Les Blagues Salaces

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après

>>un sejour d'une semaine au Club Med:

-" Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande : -" C'est à moi que vous parlez ? "

- "Non, à mes genoux..."

hihihihi

tout est une question de point de vue !!!!!!
A: Je peux dépasser le vélo ?
B: Je dois dépasser le vélo ?
C: Je peux rester derrière le vélo ?

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.  

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa   mère fait avec cet  homme-là.  

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.   Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.  

- le fils : fait sombre ici.  

- l'homme : ouais c'est vrai  

- le fils : j'ai un ballon de foot  

- l'homme : content pour toi  

- le fils : tu veux l'acheter ?  

- l'homme : non merci  

- le fils : mon père est là dehors  

- l'homme : ok, combien  

- le fils : 250 balles  

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en   compagnie de l'amant de sa  mère  

- le fils : fait sombre ici  

- l'homme : ouais c'est vrai  

- le fils : j'ai des super baskets  

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?  

- le fils : 500 balles  

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et   prends ton ballon, on va  faire une partie.  

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu  

- le père : pour combien  

- le fils : 750 balles  

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce  prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.  

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et   ferme la porte  

- le fils : fait sombre ici  

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique.
Comment se prénomme-t-elle ?

Réponse : Cathy
Parce que :Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas de notre galaxiiiie...mais
tu l'as traversééée...Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii
tu descends jusqu'iciiii pour sauver tous les hoooooooommeeeees.

Trois femmes et trois hommes voyagent par train.

À la gare, les 3 femmes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 hommes n'en achètent qu'un.

"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?" demande l'une des femmes.

"Regardez et vous verrez" répond un des hommes.

Tout l'monde embarque et les 3 femmes prennent chacun un siège pendant que les 3 hommes courent aux toilettes et ferment la porte.

Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit " Ticket s.v.p."

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.

Le contrôleur le prend et s'en va.

Les 3 femmes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour elles décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

À la gare, elles n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement, elles réalisent que les 3 hommes n'en achètent aucun.

"Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'une des femmes.

"Regardez et vous verrez" leur dit un homme.

Une fois embarqués, les 3 femmes s'enferment dans une toilette et les 3 hommes dans une autre.

Après le départ du train, un des hommes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les femmes. "Ticket s.v.p." dit-il

Et je me demande encore pourquoi les femmes pensent qu'elles sont plus intelligentes que les hommes.

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire

> >Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied

> >sur la lune.

> > > >       Ses premières paroles après avoir marché sur la lune :

> "C'est > >un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été

> >retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.

> > > >       Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette

> >énigmatique remarque :

> > > >       "Bonne chance, M.Gorsky."

> > > > > >       Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une

> >remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

> > > > > >       Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun

> >Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

> > > > > >       Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "Bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

> > > >       Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question

>toujours sans réponse depuis plus de 26 ans.

Cette fois, finalement, il répondit.

M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

> > > >       En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.

> >Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.

> > > >       Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky

> >: > > > >       "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune !"

Une histoire parfaite !!!!  C'est tellement vrai !!! Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)

Continuez de descendre.

La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent   pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la  blague.

Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire...

Cela explique l'accident.

Encore un peu plus bas...

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! 

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture il a mis comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure soudain le téléphone sonne :   - Bonjour Police Fédérale, on est derrière vous. Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant! veuillez vous ranger sur le bas coté...

>>>> >Pourquoi?

>>>> >>- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

>>>> >>- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

>>>> >> >>>> >>- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?

>>>> >>- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

>>>> >>>Et vous êtes-vous jamais demandé :

>>>> >>* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

>>>> >>* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

>>>> >> >>>> >>* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

>>>> >> >>>> >>* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

>>>> >> >>>> >>* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

>>>> >> >>>> >>* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

>>>> >>* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

>>>> >> >>>> >>* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

> >> >>>> >>* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

>>>> >> >>>> >>* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

>>>> >> >>>> >>Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de >>>>questions :

>>>> >> >>>> >>-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

>>>> >> >>>> >>-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

>>>> >> >>>> >>-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

>>>> >> >>>> >>-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur?

>>>> >> >>>> >>-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " >>>> >>arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

>>>> >> >>>> >>-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

>>>> >> >>>> >>-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

>>>> >> >>>> >>-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

>>>> >> >>>> >>-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

>>>> >> >>>> >>-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

>>>> >> >>>> >>-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

>>>> >> >>>> >>-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

>>>> >> >>>> >>-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

>>>> >> >>>> >>-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Voici une sélection de questions réellement posées à des
  témoins par des  avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans
  certains cas, il y a la  réponse donnée par des témoins qui ont le sens
  de la Répartie.  Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "
  Disorder in the  Court. "


  AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls  ?
  TÉMOIN: Non.
  AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
  TÉMOIN: Non.
  AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
  TÉMOIN: Non.
  AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous  avez  commencé l'autopsie
  TÉMOIN: Non.
   AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
  TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
  AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
  TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en  vie,  en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


  AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
  TÉMOIN: Des traces de sperme.
  AVOCAT: Du sperme masculin ?
  TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.



  AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
  TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
  AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
  TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
  AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
  TÉMOIN: Non.



  AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre  ferme  à l'étang à canards
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
  TÉMOIN: J'ai vu George.
  AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
  TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
  AVOCAT: son " truc " ?
  TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
  AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,  vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce  que  vous nous avez expliqué?
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
  TÉMOIN: Bien sûr
  AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
  TÉMOIN: " Bonjour George. "


  AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
  TÉMOIN: 15 juillet.
  AVOCAT: Quelle année
  TÉMOIN: Chaque année.



  AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire?
  TÉMOIN: Oui.
  AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire?
  TÉMOIN: J'ai oublié.
  AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que  vous  avez oublié



  AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il  s'est réveillé ce matin-là ?
  TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
  AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
  TÉMOIN: Mon nom est Susan.


  AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
  TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
  AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
  TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


  AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision  ?


  AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?



  AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
  TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.



  AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
  TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
  AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
  TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je  l'autopsiais


          pourvu que ça dure!!

>Un motard raconte à ses copains motards :

> > >"  Hier,  j'ai  fait  la connaissance d'une superbe nana dans une  boîte de >nuit."

> > > > > >Les copains motards: > > >"Aaaah ! Et alors ?"

> > >"On boit un coup, et je commence à l'embrasser."

> > >Les copains motards: > > >"Aaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Je  lui  propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte."

> > >Les copains motards: > > >" Aaaaaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Arrivés sur le parking, elle me dit "Déshabille-moi !"

> > >Les copains motards: > > >"Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Alors  j'enlève  sa culotte, je la soulève, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et...."

> > >Les copains motards: > > >"QUOI ??  t'as une nouvelle moto ???!!! > > > > >

>++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ > > > > > >  Une blonde raconte à ses copines blondes : > >

>  "Hier,  j'ai  fait  la  connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..."

> > >Les copines blondes: > > >"Aaaah ! Et alors ?"

> > >"On boit un coup, et il commence à m'embrasser."

> > >Les copines blondes: > > >"Aaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Il  me  propose  de  me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la >boîte."

> > >Les copines blondes: > > >"Aaaaaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "

> > >Les copines blondes: > > >"Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?"

> > >"Alors il m'enlève ma culotte et.........."

> > >Les copines blondes: > > >"QUOI ?? t'as une culotte ???!!"

>   > >Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissiere:

>   > >" Ou sont les Tampax?...

>   > >La caissiere lui dit: " 3eme rangee a gauche. "

>   > >Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme   caissiere, avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.

>   > >La caissiere eclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ca que votre femme voulait!... "

>   > >Le gars lui dit: " La semaine passee, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! >

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi

- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?

Réponse: >   > >F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite,vous allez >   > >comprendre...)

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau > "30",

j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

CHAMPAGNE

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

"ce soir c'est Champagne - vaseline"

"mince, on n'a plus de vaseline...."

"alors ce sera Champagne - Cul sec !"

COMPLIMENT

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée

... J'ai besoin d'un compliment"

Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?

> A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

> > -Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?

> Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

> > -Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?

> La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

> > -Quelle idée se fait l'homme de " donner un coup de main à la maison " ?

> Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.

> > -Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

> En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

> > -Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?

> Mettre la télé dans la chambre à coucher.

> > -Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

> Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

> > -Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

> Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

> > -Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

> Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

> > -Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

> > -Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

> Elle aurait élevé un autre animal.

> > -Pour un homme, quelle est la différence entre :

> l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?

> Aucune, il passe systématiquement à côté !

> > -Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque

> chose d'intelligent ?

> Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que ....

Une mission, c'est une mission...

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes,deux hommes et une femme.
Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
L'homme dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
- Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison.
Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre. Puis on
entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent. Après
quelques minutes, tout redevient calme...
La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du
front et laisse tomber :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc ! J'ai du l'achever avec la chaise...

C'est deux truands qui décident de faire un cambriolage de nuit
dans unebanque.

Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils
déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle
déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent
mais seulement des pots de yaourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des
pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.

Le premier dit:
Je suis sur que c'est un sale coup des flics,tiens, pour les emmerder
on  va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au
   journal télévisé".

   Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un
par
   un,et ils finissent à l'aube avec le ventre plein.

   Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire:

HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME!

Vengeance Belge

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France , dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.

Après son discours, il permet une période de question.

- Alors qui a une question? demande Bush.

Un petit garçon lève sa main. >> > >> >
- Oui petit, quel est ton nom? >> >t; >> >
- Billy, M. le président. >> &> >> >
- Quel est ta question Billy? >> >; >> >
- J'en ai trois M. le président:

1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?

3) Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met à sonner annonçant la récréation.

Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré. Bush demande

- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?

Un petit garçon lève sa main.

- Oui petit, quel est ton nom?

- Steve M. le président.

- Quel est ta question Steve?

- En fait... J'en ai cinq M. le président:

1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?

3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?

4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt?

5) Qu'est-il arrivé à Billy?

A l'entracte d'une pièce de théatre, deux hommes se trouvent aux toilettes en train de pisser.

Le premier dit à l'autre : - Belle Pièce, hein ?

- Pédé !

> > > Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc
> > > bizarre.
> > Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la
> poche
> de
> > leur chemisette.
> > > Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
> > > - Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
> > > Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen
> Consulting,
> > qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère
> > était
> le
> > couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3
> > cuillères/table/heure !
> > > Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher
> une
> > nouvelle cuillère.
> > > L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.
>! ; > > L'indice
> > de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
> > >
> > > Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça
> n'a >
> pas
> > manqué :le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en disant qu'il
> > en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
> > >
> > > Bravo Andersen !
> > >
> > > Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle
> > > qui
> > dépassait un petit peu de leur braguette.
> > > Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi
> > > servait
> > cette ficelle.
> > > - Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting
> a aussi vu que nous pouvions gagner du temps aux toilettes...La ficelle est
> > attachée autour du p! énis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter
> > d'avoir  à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau,
> et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7.39%
> > > - Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans ?
> demandai-je.
> > > - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les
> autres...Mais
> > moi, je me sers de la petite cuillère...

>> > Mec: >> > " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."

>> > Voisin 1: >> > " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"

>> > Mec: >> > " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie?"

>> > Voisin 1: >> > " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."

>> > Mec: >> > " Ah? . C'est quoi la logique déductive?"

>> > Voisin 1: " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .."

>> > Mec: >> > " Oui."

>> > Voisin 1: >> > " J'en déduis que vous avez un chien."

>> > Mec: >> > " Ben ... Oui."

>> > Voisin 1: >> > " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."

>> > Mec: >> > " En effet."

>> > Voisin 1: >> > " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous Avez eu, une femme "

>> > Mec: >> > " Ben, oui, je suis marié."

>> > Voisin 1: >> > " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."

>> > Mec: >> > "Ouais, c'est sûr, ça!"

>> > Voisin 1: >> > " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."

>> > Mec: >> > " Cooooool!" (Un peu plus tard dans la soirée)

>> > Mec: >> > " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa!"

>> > Voisin 2: >> > " Ah oui? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?"

>> > Mec: >> > " Il fait un truc coooooool: il enseigne la logique déductive."

>> > Voisin 2: >> > " Ah??? ... C'est quoi, ça?"

>> > Mec: >> > " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin?"

>> > Voisin 2: >> > " Ben ... Non."

>> > Mec: >> > " Pédé!!!! "

Récemment une célèbre animatrice radio US fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. " C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : " Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination ". La Bible le dit. Un point c'est tout ", affirma-t-elle. (ndlr : on est jamais assez PD)

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

 J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

  Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte... et PAF! Un génie apparaît. La femme étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques...

-Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage
qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation
  politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je
pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu! Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi..
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, bben je veux que dans ces
pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout
bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y aa la guerre là-bas. Je fais du bon boulot mais quand même ... Pas bon au point de
pouvoir exaucer ce genre de voeu.
Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête,, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui
ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me
soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient .

Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le pere achete un paquet de cigarettes et commence a fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "

" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - euh... non "

" - voila, tu as ta reponse ".

Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met a boire.

" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ? "

" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - bah...non "

" - voila, tu as ta reponse "

Apres, le pere achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner
des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte
et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? "

Ne voyant pas d'objection, le pere repond :
" - oui, Fiston "

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
" - Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, pour sur Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "

Un petit neurone arrive par accident dans un cerveau masculin et se
retrouve tout seul dans cette grande boîte vide et noire. "Hou hou!"
crie le
petit neurone. "Hou hou!" crie encore le petit neurone, mais il
n'entend que
l'écho de sa voix.
Alors désespéré il s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain

un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
et
crie au petit neurone en pleurs:
"Mais! qu'est ce que tu fous là ? On est tous en bas ."

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces ,distillées
avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe
fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet
humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie
grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer
dans leur jeu.
Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient,il lâcha:
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers
la sortie.
L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

C'est Justine Henin qui demande à Pierre-Yves:
Chou, est-ce que je peux faire du topless dans le jardin?
Bah oui, pourquoi pas!
Mais que vont dire les voisins?
Que je suis marié avec toi pour ton fric!

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime:


"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".


Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : "grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?"

Le maître : "Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts".
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : "mais grand maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?"
Le maître : "ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...!!"

Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes en l'air ".
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans
l'appartement et comme il risque de pleuvoir, ses parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
alors le papa trouve la solution :
Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Pierre-Louis :
-Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse
dans le parking...
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
Lili fait du vélo sur le trottoir...
Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande :
Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

Une blonde arrive en larmes au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux ...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible ... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur ... sa mère est morte elle aussi.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons, ma petite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en pleine santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde se promène et passe devant un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part ... je suis presque certaine que je la connais ...
Après un moment, elle se dit :
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !

Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Bof, il est déjà trop loin.

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que tu aies une chaussette rouge et une noire ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus, j'en ai une deuxième paire comme ça

Ses annotations à ELLE :

Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour
aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes
copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis
arrivée avec un peu de retard; mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.

La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller
dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon
restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai
essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non
en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a
répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.

Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je
l'aimais comme une folle; lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans
dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas
décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi... J'étais hyper
préoccupée !Finalement nous sommes arrivés à la maison; à ce moment-là
j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a
allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées,
comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.

Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allé au lit. Mais
environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise,
répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à
être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler
de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de
suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je
m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une
autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :

Anderlecht a perdu... Au moins, j'ai passé du bon temps avec ma gonzesse !

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race
>humaine
>est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil
>à ceci :
>
>Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :
>
>Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant."
>
>Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux
>gratuit sans obligation d'achat. Détails à
>l'intérieur du paquet." (concours spécial voleurs ?)
>
>Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal"
>(c'est à dire ?? ...)
>
>Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler"
>(mais bon, ce n'est qu'une
>suggestion)
>
>Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et
>dessous, juste a coté de la date
>limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh... un peu
>tard, non ?)
>
>Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir
>été réchauffé" (vous êtes sûrs ??)
>
>Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à
>même le corps" (pourtant ça ferait
>gagner pas mal de temps, non ?)
>
>Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer
>de
>machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait
>réduire énormément le taux des
>accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre
>d'enfants de 5 ans qui conduisent un
>tractopelle alors qu'ils sont clairement malades !)
>
>Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament
>peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi,
>rappelez moi?)
>
>Sur la plus part des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage
>intérieur ou extérieur uniquement"
>(par opposition à... quoi ??)
>
>Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un
>autre usage" (là, il va falloir m'aider
>avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux...)
>
>Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury : "avertissement : contient
>des cacahouètes" (non, sérieux ?)
>
>Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines : "Instructions
>: 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits"
>(3. voyager avec Air France ?)
>
>Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne
>avec les mains ou les parties
>génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas? ?)

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour,
il se décide a aller a l'aéro-club le plus proche et trouve un pilote :
- Bonjour. Voilà, je voudrais faire un baptême de l'air car c'est mon rêve
depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le
petit tour pour les touristes.
- Pas de problème.
Sur ce, il montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties
et décollent. Le pilote commencent par des figures simples : une petite
vrille, une descente en piqué, un peu de rase-mottes. Derrière lui, il
entend son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote se dit :
- Monsieur est un dur a cuire, on va corser un peu les choses...
Et il enchaîne les figure : Descente en piqué, un looping, deux loopings,
trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'a cela
ne tienne, il passe dessous avec l'avion. Apres cette série, il entend a
nouveau son passager dire :
- Ca, je m'y attendais !
Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol,
laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des
vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos. A ce moment la, alors que le
pilote en est a ses propres limites, il entend l'autre dire :
- Ah ! La, j'aurais pas cru !
Ils finissent par atterrir.
- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion,
vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais "...
- C'est a dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand
j'ai dit " Je m'y attendais ", c'est que je venais de chier dans mon froc.
La deuxième fois, c'était quand je venais de remettre ça, mais quand l'avion
était sur le dos et que c'est remonte jusque dans mon col, alors la,
j'aurais pas cru...