Una semplice lista: have fun !!!!

1)Mi sono dato all'alcool per avere anch'io uno scopo nella vita:
quello di smettere di bere.
Anonimo

2)I moscerini di sesso maschile hanno uno vista acutissima.
Gli è indispensabile per fare all'amore.
Gaspare Morgione

3)Il sesso è una faccenda estremamente personale,
ma talvolta è piacevole dividerlo con un'altra persona.
Fabio Di Iorio

4)Mio nonno era un uomo molto insignificante.
Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Woody Allen

5)A questo punto tutto è relativo:
ad esempio, il Natale senza tacchino è una cosa triste,
ma non per il tacchino.
Anonimo

6)Dialogo tra due becchini: "Sai, l'importante è essere cortesi,
così i clienti ritornano volentieri."
Ira

7)- Mio figlio ha l'Aids.
- Il mio ha la BMW,
lascia che corrano finché sono giovani!
Elio

8)"Dottore ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande.
E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e spingo ma non riesco ad aprirla."
"Ma cosa c'è scritto sulla targa?"
"Tirare."
I Trettre

9)L'amore ti fa fare cose pazze.
Io per esempio mi sono sposato.
Buddy Sorrel

10)"Perché il deserto è fatto di sabbia?
Perché c'è un sole che spacca le pietre."
Ira

11)Edipo: "La mamma è contenta".
Umberto Eco

12)Fare l'amore coi "gommini"
è come lavarsi i piedi coi calzini.
Gianni Magni

13)Il contrario di "ABBONDANTEMENTE" è
"A BERLINO PETRARCA DICE LA VERITA'".
Anonimo

14)"Tutti possono sbagliare"
disse il riccio scendendo dalla spazzola.
Roberto Giuliani.

15)Ormai per sicurezza pratico solo il sesso orale.
Ne parlo e basta.
Andreas Schon

16)Campagna contro la droga.
Città, invece, favorevolissima.
Fabio KoRyu Calabrò

17)E' più facile per un cammello passare per la cruna di un ago
se questa è lievemente oliata.
Kehlog Albran

18)Vorrei esplorare i tuoi pozzi,
Moana.
Roberto "Freak" Antoni

19)Dialogo tra fidanzatini: "Tu! sei stato tu a mettermi incinta!"
"Mia cara, se ti siedi sopra un ramo spinoso
non saprai mai quale spina ti ha punto."
Ira

20)Il cadavere era mortificato.
Natale Maria Lunghi

21)Proverbio. Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.
Giuliano

22)L'uomo è come un albero:
s'abbatte con una sega.
Anonimo

23)Non è applicando il Kamasutra
che ci si fa una posizione.
Renato Rutigliano

24)Chi dorme non piglia l'Aids.
Anonimo

25)Giuda aveva si tradito Gesù,
ma pare che l'ultima cena l'avesse offerta lui.
Pardemazio

26)Che vitaccia,
ci vorrebbe un cacciavite più grosso!
Pier Uva e Max D'Urso

28)I pomodori San Marzano
servono per l'insalata mistica?
Valerio Di Stefano

29)Avevo una ragazza talmente seria e bene educata
che tutte le volte mi diceva:
"Scusa le spalle".
Alfredo

30)Quando non parlo penso;
il brutto è che non penso quando parlo.
Ira

31)La fortuna bussa una sola volta nella vita.
Per giunta mentre sei in bagno.
Franco Merafino

32)Quando ti fa male un ginocchio
o cambia il tempo
oppure cambi il ginocchio.
Massimi Di Ronco

33)La Colt é una pistola intelligente?
Cicchello & Colombo

34)Gallina vecchia fa schifo!
Elio e le Storie Tese

35)Donna baffuta fa più schifo ancora della gallina vecchia.
Elio e le Storie Tese

36)Io sono un uomo che non deve chiedere mai.
Infatti, di solito, imploro.
Enrico Farnedi

37)Con le donne ho un rapporto di amore-odio:
loro amano odiarmi.
Ira

38)Se sei muto ridi con gli occhi,
se sei cieco ridi con la bocca.
Se sei muto e cieco c'è poco da ridere.
Freak Antoni

39)Se mio figlio si rifiuta di mangiare,
per punizione lo mando a letto senza cena.
Giuliano

40)Mettiti una mano sul cuore,
voglio proprio vedere come fai a passare tra le costole.
Vasco Mirandola

41)L'uovo ha una forma perfetta,
benché sia fatto col culo.
Bruno Munari

42)Dal Dottore "Dottore, dottore! Si può fare il bagno con la diarrea?"
"Si, ma ce ne vuole molta".
Vincenzo Fanari

43)Il risparmio è contrario alla religione:
anche nostro signore aveva le mani bucate.
Patrizia La Fonte

44)Chi la fa l'aspetti,
chi non la fa, GUTTALAX!
Anonimo

45)Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Anonimo

46)Parlando con un signore, un moralista afferma:
"Io ho fatto l'amore con mia moglie solo dopo sposati; e lei?"
"Non saprei - risponde l'altro -
Ma mi dica almeno come si chiamava sua moglie da signorina"
Anonimo

47)I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca.
Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
Jack Klugman

48)Chi va piano va sano
e viene tamponato poco lontano.
Marcello Marchesi

49)La nevrastenica:
Due più due fa quattro.
Lo so, ma mi dà fastidio.
Anna Luisa De Maria

50)Si era talmente applicato agli studi sessuali
che vinse una borsa di stupro.
Marcello Marchesi

51)Quante sigarette fumo tra una scopata e l'altra?
Sei o sette stecche.
Dario Vergassola

52)Oggi le donne si dividono in due categorie
quelle col cellulare e quelle con la cellulite.
Pier Giorgio Scarponi

53)Quando lascio una ragazza,
questa rimane con un "vuoto" incolmabile.
Ira

54)Papà era ateo, mamma cattolica.
Così mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena,
lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.
Valerio Peretti

55)E' meglio essere vigliacchi per un minuto
che morti per il resto della vita.
Woody Allen

56)L'ozio è il padre miei cùgini.
Maurizio Sangalli

57)Non condannate la masturbazione:
è fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
Woody Allen

58)L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.
Graffito, New York 1978

59)I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate coi nonni.
Ma io detesto i cimiteri.
Chris Fonseca

60)"Mamma, ma non senti che puzza di morto.
Mamma? Mamma?"
Anonimo

61)Mio marito mi ha costretta al matrimonio con l'inganno.
Mi ha detto che ero incinta.
Carol Leifer

62)I miei occhi non smetteranno di guardarti
le mie orecchie di sentirti
la mia bocca di baciarti
le mie mani di toccarti
il tuo fidanzato di menarmi.
Vasco Mirandola

63)Bocciare non serve,
infatti gli asini giovani col tempo diventano asini vecchi,
non cavalli.
Giacomoni-Drusiani

64)Mio padre dice di stare lontano dalla droga perché rende cretini,
io non ne ho bisogno.
Anonimo su 1.000 lire

65)Vuoi un consiglio che ti sollevi?
Impiccati.
Anonimo su 1.000 lire

66)Non tutte le ragazze riescono col buco.
Giuseppe Suadoni

67)Abbiamo riso abbastanza,
adesso pasta!
Paolo

68)Sono appena tornato da un viaggio di piacere.
Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto.
Milton Berle

69)La supposta:
una bassa insinuazione.
Germano Masieri

70)I cattivi a volte si riposano,
gli imbecilli mai.
Eros Drusiani

71)La vita è bella perché è avariata.
Anonimo

72)Se c'è una cosa che non sopporto
è la presunzione di chi crede di essere migliore di me.
Roberto "Freak" Antoni

73)Togliti le mutande che devo parlarti.
Roberto "Freak" Antoni

74)Se cercate un'amica: che sia RICCA
Se cercate un'amante: che sia BELLA
Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?
Anonimo

75)La miglior difesa è l'assenza.
Ira

76)Non era colpa del Griso.
Era la mamma che gli diceva sempre: "Fa il Bravo, fa il bravo".
Karim Ayed

77)Cosa mette un drogato nel caffè?
Lo zucchero di canna.
Chiara e Cry

78)A me le donne corrono dietro,
poi ogni tanto qualcuna mi raggiunge
e mi tocca restituirle la borsetta.
Massimiliano Conte

79)Ditelo con un fiore,
ma fatelo con un profilattico.
Anonimo

80)Il massimo dell'ecologia nel regno animale:
le marmotte catalitiche!
Anna Bianco

81)La mela al verme:
"Non parlare, bacami!"
Max Esposito

82)L'architetto reale al Faraone:
"La piramide costerà 2000 pezzi d'oro
schiavi in mano".
Vasco Are

83)"Pensa da casa mia al cinema in 2' e 14"!"
"Accidenti! Che macchina hai?"
"Nessuna: abito al piano di sopra!"
Disegni&Caviglia

84)Non è bello il bidello
ma è bello ciò che piace.
Ira

85)Walter Chiari, amicizia lunga.
Ira

86)Quando un brufolo si eccita,
ha un'erezione cutanea.
Luciano Merighi

87)Meglio una gallina oggi,
che un uomo domani. Ira

88)Mia moglie mi ha sposato per fare dispetto a un uomo.
Dopo un anno ho scoperto che quell'uomo ero io.
Mario Zucca

89)Il pesce più veloce è il tonno insuperabile.
Mirko Angeli

90)Erano divisi dalla mancanza di puntualità:
lei arrivava sempre tardi,
lui veniva troppo presto.
Maurizio Mauri

91)L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
Ollomont

92)Per ricordare il luogo dove si trovava il muro di Berlino,
verrà eretto un muro lungo lo stesso tracciato.
Boris Makaresco

93)Era un tipo molto socievole:
cercava sempre di farsi delle amiche.
Erano le amiche che non volevano farsi lui.
Daniele Giacchetta

94)Se le donne non avessero le gambe,
lascerebbero dietro di loro la bava come le lumache
Fabrizio

95)Chi l'ha dura è stitico.
Ira

96)Pierino, smetti di dondolare tuo nonno
altrimenti impicco anche te!"
Andrea Neviani

97)La pantofola va al mare con la ciabatta:
"Quando arriviamo in spiaggia non fare la zoccola!"
Mirko e Cristian

98)Una supposta ad un'altra supposta: "Vaffanculo"
e l'altra: "Perché tu dove credi di andare a finire?!"
Mirko Angeli

99)Perché il sesso femminile è sempre di moda?
Perché è un taglio classico!!
Germano Masieri

100)Wonder Women sei spacciata!
Beh, dopotutto sono un'eroina.
Luca Ferrari

ne manca una per fare 101....

101) Un masochista dice a un sadico "Ti prego, fammi male...!
Il sadico lo fissa e sussurra "Noooo"
Tom (?)