256.O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados
e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
257.Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que houve?! Porque você esta com essa cara?!
- Na semana retrasada morreu a minha avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma heranca de 100 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma heranca de 80 mil.
- Nada mal! Mas não consigo entender porque você está assim triste!
- Essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora
nada!
258.O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
259.Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para
a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto
luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás!
Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de
trás também...
260.A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina
uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e
queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher, mais do que ligeiro, achou uma
medalinha e fez a simpatia e pronto, o guri nao mijou mais na cama. Um
dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na cama. A esposa,
louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no
bebum. Não encontrando, pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o peru, quando sua
mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Safado!
E ele, olhando para aquela medalha , responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o.
lugar!
261.A portuguesa foi ao medico com queimaduras de segundo grau nas duas
orelhas.
* Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o
esculapio, indignado.
* Ora, doutor! - explicou a portuguesa. - Eu estava bela e folgada
passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atende-lo,
muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em
minha orelha.
* Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
* Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!
262.A jornalista entrevista um famoso deputado:
* Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de
político?
* Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
* No primário? - espantou-se a jornalista.
* Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe
dar 1.000 cruzeiros toda as vezes que voce tirar uma nota maior que 7." Então
eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora
não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
263.Descobriu-se em uma pesquisa recente que no Brasil não existe preconceito
de cor: Tanto faz o semaforo estar verde, amarelho ou vermelho, que ninguem
para!
264.Um dia a formiguinha caiu no buraco e o elefante tentou resgatá-la com a
tromba, mas não dava altura. Aí ele lembrou que a única coisa que ele tinha
maior que a tromba era a pica! Rapidamente, ele enfiou a pica no buraco,
salvando a formiguinha.
Algum tempo depois a formiga estava dirigindo a sua Ferrari Testa Rosa,
quando viu o elefante preso num buraco. Ela rapidamente amarrou uma corda
no pára-choque da Ferrari e jogou a corda no buraco. Aí o elefante agarrou a
corda, ela engatou primeira no câmbio controlado por computador e puxou o
elefante pra fora.
Moral da história:
QUEM TEM CARRO IMPORTADO NÃO PRECISA DE PICA GRANDE!!!
265.Dia de merda.
Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma
cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um peidinho não aliviasse. Mas,
atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da
cidade, de onde partiria o vôo para Cordoba, resolveu segurar as pontas,
"afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo
de sobra para dar aquela mijadinha esperta. "Tranquilo. O avião só saia as
16:30.
Entrando no Ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou
consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um
parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto.
Virou para o amigo que o acompanhava e sutil, falou:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro." Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua
cueca, mas botou o esfincter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus
nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano
disse pelo auto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois
aeroportos levara em torno de 1 hora". Ai o urubu ficou maluco querendo sair
a qualquer custo! Fez um esforço herculeo para segurar o trem merda que
estava para chegar na estacao cu a qualquer momento. Suava em bicas. Seu
amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo
menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a
paisagem ma só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com
um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço
nele. E o papel higiênico então: branco e macio e com textura e perfume e
- ops! sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e
percebeu consternado que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que
dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos
e parentes e convida-los à apreciar, na privada, tão perfeita obra: Dava pra
expor na bienal. Mas sem dúvida, não nesse caso.
Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou
sério:
"Cara, caguei." Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais
tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no
meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia
seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle. "Foda-se, me limpo no
aeroporto,"-pensou- "pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a colica recomeçou forte. Ele
arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar e sem muita
cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma
pasta morna. Foi merda pra todo que é lado, borrando, esquentando e melando a
bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e pés. E
mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofo
do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem
tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava
todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela
quarta vez. Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira
que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas
viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do cu junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha mestruado tanta
merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a sujeirada.
Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos,
suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse
ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas.
Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel
higiênico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou: "Agora deu,
né?"
Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar
sua situação (que concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da
salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de
dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
"check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do box o cartão
de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha
despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulover de la gola
"V".
A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus.
Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo,
aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa e mesma historia.
As calças estavam deploráveis e assim como suas meias, mudaram de cor
tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar. A necessidade é a mãe da invenção, então ele
transformou uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virou
as calças do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte
atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da merda se
desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o
aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as
calcças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente
limpas) e o pulover gola "V" sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos
os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e
atravessou todo o corredor até o seu assento ao lado do amigo que
sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou
a pensar em pedir uma gillete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas
perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu
não pedir: "NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERO ESQUECER ESTE DIA DE MERDA"
266.Um bem-sucedido empresario brasileiro que sempre ia sozinho a Paris
em suas viagens de negocios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda
em levá-la.
Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabares.
- Não! - protestou o marido. - De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e
não fica bem para uma mulher direita...
O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não
brigam.
Ao entrar no cabare o porteiro o cumprimentou:
- Boa noite, sr. Pedro, seja bem-vindo!
A mulher olhou-o carrancuda.
Em seguida foi a vez do garcom:
- A mesa de sempre, sr. Pedro?
A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação.
Pouco depois, uma moca entrou no palco e comecou a fazer um strip-tease. No
meio do espetaculo ela vira-se para a plateia e diz com voz sussurante:
- Alguem quer me ajudar a tirar a minha calcinha?
- Eu! Eu! Eu! - gritava a plateia.
- E o senhor, sr. Pedro? Não vai querer? - perguntou ela.
Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agressão:
- Seu cretino, duma figa - e começou a esmurrá-lo.
Alguns segundos depois, o dono da boate foi apartar a briga:
- Sr. Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando bota-la para
fora!
267.Um sujeito, incrivelmente otimista, volta do medico com a noticia de que
só lhe restam 12 horas de vida.
Depois de dar a noticia para a mulher ele acrescenta, entusiasmado:
- Não fique triste, querida. Porque hoje vamos aproveitar, essa noite vamos
jantar no melhor restaurante, depois vamos beber e dancar a noite toda...
E a mulher, com ar aborrecido:
- Pra você é fácil. Você não vai ter que acordar cedo amanha!
268.O cara ia casar, ai falou para o amigo que teve que fazer um tal de exame
pre-nupcial e o resultado tinha sido APM.
Naturalmente o amigo perguntou o que significava aquilo
e ele respondeu:
- Apto Para Matrimonio.
Alguns meses se passaram e o amigo tambem quis se casar e
foi para o mesmo laboratorio para o exame pre-nupcial.
No dia de pegar o resultado, muito ansioso, foi ate o laboratorio e recebeu
o papel: AAPM. Ele ficou super feliz:
" Poxa se APM e bom imagina AAPM!!!", e foi ate a recepcionista para
perguntar exatamente o que significava. A resposta foi:
- Apto Apenas Para Mijar...
269.Um sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa serraria na
Amazônia. Só que ele é baixinho, magrinho, raquítico. O gerente de RH dá
uma risadinha e diz:
- Meu amigo, acho que esse emprego não é para o senhor. Para cortar árvores
aqui, precisamos de pessoas fortes, que possam produzir muito. Que
experiência o senhor tem?
- Vamos fazer um teste? - propõe o candidato.
- Tá bom - concorda o gerente.
Ele o leva para uma área que ele delimita e diz:
- Corte essa árvores todas em uma hora e o senhor está contratado.
Dez minutos depois, o sujeito chega no escritório do gerente e diz:
- Pronto. Acabei!
O gerente não acredita. Mas quando vai conferir, vê que todas as árvores
estão no chão. Ele pergunta ao candidato:
- Não acredito! Onde é que o senhor aprendeu a cortar árvores?
- No Saára - responde o candidato.
- Mas o Sahara é um deserto - espanta-se o gerente.
O candidato explica:
- AGORA é um deserto!
270.Um dia Joãozinho perguntou para a mãe:
-Mãe, luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
-Claro que não filho, da onde você tirou isso?
-É que ontem eu ouvi o papai falar para a empregada:
-Apaga a luz e chupa.
271.Os garotinhos estavam na escola e o professor perguntou p/ o Joãozinho:
-Joãozinho qual vai ser sua profissao??
-Vou ser punk..
-E o que faz um punk??
-Bebe cerveja, anda de moto e come mulher..
-VA DIRETO PRA CASA!!
Joãozinho chega e encontra sua mae.
-Mãe ja sei minha profissao.. vou ser punk!!
-E o que faz um punk,meu filho?
-Bebe cerveja,anda de moto e come mulher!!
-Que isso meu filho.... va direto p/ seu quarto....
Joãozinho pensando em seu quarto voltou e falou p/ mãe...
-Mãe ja sei minha profissao, vou ser punk jr.
-E o que faz um punk jr.?
-Toma guarana,anda de bicicleta e bate punheta!!!!!!
272.Salvar o Bill Clinton?
O presidente Clinton está fazendo seu cooper em volta da Casa Branca em
pleno inverno. Ele escorrega numa ponte e cai no rio gelado. Três
garotos vêem a queda e correm socorrê-lo. Clinton, agradecido, diz:
- Garotos, vocês acabaram de salvar da morte o presidente dos Estados
Unidos. Vocês merecem um prêmio. Me digam o que querem, que eu dou.
O primeiro diz:
- Eu quero um bilhete para a Disney.
Clinton diz:
- Cuidarei disso pessoalmente.
O segundo diz:
- Quero um par de Nike Turbo
Clinton responde:
- Eu vou comprá-lo pessoalmente e lhe trago.
O terceiro diz:
- Quero uma cadeira de rodas elétrica com rádio-toca-fitas.
Clinton responde:
- Cuidarei pessoalmente disso também... Péra aí! Você não é aleijado!
O garoto responde:
- Mas estarei depois que meu pai souber que eu salvei o senhor do
afogamento!
273.Um dia um Homem foi visitar um Hospital que diziam ser o melhor da
cidade. Chegando lá, o Médico começou a passear com ele mostrando todas
as Salas. De repente, ele vê, numa das Salas, um cara batendo Punheta :
Mas o que é isso?!!
Este Homem tem excesso de Espermatozóides, então tem de ficar aí se
Masturbando até chegar a uma quantidade normal - diz o Médico.
Mais tarde ele vê em outra Sala, um cara comendo uma enfermera bonita e
gostosa e pergunta:
-E esse aí que Doença ele tem?
e o Médico responde:
- A mesma do outro só que o Plano de Saúde desse aí é Melhor!
274.Pedalando pela estrada iam dois crioulos em suas bicicletas. Mais tarde
os dois se depararam com um quebra-molas e uma enorme ladeira, com uma
inclinação do cacete. Um deles exclamou:
- Porra, que ladeirão cara !!!
- É mesmo !! - Falou o outro.
E "inteligentemente" o primeiro sugeriu:
- Olha, a gente espera um caminhão parar no quebra-molas, pedimos carona
e subimos este ladeirão em cima do caminhão!
- É isso aí, falou meu brother !!!
Chegando o tão esperado caminhão, pediram carona e subiram na
carroceria, junto com as bicicletas. Era um carregamento de bolas de
boliche, daquelas bem pretinhas e reluzentes. E o caminhão subiu o tão
intransponível ladeirão. Do outro lado, na descida, o caminhão pegou
embalo e meteu o pau, chegando a uns 100 km/h. o motorista não prestou a
devida atenção e passou "voando" pela polícia rodoviária. O guarda
rodoviário, vendo aquela cena, berrou no rádio, para os companheiros em
um posto avançado:
- Atenção, atenção !!!! Todos os carros !!! Interceptar caminhão veloz,
com carregamento de ovinhos de crioulinhos !!! Já nasceram dois e já
roubaram duas bicicletas !!!!
275.O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Zoologico?
- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em
casa!
276.A loura visita um medico para perder uns quilinhos.
Apos um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
Voce pode comer normalmente por dois dias, ai' pula um dia, come normalmente
mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mes inteiro.
Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 kilos.
No início do mes seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.
- Incrivel! Vejo que voce seguiu minhas recomendacoes a risca! Parabens!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
278.
Text file Source (historic): geocities.com/fuzil-rj
(to report bad content: archivehelp @ gmail)
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