CHISTES PARA INGENIEROS
SI USTED HA ENTENDIDO ESTE ARTICULO, NO DUDE EN PONERSE EN
CONTACTO CONMIGO, Y GUSTOSAMENTE SE LO VOLVERE A EXPLICAR HASTA
QUENO LO ENTIENDA.
* QUE ES UN OSO POLAR ?
- UN OSO RECTANGULAR, DESPUES DE UN CAMBIO DE
COORDENADAS.
* POR QUE SE SUICIDO EL LIBRO DE MATEMATICAS?
- PORQUE TENIA DEMASIADOS PROBLEMAS.
* QUE LE DIJO UN VECTOR A OTRO
- OYE,TIENES UN MOMENTO?
* QUIEN INVENTO LAS FRACCIONES ?
- ENRIQUE OCTAVO.
* QUE ES UN NUMERO COMPLEJO?
-UNO CON LA MADRE REAL Y EL PADRE IMAGINARIO.
* DE QUE CURSO DE MATEMATICAS SE HABLA SIEMPRE EN VOZ
BAJA, Y SOLO
ENTRE AMIGOS O PERSONAS DE LA MAYOR CONFIANZA ?
- MATEMATICAS DISCRETAS.
* DIOS ES REAL, A MENOS QUE SEA DECLARADO ENTERO.
* CUAL ES LA MEJOR FORMA DE ACELERAR UN MACINTOSH ?
- 9.8 m/s²
* JESUS A SUS DISCIPULOS
- EN VERDAD OS DIGO, y = x²
- LOS DISCIPULOS COMENTAN ENTRE SI, Y DICE PEDRO
- MAESTRO, NO ENTENDEMOS...
- ES UNA PARABOLA BRUTO!
* TRES INGENIEROS DISCUTIENDO SOBRE EL DISENYO DEL CUERPO
HUMANO.
- OBVIAMENTE, EL QUE LO HIZO ERA UN INGENIERO MECANICO,
FIJATE EN LAS
ARTICULACIONES, EN LOS HUESOS DE LA MANO, EN...
- NO HOMBRE, FUE UN INGENIERO ELECTRICO, FIJATE EN EL
SISTEMANERVIOSO,
EN
LO COMPLEJO QUE ES EL CEREBRO, EN...
- NAH, NI IDEA, ESTO LO HIZO UN INGENIERO CIVIL; A
NADIE MAS SE LE OCURRE
PONER UN DESAGUE TOXICO AL LADO DE UN AREA RECRETIVA.
* 9 DE CADA 10 MEDICOS ESTAN DE ACUERDO EN QUE 1 DE
CADA 10 MEDICOS
ESUNIDIOTA.
* EL 33 % DE LOS ACCIDENTES MORTALES INVOLUCRAN A
ALGUIEN QUE HA BEBIDO.
POR TANTO, EL 67 % RESTANTE HA SIDO CAUSADO POR
ALGUIEN QUE NO HABIA
BEBIDO. A LA VISTA DE ESTO, ESTA
CLARO QUE LA FORMA MAS SEGURA DE CONDUCIR ES IR
BORRACHO Y A TODA
RAJA.
* DEFINICIONES
- HARDWARE LO QUE PUEDES PARTIR CON UN HACHA.
- SOFTWARE AQUELLO QUE SOLO PUEDES MALDECIR.
* EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES
- UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y
SUS PIES EN HIELO, Y
DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN.
- UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN
A LA REALIDAD.
- UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS
ECUACIONES.
- UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD
DE SU PENSAMIENTO.
- UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A
PENSAR.
* SEGUN AFAMADOS CIENTIFICOS EXTRANJEROS, SE HA
DESCUBIERTO UNA NUEVA
ESCALA PARA MEDIR LA INTELIGENCIA HUMANA.
LA NUEVA UNIDAD DE MEDIDA ES EL "TAR".
ASI ES, EL TAR ES UNA MEDIDA NUEVA E INFALIBLE PARA
MEDIR EL
COEFICIENTE
INTELECTUAL DE LOS SERES HUMANOS.
POR EJEMPLO, ALBERT EINSTEIN DEBIO TENER UN MEGATAR.
POR LO TANTO SE DEDUCE QUE EXISTE LA INTELIGENCIA
MEGATAR, Y ASI SE
COMPLETA LA ESCALA LA INTELIGENCIA KILOTAR, LA
CENTAR, DECATAR, LA
INTELIGENCIA TAR Y LA INTELIGENCIA MILITAR
(FIN DE LA ESCALA).
* UN FISICO, UN INGENIERO Y UN MATEMATICO VAN EN UN TREN
POR ESCOCIA. AL OBSERVAR POR LA VENTANA VEN UNA OVEJA NEGRA.
- "AJA",DICE EL FISICO, "VEO QUE LAS OVEJAS ESCOCESAS SON NEGRAS."
- "HMM...",DICE EL INGENIERO,"QUERRAS DECIR QUE ALGUNAS OVEJAS
ESCOCESAS SON NEGRAS."
- "NO", DICE EL MATEMATICO,"TODO LO QUE SABEMOS ES QUE EXISTE AL
MENOS UNA OVEJA EN ESCOCIA, Y QUE POR LO MENOS UNO DE SUS
LADOS ES NEGRO."
* CUANTO SON 2+2 ?
- INGENIERO 3.999999
- FISICO 4.0004 +/- 0.0006
- MATEMATICO ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE
PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...
- FILOSOFO QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?
- LOGICO DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION
"+" Y LE RESPONDERE.
- CONTABLE CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN
VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"
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Esto es un matematico, un fisico y un ingeniero que
se ponen a discutir como calcular el volumen de una pelotita
roja.
El matematico dice "cogemos la pelotita,
parametrizamos la superficie y hacemos una integral para obtener el volumen..."
El fisico dice "cogemos la pelotita, la metemos en un recipiente con
agua, y segun el volumen de liquido desplazado tenemos el volumen".
El ingeniero dice A ver..., pelotita roja... pelotita roja...
NOTA Aqui es MUY IMPORTANTE imitar la busqueda del dato en una tabla.
Si no hacemos esto el chiste no tiene gracia.
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Un matematico y un fisico van a una conferencia de
fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de
dimension 9. El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el
matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido
F:Oye, como puedes aguantar este rollo ?
M:Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.
F:Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?
M:Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N
igual a 9.
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Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello
de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la
probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000,
mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000.
Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una
bomba.
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La inmensa mayoria de las personas tiene un numero
de piernas superior al promedio.
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La logica es la forma correcta de llegar a la
respuesta equivocada pero sintiendote contento contigo mismo.
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Crees que en Espan~a hay dos personas exactamente con
el mismo numero de pelos?
Pues si, porque de no ser asi habria desde una
persona que no tuviera ni un
solo pelo (?) hasta otra que tendria unos 40 millones
de pelos, lo que
ciertamente es imposible. Por lo tanto hay al menos
dos personas con
exactamente el mismo numero de pelos.
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Un grupo de matematicos tiene un problema. Tienen
que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una
cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que
aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace
es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a
ponerlo vertical.
Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero
en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos
que queremos medir la altura, y el tio se queda todo
satisfecho cuando consigue medir la anchura...
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano...
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero
mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el
sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tios, ni puta idea -dice el ingeniero civil-.
A nadie se le ocurriria poner un desagüe toxico al lado de un
area recreativa.
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? Por que se suicido el libro de matematicas ?
Porque tenia muchos problemas.
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Todo estudiante sumergido en un suspenso tiende un
empuje hacia el aprobado igual al peso del jamon que le regale al
profesor.
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- A ver, usted, digame una forma de comprobar el
efecto Doppler, pero
usando la luz en vez del sonido.
- Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches
se ven blancas
cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
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- A ver, usted, responda cuando la luz blanca pasa a
traves de un prisma, sale luz de varios colores. Como
demostraria experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la luz
blanca, y no en el prisma?
- Ehhh... bastaria observar que el color del prisma
es el mismo despues de que haya pasado la luz.
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En un examen de fisica el profesor pide a sus
alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un
barometro".
Estas son algunas de las soluciones
1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la
longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del
barometro y planteas una regla de tres.
2. Mides la longitud del barometro y subes por las
escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro
como regla.
3. Subes a la azotea del edificio y tiras el
barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda
el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por
una sencilla formula la altura del edificio.
4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una
cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces
una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda.
5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo
y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.
6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de
laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y
lo multiplicas por la velocidad de la luz.
7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario
para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar
el cambio de presion causado por la onda expansiva.
8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del
edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo
la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un
almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.
9. Visitas al arquitecto del edificio y le dices "Si
me dice la altura del edificio, le regalo este barometro".
(La "solucion clasica" es usar el barometro para medir la presion
atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La
altura del edificio es igual a la diferencia de presiones
dividida por la densidad del aire y por g)
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Examen de campo para el ingeniero agronomo
- Bien, alumno Rodriguez,... Esta es una tierra
arcillosa, pero es muy seca, tiene muchisimas plagas, mucha concentracion
de sal; cuando llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que
hay plantadas; el sol cae tan a plomo, que si se riega el agua no
cruza el campo porque se seca antes; el suelo esta lleno de piedras; y
por si esto no fuera poco, pues encima, lo poco que crece, lo mangan
unos chorizos que pasan por aqui de vez en cuando....
... Que recomienda usted que plantemos aqui?
- Un poste de telefonos??
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En clase de Fisica, el profesor pregunta
- A ver, ?a cuantos grados hierve el agua.?
- A cien grados -contestan todos a coro.
- ?Como que a 100 grados? Es a 90 grados, animales.
Los alumnos protestan, el profesor mira la
"chuleta", se da cuenta de su error y rectifica
- Es verdad, es verdad, teneis razon, lo que hierve a
90 grados es el angulo recto.
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El primer computador binario fue una moneda, y se
usaba para generar numeros aleatorios.
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Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano
boxeando.
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La recursividad bien entendida empieza por uno (la
recursividad bien
entendida empieza por uno (la recursividad bien
entendida empieza por
uno (la recursividad bien entendida empieza por uno
(la recursividad
bien entendida ... )...))))
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Dos programadores mantienen una conversacion sobre
sus respectivas batallitas.
- En mis tiempos no teniamos esas cursiladas de
menus, ventanas ni ratones. Programabamos con ceros y unos. Y a veces
incluso sin unos.
De hecho, una vez hice una base de datos con 2^3
ceros...
+ ?Pero teniais ceros? Nosotros nos teniamos que
apañar con la letra O...
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Un informatico se muere y, al llegar al cielo, san Pedro le dice
- Te permitimos que bajes durante media hora al
infierno, veas como es, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego
decides donde quieres estar.
El informatico baja al infierno, y ve una playa
alucinante, con un sol increible, chicas guapas por todos lados, juerga,
orgias... A continuacion sube al cielo, y ve a los angelitos de
blanco, todo tranquilo y apacible, sonando musica clasica de
fondo. Va a San Pedro y le dice:
- Ya he decidido, me voy al infierno. Aquello es mas
chachi.
- ?Estas seguro? Ten en cuenta que es una decision
irrevocable.
- Si, si, ya lo tengo decidido.
Nuestro informatico vuelve al infierno, y ve
calderas hirviendo por
todos lados, condenados asandose, calor abrasador...
se va al demonio y le pregunta
- Pero bueno... ?Y esto que es? ?No habia hace un
rato una playa fabulosa y todo lo demas?
Y el demonio le responde
- !Ah, amigo, es que eso era una DEMO!
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Un informatico despistado va a una conferencia, y
esta en el hall del hotel con 10 maletas. Su esposa le dice
- Mira, voy a firmar en el libro de registro,
conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las
maletas.
Cuando vuelve, el marido le dice
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna
maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ?Que dices? !Hay diez!
- No, cuenta; 0, 1, 2, ...
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Si alguien dice 'Quiero un lenguaje de programacion
en el que solo necesite decir lo que quiero' dale una piruleta.
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Hay dos formas de escribir programas sin errores.
Solo la tercera funciona.
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La prueba de que ningun programador de UNIX disen~a
coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles
con un caballo.
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Hardware es aquello que acaba estropeandose.
Software es aquello que acaba funcionando.
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El profesor de Informatica a su clase de primero
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el
diskette grapado...
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- ?Tu compilas?
- No, yo con baterias.
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Un elefante es un raton con un sistema operativo.
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? Que le dice un mainframe a un PC ?
Tan pequeño y ya com-putas ...
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?Que hacen ocho Bocabits?
Un Bocabyte.
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?Cual es la diferencia entre un vendedor de
automoviles y uno de ordenadores?
El segundo no sabe cuando miente.
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?Por que los programadores americanos confunden el
dia de Navidad con Halloween?
Porque DEC 25 = OCT 31
(25 decimal = 31 octal, para los profanos)
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?Por que Intel no llamo 586 a los Pentium?
R: Porque sumaron 100 + 486 con un Pentium y les
salio 585.999999584893192461...
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P ?Que es un circuito?
R Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y
caballuitos.
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1
PROBLEMA demostrar que ---- = 0 ( oo = infinito )
oo
DEMOSTRACION
1
empezamos con --- = oo ; rotamos los dos lados a la izquierda
0
para tener -10 = 8 ; restamos ocho para
tener -18 = 0 ; y
volvemos a rotar la ecuacion a la derechapara tener
1
---- = 0.
oo
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- Tu sabes por que los fisicos cuanticos no
hacen el amor ?
- Porque si encuentran la posicion no
encuentran el momento,
y si encuentran el momento no encuentran la
posicion.
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Dos rectas paralelas se intersectan siempre y
cuando el punto de interseccion sea lo suficientemente gordo.
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Noticia de ultima hora! El misterio de por
que solo una pequen~a parte del ADN es usado por las celulas ha sido
resuelto. Los cientificos trabajando en el proyecto del genoma humano han
conseguido descifrar una secuencia que previamente se consideraba carente de
significado; dicha secuencia,
ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC
AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT
GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC
GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le
costaria poner su anuncio en este espacio?"
(
geocities.com/g_urrutia)