que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicologo. Assim que sentou-se no diva, ele desabafou: - Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mao, me leva atras de uma moita e me manda mijar. - Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, voce diz 'nao', ok? - Combinado! E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mao, levou-o atras de uma moita e disse: - Mija! E ele: - Nao! - Mija! - repetiu o anjo. - Naao! - MIIIJAAAAA! - Naaaaaooooo! - Entao, caga! - Ahhhhhh! 733.No dia da audiencia, o acusado faz uma proposta ao seu advogado: - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas? - Combinado! No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisao. - Eu lhe consegui um ano, portanto voce me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolve-lo! 734.Carro em Portugal. Alguns brasileiros ricos estavam dado uma volta pela Europa e compraram um carrão na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros : * Vocês nao podem passar. * Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro * É porque vocês sao cinco num Audi Quatro. * E daí? - disse o brasileiro. Isso nao tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares. * Isso nao me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe disse que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros. * Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele. * Agora nao é possível, ele está muito ocupado. * Ocupado com o quê? * Com os dois caras do Fiat Uno. 735.O ônibus completamente lotado, começa a pegar fogo durante a viagem, o motorista imediatamente começa a gritar: - Por favor gente, sem tumulto, os homens descem pela frente e as mulheres por trás. A bichinha completamente apavorada, grita: - E eu gente, como é que eu vou fazer, virar churrasco? 736.Meu amigo Serafim, deixou de beber e ficou rico. Criou disposição para o trabalho? Não, vendeu todas as garrafas vazias.... 737.Um missionário está no meio da floresta e de repente surge um leão enorme na frente dele,ele se ajoelha, e então ele diz: - Senhor, por favor , vos emploro, dê sentimentos cristãos para este animal. Na mesma hora, surge uma música celestial e uma luz lindíssima e reflete sobre o leão. O Leão recebe a luz, olha para o céu, se ajoelha, coloca as mãos postas e diz ao Senhor: - Senhor, agradeço este alimento que eu acabo de receber. 738.Padre recem chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina ? - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Ze. O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la: - Será que seu pai nao poderia fazer isto ? - Não. Tem que ser com o touro mesmo... 739.Um tomate mudo estava andando na rua, e viu uma plaquinha escrita: Escolinha para mudos. Ai ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscricao. A mulher respondeu: Espere ai que eu ja volto. Ela voltou com um machado na mao, e ameacou bater no tomate. Ele gritou: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ela respondeu: Amanha voce volta pra aprender o "B"! 740.Ae, ae, ae, o, o, o,... o que seria da musica baiana se nao fossem as vogais? 741.Eu queria morrer dormindo, como meu avô. E não gritando desesperado como os passageiros do ônibus que ele dirigia. 742.Para fazer uma surpresa no dia do aniversario do namorado, o Bernardo, Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas proprias nadegas, ou seja, um "B" em cada nadega. Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama. Assim que Bernardo entrou no quarto, perguntou: - Ei, quem e' esse tal de Bob? 743.Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos: - E ai, Joaozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausencia? - Tudo mamae! So teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu. - Comigo, Joaozinho! - corrigiu a empregada. - Nao, Maria! Isso foi no sabado! Eu estou falando de domingo, quando choveu! 744.O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia: - Duvida eu dar um tapa na cabeca deste careca? E o amigo, mais que depressa: - Duvido! O rapaz lasca um tapa no careca e diz: - O Manuel! Quanto tempo... puxa que saudades! E o careca: - Que e' isso, rapaz! Eu nao sou o Manuel e nao te conheco! - Puxa, mil desculpas! E' que o senhor e' a cara do Manuel. Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz: - Duvida eu dar outro tapa na cabeca deste careca? - Duvido! O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz: - O Manuel, deixa de frescura... eu sei que e' voce... Ai o sujeito se enfeza, levanta-se e com o dedo em riste, dispara: - Escuta aqui, o seu sujeitinho safado, se voce tocar em mim novamente eu vou chamar a policia... - Po, desculpa mesmo! E' que o Manuel e' muito brincalhao e eu pensei que... - Nao me interessa o que voce pensou! Me deixe em paz, senao vou chamar a policia! Entao, o careca saiu e foi sentar la na frente. Ai o rapaz vira-se para o amigo e diz: - Duvida eu dar outro tapa na cabeca deste careca? - Duvido. Ele vai la, tasca um tremendo tapa na cabeca do coitado e diz: - O Manuel, voce ta aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atras e quase que eu apanho! 745.Um antropologo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazonica. - Como voce chegou ate' aqui? - pergunta-lhe uma india curiosa. - Eu vim de helicoptero! - Helicoptero?! O que e' isso? Ele tenta explicar de uma maneira bem simples: - E' um negocio que levanta sozinho... - Ah! Eu sei... meu marido tem um helicoptero enorme! 746.O Joaquim ia viajar e pediu para o seu vizinho Manuel cuidar do seu gato. - E' so voce dar comida pra ele e no sabado lhe dar um banho! - orientou Joaquim. Uma semana depois ele volta e ve o gato pendurado no varal, todo torcido, totalmente duro. Aproxima-se do bichano, cheira-o e diz: - Como este Manuel e' burro! Esqueceu o sabonete! 747.Na epoca do apartheid na Africa do Sul, nas escolas, os alunos brancos sentavam-se nas fileiras da frente e os negros nas fileiras de tras. Depois da vitoria de Mandela, um dos professores, branco, anuncia para a sua classe: - Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no nosso pais. A partir de hoje, nao existem mais brancos, nem pretos. Todo mundo e' igual, todo mundo e' verde! Portanto, gostaria de deixar bem claro que durante a minha aula os verdes claros devem sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atras. 748.
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