233.- Você sabe como se reconhece um legitimo vinho portugues?
- É muito fácil: basta olhar no fundo da garrafa; o vinho é luso, se estiver
escrito "a abertura é do outro lado"...
234.Chegaram juntos ao céu um advogado e um cristão que era firme na fé e
praticava a palavra de Deus.
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros
quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...
O cristão, que vinha logo atras, pensou que seria contemplado com um
palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa
kitchnete na periferia. Irritado o cristão observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho mediocre como esse, simples
advogado, recebe uma mansão daquela e eu, que sempre me dediquei ao Senhor,
vou morar nessa espelunca!!
São Pedro respondeu:
- Espero que você compreenda! De cristãos o céu está abarrotado, mas esse é
o primeiro advogado que recebemos!
235.O sujeito recebe um bilhete anonimo dizendo que a sua mulher estava
traindo-o.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente como se nada tivesse ocorrido:
- Ah, é?! Entao me diz qual é a capital da Somalia?
236.-Voces sabem porque sociedade entre portugueses sempre da certo?
- Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
237.O condenado a morte recebeu a visita do pastor:
- Amigo, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus!
E o condenado, com ar de malandro:
- Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele
pessoalmente!
238.Terminado o velorio, os agentes da funeraria começam a fechar o caixão.
Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a solucar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não
há bebida, não há nada...
Ao que um bebado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgracado lá pra casa!!
239.Dois bebados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada,
o primeiro propõe:
- Que tal irmos a um prostibulo?
- Boa ideia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do
companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentavel estado do amigo, conclui que ele jamais terá
forças para fazer sexo com uma mulher e decide leva-lo para sua propria casa.
Ao bater a porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bebado.
- Essa é a minha mae - diz o primeiro sem-graca.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
240.Eu estava na praia pescando. Ai Joãozinho estava passando ali na praia.
Eu olhei para ele, ele olhou para mim e começou a rir.
Acabou a historia.
Se você ficou boiando, a moral da história é: Joãozinho achou graça da minha
cara. Agora pode dar aquele sorriso amarelo...
241.Carmagedom.
Vinha um carro em alta velocidade, e dentro dele, dois loucos FDP. E o
carona exaltado gritava pro motorista:
- Olha a velha no meio da rua! Olha a velha! Olha a velha!!!
Aí o motorista tentou desviar e atropelou a velha.
O carona falou pro motorista:
UFA!!! Ainda bem que você atropelou a velha...
242.O bêbado no ônibus.
O bêbado entrou no ônibus e olhando para o lado direito disse :
- Todo mundo que tá sentado deste lado é Viado e deste outro é Corno
Um passageiro inconformado disse:
- Eu num sou viado não.
E o bêbado :
- Então passa para o outro lado.
Após o bebado ter dito isso o motorista furioso freiou o onibus
bruscamente fazendo com q os passageiros todos caissem
no corredor.
Então o motorista perguntou raivoso:
Quem é vc está chamando de viado ?
E o bebado respondeu:
Agora não sei mais misturou tudo !!!
243.Futuro do sapo
O sapo resolveu consultar uma cartomante. A mulher botou as cartas e falou:
- Vejo aqui uma moca loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo
de voce...
- Croac! Onde e quando vou conhecer essa gatinha ?
- Semestre que vem, na aula de Biologia !
244.Um garoto de 12 anos apaixona-se perdidamente por uma mulher de 36 e
tenta de todas as formas conquistar seu coração. Um dia, cansada do
assédio do menino ela diz em tom áspero :
- Não vai dar certo. Eu detesto crianças.
O garoto fica sério. Pensa e responde:
- Não tem problema. A gente evita...
245.Duas irmãs desesperadas, às vesperas do casamento, indagavam à mãe:
- Mamãe, mamãe !!! Nós não somos mais virgens, a senhora sabe né ?! Eu
já tinha transado com o Zé, e a Cláudia já tinha transado com o Miguel e
com o Vinícius !!!
Vamos casar amanhã, e os nossos futuros maridos não sabem que não somos
mais virgens !!! Como vamos fazer para eles não descobrirem ???
- Filhas, é fácil !!! - indagou a mãe.
- Lucinha, você, que tem a periquitinha mas apertadinha, coloque uma
bombinha lá, é lá dentro da periquita. Quando vocês fizerem amor, vai
dar um estalo, ele vai perguntar:
- O que foi isso meu amor ??? Aí você fala:
- Ah, foi a minha virgindade que foi embora meu bem!!! Ele vai aceitar.
- Que idéia excelente mamãe !!!!
Para a Cláudia, que já era mais experiente, recomendou uma bombinha
maior para colocar na periquita.
Depois do casamento, a primeira foi, e.....
- Poff !!!!! - O que foi isso meu amor ??? Ah, foi a minha virgindade
que foi embora meu bem !!! Ele acreditou.
- A, já rodada Cláudia, com a bombinha de maior calibre, foi e......
- Booomm !!! O maridão falou:
- O que foi isso meu amor ??? Ela respondeu:
- Ah, foi a minha virgindade que foi embora meu bem !!!! Ele disse,
então:
- Porra, então chama ela de volta, que ela levou o meu saco junto !!!!
246.Pior que as louras burras só existem as mulheres do ano dois mil, que
tem barba, bigode e piu-piu.
247.O Portugues vai ate a farmacia e pergunta:
- O senhor tem Sal de Frutas?
- Tenho sim senhor!
- Então, me ve um de abacaxi!
248.Na aula de matemática em Lisboa:
- Joaozinho, quanto e' um menos um?
- Sei não, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa
mesa tem um pessego. Se eu comer o pessego, o que e'
que fica?
- O caroço, fessora!
249.Ainda na aula de matematica, so que muitos anos mais
tarde, o professor explica o calculo de uma enorme
equacao e depois de algum tempo, conclui:
- ...e dessa maneira, chegamos a conclusao que X e'
igual a zero!
- Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho
por nada!
250.Joaozinho volta da aula de catecismo e pergunta para o
pai:
- Pai, porque é que Jesus, quando ressucitou, apareceu primeiro para as
mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se
espalhasse mais depressa!
251.Duas amigas se encontram:
- Puxa, que linda pulseira de ouro voce esta usando - comenta a primeira.
- Obrigada, foi presente de aniversario do meu marido, mas nao é de ouro!
- Você conhece bem os metais?
- Não, conheco bem o meu marido!
252.Qual a semelhanca entre o casamento e o submarino?
- Os dois podem até boiar, mas que foram feitos para afundar, foram!
253.O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica
observando o jogo da roleta.
- Aceita um palpite? - pergunta uma loira gostosissima
ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Porque não jogas na sua idade?
- O rapaz aceita a sugestao, jogo no numero 27 e ganha.
- Porque nao jogas no numero do seu apartamento? - sugere a moca.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse interim a moca aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
- Porque nao joga no tamanho do seu penis?
O rapaz joga no numero 22 e perde! Da o numero 8.
- Perdi de burro! - comenta.
254.No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na
sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!
255.Depois de um dia inteiro de caminhada, o cacador e seu guia
chegam finalmente ao pico da montanha.
A noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, voce e' um grande guia e me inspira total
confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu
sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria
para me levar de volta para a cidade, eu com os meus
90 quilos?
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho
esta montanha levando nas costas um javali de quase 200
quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como voce fez isso?
- Foi em umas dez viagens!
256.O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido e
disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz tres meses que
eu nao recebo meu salario!
- Tudo bem, sr. Almeida! Está desculpado!
257.A aeromoca estreando na TAP(Transporte Aéreo de Portugal), vira-se para o
passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou Não!!
258.Aquele bandido muito perigoso, condenado a morte, senta-se
na cadeira eletrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o
seu ultimo desejo - diz o diretor do presidio, cumprindo as
formalidades.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mao!
259.Você sabe quantas bichas sao necessarias para se trocar
uma lampada?
- Seis. Uma para dar um grito histerico quando a luz acabar,
uma para trocar a lampada e quatro para fazer a maior
algazarra quando a luz acender!
260.Recem chegados de Sao Paulo, dois nordestinos passeiam
pelo centro, quando veem a policia dando o maior cacete
em um cara.
Curiosos eles pararam uma pessoa que passava e disse:
- O que houve?
- E' que pegaram esses dois elementos cheirando farinha.
Entao, um virou-se para o outro e comentou:
- Ta vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados
que cheiram farinha, imagine o que eles vao fazer se
descobrirem que a gente come!
261.Desde solteiro, Afranio tinha vontade de comer um rabinho. Conheceu uma
garota, apaixonou-se por ela e se casou. Mas ela nunca liberava o tão sonhado
rabinho.
Durante seis anos Afranio lutou com todas as suas armas para atingir seu
objetivo, mas a mulher era irredutível.
Um dia, saindo do trabalho, sentou-se em um bar enquanto descansava e pensava
na recusa da mulher. De repente, alguém bateu em seu ombro. Era um amigo da
época do ginasio que sempre teve fama de comedor e que dava dicas para os
seus amigos de "Como comer um rabinho", etc. E o assunto foi exatamente este:
Afranio: - Venho tentando enrabar minha mulher desde que éramos namorados e
até hoje, nada!
Amigo: - Mas isso é muito simples! Basta voce usar a criatividade...
Com essas palavras na cabeca, Afranio foi embora pra casa. No caminho, passou
por uma loja de tintas e comprou tintas de cores variadas.
Na hora da preparação, antes de se deitar, Afranio foi ao banheiro com suas
tintas e comecou a pintar a região: uma bola amarela, outra rosa, cabeca azul
e o membro zebrado de verde e violeta. Volta ao quarto e retira o robe.
A mulher espantada diz:
- O que é isso, Afranio?
Afranio, sem pestanejar:
- Não gostou? Então enfia no cu!!!
262.Numa praia, um velhinho chega para um aviao de tanga e pede
descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra la, velho pervertido! - responde a moça
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais.
- 50 reais? - indigna-se a moca - Você acha que eu sou o que?
- Me deixa apalpar seu seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra la, velho! - desconversa a moca.
- E se eu der 500 reais? - propoe o velhinho
A moca da um tempo e responde:
- Nao. Eu disse nao!
- Eu lhe dou 1000 reais!
Entao a moca pensa consig": "ele e velho, parece inofensivo ... vou pegar
esses 1000 reais!". E ela responde:
- Ta certo, mas so por 30 segundos!
Entao o velhinho se aproxima e pega os fartos seios com as duas maos em
concha, e, apalpando, exclama:
- OH! MEU DEUS ... OH! MEU DEUS.... OH! MEU DEUS...
Depois de uns instantes a moca pergunda, intrigada:
- Por que voce nao para de dizer "OH! MEU DEUS... OH! MEU DEUS ...?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- OH! MEU DEUS... Onde que eu vou arrumar 1000 reais?
263.Sequestrador português.
Manoel estava desempregado, passando fome, quando arquitetou um plano
para sequestrar o filho de um ex-patrão seu, um rico empresário. Eis que
o empresário recebe um pacote em seu escritório.
Ao abrir depara-se com uma orelha decepada juntamente com um bilhete
dizendo: - Esta orelha é minha, a próxima poderá ser a do seu filho!
237.O problema do casal.
Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias
eu urino às 6 da manhã e evacuo as 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Aliás, isso significa
que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda as oito!
238.Numa festa, o anfitriao aborda um convidado:
- Aquela senhora que esta cantando ao lado do pianista
é minha mulher!
- Como?
- Aquela senhora que esta cantando ao lado do pianista
é minha mulher!
- O que?
- Aquela senhora que está cantando é minha mulher!
- Fala mais alto que tem uma velha cretina cantando!
239.O mineirinho ia andando pela praia e de repente, encontra
uma lampada. Comeca a esfregá-la como tinha visto nos
filmes do Aladim e eis que surge um genio.
- Você tem direito a tres pedidos - diz o genio.
O mineirinho pensou, pensou, pensou e por fim se decidiu:
- Eu quero um queijo enorme!
- Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu um queijo
enorme. - Qual é o seu segundo pedido?
O mineirinho pensou, pensou, pensou e disse:
- Eu quero uma mulher!
- Abacrazundum!!! - disse o genio e apareceu uma morena
lindissima. - Qual é o seu último pedido?
- Eu quero mais um queijo! - respondeu o mineirinho.
- Abacrazundum!!! - disse o gênio e surgiu um outro queijo
maior ainda. - Bem, meu amo, antes de eu ir, me satisfaca
uma curiosidade. Porque voce pediu dois queijos?
- É que eu fiquei com vergonha de repetir o mesmo pedido
três vezes!
240.Casamento.
Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Producao Independente
Mulher burro + Homem burro = Casamento!
241.Dois amigos conversando:
- Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você agarra a sua mulher por tras, da uma cheirada no cangote
dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretaria". Aí,
você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela!
242.O marido chama a mulher para atender ao telefone:
- Marta! Tem alguem querendo ouvir você!!
243.Super Heróis.
O Super Homem e o Homem Aranha estavam conversando sobre suas proezas com os
bandidos e com as mulheres quando o Super Homem falou:
- Homem Aranha você não imagina o que aconteceu comigo ontem. Eu estava
sobrevoando a cidade quando vi a Mulher Maravilha totalmente nua, deitada de
costas e com as pernas ligeiramente dobradas e entreabertas tomando banho de
sol no topo de um edifício. Que corpo, que seios, que pernas. Fiquei excitado
na hora. Foi um tesão de Super Homem. Não resisti. Tirei meu super pau para
fora e mergulhei entre as pernas dela.
- E aí? Pergunta o Homem Aranha com a curiosidade aguçada. Ela gostou?
- Não sei se ela gostou. Quem não gostou foi o Homem Invisível que havia
chegado um pouco antes.
244.O mineiro toda vez que ia na barbearia do portuga contava uma piada onde
o lusitano sempre levava a pior. Até que um dia o portuga se emputeceu .
Esperou o mineiro sentar na cadeira, e com a navalha no pescoço do
gozador, falou:
- Hoje, ou você me conta uma piada que o português leva vantagem ou lhe
corto o pescoço!
E o mineiro meio assustado:
- Tá, tá bem! Era uma vez um mineiro e um português que resolveram
assaltar um banco. Só que no meio do assalto a policia apareceu e os dois
fugiram pelos fundos. E a policia atrás. Atá que os dois encontraram dois
barris. Um barril cheio de merda e outro barril cheio de mel. E aí o portuga,
como era mais esperto, entrou no barril de mel e o mineiro, otário, entrou no
barril de merda.
Isso foi o bastante para o portuga cair na gargalhada enquanto terminava
de fazer a barba do mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que quando o
mineiro já estva indo embora, o galego quis saber:
- E depois?
E o mineiro apressando o passo:
- Depois a policia prendeu os dois... botou os dois na mesma cela e
obrigou um a lamber o outro!
245.Peido da senhora.
A senhora chega no consultório, meio cabisbaixa, senta-se na cadeira em
frente ao médico e fica calada, sem graça.
Doutor: Pois não senhora, o que a trás aqui?
Senhora: Sabe o que é,doutor? É que estou com um probleminha... Na
verdade nem sei se chega a ser um problema, mas, como é um pouco
estranho, resolvi vir aqui me consultar.
Doutor: Sim?
Senhora: Sabe, doutor, eu tenho peidado muito... a toda hora. Mas não
fede, não tem cheiro... Quer ver?!
E a senhora lasca um peido no meio do consultório...
Senhora: Viu? Não cheirou, não fez barulho... mas, como tenho peidado
muito...
Doutor: Faça o seguinte minha senhora, tome este remédio, três vezes ao
dia, e volte aqui semana que vem.
Na semana seguinte a senhora voltou possessa ao consultório e,
expulsando a paciente que estava sendo atendida da sala do médico esbravejou:
Senhora: Pô, doutor, sacanagem!!! Tudo bem, admito, eu estava peidando muito.
Só que não incomodava ninguém; não fedia, não fazia barulho...
Agora, depois que o senhor me passou o remédio meus peidos fedem pra
caramba!!! Quer ver?
E a senhora lascou outro peido no consultório...
Senhora: Minha Nossa Senhora!!! Credo! Quanta fedentina! Como fica,
doutor, o que o senhor pretender fazer?!
Doutor: Bem, minha senhora, vou passar um remédio para seus ouvidos,
porque o nariz já está curado...
246.Um garotinho vê um cachorro cruzando com uma cadela no meio da rua e
pergunta para a mãe: "O que é aquilo?"A mãe responde:"É uma cachorrinha
ajudando um cachorrinho a atravessar a rua, porque ele está com a
patinha quebrada e não pode andar."O menino concorda: "Bem que o meu pai
disse que quem ajuda os outros só toma no cu".
Text file Source (historic): geocities.com/fuzil-rj
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