880.Uma radio estava selecionando locutores, e botou um anúncio no jornal. Apareceram vários candidatos, que eram submetidos a um teste: - Qual é o seu nome? - Ama-maro Si-si-silva. - Como é que o sr. Quer ser locutor de rádio se é gago desse jeito? E o candidato, já falando como locutor responde: - Não, senhor: Eu sou perfeito! Gago era meu pai, e o filho da puta do escrivão que era um tremendo de um gozador, me registrou desse jeito! 881.Os mineiros tem mania de chamar tudo de trem: Entrou um trem no meu olho. ... pra que serve esse trem?... que trem bom!... eta trem brabo... e vai por aí! Certa vez, uma mulher que viajava de trem, durante uma parada na estação, resolve ir ao banheiro, pois estava muito apertada... Quando saiu do banheiro, percebeu que seu trem já havia partido, e começou a chorar, feito criança. Um mineirinho que ia passando, resolve consola-la: - Ô dona, por que a senhora tá chorando? - Eu tô chorando, porque fui mijar, e o trem partiu!... - Uai sô mas a senhora não nasceu com o trem partido? 882.O mineiro, ia se casar, e a família da noiva insistiu que passassem a primeira noite, na casa dos pais da noiva. O mineiro concordou, mas o problema é que ele era virgem, e morria de medo de falhar ou não saber direito como funcionar na primeira noite. Para criar coragem, resolveu esconder uma garrafa de pinga embaixo da cama, no quarto em que iam ficar, para criar coragem na hora do vamo ver, e não falhar. Terminada a festa de casamento, os dois forma pro quarto. Mal entraram no quarto, os pais da noiva foram para o quarto ao lado, para ouvir os acontecimentos, pois na casa não tinha forro, e tudo que se passava num quarto, era ouvido no outro. Assim que a noiva foi ao banheiro se arrumar, o mineirinho enfiou a mão embaixo da cama e pegou a garrafa de pinga. Quando foi tomar um gole, percebeu que a garrafa estava vazia, e gritou! - Eita! Já mexeram aqui! No que o pai da noiva gritou do outro quarto: - Mexeram não, meu filho! É que as muié da nossa família são larga memo! 883.Duas bichinhas estavam viajando de carro, em plena madrugada, quando uma delas começa dar chilique: - Ai, Susi, pára o carro, que eu to apertada, para esse carro se não eu cago aqui dentro! A outra parou, e ela saiu correndo desesperada atrás da primeira moita que viu. Daí a pouco voltou apavorada, e disse: - Aí, Susi, eu abortei! - Que besteira é essa? Desde quando bicha aborta? - Tô falando querida. Vem ver, eu abortei sim! Eu vi os bracinhos, as perninhas, os olhinhos... pega a lanterna e vem aqui ver! A outra pegou a lanterna no porta luvas e foi la ver, olhou e disse: - Aí Rebeca, tú é burra mesmo! Não tá vendo que voce fez cocô em cima de uma rãnzinha! 884.Aquele casalzinho de crioulos bem pobrezinhos tava lá na maior empolgação fazendo amor de tudo quanto é jeito, de repente, no meio de um 69, ela diz: - Ce viu que subiu a gasolina Jeremias? - O Jurema! Num enche o saco, que idéia besta de fala de aumento da gasolina no meio do sexo! Quem te contou isso? - Ninguém contou não, Jerê! Eu que li aqui num pedaço de jornal grudado na sua bunda. 885.O doutor se aproxima do paciente terminal a anuncia: - Eu tenho uma noticia boa e uma ruim para te dar, qual voce prefere primeiro? - De a ruim primeiro, só para contrariar as piadas de médico! - Bem... a noticia ruim, é que o tratamento que lhe fizemos não surtiu efeito e voce tem apenas dois dias de vida... - Tudo bem... eu sabia que podia não dar certo... e a boa notícia? - Tá vendo aquela enfermeira bonitona, peituda, gostozona? - Tô, o que é que tem? Disse o paciente já interessado. - Pois é... Tô comendo ela! 886.Dois velhos amigos japoneses, se encontram e resolvem colocar as novidadaes em dia, e um pergunta: - E aí Toshiro? Como vai a família? Seus filhos já se formaram? - Iiii tá tudo bem formado nô? O mais velho é engenheiro... o segundo é advogado... o terceiro é professor universitário nô? - E o caçura, ainda não se formou? Perguntou o Fukuda. - Ih... O caçura num gota de iscora nô! Paro de estuda e montou barraca de pastel na fera nô? Ë o único que ganha dinhero para sustenta o famiria nô? 887.O Joãozinho foi a farmácia, comprar supositório para seu irmãozinho menor que estava doente. Chegando lá, pede ao farmacêutico: - Seu Manoel: Me da uma caixa de supositório pra enfia na bunda! O português, dono da farmácia adverte: - Mas que moleque boca suja! Basta dizeire o que querez, não precisa dizer o que vai fazer com o remédio o pá! - Tá bom! Então me dá uma caixa de supositório. Torna a pedir o Joãozinho. - Muito bem garoto, é assim que se pede... é para por na conta? Pergunta o português enquanto faz o pacote. - Não... é para por na bunda mesmo! 888.O mineiro previdente, chega na estação e pergunta: - O trem da onze já passô? - Já... - E o das onze e quinze? - Já também... - E o trem que vai pra Berlandia? - Só daqui a meia hora. Responde o funcionário do guiche, já meio impaciente. - E o rápido mineiro? - Escuta aqui, diz o funcionário já de saco cheio, qual trem voce quer pegar? - Quero pegá nenhum não seu moço... só quero sabe se é seguro atravessá a linha do trem! 889.Dois amigos que nao se viam ha anos se encontram na rua: - Minha vida mudou completamente! - um deles comenta - Ha seis meses que sou escritor! - Mas que otimo! - o amigo exclama - E ja deu para vender alguma coisa? - Sim! Ja vendi minha casa, meu carro e agora estou vendendo meu computador e minha maquina de escrever! 890.Encontro no Ar O para-quedista pula do aviao, puxa a primeira cordinha, mas o para-quedas nao abre. Entao puxa a cordinha de reserva, mas o para-quedas continua sem abrir. Em plena queda livre, e para seu espanto, ele ve um homem que esta subindo pelo ar. - Voce conserta para-quedas? - o para-quedista pergunta, desesperado. - Naoooo! - o outro grita - Eu so conserto bujao de gaaaaaaaas! 891.Casamento com Data Certa - Mas, o que e' isso? - a moca reclama, irritada - Voce so me enrola! Qual e' agora sua justificativa para desmarcar o casamento? - E' que eu nao tinha percebido que seria numa quinta-feira! - o namorado se justifica - E eu nao quero casar numa quinta-feira! - Mas por que? - Porque se a gente casar numa quinta, as bodas de prata vao cair num domingo e voce sabe que a pelada de domingo e' sagrada! 892.Baiano Famoso O turista chega pela primeira vez a Sao Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia. Desembarca no Aeroporto Luis Eduardo Magalhaes, pega um taxi e vai olhando a cidade. No percurso ate' o hotel, passa pela avenida Luis Eduardo Magalhaes, pela praca Luis Eduardo Magalhaes e pelo Hospital Luis Eduardo Magalhaes. - Poxa, eu nao imaginava que o Luis Eduardo era tao querido assim! - o turista comenta. - Alem de querido, ele e' um caso unico! - o taxista responde. - Caso unico? Por que? - Porque ele e' o unico baiano da historia que morreu de stress! 893.Naufragio Folclorico Um paulista, um gaucho e um carioca estao num navio, quando este comeca a afundar. - As criancas e as mulheres primeiro! - o paulista grita. - Fodam-se as mulheres! - o gaucho exclama. - Voce acha que da tempo? - o carioca pergunta. 894.O Grande Premio Manoel gasta dois Reais em uma fezinha para a MegaSena e ganha um premio de cem mil Reais. Ele vai ate' a Caixa Economica para retirar o premio e a funcionaria que o atende lhe diz que o pagamento sera realizado em dez parcelas de dez mil Reais cada. - Eu exijo meu premio todo de uma vez! - revolta-se Manoel - Senao eu irei no PROCON e exigirei meu dinheiro de volta! 895.Um Elefante e Um Funeral Depois de ser a maior atracao do zoologico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado do lado do enorme cadaver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente. O publico observa, guardando um respeitoso silencio. - Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido o cuidador do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele... - Que nada! - o marido responde - Esse e' o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante! 896.O Isqueiro Perdido Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua. O argentino para e comeca a se apalpar procurando o isqueiro e, passados uns segundos, diz: - Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu sou gostoso! 897.Alma Penada Tarde da noite, o padre esta passando perto de um cemiterio, quando ouve um gemido: - Aaahumm... aaahumm... aaahumm... Assustado, ele ameaca sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e muda de ideia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e pergunta para a voz: - O que e' que essa pobre alma esta precisando? E a voz responde: - Papel higienico! 898.Motoqueiro Ecologista Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela um passarinho. Condoido, ele para, encosta a moto, pega o passarinho e leva-o pra casa. La, o motoqueiro lhe da todos os cuidados necessarios: cura os ferimentos, lava as penas do passarinho e coloca-o numa gaiola confortavel. No dia seguinte, com as primeiras luzes, o passarinho acorda, se espreguica e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem a sua cabeca e ele indo de encontro a moto. - Puta merda! - exclama o passarinho. - Matei o cara da moto e fui em cana! 899.Duvida Teologica Joaozinho estava fazendo a licao de casa quando resolve perguntar a sua mae: - Mamae, Deus existe? - Claro, meu filho! - a mae responde. - E ele e' homem ou mulher? - Ele e' homem e tambem mulher! - diz a mae, apos uma breve reflexao. - E ele e' branco ou negro? - Ele e' branco e tambem negro! - E ele gosta de criancinhas? - pergunta o menino, cada vez mais interessado. - Sim, meu filho! Ele adora as criancinhas! - Puxa, mamae! Estou achando que esse tal de Deus e' o Michael Jackson! 900.Um Estranho no Leite Ninho O presidente da Argentina, Fernando de la Rua conversa com Clinton e FHC: - Tenho um problema gravissimo! Tem um terrorista infiltrado entre meus dez guarda-costas e eu nao consigo saber qual e! Voces poderiam me ajudar? - Sinto muito! - desculpa-se Clinton. - Eu tenho problemas mais graves ainda! Uma das quinze estagiarias da Casa Branca tem AIDS e eu tambem nao sei qual e! - E eu entao? - indigna-se FHC. - Um dos meus dezessete ministros e' competente e eu tambem nao consigo descobrir qual e! 901.O Pinguim Um portugues encontra um pinguim na rua. Penalizado, leva-o para casa, lhe da comida e depois telefona para um amigo: - Encontrei um pinguim na rua e agora nao sei o que fazer com ele! - Por que voce nao o leva ao zoologico? - sugere o amigo. - Boa ideia! No dia seguinte, o amigo encontra o portugues na rua passeando de maos dadas com o pinguim. - E ai Manoel? Voce nao disse que iria levar o pinguim ao zoologico ontem? - Ora, pois, eu levei! Ele gostou tanto que hoje vou leva-lo ao Playcenter! 902.Vendendo Biblias Um padre estava distribuindo Biblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus servicos: - Pa...pa....padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... biblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Biblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: - Voce, quanto vendeu? - Vendi duas. - E voce? - Vendi uma. - E voce, quantas voce vendeu? - perguntou para o gago. - Eu va...ve...ndi tu... tudo. - Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como? - E' sa...simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se...senhor va... vai ca... comprar a bi... biblia ou ca... quer que... que eu leia? 903.O Canibal e a Moca Sem Braco Dois canibais estao andando na rua quando passa por eles uma moca sem um dos bracos. Entao, um vira-se para o outro e diz: - Voce viu essa moca que passou? - O que e' que tem ela? - Estou comendo! 904.Como o Mar - Sabe querida, quando voce fala me faz lembrar o mar! - Puxa, amor! Nao sabia que eu te impressionava tanto... - Nao e' que me impressiona... E' que enjoa! 905.Competicao de Morcegos O morcego estava fazendo uma competicao com seus tres filhos pra ver quem arrumava sangue mais rapido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde voce arrumou esse sangue? - Ta vendo aquele boi ali? - To. - Foi dele. O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta: - Onde voce arrumou esse sangue? - Ta vendo aquela mulher ali? - To. - Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai: - Onde voce arrumou esse sangue? - Ta vendo aquele muro ali? - To. - Eu nao vi. 906.Conversa Proibida O caminhoneiro, depois de 12 horas de viagem ininterrupta, parou num boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja. Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele comecou: - Voce viu essa historia do Frei Galvao? Ao que o dono do bar respondeu: - Olha, o senhor nao me leve a mal, mas eu nao gosto que falem de religiao aqui no meu bar. - Tudo bem! Alguns minutinhos depois ele tornou: - E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo? E o dono do bar: - Desculpe novamente, mas tambem nao gosto que falem de futebol aqui no bar. O sujeito cocou a cabeca, tomou mais um gole de cerveja, fez uma pausa e disse: - E essa bandalheira que esta acontecendo no governo, voce tem acompanhado? - Por favor, nada de politica aqui tambem! Ai o sujeito se irritou: - E sexo? Pode falar de sexo aqui no seu bar? - De sexo? Pode, claro que pode! - Entao va se foder! 907.O Alemao e o Tucano O alemao foi fazer turismo no Pantanal e ficou apaixonado pelo Tucano. No dia de sua volta, resolveu comprar um exemplar para levar para a Alemanha. Chegou para o porteiro da Pousada em que estava hospedado, contou o seu desejo, mas nao se lembrava do nome do passaro. - E' uma bicha bonita, de bica grrande! - explicou. - Ah! Ja sei - respondeu o porteiro e o conduziu para os fundos da pensao onde estava pastando um Jegue. - E' esse dai? - perguntou apontando para o jegue. - Non... non ser este! - respondeu o alemao, todo decepcionado. - Mas, esse e' o unico animal de pica grande que eu conheco! - Non, non! O bicha que eu querrrer tem pena... - Ah! Entao nao e' esse mesmo! Este dai nao tem pena nem da propria mae! 908.Los Dos Amigos Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infancia. Quando Alfredo se casou, convidou Juvenal para padrinho e ai ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando suas asas para ele. Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Ate' que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: - O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tao solitaria... por que voce nao vem me fazer companhia? Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando la, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e nao encontrou ninguem. Ao chegar na suite ouviu o ruido da agua do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo. - O que e' isso Juvenal? O que voce esta fazendo ai pelado na minha cama? E ele, sem perder o rebolado: - Pois e, rapaz... Sexta-feira, eu estava la no escritorio sem nada para fazer, olhei para o relogio, eram duas e quinze da tarde, ai eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda para o Alfredo!" 909.A Verdadeira Historia do Diluvio Depois de construir a arca e ja no terceiro dia apos o diluvio, Noe' percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca. Como a cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportavel, Noe' fez uma prece e prometeu que, se Deus levasse toda aquela bosta embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontra-la e limparia tudo. Deus atendeu o seu pedido e, quando o diluvio acabou, Noe' passava todos os dias procurando pela montanha de bosta. Nunca a encontrou. Cabral a descobriu em 1500! 910.Que Cachorrada Joaozinho esta passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita. Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte: - A proxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela! E o Joaozinho: - Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial! 911.Conversando na Chuva Dois gemeos conversam, ainda na barriga da mae: - Nossa, como hoje esta chovendo la fora! - diz o primeiro. E o outro, espantado: - Como voce sabe? Nao da para ver daqui de dentro! - E' que o leiteiro veio com capa de chuva hoje. 912.O Executivo Desconfiado O presidente de um importante conglomerado financeiro, desconfiado com a mudanca de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para que ele descubra o que este costuma fazer durante o seu extendido horario de almoco. - Siga o sr. Roberto durante toda semana - ordena o presidente ao detetive. - quero ter certeza absoluta de que ele nao esta metido em algo duvidoso! Uma semana depois, o detetive volta com a missao cumprida e le o seu relatorio: - Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almocar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho! - Ah! Que alivio! Obrigado e acerte com a minha secretaria! E o detetive: - O senhor se incomodaria que te tratasse por Tu, sr. Presidente? - Nao, claro que nao! - responde o Presidente, surpreso. - Posso ler o relatorio novamente? - Sim, por que nao? - Todos os dias da semana, o sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o Teu carro, vai a Tua casa almocar, depois faz amor com Tua mulher, fuma um de Teus charutos e volta pro trabalho! 913.Presente Inusitado O pai chega para o Joaozinho e pergunta: - O que voce vai pedir para o Papai Noel esse ano? - Um revolver de verdade! - O que? Voce esta maluco? - Nao, estou nao! Vou pedir um revolver de verdade! - Nada disso, voce esta proibido de fazer isso! - Eu vou fazer! - Escuta aqui, o seu pirralho, voce sabe quem e' que manda nesta casa? - Por enquanto e' voce... mas a hora que eu tiver um revolver de verdade... 914.A Queda da Bastilha Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar inicio a aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo. Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graca, brinca: - Voces viram a minha ligeireza? E o Joaozinho: - Vimos sim, professora! So que a gente conhecia isto por outro nome! 915.O Quadro de Dez Anos Na feira de arte, o turista escolhe um quadro: - Gostei! Vou levar este! - O senhor fez uma otima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor. - Caramba! Dez anos! Deve ter dado um trabalhao! - diz o comprador. - O se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender! 916.A Menina Precoce O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando. - Minha filha! Desde quando voce esta fumando? - Desde quando perdi a virgindade! - Voce ja perdeu a virgindade? Quando foi isso? - Nem me lembro, eu estava completamente bebada! 917.O Turco e o Refugiado O Turco vai se confessar: - Padre, ha 20 anos atras, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado? - Meu filho, nisso nao ha pecado, voce fez uma caridade! - Mas, padre, eu cobrei aluguel dele. - Tem razao, meu filho, isso e' pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso... - Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou? 918.Ser ou Nao Ser... O rapaz esta paquerando uma moca no bar. A certa altura da conversa ele dispara: - Voce aceitaria fazer amor comigo por um milhao de dolares? Depois de pensar alguns segundos, ela responde: - Por um milhao, aceitaria sim! - E por vinte dolares? - Escuta aqui - responde ela, indignada. - Voce esta pensando que eu sou alguma prostituta?! E o rapaz: - O que voce e, nos ja decidimos na pergunta anterior. Agora e' uma questao de preco... 919.Queixa de Esposa A mulher se queixava, quase em prantos, a sua empregada: - Oh, Maria, acho que meu marido esta me enganando com a secretaria! - Nao acredito! A senhora esta dizendo isso pra me deixar com ciumes! 920.Gases Sexuais O casal vai ao medico e o marido fala: - Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Sera que ela tem alguma doenca? Depois de algum tempo examinando-a, o medico conclui: - A sua mulher esta perfeita! Nao tem nada nao! Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor! O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chao. - Meu amigo, pode se vestir! Por peidar diante de um instrumento desses, a sua mulher pode se considerar uma heroina! So de olhar eu ja estou me cagando todo! 921.Subindo de Re' Um portugues, que trabalhava como caminhoneiro na Suica, um dia teve que fazer uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas.... Um habitante da vizinhanca viu aquele caminhao enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuozas de re! - O que o Sr. esta pensando? Subir de re' aqui e' loucura! - grita o suico. - E' que me informaram que la em cima e' impossivel de virar o caminhao. - responde o portugues e continua o seu caminho. O suico olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma ideia aceitavel... Uma hora depois, o mesmo habitante ve o mesmo caminhao, dessa vez, descendo de re!!!! - Meus Deus! O que o Sr. esta fazendo agora? Descendo de re! - Pois e! Eles tinham se enganado, dava para virar o caminhao sim! 922.Frango Mal Passado Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garcom e reclama: - Este frango esta mal passado! E o garcom: - Mas como voce sabe? Voce nem chegou a experimentar! - E' que ele comeu toda a minha salada! 923.Pesquisa do IBGE Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior. - Essa terra da mandioca? - Nao, senhora - responde o capiau. - Da batata? - Tambem nao, senhora! - Da feijao? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada? - Ah! Se plantar e' diferente... 924.Uma loira maravilhosa vai ao medico: - Doutor, estou com um problema serio de memoria. Nao consigo me lembrar do que eu fiz ha cinco minutos! O medico toma um ar muito serio e diz com tom autoritario: - Muito bem, primeiro faca o cheque da consulta e depois tire a roupa e deite-se naquele sofa ali. 925.Emprego Importante O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. - Eu tenho uma vaga de assessor, so que o salario nao e' muito bom... - Quanto e, doutor? - Pouco mais que cinco mil reais! - Cinco mil? Mas e' muito dinheiro para o garoto! Ele nao vai saber o que fazer com tudo isso nao doutor! Nao tem uma vaguinha mais modesta? - So se for para trabalhar na Assembleia. E' meio-periodo e eles estao pagando dois mil! - Ainda e' muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor nao tem um emprego que pagasse uns mil reais? - Ter eu ate' tenho, mas ai e' so para quem tem curso Superior! 926.Cantada Psicologica Um homem entra num restaurante e ve uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: - Estou vendo voce sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Ao que a mulher responde bem alto: - Trepar comigo? Voce esta pensando que eu sou o que? O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher se levanta e vai ate' a mesa dele. - Me desculpe pela forma como eu o tratei ainda ha pouco! E' que sou psicologa e estou fazendo um trabalho sobre a reacao das pessoas diante de situacoes inusitadas e... - Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Voce esta maluca? Nenhuma prostituta vale isso! 927.O Papagaio e o Anel Perdido Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir: - Nao se preocupe, querida! Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro. - Vem ca, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado. - Pera la! - resmungou a ave. - Comigo e' no Raio X! 928.Voltando de Viagem Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos: - E ai, Joaozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausencia? - Tudo mamae! So teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu. - Comigo, Joaozinho! - corrigiu a empregada. - Nao, Maria! Isso foi no sabado! Eu estou falando de domingo, quando choveu! 929.O Papai e' Careca Durante o jantar, Joaozinho conversa com a mae: - Mamae, por que e' que o papai e' careca? - Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e e' muito inteligente! - Entao, por que e' que voce tem tanto cabelo? - Cala a boca e come a sopa, menino! 930.O Batismo Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeca do fiel dentro de um tonel cheio d'agua e pergunta: - Voce viu Jesus? - Sim! - responde o fiel. - Aleluia, irmaos! - gritam todos. Chega o proximo. - Voce viu Jesus? - Sim! - Aleluia, irmaos! O proximo da fila e' um sujeito caindo de bebado. O pastor afunda a cabeca dele dentro do tonel e pergunta: - Voce viu Jesus? - Nao, senhor! O pastor afunda novamente a cabeca dele. - Voce viu Jesus? - Nao, senhor! Irritado o pastor, repete o ritual. - Voce viu Jesus? E o bebado: - Tem certeza que ele caiu ai dentro? 931.Na BR 116 O portugues estava dirigindo um caminhao na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no radio: - Atencao, senhores motoristas que estao trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilometros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhao na contra-mao! E o portugues: - Um so?! Tem e' uma porcao! 932.No Supermercado O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz: - Nao estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com voce por alguns minutos? - Claro - disse a garota - Mas por que? E o sujeito: - E' que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada! 933.Acidente com a Mercedes Isaac sofre um terrivel acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros: - Mas que desgraca!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha! O guarda nao se conforma. - O senhor sofre um acidente desses, tem o braco amputado e ainda esta preocupado com seu carro?! So entao que ele se da conta de que tinha perdido um braco: - Meu Rolex!!! 934.O Dentista Careiro O sujeito vai ao dentista: - Quanto custa uma extracao? - Noventa Reais! - Noventa Reais?! So por alguns minutos de trabalho? - Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante! 935.Vivendo de Amor O sujeito, apaixonadissimo, pediu a noiva em casamento. - Mas como vamos casar, se nao temos nenhum recurso financeiro? - perguntou ela, indignada. - Vamos viver de amor, minha querida! O nosso amor e' mais forte do que tudo e do que todos! E assim fizeram. No primeiro dia que o marido chega em casa do trabalho, depara-se com uma cena inusitada: a mulher estava totalmente nua, subindo as escadas e escorregando pelo corrimao, subia as escadas e escorregava pelo corrimao. - O que e' isso, querida? Voce esta maluca?! - Nao, estou esquentando a janta! 936.Ceu X Inferno Ao atender o telefone, Sao Pedro ouve a inconfundivel voz do Diabo: - Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no proximo final de semana. O Ceu contra o Inferno, aceita? - Aceito, sim - respondeu Sao Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que voces vao perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time. - Pode ser! Mas nao se esqueca de que eu tenho os piores hárbitros! 937.Surpresa Sob a Cama O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama. - O que esse homem esta fazendo embaixo da cama? - pergunta indignado dirigindo-se a esposa. - Embaixo eu nao sei, mas em cima faz maravilhas!!
Text file Source (historic): geocities.com/fuzil-rj
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