834.Em Israel, um turista vai visitar o mar da Galiléia: -Quanto é o passeio? -Pergunta a um sujeito a um homem que alugava barcos. -50 dólares por meia-hora. -50 dólares? Você está maluco? -Mas meu senhor... explica o vendedor. - Este é o mar por onde Jesus andou sobre as águas! -É claro, por esse preço! 835.O pai vira-se para o filho mais velho e pergunta: -Salomão, já fez? -Sim, Papai. -E vocês, Davi e Jacó, já fizeram? -Já. -Raquel? -Já fiz sim, papai. -Sarah? -Tambem. -OK, então pode dar a descarga. 836.Depois de anos de análise, o sujeito descobre que, além dele próprio, o avô, o pai e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O analista, indignado, pergunta: -Mas na tua casa ninguém gosta de mulher? -Sim, doutor. As minhas quatro irmãs. 837.A garota desabafa com o piscicólogo: -Doutor, toda vez que eu conheço um rapaz eu não resisto, vou p/ cama com ele logo no primeiro encontro e caio em depressão depois. -Fica tranquila, eu vou te ajudar a se livrar dessa compulsão. -Compulsão? Não... eu só quero deixar de ficar deprimida depois... 838.Numa linda manhã, um pastor, de uma igreja nos Estados Unidos, resolveu matar o culto dominical e inventou uma desculpa de que estava super gripado. Quando o pastor substituto apareceu, ele, mais que depressa, pegou sua sacola de golfe e foi para fora da cidade jogar. Era um lindo dia, ensolarado, perfeito para se jogar golfe, tão perfeito, que até um anjo passeava por ali, e viu o pastor, e resolve dedurá-lo para Deus: - Olha que mentiroso, Senhor, ele merece ser punido! E Deus acena com a cabeça de acordo. A partir daí, toda tacada do pastor era bem sucedida, já tinha acertado mais de 20 buracos de primeira, tinha batido o recorde do campo, da cidade, do estado e até o nacional, faltava apenas uma tacada para bater o recorde mundial. O anjo, sem entender nada, questiona Deus: - Mas Senhor, ele está acertando todas! E a punição? - Gabriel... veja por outro lado... Pra quem você acha que ele vai poder contar essa façanha? 839.Quando o Collor, terminou a reforma de sua nova casa (da Dinda), resolveu dar uma tremenda duma festa, a para exibir-se, encheu a piscina de jacarés. Tinha Whisky 12 anos, champanhe francesa, vinho alemão, tudo do bom e do melhor (afinal na época ele ainda era presidente né?). No auge da festa, ele subiu no trampolim, e fez a seguinte proposta: - Quem conseguir atravessar esta piscina cheia de jacarés, eu dou 1 milhão de dólares! Ninguém se atreveu, é claro. Então ele resolveu aumentar a proposta: - Quem conseguir atravessar esta piscina, dou um milhão de dólares mais minha coleção de carros importados. Ninguém, se atreveu ainda, então ele aumentou a proposta: - Dou 1 milhão, mais minha coleção de carros, mais meu jato particular! Nisso alguém cai na piscina, e vai lutando com os jacarés, agarrando com um, chutando outro, parecendo um Tarzan, até que depois de muita luta, consegue sair vivo do outro lado da piscina. - Parabéns meu amigo, você merece o prêmio, diga em que angar devo mandar colocar o seu avião? Disse Collor. - Não quero avião nenhum senhor presidente, pois morro de medo de altura... - Então os carros, disse o Collor, para onde voce quer que os mande? - Não quero carro nenhum senhor presidente, no meu prédio tem apenas uma vaga na garagem, e não teria onde coloca-los... - Pelo menos o dinheiro você quer, não? Disse o Collor. - Não Senhor, pois com tanto dinheiro assim, ia ter problemas com o imposto de renda... - Então diga o que quer, meu amigo? Disse o Collor já impaciente, ao que o sujeito respondeu: - Não quero nada pra min senhor presidente, só queria saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro dessa piscina! 840.Quando aquela loira, apresentadora de programa de televisão, estava aprendendo a dirigir, saiu passeando com seu conversível, toda fogosa, quando de repente, dá uma trombada com um motoqueiro. Desesperada, ela olha para trás, ve o cara caído e grita: - Ai minha Nossa, e agora, o que é que eu faço? - Faça qualquer coisa, mas pelo amor de Deus, não dá marcha ré! Disse o motoqueiro desesperado. 841.Joãozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário. Como esta escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-se lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo... - Tá escuro aqui, né? - É... responde o homem meio sem graça. - Quer comprar uma bola de futebol? - Não obrigado... - Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz. - OK, por quanto? - 100 Reais! - O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar... - Daí a pouco o garoto pergunta? - Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho... - Tá, mas ve se fica quietinho tá bom? Responde o homem... - Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho. - ...Quanto? - 200 Reais! - PQP tudo isso? Tá bom, tó o dinheiro... - No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e o garoto: - Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa... - Vendeu? Por quanto? - 300 Reais. - 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma extorsão!!! Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre chega: - Oi seu padre... tá escuro aqui, né? - Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda nenhuma! 842.- Num hospital, um sujeito acorda depois da cirurgia de vasectomia, e é informado pelo médico: - Meu amigo, temos duas noticias para lhe dar, uma boa e outra ruim... Qual você quer primeiro? - Bem... me de a boa... - Sua operação foi um sucesso, você nunca mais terá filhos... - Que bom, e a ruim? - Bem quando você chegou aqui, você disse apenas que não queria mais ter filhos, e o pessoal se enganou, e fez uma cirurgia de mudança de sexo em você... - Mudança de sexo? Meu Deus!! Quer dizer que nunca mais vou Ter um pinto entre minhas pernas? - Claro que vai, só que nunca mais será o seu! 843.Quando o Pitta morreu, foi mandado para o purgatório. Lá disseram-lhe que havia cometido alguns pecados, mas que pagaria apenas pela sonegação de imposto de renda, e que seu pecado seria pago, ficando por 5 anos com uma mulher bem feia, sendo obrigado a fazer sexo com ela todo dia, sem reclamar.. Achou o castigo até fácil de ser cumprido, e assim foi o ilustre ex-prefeito, com seu canhão a tira-colo, fazendo seu sacrifício diário, e tendo que fazer aquela carinha de feliz... até que um dia encontrou o Maluf, com uma mulher mais feia que a sua, e perguntou qual tinha sido o pecado dele, ao que ele respondeu: - Além de sonegar o imposto de renda, eu utilizei mal o dinheiro do governo.. Os dois resolveram ficar juntos, afinal eram ex-colegas de partido e profissão, achando que um ajudaria a consolar o outro, ao lado de suas mulheres horrorosas... Então um belo dia, lá iam os dois amigos, quando avistaram o ACM logo a frente, acompanhado da mulher mais linda, que já haviam visto em toda a sua vida, dessas capaz de bater recorde de venda da playboy da feiticeira, capaz de fazer qualquer um desmaiar. Bem impressionados, perguntaram como era possível, eles com aqueles tribufus medonhos, enquanto que ele, que havia cometidos "pecados" piores que os dois juntos, estar alí no purgatório com aquela deusa. E o ACM respondeu: - Não tenho a menor idéia, e nem pretendo reclamar. Estes tem sido os melhores dias de minha existência, e ainda tenho mais cinco anos de mordomia pela frente. Só tem uma coisa que eu não entendo, essa mulher é perfeita nos mínimos detalhes, o único problema, é que quando fazemos amor, a única coisa que ela fica pronunciando é: "maldito imposto de renda... maldito imposto de renda..." 844.Um cientista renomado, foi convidado a fazer uma palestra na AAA (Associação dos Alcoólatras Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano. Lá pelas tantas, depois de muito falar, ele resolve demonstrar na prática, o problema do álcool, e coloca dois copos sobre a mesa, em um, ele enche de água, e em outro, ele coloca uma dose da "branquinha". Então ele pega um vermezinho vivo, e coloca-o no copo com água, e ele nada e chega até a borda do copo e consegue sair vivo de lá... Então ele pega o mesmo verme, e coloca no copo de aguardente, provocando a morte instantânea do verme. Satisfeito com o êxito da demonstração, ele pergunta a platéia, o que podem concluir daquela demonstração, e lá do fundo do auditório, um bebum levanta-se e responde: - Que quem bebe não tem vermes... Ich! 845.Isac vai ao bordel, e pede a cafetina da casa: - Isac quer mulher que faça igualzinho Sarah fazia para Isac quando era viva! Espantada com o pedido inusitado, ela vai até a mais experiente da funcionárias do local que responde: - Deixa comigo, já vi e fiz de tudo nessa zona, e vou dar um nó nesse turco.. Os dois entram no quarto, e duas horas depois de muita sacanagem, a prostituta pergunta para o cliente: - O seu Isac, afinal, o que a Sarah fazia de tão especial assim para o senhor? Até agora o senhor não pediu nada de anormal para mim... E o Isac, com a cara mais deslavada do mundo respondeu: - Sarah? Que Deus a tenha... Sarah fazia de graça para Isac... 846.Numa praia de Florianópolis, estavam andando um Argentino e um Brasileiro, quando viram uma lâmpada, dessas que a gente ve nesses filmes de Aladim (só lá né?) e correram para pegar a tal lâmpada, agarraram-na juntos, e naquela disputa para ver quem fica com a lâmpada, acabaram libertando um gênio, que irritado com a briga dos dois, disse que concederia apenas um desejo cada um. O Argentino pensou, pensou, e pediu: - Quero um grande muro, envolta de todo o meu país, mas um muro bem alto, e bem seguro, onde ninguém possa entrar, para ficarmos livres de toda essa escória de Brasileiros, Uruguaios, Chilenos e Bolivianos que vem nos incomodar em nosso país! - Seja feita sua vontade Amo! Disse o Gênio estalando os dedos e realizando o pedido do Argentino. O Brasileiro pensou, pensou, e perguntou: - Gênio, esse muro que você fez em volta da Argentina, como ele é? É alto, é seguro, não tem perigo de cair? - É mais alto que qualquer edificação deste mundo, nada pode derruba-lo, resiste até explosão de bombas atômicas, nada entra nem sai por ele, é super seguro! - Bem, então nesse caso , meu pedido é o seguinte: ENCHE O MURO DE ÁGUA! 847.Perdidos no helicóptero Dois executivos estavam perdidos, sobrevoando de helicoptero o Vale do Silício, quando viram um prédio, e escreveram num papel: - "Onde estamos?" e mostraram a folha a algumas pessoas que estavam no prédio. Ao verem o cartaz, as pessoas escreveram: -"Vocês estão em um helicóptero!" Então, o piloto agradeceu e virou em direçao ao norte e em 2 minutos aterrizou em um aeroporto da cidade. Perplexo, o co-piloto perguntou: -"Como você fez para se orientar a partir de um cartaz tão estúpido?" -Eu deduzi que eu só podia estar num prédio da Microsoft, pq eles me deram uma resposta correta, embora nao tenha a menor utilidade. 848.A Cara-de-Pau do Pai A moca vai visitar sua amiga, que acaba de ter um bebe: - Que bonitinho! E' a cara do pai! - Shhh, fala mais baixo! Se meu marido te ouvir, os chifres dele voltarao a doer! 849.Regresso sem Gloria O sujeito chega de madrugada em casa e, para nao levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lencois e fazer uma sessao de sexo oral na esposa. Quando ja comecava a sentir caibras na lingua e no queixo, o esforcado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da conjuge, seguido de um gritinho de prazer. - Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho: "Querido, nao faca barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das criancas, porque a mamae chegou de surpresa e esta na nossa cama"! 850.Tres Mulheres Entrando no Ceu Tres mulheres recem-mortas, chegam juntas ao ceu e vao para a sala de triagem. - O que e' que a senhora fazia la na Terra? - pergunta Sao Pedro, a primeira da fila. - Eu era professora! Sao Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena: - Da para ela a chave da sabedoria! E voltando-se para a segunda: - E a senhora, o que fazia na Terra? - Eu era advogada! - Da pra ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra? - Eu fazia strip-tease! - Da pra ela a chave do meu quarto! 851.Corno Bravo O sujeito foi avisado, atraves de um telefonema anonimo, que sua mulher havia entrado com outro num motel do centro da cidade e, cego de ciumes, resolveu chamar um amigo seu, investigador da policia, que trabalhava perto do motel. - Eu te encontro na esquina do motel - disse o sujeito, apos contar a delicada situacao ao amigo - Se voce vir essa cadela sair do motel, tira uma foto dela e do cachorro que estiver com ela! - e desligou furioso. Ao chegar ao motel, o corno suspeito ve o amigo batendo ferozmente num homem. - Voce ficou maluco!? Era para flagrar a piranha e o cara, nao para dar uma surra nesse desgracado! - exclamou o sujeito - E cade a vagabunda da minha mulher? - Sei la eu! - respondeu o policial - Quando vi esse safado sair do motel, perdi o controle! Nunca esperei que ele fosse me trair! 852.Mamãe -Pai, a mamãe desceu? -Sim filho, uns dez metros. Caiu da janela. 853.Aula de vôo. A loura riquíssima resolve aprender a pilotar helicoptero. Após as aulas teoricas e praticas, teve seu primeiro vôo sem o instrutor no helicoptero, ele ficou apenas na torre conversando pelo rádio. Ela decola, pega o radio e diz: Nossa, quem disse que mulher nao sabe pilotar, isso aqui é o maximo! Depois pega denovo o rádio e diz: -Nossa, a vista é muito bonita, vou subir mais. Minutos depois o instrutor ouve um estrondo e qd vai ver o helicoptero estava espatifado no chao e pergunta: -O que houve? -Eu nao sei, estava ficando frio lá em cima e eu desliguei o ventilador! 854.Mais uma vez O sujeito chega em casa completamente bêbado, deita-se na cama, vira-se de um lado p/ o outro, aí ele se levanta e depois retorna p/ a cama, pega o cobertor e começa a dormir tranquilo. Entao, a mulher pergunta: -Está com frio? -Sim, muito frio. -Onde você foi agora? -Ao banheiro. -Apagou a luz? -Não, ela apagou sozinha. A mulher entao se levanta nervosa e diz: -Nao acredito! Porra, você mijou na geladeira denovo! 855.O Sargento e o Capelão. De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra: - Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite! O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, decidi chamar o sargento para uma conversa. -Sargento, eu acho que o senhor devia ser um pouco mais sutil para comunicar esse tipo de notícia. Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma pscicológico. -Sim, capelão! -Diz o sargento. Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão e berra: -Pelotão, sentido! -Bom dia, senhor! -Respondem os soldados. -Soldados! Hoje é o dia das mães, e espero que todos vocês liguem para as suas mães para desejar votos de felicidade. Aliás, todos os que têm as suas mães vivas, dêem dois passos a frente. A maioria dos soldados dá dois passos a frente. O sargento olha para o pelotão e diz: -Soldado Gomes! Dê dois passos para trás! 856.No meio da festa de noivado, o sujeito recebe um arranjo de flores com um cartao onde estava escrito: "Descanse em paz". Revoltado com o que achava ser uma brincadeira de mau gosto, ele liga imediatamente para a floricultura e exige uma explicacao. O funcionario da floricultura ouve atentamente o acontecido e solta uma estrondosa gargalhada. - E o senhor ainda ri? - pergunta o sujeito, agora mais irritado. - Posso saber o que ha de tao engracado? - O senhor ja pensou - respondeu o funcionario da floricultura, sem parar de rir. - na cara dos familiares do defunto ao receber um cartao de "Ate' que enfim, hein"? 857.Crime e Castigo Preocupada com a quantidade de palavroes que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paroquia, que lhe deu o seguinte conselho: - Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrao. No final do mes, a senhora descontara dez centavos por palavrao da mesada do seu filho e os doara a Igreja. E assim foi feito. No final do mes, o padre foi visitar a familia, e - logicamente - a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Apos gastar alguns minutos contando os palavroes, o padre disse, espantado: - Meu filho, voce proferiu noventa e nove palavroes esse mes! Isso e' terrivel! Sua mae descontara nove Reais e noventa centavos da sua mesada e os doara a Igreja... - Vamos acertar isso logo - disse Joaozinho e, sem esconder sua irritacao, tirou uma nota de dez Reais do bolso e a entregou ao padre. - Meu filho, eu nao tenho troco! Nos poderiamos... - Nao tem problema, padre! - interrompeu Joaozinho. - O senhor vai tomar no seu cu e ja estamos acertados! 858.O Pagador de Promessas Os tres garotos resolvem conhecer o prostibulo daquela cidadezinha. No local so tinha uma moca disponivel e, como tinham pouco dinheiro, os garotos propuseram pagar conforme o tamanho do penis, um Real por centimetro. A vagabunda concordou e o primeiro dos tres foi ao quarto com ela. A profissional do sexo mediu o penis do rapaz, cobrou e foi pra cama com o garoto. Vinte minutos depois, ele voltou todo feliz e comentou: - Paguei 15 Reais! O segundo, um crioulo, entrou ao quarto e voltou meia hora depois, gabando-se: - Paguei 20 Reais! E o terceiro, um judeu, ingressou ao quarto da moca e saiu apos uma hora, fumando: - Paguei 5 Reais! Os outros dois soltaram uma gargalhada e comecaram a tirar sarro do menino judeu. Entao, ele disse: - Nao e' aquilo que voces pensam, seus burros! Acontece que eu sou esperto e so medi na saida! 859.Só Duas Palavrinhas A mulher nao agüenta mais os problemas da sua vida, resolve entrar num convento e escolhe uma ordem onde so e' permitido dizer duas palavras a cada dez anos. Passados dez anos, a mulher vai falar com a Madre Superiora: - Comida fria. Mais dez anos se passam e a novica volta a falar com a Madre Superiora: - Colchao duro. Dez anos depois, isto e, trinta apos o seu ingresso na ordem, a mulher torna a conversar com a Madre Superiora: - Vou embora. E a Madre Superiora responde: - Ainda bem! Eu nao agüentava mais suas reclamacoes! 860.A mocinha arrumou um casamento com um ricaço, e fazia tudo para agradar ao noivo, para garantir o seu dote de noiva, chegando até a liberar a "fruta" predileta dele antes da noite de núpcias, porém na véspera do casamento, ela resolve reclamar com a mãe... - Mãe, eu não vou mais me casar... disse ela chorosa. - Mas porque minha filha, ele é um moço tão bom, de boa família, cheio da grana, vai te dar te tudo do bom e do melhor... disse a mãe. - Eu sei mãe, mas eu não quero me casar com ele... - Mas filha, pense em tudo que você pode perder, ele tem tudo para te fazer feliz! - Não adianta mãe eu não vou me casar! - Mas me diga, então, porque você vai perder um bom partido como ele? - Sabe mãe, é que já há algum tempo, temos feito sexo, mas ele só quer saber de fazer sexo anal! - Mas o que tem de mais filha, seu pai também gosta disso, e nem por isso deixei de me casar com ele! - Ë mãe, mas acontece que ele tem um pau muito grande! Para você ter uma idéia, quando começamos a brincar disso, meu cuzinho era redondinho, pequenininho como uma moeda de 1 centavo, hoje parece uma moeda de 1 Real! - Então filha, vai perder uma partidão desse só por causa de 99 centavos? 861.Tatica Errada O sujeito comenta com o amigo: - Eu nao sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me da uma bronca daquelas! - E' que voce esta usando a tatica errada! Eu ja chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armario, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma anal bem foda?", e ela continua fingindo que esta dormindo. 862.Morrendo de Raiva O sujeito foi mordido por seu cachorro de estimacao e so foi ao medico alguns dias depois, quando comecou a sentir-se mal. O megarefe ordenou alguns exames nele e no cao e, de posse dos resultados, lhe disse: - Sinto muito, mas o seu cachorro estava raivoso, e - olhando para o chao, faz uma pausa - ja e' tarde demais para ministrar o soro. Imediatamente, o moco tira um caderno da sua pasta e comeca a escrever. Alguns minutos depois o medico diz: - Bem, tambem nao e' assim! Voce nao precisa comecar a escrever agora seu testamento... - Mas que testamento que nada! Estou fazendo uma lista das pessoas que vou morder! 863.Pinga Ni Mim O portugues entra no onibus, completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente comeca a chover e ai ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira. Mas continua ali, firme e forte, com a agua pingando sobre a sua cabeca. Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta: - Ei, cara! Por que voce nao troca de lugar? - Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem? 864.A Cara Metade Um sujeito elegantemente trajado entra em uma loja de peles acompanhado de uma loira espetacular e diz pra o vendedor: - Eu quero a melhor estola de pele para esta moca! O vendedor mostra varias estolas para a moca, que finalmente escolhe uma. O vendedor se aproxima entao do sujeito e lhe diz confidencialmente: - Esta estola custa setenta mil Reais! - Nao tem problema! - diz o sujeito e faz o cheque. - O senhor vai me desculpar, mas so posso entregar a estola quando o cheque for compensado, devido ao alto valor. Como hoje e' sexta, so podera ser na segunda. Algum problema? - Nao tem problema! - repete o sujeito sorridente, aperta a mao do vendedor e vai embora. Na segunda ele retorna a loja. - Sinto muito - diz o vendedor constrangido - mas houve um probleminha com o cheque do senhor e nao poderei entregar a estola... - Nao tem problema! - exclama o sujeito todo feliz - O cheque nao tinha fundos mesmo! Eu so vim lhe agradecer pelo final de semana espetacular que passei! 865.Ultimo Desejo No hospital, a beira da morte, a mulher diz para o marido: - Querido, fomos felizes por 25 anos. Por isso, se acontecer o pior, desejo que voce seja completamente feliz. Encontre uma mulher que seja uma boa amante e companheira, melhor ainda do que eu tenho sido... - Isso sera impossivel, meu amor... - interrompe o marido. - Nao, com certeza voce achara. - prossegue a mulher - De tudo o que e' meu para ela, ate' mesmo as roupas... - Isso sera impossivel, querida. Voce usa 46 e ela 38... 866.Tres Coisinhas Na farmacia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita: - Duas duzias de preservativos de todos os tamanhos!! A atendente corre ate' a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido: - Eu vou lhe falar tres coisinhas: primeiro, nao se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos nao sao para criancinhas pequenas como voce e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui. - Eu tambem vou falar tres coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu ja sei que preservativos nao sao para criancinhas, sao contra criancinhas e, terceiro, meu pai nao tem nada a ver, os preservativos sao para minha mae que vai ficar tres semanas no Rio, visitando minha tia! 867.Pesquisa Falante Uma pesquisa realizada em Londres mostra que os homens usam em media 1.500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no minimo 3.000. No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse: - E' logico que as mulheres falem o dobro que os homens - explica a cientista - Nos temos que repetir tudo o que dissemos para os homens entenderem. E o apresentador perguntou: - O que? 868.Desejo Explicito Um brasileiro e um argentino se perdem no deserto. Durante dias, eles caminham morrendo de calor, sede, fome e cansaco, ate' que encontram uma lampada. Eles a esfregam e aparece um genio que lhes diz: - Eu vos concedo um desejo! - Pelo amor de Deus - diz o argentino, implorando ajoelhado - quero voltar a meu lindo pais! - Seja! - exclama o genio, e o argentino desaparece. - E qual e' o seu pedido? - pergunta ao brasileiro. - Voce tem certeza que o argentino ja esta no pais dele? - pergunta o brasileiro. - Absoluta! - responde o genio - Mas qual e' o seu desejo? - Bem, se ele ja esta longe... eu so quero um pouco d´agua! 869.A Vitima Ingenua A garota chega do colegio em peticao de miseria. - Meu Deus! - exclamou a mae. - O que houve com voce, minha filha? E a menina: - Foi um tarado mae... ele me pegou e me arrastou para o mato! - Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado! - Pois e, mae, nem deu tempo de eu tirar! 870.Orgasmos no Ultimo - Estou com um grave problema, doutor! - diz a senhora ao seu medico - Cada vez que meu marido tem um orgasmo, ele comeca a gritar feito louco! - Mas, minha senhora! - responde o medico - Isto e' perfeitamente natural! E' um sinal de que sua vida sexual esta indo muito bem! - Pode ate' ser, doutor. - responde a senhora - Mas ja estou farta de acordar com esses berros! 871.A Morte Pede Carona O caminhoneiro ve uma freira na estrada pedindo carona e resolve ajuda-la. Depois de seis horas de viagem e muita conversa, chegam a cidadezinha a qual a freira desceria. Antes de descer, a freira comenta: - O senhor me deu uma carona, ficamos seis horas juntos, conversando, mas ainda nao sei o seu nome... O homem vira-se para a freira e diz: - Bom, meu nome e' aquilo que a senhora segura todas as noites em suas maos, antes de dormir. E a freira, um tanto envergonhada: - Muito obrigada, Sr. Pinto! E o caminhoneiro: - Meu nome e' Rosario! 872.Luta Mortal O sujeito entra no boteco desferindo socos para o ar, como fazem os lutadores de boxe durante os treinos, e pede um uisque. O garcom serve e fica observando o curioso comportamento do fregues. - Mais um uisque, por favor! - o sujeito pede, sem parar de imitar os movimentos de um boxeador. A cena se repete mais tres vezes. Apos o quarto uisque, o garcom decide puxar um papo com o estranho cliente: - A que horas comeca a luta? - Quando voce quiser! - responde o sujeito, sem parar de lancar socos para o ar - Eu estou sem grana! 873.Uma radio estava selecionando locutores, e botou um anúncio no jornal. Apareceram vários candidatos, que eram submetidos a um teste: - Qual é o seu nome? - Ama-maro Si-si-silva. - Como é que o sr. Quer ser locutor de rádio se é gago desse jeito? E o candidato, já falando como locutor responde: - Não, senhor: Eu sou perfeito! Gago era meu pai, e o filho da puta do escrivão que era um tremendo de um gozador, me registrou desse jeito! 874.Os mineiros tem mania de chamar tudo de trem: Entrou um trem no meu olho. ... pra que serve esse trem?... que trem bom!... eta trem brabo... e vai por aí! Certa vez, uma mulher que viajava de trem, durante uma parada na estação, resolve ir ao banheiro, pois estava muito apertada... Quando saiu do banheiro, percebeu que seu trem já havia partido, e começou a chorar, feito criança. Um mineirinho que ia passando, resolve consola-la: - Ô dona, por que a senhora tá chorando? - Eu tô chorando, porque fui mijar, e o trem partiu!... - Uai sô mas a senhora não nasceu com o trem partido? 875.O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva. O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Para criar coragem, resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do vamo ver, e não falhar. Terminada a festa de casamento, os dois forma pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro. Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou! - Eita! Já mexeram aqui! No que o pai da noiva gritou do outro quarto: - Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa família são larga memo! 876.Duas bichinhas estavam viajando de carro, em plena madrugada, quando uma delas começa dar chilique: - Ai, Susi, pára o carro, que eu to apertada, para esse carro se não eu cago aqui dentro! A outra parou, e ela saiu correndo desesperada atrás da primeira moita que viu. Daí a pouco voltou apavorada, e disse: - Aí, Susi, eu abortei! - Que besteira é essa? Desde quando bicha aborta? - Tô falando querida. Vem ver, eu abortei sim! Eu vi os bracinhos, as perninhas, os olhinhos... pega a lanterna e vem aqui ver! A outra pegou a lanterna no porta luvas e foi la ver, olhou e disse: - Aí Rebeca, tú é burra mesmo! Não tá vendo que voce fez cocô em cima de uma rã? 877.Aquele casalzinho de crioulos bem pobrezinhos tava lá na maior empolgação fazendo amor de tudo quanto é jeito, de repente, no meio de um 69, ela diz: - Ce viu que subiu a gasolina Jeremias? - O Jurema! Num enche o saco, que idéia besta de fala de aumento da gasolina mo meio do sexo! Quem te contou isso? - Ninguém contou não, Jerê! Eu que li aqui num pedaço de jornal grudado na sua bunda! 878.O doutor se aproxima do paciente terminal a anuncia: - Eu tenho uma noticia boa e uma ruim para te dar, qual voce prefere primeiro? - De a ruim primeiro, só para contrariar as piadas de médico! - Bem... a noticia ruim, é que o tratamento que lhe fizemos não surtiu efeito e voce tem apenas dois dias de vida... - Tudo bem... eu sabia que podia não dar certo... e a boa notícia? - Tá vendo aquela enfermeira bonitona, peituda, gostozona? - Tô, o que é que tem? Disse o paciente já interessado. - Pois é... Tô comendo ela! 879.O Joãozinho foi a farmácia, comprar supositório para seu irmãozinho menor, que estava doente. Chegando lá, pede ao farmacêutico: - Seu Manoel: Me da uma caixa de supositório pra enfia na bunda! O português, dono da farmácia adverte: - Mas que moleque boca suja! Basta dizeire o que querez, não precisa dizer o que vai fazer com o remédio o pá! - Tá bom! Então me dá uma caixa de supositório. Torna a pedir o Joãozinho. - Muito bem garoto, é assim que se pede... é para por na conta? Pergunta o português enquanto faz o pacote. - Não... é para por na bunda mesmo!
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