287.Um homem tinha tinha um pato de estimação.
Onde ele ia o pato ia junto. Compras, trabalho, futebol, lá estavam os dois.
Aí o homem resolveu ir ao cinema. Mas como sabia que o cinema não permitia
animais, escondeu o pato na calça.
Entrou, sentou, abriu o zíper e o pato pôs a cabeça pra fora.
A mulher do lado viu aquilo e, horrorizada, cutucou o marido:
-Amor, o homem aqui do lado tá com o pênis pra fora.
-Ignora.
Passa um tempinho e a mulher cutuca o marido de novo:
-Amor, o pên...
-Já falei pra você ignorar.
-Não posso, ele tá comendo minha pipoca!
288.O psicologo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e mas noticias.
- Diga-me primeiro a má noticia!
- Você tem fortes tendencias homossexuais.
- E a boa?
- Voce é uma gracinha!!
289.A vizinha reclama para a mãe de Juquinha:
- Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mae do Juquinha, virando-se para ele:
- O que é isso meu filho? Pare de bancar o idiota!
290.O medico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro.
Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importancia, doutor! Eu volto outro dia que o
senhor estiver sobrio!
292.Uma mulher de meia idade tem uma ataque cardíaco e é levada no hospital.
Na UTI ela praticamente morre. Nesse momento ela vê Deus que lhe diz:
- Não se preocupe. Você ainda vai viver 30 ou 40 anos.
Ela se recupera do ataque, e resolve aproveitar que está no hospital para
fazer uma plástica no rosto, uma lipoaspiração na barriga, um reforço nos
seios, etc... Ela manda vir alguém para mudar a cor do cabelo. Afinal, já que
ela ainda tem uns 30 ou 40 anos de vida, é bom se preparar...
Ao sair do hospital depois da alta ela é atropelada por uma ambulância e
morre.
Ela chega na frente de Deus e diz:
- Eu pensei que o Senhor tivesse me dito que eu ainda tinha uns 30 ou 40
anos de vida!
Deus responde:
- É que eu não a reconheci!
293.Ao entrar na sala de aula a professora ve um penis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e comeca a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, so que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentario.
No outro dia, o desenho ja esta ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela
lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais voce esfrega, mais ele cresce!
294.O Papa e o Clinton morreram e foram para o ceu. No dia seguinte eles se
encontram e o Papa confessa a Clinton:
- Não vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!
- IIhh! Acho que agora é tarde!
295.Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja.
Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralitica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraca ele!
296.A Maria passa mal e o Joaquim chama um medico que, após examina-lá
conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiencia, a sua mulher já está
morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz debil. - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Você vai querer agora discutir com o
medico?
297.Um casal de portugueses se matriculou num curso de Japonês só porque
eles adotaram uma crianca japonesa e queriam entendê-la quando ela comecasse
a falar!
298.O veadinho vai a um acougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros
de diametro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O acougueiro le pergunta:
- É para fatiar?
E a bichinha le responde:
- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!
299.Eram tres bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se
elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando,
e disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo! concordoram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Voce ta doida!
Imagina so' aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por
cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Ei ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria e' ser uma ambulancia!!!
- Ah,nao agora nos nao entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina so', eu estou na minha, vem dois enfermeroes, me abrem por tras
e ai enfiam um homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma
doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
300.Uma jovem bichinha gaucha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, serio, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de oleo de ricino
* 1 vidro de leite de magnesia
* 1 duzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dende
Preparo:
Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa so virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu nao sei, mas que voce vai reaprender para que serve
um CU, ah, isso vai, tche!
301.Estava o cidadao visitando a gloriosa cidade de Campinas a negocios .
Quando ele entra na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela .
Curioso ele resolve indagar a um deles :
-O que esta havendo , voces assim com a bunda de fora na janela ??
A resposta :
-E que hoje a previsao do tempo informou que vai dar um vento de fuder.
302.A bicha vai ao medico:
Tô com dodoi! diz em voz afetada.
Onde? Na cabeça?
Não, doutor! é mais para baixo!
O pescoco?
Não, doutor! é mais para baixo!
O estomago?
Não, doutor! é mais para baixo!
Já sei! é o passarinho!
Não, doutor! é a gaiolinha!
303.CACHORRO QUE FAZ CHUPETA
Um cara vinha andando pela estrada a cem por hora, quando passou por uma
placa que informava: CAO QUE FAZ CHUPETA A 200 m, diminuiu a velocidade
e penssou devo estar enganado, foi e viu outra placa:CAO QUE FAZ CHUPETA
A 100 m, confirmado o que ele vira, foi mais devagar, outra:CAO QUE FAZ
CHUPETA A 50 m, passou os 50 m outra placa indicando para ele entrar numa
ruazinha de terra, foi indo foi indo, encontrou um senhor embaixo de uma
árvore e um puta dum pastorzao sentado do lado dele. O cara chegou e pergun-
tou. É aqui que o cao faz chupeta? e' aqui mesmo disse o outro. Então duvido
faca o cao fazer chupeta aqui oh, e tirou pra fora. O homem falou pro cachor-
ro FAZ CHUPETA DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE , e o cao nem se movia FAZ CHUPETA
DUQUE, FAZ CHUPETA DUQUE, e o cao nada, ele pegou no pau do cara, olhou pro
cachorro e disse DUQUE vou te ensinar pela ultima vez hein...
304.O relogio tinha virado ventilador
Não sei se voces sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em
Campinas. Foi numa epoca em que o estado desejava maior controle sobre a vida
dos cidadaos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para
comprovar algumas teses, resolveram construir um relogio de torre no centro
de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual
(para quem nao sabe o que é: boiola, baitola, xexeu, bicha, fronha,
pederasta, viado, gay, paneleiro etc...).
Acontece que nao deu certo...o relogio virou ventilador.
305.Duas amigas conversavam:
-É realmente incrivel como o seu filho se parece com o pai.
-Sim, mas fale baixo, senao meu marido escuta e os chifres dele voltam a
doer novamente
306.O marido durao chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela estah gravida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho eh seu!
- Isso é problema meu!
307.O homem leva o filho ao pediatra:
- Sr. Dr., o meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos....
- Abra os olhos você: esse garoto e filho de japones!
308..Diz um:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
Diz o outro:
- Com quem?
- Sei lá. Só sei que agora é o meu melhor amigo.
309.Oracao do corno
Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faca nada...
Que é pra nao magoar os sentimentos da minha amada!!!
310.Eram dois amigos inseparaveis, um chamado Zeca e o outro Zico.
Amigos desde infancia, cresceram juntos, nas brincadeiras e tudo mais.
Um belo dia o Zico encontrou uma loira deslumbrande de fechar a praca.
E casou-se. Seu amigo Zeca foi convidado, apos uma semana do casamento,
para almocar na casa do Zico. E a mulher do Zico, comecou a dar em cima do
Zeca. Como todo dia o Zeca almocava ou jantava na casa do Zico, a coisa foi
ficando cada vez mais seria. E o Zeca em seu pensamento, ja misturava o
amigo Zico e a loira. Um belo dia, o Zeca saiu mais cedo do trabalho, e
resolveu ir a casa do Zico para pegar de jeito a loiraca. Ao entrar na casa
reparou que o chuveiro estava ligado, e logo pensou: Irei fazer uma surpresa
a ela, vou para o quarto e ficarei peladao na cama dela, quando ela chegar
vai ser aquela festa". Apos o banho tao demorado, a porta do quarto se abriu
lentamente e quem aparece, o Zico. E o Zico pergunta ao Zeca: O que você está
fazendo pelado em minha cama. E o Zeca responde: Sabe que e Zico eu estava ai
sem fazer nada e pensei, porque nao ir na casa do Zico dar para ele.
311.Tinha um alemão, um americano e um português conversando num bar.
Então o alemão falou:
- Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de golfe.
- Por que? - Perguntaram os outros.
- Por que sempre que chego em casa acho um taco de golfe embaixo da cama.
- Eu também acho que minha mulher está me traindo. - Falou o americano,
com um jogador de basebol.
- Por que? - Perguntaram os outros.
- Por que quando chego em casa acho um taco de basebol embaixo da cama.
- Pois no meu é muito pior. - Falou o português, minha mulher me trai com
um cavalo.
- Por que acha isso? - Perguntaram os outros espantados.
- Por que sempre que chego em casa acho um jockey embaixo da cama.
312.Havia um cordão de ferro, um italiano, um americano e um português. Eles
iriam tentar passar por cima de um vulcão pelo cordão de ferro.
Primeiro vai o italiano, ao chegar a metade ele diz:
- Ai, ta queimando, ta queimando...
- Sopra. - Dizem os outros.
Ao soprar ele solta as mãos ele cai e grita:
- AAAAhhhhh!
Depois vai o americano, ao chegar na metade ele diz:
- Ta queimando, ta queimando...
- Sopra. - Dizem os outros.
Ele faz a mesma coisa que o italiano e cai.
Agora chegou a vez do último, o português. Ao chegar na metade, ele diz:
- Ai, ta queimando, ta queimando...
Sopra. - Dizem os outros.
E ele tira uma mão, sopra, depois a outra e sopra e diz:
A não cai!! Ao tirar as mãos para comemorar, ele cai...
313.Satisfeitissima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem
aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas tambem não precisa
ofender!...
314.- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...
315.Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no
chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Entao esta combinado, Joaquim...
Manuel foi la e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chao:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer
essa bosta...
- Entao esta beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tambem...
MORAL: Os dois potugueses comeram bosta de graca...
316.Estava um grupo de amigos reunido na comemoracao de bodas de ouro
do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados comeca a contar
uma piada:
- Aí o portugues...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa nao, que aqui na festa ta cheio de portugues!
- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
317.O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio,
para o Brasil. Abriu um boteco na praca Maua e colocou a Maria para morar lá
perto. Um belo dia...
JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa ta na tua casa na cama com outro
cara!!! Corre lá!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro! Vou pegar a
peixeira e a garrucha e vou la acabar com isso de uma vez!!!
E lá foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Voce matou o cara?!?
- Não... O gajo se enganou... Nao era outro, mas o mesmo de sempre!!!
318.Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de
presuntos e apresuntados.
Chegando la, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas...
- Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um
lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com
certeza o inverso tambem ocorre, não?
Manuel tapa a face, e, contendo a furia, responde em tom desiludido...
Não, meu filho. Só existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai:
a sua mae, filho. So ela pode me dar um jumento apos ter recebido salsicha !!
319.Um portugues telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness
Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabecas de 3000 pecas.
- Mas isto nao e tao especial", comenta o redator, meio confuso.
E o portugues continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto tambem nao e tao dificil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que e', meu amigo - diz o portugues ja brabo - na caixa esta
escrito de 3 a 5 anos!
320.O Celso Pitta morreu e subiu ao Céu acompanhado do seu anjo da guarda.
Lá chegando, enquanto o anjo explicava as maravilhas do paraíso, o Pitta pede
licença e fala:
- Sr. Anjo, onde encontro um banheiro, preciso fazer xixi.
O anjo logo o advertiu que isso era apenas um reflexo da vida terrena, ele
não tinha mais essas necessidades no céu. Ouvindo isso, ele exclamou:
- Tudo bem, pode até ser reflexo, mas estou com uma baita vontade de fazer
xixi.
O anjo então falou:
- Tudo bem então. Está vendo aquele senhor lá embaixo, do lado do portão ?
O Pitta procura a pessoa e faz um sinal afirmativo com a cabeça.
- Pois bem, Pitta, aquele é São Pedro. Quero que você vá lá, do lado dele, e
faça xixi no pé dele.
Indignado, Pitta exclamou:
- Imagine, onde já se viu !!! Mijar no pé de São Pedro, isso é um absurdo !!!
Ao que o anjo retrucou:
- Vai Pitta, você CAGOU em São Paulo e agora fica fazendo charme para mijar
em São Pedro...
321. Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na
noite de nupcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
"Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem." Perplexo, ja que
ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que explicasse.
Ela respondeu:
* "Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantastico
para voce!"
* Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza
como funcionava mas vivia prometendo mandar alguem dar uma olhada.
. Meu terceiro marido era Tecnico. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema nao funcionava.
* Meu quarto marido era de Servicos Educacionais. Ele sempre dizia:
"Quem sabe faz. Quem nao sabe vai dar aula".
* Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia
que tinha os pedidos mas nao sabia quando ia poder entregar o produto.
. Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
procedimento basico, mas que precisava de tres anos para pesquisar,
implementar e criar um metodo revolucionario.
* Meu setimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que nao tinha certeza se era da
competencia dele. * Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos.
Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia
qualquer norma a respeito.
* Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que
tinha o produto mas nao sabia como utiliza-lo.
* Meu decimo marido era psiquiatra. Ele so queria conversar sobre
sexo. * Meu decimo-primeiro marido era ginecologista. Ele so queria
examinar o local.
* Meu decimo-segundo marido era colecionador de selos. Ele so queria
lamber.
Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza
que ele vai me ferrar!
322.Um casal de ceguinhos se casa. Na lua-de-mel o ceguinho combina com a
ceguinha:
- Meu amor, quando você quiser fazer sexo, você dá duas puxadinhas no meu
bilau.
- E quando eu não quiser benzinho?
- Puxa cinquenta vezes, de forma ritmada.
323.Num domingo, um padre passa pela calçada de sua igreja, quando percebe um
garoto sentado no chão com um palito na mão, espetando as formigas, a cada
erro ele dizia:
- Errei porra!
O padre vendo isso, quiz educar o menino:
- Ei garoto, pare com isso, não fale palavrões!
Mais o garoto nem ligou:
- Errei porra!
O padre furioso disse:
Menino, se você disser isso mais uma vez, vai mandar um raio na sua cabeça!
E o menino:
- Errei porra!
Derrepente ouve-se um estrondo no céu, e o padre aparece caido carbonizado
no chão, quando se escuta uma vós lá de cima:
- Errei porra!
324.A Maria estava com um princípio de hemorróida e o Manel ficou preocupado.
Pensou em leva-la ao médico mas tinha vergonha. Chamou a filha e lhe disse:
-Filha, acho que vou levar tua mãe ao doutor para ele ver que doença ela tem
no cú.
A filha ficou chocada e disse ao pai:
-Pai, não é cú que se diz, a palavra certa é ânus.
Manel ficou calado e foi com a filha levar a mãe para fazer o exame.
Entrou no consultório do médico ainda meio envergonhado e começou a falar:
-Doutoure...minha mulher está com uma doença no... no...
E o médico pergunta:
-No... o que ?
E Manel grita de lá de dentro, entreabindo a porta do consultório lotado
para a filha:
-Filha... como é mesmo o apelido do cu da tua mãe ?
325.Duas adolescentes pirainhas.
Duas adolescentes conversam entre si:
- Sabe , meu negócio agora é coroa.
A outra pergunta
- Por quê?
- Ah, enchi o saco, garotão é geralmente duro, sem grana, ou faz um estágio
e não tem condição de me bancar...além de ser muito mal educado, na hora de
transar fala: vem aqui sua putinha , goza na cara, me faz engolir... Já o
coroa não, é educado. Imagina que semana passada fui pra cama com um coroa e
ele foi tão educado que me pediu se podia introduzir o seu pênis na minha
vagina.
A amiga pergunta:
- Pênis ? O que é isto?
- A mesma coisa que caralho, só que mole...
326.O Pai de Santo
Um fazendeiro, ao ver seu gado morrer de uma doença misteriosa, resolveu
chamar o Pai-de-Santo para fazer um "trabalho" para tentar salvar seu
rebanho.
O Pai-de-Santo, muito safado, disse que para resolver o problema precisaria
ficar a sós com a mulher do fazendeiro (que era muito bonita).
Eles entraram no quarto e o Pai-de-Santo pediu para a mulher tirar a roupa. O
fazendeiro, que ficou olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas
como era muito ganancioso, ficou calado.
O Pai-de-Santo disse:
- Mão na canela para salvar as "vaca amarela". E colocou a mão na canela da
mulher.
- Mão na coxa para salvar as "vaca mocha". E colocou a mão na coxa da mulher.
- Mão na virilha pra salvar as "novilha".
O fazendeiro vendo aquilo gritou:
- As "vaca preta" e os "boi zebu" você pode deixar morrer tudo.
327.Nova Técnica Sexual
O Manuelóvsky veio ao Brasil no Carnaval e encontrou uma mulata, com a qual
ele aprendeu uma nova técnica sexual. Voltando à Rússia, encontrou
Marialóvsky, e disse: Marialóvsky, descobri no Brasil uma nova tecnica
sexual! Vamos já para o quarto a expermintá-la!
A Marialóvsky, que não via aquilo tinha meses, ficou animadissima. Chegando
no quarto, o Manuelóvsky disse:
Marialóvsky, tu te despes, deitas na cama com a buceta arreganhada, que eu
vou subir no armario na frente da cama, o mastruco armado, e vou pular. O
encaixe será direto!
Marialóvsky adorou a ideia. Fez o que o Manuelóvsky mandou. O Manuelóvsky
tirou a roupa, subiu em cima do armario e olhou pra buceta da Marialóvsky.
Fez mira e pulou. Acontece que, ao pular, ele calculou mal e bateu com o saco
na quina da cabeceira da cama. Caiu gemendo: Aiiiiiiiiiii, aiiiiiiiiii,
aiiiiiiiiiii, aiiiiiiiiiii! Ahhhhhhhh!
Ahhhhhhh! E a Marialóvsky so la, olhando, olhos arregalados. E o Manuelóvsky
gritava: Aiiiiiiiiii, aiiiiiiiiii, aiiiiiiiiiii, ahhhhhhh, ahhhhhhh,
ahhhhhhhh! Depois de meia hora, a vizinhanca inteira estava acordada, os
bombeiros batiam na porta, a policia estava vindo.
Ai a Marialóvsky na aguentou mais, virou pro Manuelóvsky e perguntou: Mas
Manuelóvsky, que porra de técnica sexual e essa que só você que goza e eu
não?
Text file Source (historic): geocities.com/fuzil-rj
(to report bad content: archivehelp @ gmail)
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