328. Garçons Eficientes
Semana passada convidei uns amigos para o almoco em um restaurante
proximo ao nosso escritorio, e notei que o garcom que nos atendeu
levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso
como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe
a agua, copos e talheres, notei que ele tambem tinha uma colher no
bolso da camisa.
Olhei em volta, no salao, e percebi que todos os garcons, garconetes
e atendentes tambem levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o
garcom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Porque a colher?
- Bom, - explicou - os donos do restaurante contrataram a consultora
Andersen, experts em eficiencia, com o objetivo de
revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses
de analises estatisticas, eles concluiram que os clientes deixavam
cair no chao a colher com 73% maior frequencia do que os outros
talheres. Isso representava uma frequencia de quedas de 3 colheres
por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir
essa contingencia, nos poderiamos reduzir o numero de viagens 'a
cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.
No momento em que estavamos falando, escutou-se um som metalico na
mesa atras da gente. Rapidamente o garcom que nos atendia trocou a
colher caida por aquela que ele levava no bolso, me disse:
- Pegarei outra colher quando for 'a cozinha, assim nao farei uma
viagem extra para busca-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
O garcom continou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados
ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, entao, quando
observei de relance uma cordinha fininha pendurada no ziper da calca
do garcom.
Rapidamente, percorri com o olhar o salao para me certificar que
todos os garcons levavam a mesma cordinha pendurada no ziper da
calca. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garcom se
retirar, perguntei:
- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo ai?
- Oh,sim! - respondeu, e comecou a falar em um tom mais baixo: - Nao
tem muitas pessoas tao observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de
eficiencia da qual lhe falei, achou que nos tambem poderiamos poupar
tempo na ida ao banheiro,
- Como e' isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do....bem, V. ja sabe,
podemos saca-lo para mijar sem toca-lo e dessa forma, eliminando a
necessidade de lavarmos as maos, encurtando o tempo gasto no banheiro
em 67% por homem.
- Que otimo, isso tem muito sentido, mas....se a cordinha ajuda a
sacar, como e' que volta a guardar ?
- Bem, eu nao sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
329.Conversas entre o pé e o pinto.
Pé - Sabe Pinto eu andei pensando e vi que voce é que leva uma vida
boa.
Você fica ai na cuequinha de seda, balancando para lá e para cá, todo
confortável e eu aqui em baixo só me ferro. Eu fico dentro destes sapatos
fedidos, vivo dando topada na quina dos móveis, piso na merda e ainda
por cima fico cheio de frieiras...
Pinto - Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim... De vezes quando eu
tô aqui quietinho, aí começo a ouvir uma conversa lá fora, então eu
levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega me enfia num buraco
escuro, molhado e fedido, num sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira,
se põe ou se tira, daí eu fico tonto, vomito e desmaio..."
330.A relação social entre as pessoas.
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juíz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
E a mulher engana os onze.
331.A MULHER E OS CONTINENTES
Até os 13 anos - ÁFRICA: selvagem e inexplorada.
Dos 13 aos 23 anos - OCEANIA: distante e cobiçada.
Dos 23 aos 30 anos - ÁSIA: ardente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 anos - AMÉRICA: experiente e técnica.
Acima dos 40 anos - EUROPA: bombardeada e desiludida.
332.No Restaurante:
- Garcom! Ja faz mais de uma hora que eu pedi a sopa!
- O senhor tem que ter paciencia, sopa de tartaruga demora mesmo!
333.O sexo dos computadores:
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino?
A tese se baseia nos seguintes principios:
...sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
...ninguem, alem do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
...a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
...e' dificil entender as mensagens que eles nos dão;
...depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em
acessorios;
334.No consultorio:
O Medico para o paciente:
- Tenho duas noticias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Voce tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Voce ta vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem a noite!
335.Colaboração de Portugal:
Sabe quantos balde de merda sao necessarios para se fazer um Portugues?
- Quatro!
P.S.: Cuidado, se colocar mais que isso vai sair um brasileiro!
336.Em época de eleicao:
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos
onibus, lotado de politicos sai da pista, capota duas vezes e cai numa
fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrivel visao, rapidamente comeca a
cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz varias
perguntas sobre o acidente.
- E onde estao os politicos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que nao... mas o senhor sabe como os
políticos sao mentirosos!
337.Estavam um gaucho e um mineiro conversando. Diz o gaucho:
- La no Rio Grande so tem macho, tche!
E o mineiro:
- Uai! que esquisito so! La em Minas tem homem e muie e nois se
da muito bem! "
338.Enterrado em dividas, aquele advogado resolve se suicidar.
Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando
vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braco.
- Não faça isso nao seu moco! - diz ela, comovida com a dramatica
situacao. - Se o problema e' dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e comeca a abordar os carros pedindo auxilio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto voce conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fosforos!
339.Aquele sujeito teve uma de suas pernas amputadas. No dia seguinte
o medico vai visita-lo:
- Tenho uma noticia boa e uma ruim!
- Me de primeiro a ruim, doutor!
- Nos lhe amputamos a perna errada.
- Ah, nao! E qual e' a noticia boa?
- A outra perna esta bem melhor.
340.Dois amigos conversavam:
- Quando digo alguma tolice sou o primeiro a rir!
- Puxa, voce deve levar uma vida divertida, hein?
341.Viagra e' igual a Disneylandia ... voce fica duas horas na fila para se
divertir cinco minutos !
342.E por falar em Viagra, no mes que vem sera lancado no mercado o
Viagra Plus, especialmente para homens casados.
A diferenca é que este alem de aumentar o apetite sexual, diminui
a visão!
343.O Portugues foi ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme
fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
- Manoel, Manoel - grita quase sem folego. - Estao roubando o seu
carro.
O Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
- E ai? Conseguiu pegar o cara? - pergunta o amigo.
- Não! Mas anotei a placa!
344.Aquele casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num motel.
O rapaz que já estava pelado, assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha
decepcionado para os seios minusculos e diz:
- Voce tem os peitos tão pequenos que não sei porque usa sutia!
Ao que ela responde:
- Eu tambem não consigo entender porque voce usa cueca!
345.O sujeito estava no boteco tomando umas cachacas, jogando uma partida de
domino com mais tres amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai ate a porta,
tira o chapeu e fica observando o cortejo, durante varios minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o feretro termina de passar ele recoloca o chapeu na cabeca e volta
a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um
dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o minimo que eu poderia
fazer!
346.Numa festa, a madame e' apresentada a um eminente politico.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que ja ouvi muito falar do senhor!
- É possivel, minha senhora, mas ninguem tem provas!
347.A cartomante esta vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. - e logo depois de uma
pequena pausa: - Agora vejo uma loira que o fara sofrer muito no futuro.
- É minha mulher mesmo! É que ela pintou o cabelo!
348.Em Portugal, erro de portugues é a Maria transar com o Joaquim pensando
que é o Manoel!
349.E perguntaram para o Manoel:
- Voce acha que os padres devem se casar?
- E porque nao? - responde o gajo. - Se eles se amam...
350.- Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! - observa
Joaozinho quando recebe um beijo da mae de sua progenitora.
- Pois é, meu filho!
- E elas nao doem?
- Só quando eu me olho no espelho!
351.Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e
atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se
sobre a mureta, perde o equilibrio e cai dentro do poco.
- E não é que funciona mesmo? - conclui o marido
352.O gaúcho chegou pra mulher com um vidro de viagra na mão e disse:
- Bá chê... agora nós vamos foder pra valer.
Dizendo isso virou o vidro para pegar um comprimido...e não percebeu que
havia caído 2 comprimidos no chão, e seu cachorro (um Dog Alemão) mais que
depressa comeu.
O cachorro ficou com um puta pintão que não abaixava mais, até que o gaúcho
resolveu levá-lo ao veterinário.
O médico ao examinar o cão , disse:
- É... vai ter que cortar o pinto ..
E o gaúcho gritou:
- não... corta só as unhas dele doutor...olha como estão as minhas costas.
353.Um casal vinha numa velocidade tão grande dentro do carro,que o cara se
distraiu com o amasso que bateu do poste, a mulher foi parar a 50 metros de
distância toda fudida,e o cara não sofreu nenhum arranhão e ficou chorando
dentro do carro.
Um cara vinha passando e reclamou com o cara do carro puta que pariu, cara
você não vai socorrer aquela mulher, você está bonzinho e ela toda fudida
cara!
O cara responde:
- bonzinho nada, vai ver o que ela tem na mão...
354.O menino pergunta pro pai:
-Pai, o que é clitóris?
-Pô, meu filho, por que você não me perguntou ontem à noite.
Eu tava com a resposta na ponta da língua !
355.Estava o FHC em cima de um prédio de 35 andares em São Paulo, observando
o tráfego intenso de pessoas e carros, quando teve a ideia de jogar uma nota
de R$100,00. Olhou para os lados para ter certeza que a imprensa estava
vendo, e falouy bem alto:
- Vou jogar 100 reais, e vou fazer um brasileiro feliz!!
Quando ia jogando, m dos puxa-saco oficial interrompeu o movimento dizendo:
- Sr. Porque o sr nao joga duas de R$50,00, assim o sr. fara 2 brasileiros
felizes.
- Boa ideia!!
E olhando novamente para a imprensa.
- Mudei de ideia! Vou jogar duas notas de R$50,00 e fazer DOIS!!!
brasileiros felizes!
Ja ia jogando quando outro puxa-saco interrompeu.
- Sr. Melhor o sr jogar dez de R$ 10,00. Assim, serao dez brasileiros
felizes.
Otima ideia!
E olhando para a imprensa ja ia anunciando, quando um servente que estava
varrendo proximo interrompeu!
- Presidente! Porque o sr. nao pula aqui de cima! Assim, o sr. vai fazer 160
milhões de brasileiros felizes!!
356.Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do
espetáculo ele anuncia para a platéia:
- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar
2) Fazer nosso elefante sentar
3) Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz.
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o
elefante e diz para apagar a luz.
Quando a luz apagou o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede
para acender acender a luz, o elefante esta saltitando de dor.
- Agora a 2a. tarefa - Pede o dono.
- Apaga a luz - Disse o cara .
Dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de
tanta dor... e mais aplausos da
platéia!
- Agora a 3a tarefa - Diz o dono.
- Apaga a luz - Pediu o homem
- APAGA PORRA NENHUMA!!! - Grita o elefante.
357.O menino chega em casa com uma dúvida e pergunta ao pai:
-Pai, o que é teoria e prática ?
O pai fica encafifado e resolve dar exemplos:
-Vá ao quarto de sua irmã e pergunte a ela se trocaria o namorado dela
por 500 mil dólares.
Daqui a pouco volta o garoto:
-Pai, ela disse que sim, trocaria o namorado por 500 mil dólares.
-Agora, vá até a cozinha e pergunte a sua mãe se ela me trocaria por 500
mil dólares.
Volta o garoto bem cabisbaixo:
-Pai, sinto muito, a mamãe lhe trocaria por 500 mil dólares.
O pai pensa bem e diz ao filho:
-Bom, então é isso: na teoria, nós temos 1 milhão de dólares em casa,
porém, na prática, temos duas vadias.
358.O desajeitado conhece uma tremenda gata no vagão do trem de prata indo
para São Paulo. Conversa vai, conversa vem, bebidinhas pra cá, beijinhos
pra lá, os dois resolvem dar uma rapidinha no banheiro do trem.
Transaram durante um tempão. A gata já não aguentava mais e disse:
-Pô cara, mas voce ainda não gozou ?
-Gozar eu já gozei umas dez vezes... o que eu não consigo é destrancar o
cu da maçaneta...
359.Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral
com um sujeito de chapéu. Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as
luzes e os dois continuam.
Finalmente, se tocam - o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a
garota finge procurar alguma coisa no chão:
* Cade? Cade?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
* Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu!
360.Jacó, um judeu pão-duro, chega ao banco e vai falar com o gerente:
- "Jacó querr um emprrestimo de R$1,00 por um mes."
-"Mas Sr. Jacó, não podemos emprestar-lhe R$1,00. A quantia é tão pequena que
não justifica a papelada necessaria." Responde o espantado gerente.
Jacó se mostra irredutivel.
- "Mas Jacó insiste. Jaco' querr emprrestimo de R$1,00. Non mais.
Jaco' serr bom cliente e merrecerr esta considerracon".
O gerente e' obrigado a consultar a direcao do banco sobre o assunto. A
diretoria considera que o Sr. Jacó, embora tenha suas manias, e'
um bom cliente, e ordena que o gerente o atenda em seu pedido, seguindo
todos os tramites de um emprestimo.
Assim, o gerente informa Jaco' de que o banco vai conceder o
emprestimo e prepara toda a papelada, que Jaco' assina com visivel
satisfacao. Finalizada a papelada, o gerente informa Jaco':
- "Sr. Jaco', o Sr. esta' ciente de que vai devolver ao banco, daqui
a um mes, a quantia de R$1,10? Estamos cobrando juros de 10% ao mes."
- "Nao terr prroblema. Jaco' devolver R$1,10". Jaco' pagarr juro."
O gerente, constrangido, da' outra informacao:
- "Sr. Jaco', ha' uma exigencia do banco. O Sr. precisa dar uma
garantia em troca do emprestimo."
Jaco' concorda prontamente:
- "Clarro, clarro, deixarr a minha Merrcedes como garrantia. Tome as
chaves."
Entregou as chaves da novissima Mercedes ao atonito gerente,
agradeceu o emprestimo, pegou um onibus e foi para casa. La chegando,
dirigiu-se, exultante, 'a sua mulher Sara:
-"Sarra, Sarra, minha querrida! Agorra podemos viajarr sossegados.
Jacó conseguirr estacionamento barratinho parra a nossa Mercedes por
R$1,10 o mes inteirro!!!.
361.O medico tenta examinar o paciente que esta completamente embriagado.
- O senhor toma muito alcool?
- Não, doutor! Muito dificil... so mesmo quando não tem uma cachacinha por
perto!
362.O portugues ja estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava
traindo-o.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revolver e chegou em casa duas
horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, ve um homem bonito, sizudo, todo vestido de
preto segurando uma Biblia, a poucos metros da porta de sua
casa.
- De onde voce esta vindo? - perguntou-lhe o portugues.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde o homem.
Então o portugues sacou o revolver e deu tres tiros nele!
363.O sujeito so tinha um braco e senta-se na cadeira daquela velha
barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que comeca a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto,
depois outro no queixo, outro no pescoco; ao acertar o bigode
espeta-lhe o nariz; em seguida, comecam as tesouradas: no crânio,
na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu fregues ha muito tempo atras, nao e' mesmo?
- Não, senhor! O braco eu perdi num acidente de automovel!
364.A mulher chega em casa depois de uma visita ao medico e diz ao
marido:
- Querido, acho bom voce ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! É que eu estou com diarreia cronica!
365.Um japones pega um onibus na Rodoviaria e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirao Preto, e como não dormi
quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele
banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, nao tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se eu lhe
xingar, por favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar
trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do onibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em França.
Furioso comecou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japones bravo, hein?
- Esse ate que ta calmo! - observou o outro. - Voce precisava ver
aquele que desceu em Ribeirão Preto!
366.Duas mulheres conversando:
- Graças a mim, o meu marido ficou milionario!
- Ue! - estranhou a outra. - Quando vocês se casaram ele já não era
milionario?
- Não, quando nos casamos ele era multi-milionario!
367.E o turco saindo de uma boate enfiou a mao no bolso do porteiro
e disse:
- Isso é para voce tomar um uisque!
O porteiro todo feliz foi conferir o presente: eram duas pedrinhas
de gelo!
368.O portugues esta viajando pela Dutra quando ve uma loira de mini
saia pedindo carona. Ele para o carro.
- Para onde voce esta indo? - pergunta ela.
- Para Sao Jose dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois comecam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Portugues
consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mao nas pernas
da moca.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu nao me importo!
Ele foi ate o Rio de Janeiro!
369.Apos as perguntas basicas, o psicologo pergunta para o candidato
ao emprego.
- O que o senhor fazia antes de se casar?
- Ah! Naquela epoca eu fazia tudo o que queria!
370. Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 12 vezes. Na
noite de nupcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
"Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem." Perplexo, ja que
ela havia sido casada 12 vezes, o noivo pediu a ela que explicasse.
Ela respondeu:
* "Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o nosso
casamento todo dizendo de forma grandiosa que "Isso vai ser fantastico
para voce!"
* Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza
como funcionava mas vivia prometendo mandar alguem dar uma olhada.
. Meu terceiro marido era Tecnico. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema nao funcionava.
* Meu quarto marido era de Servicos Educacionais. Ele sempre dizia:
"Quem sabe faz. Quem nao sabe vai dar aula".
* Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia
que tinha os pedidos mas nao sabia quando ia poder entregar o produto.
. Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o
procedimento basico, mas que precisava de tres anos para pesquisar,
implementar e criar um metodo revolucionario.
* Meu setimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que nao tinha certeza se era da
competencia dele. * Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos.
Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia
qualquer norma a respeito.
* Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que
tinha o produto mas nao sabia como utiliza-lo.
* Meu decimo marido era psiquiatra. Ele so queria conversar sobre
sexo. * Meu decimo-primeiro marido era ginecologista. Ele so queria
examinar o local.
* Meu decimo-segundo marido era colecionador de selos. Ele so queria
lamber.
Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza
que ele vai me ferrar!
371.Criancinhas.
O cara tava andando na rua, e encontrou uma menininha linda, com cabelos
dourados, olhos azuis de peteca, uma fofura e perguntou:
- Puxa, que menininha linda voce eh... Como eh o seu nome???
A menininha respondeu
- Meu nome eh Margarida.
- Oh, que lindo nome, mas por que Margarida?
- Porque quando eu nasci, uma margarida caiu no meu berco.
Andou mais um pouquinho, e encontrou uma outra criancinha linda de
morrer, com o rostinho rosadinho, os cabelinhos anelados, mimosinha
mesmo. O cara:
- Oh, que meninha linda voce eh! Como eh o seu nome?
- Meu nome eh Rosinha.
- Mas por que Rosinha?
- Porque quando eu nasci, caiu uma rosa sobre o meu berco...
Andou mais um pouquinho, encontrou outra crianca toda torta.
- Oh, como eh o seu nome???
- Geladeira.
372.Notícias dão conta de que cientistas alemães cavaram 50 metros e
descobriram pequenas moedas. Depois de estudar minuciosamente as moedas
a Alemanha anuncia que há 25.000 anos os antigos alemães já tinham uma
rede telefônica com telefones públicos.
Naturalmente, o governo britânico não pode aceitar isso passivamente.
Arqueólogos ingleses saem cavando, e a 100 metros descobrem pequenos pequenos
pedaços de vidro, e anunciam que há 35.000 anos os antigos ingleses tinham
uma rede telefônica baseada em fibra de vidro.
Motivados por estas descobertas, arqueólogos portugueses cavam 50, 100, 150,
200 metros e não encontram absolutamente nada. Concluem que há 55.000 anos os
antigos habitantes já usavam telefones celulares.
373.O Jumento
O cidadão estava na feira vendendo um jumento.
Chega um comprador e pergunta o preço...
- 500 reais, responde o vendedor...
- Pago 300.
- Não tem negócio.
Vai daqui, vai dali. O comprador volta e pergunta: Quanto custa o jumento
mesmo?
O vendedor responde meio aborrecido:
- Já disse: 500 reais...
Na bucha, o comprador oferece:
- Pago 100 no pau...
O outro responde:
- Só vendo o jumento todo. Text file Source (historic): geocities.com/fuzil-rj
(to report bad content: archivehelp @ gmail)
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