# Tree Programmers

Three male programmers were in the bathroom standing at the urinals.

The first programmer finishes and walks over to the sink to wash his hands. He then proceeds to dry his hands very carefully. He uses paper towel after paper towel and ensures that every single spot of water on his hands is dried. Turning to the other two, he says, "At Microsoft, we are trained to be extremely thorough."

The second programmer finishes his task at the urinal and he proceeds to wash his hands; He uses a single paper towel and makes sure that he dries his hands using every available portion of the paper towel. He turns and says, "At Intel not only are we trained to be extremely thorough but we are also trained to be extremely efficient."

The third programmer finished and walks straight for the door, shouting over his shoulder: "At Sun, we don't piss on our hands".

# Comprehending Engineers

## Take One

Two engineering students were walking across campus when one said: "Where did you get such a great bike?"

The second engineer replied: "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want."

The second engineer nodded approvingly: "Good choice; the clothes probably wouldn't have fit."

## Take Two

An architect, an artist and an engineer were discussing whether it was better to spend time with the wife or a mistress.

The architect said he enjoyed time with his wife, building a solid foundation for an enduring relationship.

The artist said he enjoyed time with his mistress, because of the passion and mystery he found there.

The engineer said, "I like both."

"Both?"

Engineer: "Yeah. If you have a wife and a mistress, they will each assume you are spending time with the other woman, and you can go to the plant and get some work done."

## Take Three

To the optimist, the glass is half full.

To the pessimist, the glass is half empty.

To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.

# Superman

Superman was feeling bored after a long break of crime fighting and wanted to go out and party so he called Batman to ask if he wanted to go to a club & pick up some girls. Batman said Robin was ill and he had to look after him.

A little disappointed Superman called Spiderman to see if he fancied a few beers. Spiderman told him he had a date with Catwoman.

As a last resort, Superman flew over to Wonderwoman's apartment to see if she was free. As he landed on her balcony, he saw Wonderwoman naked on the bed with her legs open. Superman thought himself "I'm faster than a speeding bullet, I could be in there, have sex and out again before she knew what was happening."

So Superman did his super thing in a split second and flies of happily.

Meanwhile on the bed, Wonderwoman said "Did you hear anything?" "No!" said the Invisible Man, "But my ass hurts like hell!"

# Microsoft vs General Motors

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht: "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( von Mr. Welch selbst ) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve, wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man muesste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässiger laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5 Prozent der Strassen.
7. Die rl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Grösse haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?", bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehemen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsammer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

# Plane Crash

A passenger plane on a cross the country trip runs into a terrible storm. The plane gets pounded by rain, hail,wind and lightening. The passengers are screaming. They are sure the plane is going to crash and they are all going to die. At the height of the storm, a young woman jumps up and exclaims, "I can't take this anymore! I can't just sit here and die like an animal, strapped into a chair. If I am going to die, let me die feeling like a woman. Is there anyone here man enough to make me feel like a woman?" She sees a hand raise in the back, and a muscular man starts to walk up to her seat. As he approaches her,he takes off his shirt. She can see the man's muscles rippling even in the poor lighting of the plane. He stands in front of her, shirt in hand and says to her, "I can make you feel like a woman before you die. Are you interested?" She shakes her head yes. As the man hands her his shirt, he says, "Here, iron this."

# Drei fröhliche Wanderer

Drei Ehemanner unternahmen eine Wanderung durch den Bayerischen Wald.

Als sie dann abends fröhlich im Gasthaus saßen und guter Laune waren, schrieben sie an ihre Frauen je eine Karte mit dem gleichen Text.

"Wenn ich ein Vöglein war, so flog ich zu Dir, da ich aber keines bin, so vögle ich hier!"

Die Antwort der Frauen war folgende:

Die erste ärgerte sich und schrieb: "Du warst Zuhause schon immer gemein, doch auf der Wanderung bist Du auch noch ein Schwein!"

Die zweite faßte es mit Humor und schrieb: "Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort, Du kannst Zuhause nicht, und auch nicht dort!"

Die dritte wischte ihm eines aus, indem sie schrieb: "Du bist kein Vöglein und auch kein Wanderer, Du kannst beruhigt sein, mich vögelt hier ein anderer!"

# Techniker und Manager

## English

A hot air balloonist realizes he is lost. He spots a man down below, reduces height and shouts: "Excuse me, can you tell me where I am?"

The man below says: "Yes, you're in a basket under a hot air balloon, hovering 30 feet above this field."

"You must work in information technology, " says the balloonist.

"I do," replies the man. "How did you know?"

"Well," says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but it's not use to anyone."

The man below says, "You must be a corporate manager."

"I am," replies the balloonist, "but how did you know?"

"Well," says the man, "you don't know where you are, or where you're going, but you expect me to help. You're in the same position you were before we met, but now it's my fault."

## Deutsch

Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Hoehe und macht schliesslich einen Mann am Boden aus. Er laesst den Ballon noch weiter sinken und ruft:

"Entschuldigung, koennen Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad noerdliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Laenge."

"Sie muessen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie muessen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten koennen, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem loese. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, an der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

# Leben in den 90er Jahren

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn Dir folgendes passiert:

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email
"O.K.,gib mir 5 Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
9. Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du musst Zuhause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst du seit Jahren durch Überzeit Kompensation.
19. Deine Eltern beschreiben dich mit "Er arbeitet mit Computern"
20. Du erkennst deine Kinder anhand der Photos auf dem Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst dir, wem du diese Liste forwarden kannst...

# Ein Junge und sein Frosch

Ein Junge ging eines Tages über die Straße, als ihm ein Frosch begegnete und rief "Wenn du mich küsst, dann verwandele ich mich in eine wunderhübsche Prinzessin". Er bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Der Frosch rief erneut und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderhübsche Prinzessin zurückverwandelst, dann bleibe ich eine Woche bei dir." Der Junge nahm den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in die Tasche.

Der Frosch schrie: "Na schön. wenn du mich küsst und mich in eine Prinzessin verwandelst, dann bleibe ich bei dir und tue ALLES was du willst!"

Wieder nahm der Junge den Frosch aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.

Schließlich fragte der Frosch: "Was ist bloss mit dir los? Ich habe dir erzählt, daß ich eine wunderhübsche Prinzessin bin, eine Woche oder länger bei dir bleibe und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

Der Junge sagte: "Weisst du, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch, das ist cool."

# Time is money

Dilbert's "Salary Theorem" states that "Engineers and scientists can never earn as much as business executives and sales people." This theorem can now be supported by a mathematical equation based on the following two postulates:

Postulate 1: Knowledge is Power.

Postulate 2: Time is Money.

As every engineer knows: Power = Work / Time

and since: Knowledge = Power

and Time = Money

it is therefore true that

Knowledge = Work / Money

Solving this equation for Money, we get:

Money = Work / Knowledge

Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity, regardless of the amount of Work done.

Conclusion: The less you know, the more you make.

In the perpsective of Knowledge Management within consultancies, the mentality change being strived for is from "knowledge is power" to "knowledge sharing is power". The use of this definitions yields:

Money = Work / Knowledge Sharing

So in the case that you have some knowledge, there is still hope to get rich:

Don't share. . . . .

# Ph.D.

Ever wondered what the English abbreviation of your future title really means? Know you'll know!

• Patiently hoping for a Degree
• Piled higher and Deeper
• Professorship? hah! Dream on!
• Physiologically Deficient
• Pour him (or her) a Drink
• Philosophically Disturbed
• Pathetically hopeless Dweeb
• Probably heavily in Debt
• Parents have Doubts
• Pheromone Deprived
• Probably hard to Describe
• Pulsating heaving Disaster?
• Pretty homely Dork
• Potential heavy Drinker
• Professional hamburger Dispenser - "Would you like fries with that?"
• Post hole Digger
• Professional hair Dresser
• Piano hauling Drone
• Pizza hut Driver
• Pretty heavy Diploma
• Phinally Done !!

# Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewõhlt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist

23.00 Schmusen

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

# Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an

07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)

09.45 Golf spielen

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 Blow Job

12.30 Golf spielen

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 Flug nach Monte Carlo

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 Alleine im Bett liegen

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen !

# Bullshit Bingo

Schlafen Sie manchmal ein während Besprechungen oder Seminaren? Oder wie ist es mit diesen nicht enden wollenden Konferenzen? Hier ist die Möglichkeit, das alles zu ändern!

## Wie wird gespielt?

Kreuzen Sie einen Block an, wenn Sie das entsprechende Wort während einer Besprechung, eines Seminars, oder einer Telefonkonferenz hören. Wenn Sie horizontal, vertikal oder diagonal 5 Blöcke in einer Reihe haben, stehen Sie auf und rufen laut BULLSHIT!!

 Synergie Bilateral Zielführend Corporate Identity Chance / Risiko kommunizieren Fusion Ball zuspielen Runden drehen Benchmark Wert schöpfend Visionen Global Player Risiko-Analyse Qualitätsorientierung Ergebnisorientiert Hut aufhaben Rund sein Total Quality Fokussieren Sich Schlau machen Kunden-orientiert Szenario Liefersituation Problematik

## Aussagen begeisterter Spieler

• "Ich war gerade 5 Minuten in der Besprechung, als ich schon gewonnen hatte."
Detlef P. - Großhansdorf
• "Meine Aufmerksamkeit während Besprechungen ist dramatisch angestiegen."
Christian B. - Hamburg
• "Was für ein Spiel. Nach meinem ersten Sieg sind Besprechungen nicht mehr dasselbe für mich."
Christian R. - Hamburg
• "Die Atmosphäre während der letzten QS-Besprechung war zum Zerreißen gespannt, als 8 von uns auf den letzten Block warteten."
Thomas S. - Wien
• "Der Moderator war sprachlos als 5 von uns zum dritten Mal während einer zweistündigen Besprechung 'Bullshit' riefen."
Werner F. - Dortmund

# VHS-Kurse

Folgende VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden:

1. Schweigen, das unentdeckte Land
2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes
3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe ...
4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits
5. Männer Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können
6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch Platz
7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer
8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen
10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln
11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren
12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat
13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt
14. Einparken I: Einführung
15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen
16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule
17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses
18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet
19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen
20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines
21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen
22. Sex: Auch für Ehepaare
23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das Frau schon besitzt
24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken
25. Fernbedienungen sind nur was für Männer
26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher
27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf ich versaufen, noch dazu, wo ich das Bier genau so lange in mir habe, wie Du Deine Kleider trägst."

# Deutschlands dümmste Kriminelle

"In keiner anderen Branche tummeln sich mehr Schwachköpfe, Pechvoegel und Dilettanten als unter Kriminellen", schreibt der stern, dem wir die folgende Liste verdanken (um diese Dilettanten nicht noch mehr zu strafen, sind die Namen pietaetvoll weggelassen).

1. In Frankfurt verkeilt sich ein Einbrecher im Fenster einer Diskothek; die Feuerwehr musste ihn mit Schneidbrennern befreien, dann übergibt sie ihn der Polizei.
2. Noch einfacher macht es den Ordnungskräften ein gewisser Rudolf R.: Er klettert in einen Panzerwagen, um Geldkoffer zu stehlen, einer der Sicherheitsmänner schlägt die Tür hinter ihm zu, sperrt ihn ein und fährt ihn geradewegs in eine Polizeikaserne.
3. Andere Einbrecher setzen mit einem gestohlenen Lastwagen rückwärts durch die Glastür einer Bank, schlingen ein dickes Tau um Anhängerkupplung und Geldautomaten, gehen Gas und reissen das Gerät aus der Verankerung - es ist der Kontoauszugsdrucker.
4. Kollegen von diesen fotografieren sich bei einem Einbruch selbst; da auf den Polaroidbildern zunächst nichts zu sehen ist, lassen sie diese am Tatort im Papierkorb liegen.
5. Ein Bundeswehrsoldat beraubt maskiert, aber in Uniform eine Bank; auf der Brust prangt stolz sein Namensschild.
6. Ein anderer Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel mit der Aufschrift zu "Das ist ein Überfall". Der Kassierer dreht den Zettel um - es ist ein Briefbogen des Raeubers selbst, mit Name, Telefonnummer, Adresse.
7. Nach einem anderen Bankraub verlässt die Täterin mit mehr als 40.000 Mark die Schalterhalle, vergisst aber, ihre Karnevalsmaske abzunehmen. Das fällt einigen Passanten auf, sie übergehen die Räuberin der Polizei.
8. Dito Mike Z., der in Chemnitz mit 5.000 geraubten Mark die Sparkasse verlässt - er findet sein Fluchtfahrzeug nicht, gerät in Panik und wird völlig verstört von der Polizei kassiert.
9. Ein anderer Bankräuber, diesmal in Magdeburg, findet zwar sein Fluchtfahrzeug, aber das Auto startet nicht - kein Benzin im Tank.
10. Ebenfalls in Magdeburg: Zwei Anfänger erbeuten 5.000 Mark, verjubeln alles in Hamburg auf der Reeperbahn, lassen währenddessen ihre Maschinenpistolen offen auf dem Rücksitz ihres Fluchtfahrzeuges liegen. Dieses wird von der Polizei sichergestellt. Als das Gaunerduo, im Glauben, ihr Auto wäre nur wegen Falschparkens umgestellt worden, auf der Wache reklamiert, wird es auf der Stelle festgenommen.

# Die 10 dümmsten Kriminellen aus "Nieten ohne Ende"

1. Ein Septembermorgen 1981: Zwei Männer aus dem kanadischen Edmonton überfallen eine Tankstelle in Vancouver, fesseln den Tankwart in der Toilette, flüchten mit hundert Dollar, verfahren sich und fragen bei einer Tankstelle nach dem Weg - der gleichen, die sie vorher überfallen hatten. Der inzwischen von seinen Fesseln befreite Tankwart lässt sie von der Polizei verhaften.
2. Ein anderer Räuber (überfällt mit den Worten "Her mit der Kasse oder ich schiesse" einen Lebensmittelladen im englischen Wandsworth. Als der Ladenbesitzer ihn höflich fragt, wo er denn seinen Revolver habe, verlässt der Räuber fluchtartig den Laden - den Revolver hatte er vergessen.
3. Ein weiterer Ladenräuber aus West Croydon schreibt auf einen Zettel "Ich habe einen Revolver in der Tasche und knalle Sie ab, oder Sie rücken sofort das Geld heraus" und schiebt diesen der Kassiererin entgegen. Aus Angst, es handle sich um etwas Obszoenes, weigert sich die Kassiererin, den Zettel anzusehen. Daraufhin wechselt der Raeuber in den nächsten Laden, aber der Besitzer kann kein Englisch. Im dritten und letzten Laden schliesslich sagt der Besitzer, er müsse erst seine Brille holen, und ruft derweil die Polizei.
4. Im dänischen Munkebo sprengen drei Einbrecher den Safe einer Bank. Dabei stürzt das Bankgebäude ein, der Safe bleibt heil.
5. Ebenfalls in Dänemark flüchtet ein Bankräuber in ein Taxi und ruft dem Fahrer seine Adresse zu. Das vermeintliche Taxi entpuppt sich als ein Streifenwagen ...
6. Im amerikanischen Bel Air bricht ein Dieb in eine Millionärsvilla ein; er findet sich in den zahlreichen Räumen des Gebäudes nicht zurecht, gerät in Panik, landet im Schlafzimmer des anwesenden Besitzers und bittet diesen, ihn doch irgendwo herauszulassen. Aber da hatte der schon längst die Polizei gerufen.
7. Zwei Engländer stehlen in Stoke-on-Trent einen Wassertank. Dieser ist halb voll und zieht eine Wasserspur direkt zum Haus der Diebe ... (ähnlich fasste die Polizei in Dortmund auch zwei Diebe, die in einen Kiosk eingebrochen waren: Ausser Geld und Zigaretten hatten die Einbrecher auch Eier mitgenommen, die sie nach und nach auf ihrer Flucht verloren ...).
8. Ein Bankräuber in Malta fluchtet mitsamt Beute in einem Bus. Jedoch hat der Bus Verspätung, und ein zufällig vorbeikommender Streifenpolizist, dem die aus den Manteltaschen des Räubers ragenden Geldscheine auffallen, nimmt den Räuber fest.
9. Ein Ausbrecher aus dem Gefängnis der amerikanischen Hafenstadt Madonna del Freddo klopft nach geglückter Flucht nachts an einer einsamen Huette. Es öffnet der gleiche Polizist, der den Ausbrecher verhaftet hatte - er hatte die Hütte als Urlaubsdomizil gemietet.
10. Ein anderer Ausbrecher versteckt sich im englischen Northeye-Gefängnis in einem Lieferwagen voll Gemüse. Als der Lieferwagen nach einer längeren Fahrt anhält und der Ausbrecher sich aus dem Fahrzeug schleicht, musste er feststellen, dass er sich nunmehr in der Haftanstalt von Lewes befand.

# Barbie

Ein Mann kommt in einen Spielzeugladen und sucht eine Barbiepuppe für seine Tochter. "Wieviel kostet die Barbie dort im Fenster?"

Herablassend fragt die Verkäuferin: "Welche Barbie? Wir haben ...

• Sportbarbies für 19,95
• Ballhausbarbies für 19,95
• Shoppingbarbies für 19,95
• Strandbarbies für 19,95
• Nachtclubbarbies für 19,95
• und geschiedene Barbies für 265,-"

Der Mann fragt: "Wieso ist die geschiedene Barbie so teuer?"

"Das ist doch ganz offensichtlich: Zur geschiedenen Barbie gibt's Kens Haus, Kens Auto, Kens Boot. Kens Möbel und noch allerlei mehr dazu..."

# Alkoholproblem

Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn:

1. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
5. Ihre beiden Söhne heissen Burps und Hicks.
6. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
8. "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
10. Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
11. Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
12. "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
13. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
14. Sie tasten sich an einer Litfasssäule entlang. "Scheisse, eingemauert!"
15. In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
16. Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
17. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
18. Jeder Barkeeper der Stadt weiss, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
19. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
20. Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

# Männerwitze

Nicht immer nur gegen Frauen, sondern auch...

• Er: "Ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt."
Sie: "Ich werde Dich vermissen."
• Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?
"Hallo Schatz, ich bin zu Hause!"
• Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
• Wann ist ein Mann eine Mark wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.
• Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Weil Männer alles Schweine sind.
• Wie hilft ein Mann bei der Hausarbeit?
Er hebt die Füße, wenn die Frau staubsaugt.
• "Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz."
• Warum haben Männer lieber schoene Frauen, als Kluge?
Weil sie besser Sehen als Denken koennen.
• Warum haben Männer keine Midlife-Crisis?
Weil sie nie aus der Pubertaet herauskommen.
• Was halten Männer fuer ein exzessives Vorspiel?
Eine halbe Stunde Betteln.
• Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und einem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.
• Warum toeten Schwarze Witwen ihre Maennchen nach der Paarung?
Um das Schnarchen zu unterbinden, bevor es anfaengt.
• Warum sind Männer doch unersetzlich?
Hast du schon mal einen Vibrator Rasenmaehen gesehen?
• Woran merkt man, dass ein Mann erregt ist?
Er atmet.
• Warum ist ein maennlicher Schneemann schwerer zu bauen als ein weiblicher?
Da muss man auch noch den Kopf aushoehlen.
• Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier auszuwechseln?
Keine Ahnung. Ist noch nie vorgekommen.
• Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde:
Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch......
• Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine starke Frau...
Hinter jeder erfolgreichen Frau stehen mindestens zwei Männer, die das verhindern wollen.
• Von Frauen wird erwartet, dass sie die doppelte Arbeit von Männern leisten - in der halben Zeit und ohne Bezahlung. Zum Glueck ist das nicht schwer
• Der Gockel kraeht, aber die Henne liefert die Ware.
• Deutsche Wissenschaftlerinnen haben nun den Marktwert des durchschnittlichen Mannes mit 3 DM festgesetzt. Begruendung: 2 Eier und ein Wuerstchen kosten nun mal icht mehr!
• Kommt ein Mann in die Buecherei:"Ich haette gern das Buch "Die Ueberlegenheit des Mannes".
Sie:"Phantasie und Utopie im ersten Stock."
• Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!
• Wieviel kostet ein normaler Mann? 3 Mark 95. Zwei Ueberraschungseier und ein Kuemmerling!
• Was ist ein Mann im Salzsaeurefass??? Ein geloestes Problem.
• "FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER"
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".
• Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrueder
• Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfaehigkeit verloren hat? Einen Witwer.
• Sie:"Liebling, im Buero haben alle meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine haette!"
Er:"Ach, aber von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie:"Nein, von dir war nicht die Rede."
• Männer sind ...wie Milch - wenn man sie stehen laesst, werden sie sauer.
• Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
• Männer sind wie Handschellen - immer gleich eingeschnappt.
• Männer sind wie Waschmaschinen: Wenn man sie anmacht, drehen sie durch.
• Männer sind wie Tapeten. Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
• Männer sind lediglich das Ergebnis eines verkrueppelten Chromosoms.
• Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau ?
Weil Männer keine Kritik vertragen koennen.
• Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt der sich Eroberer.
• Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.
• Warum gibt es die Pille fuer den Mann noch nicht?
Weil man fuer Aersche normalerweise Zaepfchen nimmt.
• Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.
• Was haben Wolken und Männer gemeinsam ?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schoener Tag werden.
• Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers!
• Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der is nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
• Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anaesthesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' ueberhaupt nichts gemerkt."
• ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal kuesst, gehoere ich Dir fuer immer!"
SIE: "Danke fuer die Warnung, Schatz."
• Er fragt Sie nach dem Sex:"Du Liebling, waerst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du??"
• Ein Ehemann ueberrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau: Hab Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!
• Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schonmal jemand gesehen haben.
• Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten faellt der Schwanz ab.
• Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
• Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.
• Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Geruecht.
• Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Sperma-Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch deine braune Cordhose."
• Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der "Sportschau".
• Warum muessen Manner ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
• Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern ?
Chappi gibts mit Hirn.......
• Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern?
Damit die Männer was zu lachen haben.
• Warum haben Frauen oefter Haemorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!
• Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch...
• Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Kuessen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...

# Graffitisprueche (gesammelte Werke)

• Puenktlichkeit ist die Kunst, richtig abzuschaetzen, um wieviel sich der andere verspaeten wird.
• Ich wuerde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche haette !
• Ich denke... also bin ich hier falsch.
• Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken gespart wurde.
• Freiheit fuer mein Sparschwein!
• Alle denken nur an sich - nur ich denk an mich .
• Kein Atommuell zum Mars, Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurueck.
• Der Kluegere gibt so lange nach, bis er der Duemmere ist !
• Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu foerdern, als die Befoerderung eines anderen zu verdauen!
• Liebe deinen Naechsten, aber lass dich nicht erwischen dabei!
• Wer nicht geniesst, wird ungeniessbar!
• Besser von Picasso gemalt als vom Schicksal gezeichnet!
• Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch den Irrtum.
• Wir sind zu allem faehig aber zu nichts zu gebrauchen.
• Die Menschen glauben im allgemeinen gern, was sie wuenschen.
• Eine Konferenz ist eine Sitzung, bei der viele hingehen und wenig herauskommt.
• Wer jede Entscheidung zu schwer nimmt, kommt zu keiner.
• Wann wird St.Pauli endlich heilig gesprochen ?
• Realitaet ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht.
• Der Glatzkopf der die Klatze foent, hat mit dem Schicksal sich versoehnt
• Marx ist die Theorie, Murks die Praxis.
• Nur Witwer haben Engel zu Frauen !
• Was heute nicht richtig ist kann morgen schon falsch sein.
• Manch einer verdankt seinen Erfolg den Ratschlaegen die er von anderen nicht angenommen hat !
• Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
• Essen und Trinken sind zwei Taetigkeiten, die den Menschen auch ohne Arbeit voll ausfuellen koennen.
• Lieber die Sekretaerin kuessen als den Computer beherrschen muessen.
• Im Falle eines Durchfalles ist Tempo wirklich alles.
• Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurueckkommt!
• Bei uns muss man die Daten raten
• Die Computerrevolution ist vorbei - sie haben gewonnen !!!
• Der Computer ist die Loesung auf der Suche nach Problemen.
• Ich waere gar nicht paranoid, wenn mich die Leute nicht immer auf dem Kicker haetten.
• Ich faulenze nicht - ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.
• Die Luecke, die wir hinterlassen ersetzt uns vollkommen.
• Alle wollen zurueck zur Natur - aber keiner zu Fuss.
• Wenn du ein Schizo bist, bist du nie allein.
• Haben sie Probleme mit Alkohol ? - Nein, nur ohne !
• Das einzige was hier klappt, ist die Tuer.
• Es ist Montagmorgen, zehn nach acht, und die Woche will wieder kein Ende nehmen.
• "Nie wieder 'n Oeko-Haus" sagte der Alternative, als er beim Rasenmaehen vom Dach fiel
• Wirbele nie mehr Staub auf als du schlucken kannst!
• In unserem Laden ist alles elektrisch. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag!
• 17% aller Autounfaelle werden von betrunkenen Fahrern verursacht, also 83% aller Unfaelle von nuechternen Fahrern. Wer verbietet diesen Abstinenzlern endlich die Strasse?
• Wir koennten unsere Sicherheit um ca. 400% steigern !
• Schlamperei hat auch ihre Vorzuege, man macht dauend aufregende Entdeckungen.
• Diaeten starten immer am naechsten Tag !
• Fuerchtet keine Fachbuecher ! Ungelesen sind sie alle harmlos.
• Wir wissen zwar nicht wo es langgeht, aber wir werden uns trotzdem beeilen.
• Fuer das grosse Chaos haben wir Computer; die uebrigen Fehler machen wir von Hand.
• Das schlimmste an meinem Job sind die 330 Tage nach dem Urlaub !
• Eine Loesung hatte ich, aber die passte nicht zum Problem.
• Die duemmsten Programmierer haben die laengsten Programme.
• Wer nicht hoeren will, muss lesen.
• Was ist Beamtenmikado ? Wer sich zuerst ruehrt, hat verloren.
• Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, sollte mal gerade aus laufen!
• Meine Minderwertigkeitskomplexe sind laengst nicht so gut wie deine
• Wer am Montag zerknittert zur Arbeit kommt, hat die ganze Woche Zeit sich zu entfalten.
• Viele die als dynamisch gelten sind in Wirklichkeit nur unruhige Geister.
• Alles schoene im Leben hat einen Haken: es ist unmoralisch,illegal oder macht dick.
• Was ist ein 08/15-Beamter? Er hat 0 Ahnung, sitzt 8 Stunden rum und wird nach A15 bezahlt.
• Verklemmte Typen gibt es nicht nur an der Schreibmaschine.
• "Mutti, wo kommen die kleinen Computer her?" "Computer machen es mit Input und Output ... "
• Wir sind die Traeger dieser Einrichtung. Einer traeger als der andere.
• Letzter Wunsch des Programmierers ... bitte ein Bit!...
• Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimunitaet
• Was ist ein Katzenmensch ? Er schleicht zur Arbeit,legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Maeuse!
• Die drei Weltmaechte fangen mit >> U << an: USA, UDSSR, UNSER BOSS
• Alles ist schlecht geworden, nur eins ist besser geworden, die Moral in den Bueros ist auch schlechter geworden.
• Um richtig dumm daherreden zu koennen, muss einer schon akademisch gebildet sein.
• Mir faellt nicht viel ein, dafuer falle ich auch nicht auf!
• Wir muessen immer auf dem Teppich bleiben, weil wir soviel darunter gekehrt haben.
• Lieber zu zweit auf einer Schreibmaschine als allein im siebten Himmel.
• Ich steh das ganze Jahr gerne frueh auf, nur morgens nicht.
• Der Programmierer liebte Computer, bis man ihn einmal dabei erwischte.
• Meditieren ist immer noch besser als rumzusitzen und nichts tun.
• Mit 40 Wochenstunden komme ich nicht aus: 10 Stunden in der Cafeteria, 10 Stunden in der Leihbibliothek, 10 Stunden auf Betriebsfeiern, 10 Stunden beim Arzt. Wie soll ich da noch arbeiten?
• In mir schlummert ein Genie, nur das Biest wird nicht wach !
• Die Freiheit die geht baden dank der Einrichtung einer Datenbank. Mancher ist erst dann bei guter Laune, wenn er sie anderen verdorben hat.
• Nicht jeder, der aus dem Rahmen faellt, war vorher im Bilde.
• Zeigt der Computer wieder einmal Error meint der Systemmanager es sei Terror!
• Was ist Apathie? Weiss ich nicht, interessiert mich auch nicht!
• Du willst bei Fachgenossen gelten ? Das ist vergebene Liebesmueh. Was dir missglueckt verzeihn sie selten, was dir gelingt verzeihn sie nie !
• Der Herr gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht aendern kann, den Mut, Dinge zu aendern, die ich aendern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

# Kettenbrief für potente Männer

Dieser Kettenbrief wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um ihnen im Sexleben völlig neue Möglichkeiten zu eröffnen.

Im Gegensatz zu anderen Kettenbriefen wird Dich dieser überhaupt nichts kosten. Sende einfach eine Kopie an fünf Deiner Freunde, die genauso scharf und frustriert sind wie Du. Dann verpacke Deine Frau, Freundin oder Partnerin und schicke sie an den Mann, der an erster Stelle der Liste steht.

Wenn Dein Name an die erste Stelle rückt, bekommst Du 17988 Frauen!!! Nach neuesten Berechnungen sind unter diesen Frauen in der Regel diverse WILDE Nymphomaninnen. Und zu guter Letzt werden eine Menge dabei sein, die wesentlich heisser und offener sind, als die trübe Tasse, mit der Du dich bisher abgequält hast.

UNTERBRICH NICHT DIE KETTE!!!

Ein Mann, der die Kette unterbrochen hat, bekam seine alte Partnerin zurück, inklusive ihres knöchellangen Frottee-Nachthemdes und ihrer Migräne...

Während ich diese Karte schreibe, hat einer meiner Freunde schon 469 Frauen gehabt. Er wurde soeben mit einer Hodenprellung ins Krankenhaus eingeliefert.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN

# Der Doktorautomat

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

# Der Kurschatten

Muede schleich ich durch den Park,
geschwaecht durch Knaeckebrot und Quark.

Die Fuesse sind so schwer wie Blei,
als ob ich hundert Jahr alt sei.

Vor Wochen war ich rund und munter,
heut' rutschen mir die Hosen runter.

Verschwunden ist die Lebenskraft,
alle Glieder sind erschlafft.

Und was sonst mein ganzer Stolz,
haengt nun an mir wie morsches Holz.

Zaghaft tret' ich hintern Baum
und traue meinen Augen kaum.

Was einst in voller Bluete stand,
liegt nun wie tot in meiner Hand.

Ich wage gar nicht daran zu denken,
mich irgendeiner Frau zu schenken.

Von Lust und Liebe keine Spur,
das sind die Schatten einer Kur.

# Nipples

There was this couple who had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman said to his wife, "Just think, honey, we've been married for 50 years."

"Yeah," she replied, "Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table together."

"I know," the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago."

"Well," Granny snickered, "What do you say...should we get naked?"

Where upon the two stripped to the buff and sat down at the table. "You know, honey," the little old lady breathlessly replied, "My nipples are as hot for you today as they were fifty years ago."

"I wouldn't be surprised," replied Gramps. "One's in your coffee and the other is in your oatmeal !!!"

# Blondes and the puzzle

A blond calls her husband at work one day and asks him, "Can you help me when you get home?" "Sure," he replies. "What's the problem?"

"Well, I started a really hard puzzle and I can't even find the edge pieces." "Look on the box," he said. "There's always a picture of what the puzzle is." "It's a big rooster," she said.

The husband arrives home that evening and tells his blond wife, "You did good honey, now put the corn flakes back in the box."

# Long Penisses

Two brothers enlisting in the Army were getting their physicals. During the inspection, the doctor was surprised to discover that both of them possessed incredibly long, oversized penises. "How do you account for this?" he asked the brothers. "It's hereditary, sir," the older one replied. "I see," said the doctor, writing in his file. "Your father's the reason for your elongated penises?" "No sir, our mother." "Your mother? You idiot, women don't have penises!" "I know, sir," replied the recruit, "But she only had one arm, and when it came to getting us out of the bathtub, she had to manage as best she could."

# Party-Wette

Party in New York auf dem Dach eines Wolkenkratzers. Zwei angetrunkene Gäste stehen am Balkon und schauen in die Tiefe. Lallt der eine: "Weißt du was? Ich springe jetzt da runter und wenn ich in 30 Sekunden wieder da bin, kriege ich 100 Dollar von dir." "Da runter und in 30 Sekunden wieder da? Niemals, die Wette gilt!"

Der erste springt runter und es vergehen keine 30 Sekunden, bis er wieder auf dem Dach steht. "Nicht schlecht", meint der andere, "aber das kann ich besser. Jetzt springe ich und wenn ich in 20 Sekunden wieder da bin, gibst du mir 200 Dollar." "Alles klar, die Wette gilt."

Er springt und der erste schaut ihm nach. Da kommt der Gastgeber ans Geländer und sieht auch hinunter. Er schüttelt den Kopf und meint: "Also eins muß ich sagen, Superman. Wenn du besoffen bist, bist du ein richtiges Arschloch!"

# Palindrom

## Plaudere, Du Alp!

Mut negierend erneuert Reden u.a. Leid. Neben legerem Mut stahl euer Geist Reize der Natur. Bereuet ! Ehe Streit um andere Elegien tobt, siegt im Nebel Reue. Die liebe, gueldne, gute Reue traegt belegbar edle Genies netter. Seid eine Hure, seid nett ! Erlesenes ordnete begehrender Rentner Nepp. Arretierte toetete Gas, ein Eid nie. Neide nie die Nase! Hohn erhob seine Gene. Ja, jetzt ehre banale Redner roh! Rette nun mit Geist ihre Reue: Treuere Tiere retten ohne Lohn edle Helden (u.a. Jandl). Ohne Ruhe gaert's nun. Egal! Presseredner, hoere her: Rede toenend, luege! Reue? Nein! Eherne Reize bewegen diese Reue. Toren liehen Rat. O Genie, der eigene Geistkram redete im Eid es um Sold nur vital. Er LIEH nur eure Hast. Roete bei Wein LIEH nur unsere Hass-Ode. Protein LIEH Geist im Koma mit edlem Reiz an Reden regierender Redner. Roh dient im Nebenamt Kram mit Reis samt Reizen Amors nun eben. Diese Noete! Tiefe geniert sie. Greuel hat seine Reize: Greuel am Sarg mit Biertrunk! - Nur Pose? Nur Rede? Geist legerer Heere? Dein Leser im Grab einer Oma neben uns sah nie bei Leid adretter, relativ agiler Ableger Elan. Aber es nutzt und labt. Manien, Unheil, Sex ...

## Halbzeit

... es lieh nun ein Amt! Bald nutzt unsere banale, regelbare Liga vitaler Retter, da die Liebe in Hass nun eben "Amore" nie barg, mir Esel. Niedere Ehre regelt Siege der "Rune" so. Prunk nur treibt im Gras mal euer Geziere. Nie stahl euer Geist reine, gefeite Toene. Seid neben uns! Romane ziert massiert im Markt man eben mit Neid horrender Rednerei gerne. Der Nazi, er meldet im Amok mit "Siegheil" nie Torpedos. Sah er es, nur Unheil nie ? Wie betoert sah er euer Unheil relativ rund. Los, Muse, die Miete der Marktsiege negiere, dein Ego tarne! Heil Nero! Teuere, seidne Gewebe zieren Rehe nie. Neuere gueldne Noete der Rehe roehrender Esser plagen uns traege Huren hold. Naja! Unedle Helden holen honettere Reiter. Euer teuerer Hit siegt im Nu netter; horrender Elan aber hetzte. Ja, jene Genies bohren Hohes an. Ei, Deine, die "nein", die "nie" sagte, toetet Reiter, Rappen, Rentner, Redner. Hege betend Rosen! Esel retten diese Ruhe nie, dies retten seine Gelder! Abgelebt gaert eure Tugendluege bei Leid. Euer Leben mit Geist bot Neige, Leere. DNA mutiert! Sehet euere Brut an. Rede ziert sie. Greuel hat stumme Regeln - eben! Die Laune der treuen Redner: EIGENTUM.

# Letzte Worte...

• der Airbus-Crew: "Das Laempchen da blinkt - ach vergessen wirs."
• der Challenger Crew: "Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer !"
• der Challenger Crew: "Vollgas !"
• der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
• der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling !"
• der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus"
• der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
• der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Steckwer raus..."
• der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
• der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuusssss ..."
• der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
• der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
• der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongelaender.."
• der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon oefter geflogen."
• der Weihnachtsgans: "Oh Du froehliche..."
• des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
• des Architekten: "Mir faellt da gerade was ein ..."
• des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
• des Astronauts: "Wer hat den Kurs geaendert ?"
• des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehoert...."
• des Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"
• des Auslaenders in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
• des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TUEV!"
• des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
• des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
• des Baerentoeters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami ?"
• des Baggerfuehrers: "Was ist denn das fuer ein Metallzylinder?"
• des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
• des Ballons in der Wueste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
• des Bastlers: Und das Kabel gehoert da rein!
• des Baumfaellers: "Baum faellt!"
• des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
• des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
• des Bergsteigers: "Das Seil haelt"
• des Bergsteigers: "Der Haken haelt."
• des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
• des Bergsteigers:"Wo ist das Seil ?"
• des Betenden: "Dein Wille geschehe ..."
• des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum,weich doch endlich aus !!!"
• des Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
• des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
• des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
• des Blinden: "Ist's schon gruen ?"
• des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
• des Boersianers: "Sofort alles kaufen."
• des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
• des Bombenentschaerfers: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
• des Bombenlegers: "Was isn das fuern Draht ?"
• des Brieftraegers: "Bist ein braves Huendchen!"
• des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
• des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa !"
• des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
• des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
• des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
• des Chemikers: "Darf das warm werden?"
• des Chemikers: "Die Saeure macht nichts !"
• des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
• des Chemikers: "Muss das warm werden ?"
• des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
• des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
• des Chemikers: "Und nun der Schuetteltest."
• des Chemikers:"Das ist ja interessanter Stoff"
• des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken' ?"
• des Computer-Freaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
• des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
• des Computer-Freaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen muehelos."
• des Computer-Freaks: "Dieses Laufwerk vertraegt diese Behandlung."
• des Computer-Freaks: "Dieses Programm stuerzt nie ab."
• des Computer-Freaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen"
• des Computer-Freaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
• des Computer-Freaks: "Haette ich vorher ein Backup machen sollen?"
• des Computer-Freaks: "Ich brauche doch kein Park-Programm beim Transport"
• des Computer-Freaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthaelt."
• des Computer-Freaks: "In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom."
• des Computer-Freaks: "Loesch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
• des Computer-Freaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
• des Computer-Freaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
• des Computer-Freaks: "Vorsicht, fall' nicht ueber das Kabel."
• des Computer-Freaks: Ach, was kuemmern mich die CMOS-Einstellungen?
• des Computer-Freaks: Das habe ich schon tausend mal gemacht!
• des Computer-Freaks: Dieses Laufwerk vertraegt diese Behandlung.
• des Computer-Freaks: Ich denk nicht, das da was passieren kann...
• des Computer-Freaks: In den Laptop-Akkus ist noch genug Strom.
• des Computer-Freaks: Meine Festplatte ist garantiert Virenfrei.
• des Computer-Freaks: Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel.
• des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
• des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal
• des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
• des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute... "
• des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Geruest abbauen!"
• des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Moerder... "
• des deutschen Bomberpilot ueber England: "Boa ei,tolles Feuerwerk"
• des Diabetikers: "Zucker"
• des Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
• des Drachentoeters: "Hat hier jemand 'mal Feuer ?"
• des Drahtseilartisten: "Scheiss Fruehtau !"
• des Dynamit-Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzuenden!"
• des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
• des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Buegeleisen, Schatzi?)
• des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
• des Elektriker-Lehrlings : "Meister, was'n dat fuer'n Kabel ?"
• des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
• des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
• des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
• des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
• des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
• des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
• des Elektrikers: "Ist die Sicherung draussen ?"
• des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
• des Elektrikers: "Nein nicht einschalten!"
• des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter"
• des Elektrikers: "Was'n des fuer'n Kabel da?"
• des Elektrikers: "Wofuer ist denn dieser Draht?"
• des Elektrikers: Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strohm ist.
• des Elektrikers: Was soll denn da schon gross passieren?
• des Elektrikers:"Mal sehen, ob da saft drauf ist"
• des Elektro-Azubis: "Chef, die Sicherung ist doch draussen, oder? "
• des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal... .."
• des Fahrgastes in der Achterbahn: "TUEV-geprueft ... "
• des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
• des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
• des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
• des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."
• des Fahrschuelers:"Was ist denn das fuer ein Pedal ?"
• des Fahrstuhlfahrers: "Abwaerts, bitte."
• des Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
• des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
• des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Woelkchen nehme ich auch noch mit."
• des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Woelkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
• des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
• des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
• des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter steigen... "
• des Fido-Points: Ich glaub nicht, dass der MOD ernst macht!
• des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rueber !"
• des Fluggasts:"MAcht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht ?"
• des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
• des Flugzeugkapitaens: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
• des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
• des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
• des Generals: "Die koennen ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer... "
• des Gerichtsvollziehers: "
• und die Pistole ist auch gepfaendet!"
• des Gespensts: "Ist schon eins durch ... ?"
• des Glaeubigen: Dein Wille geschehe ...
• des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
• des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu... "
• des Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
• des Grosswildjaegers: "Hier war doch eben noch ein Loewe?!"
• des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen ?"
• des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran... "
• des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei... "
• des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach... .."
• des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"
• des Hoechst-Mitarbeiters: "Hust, hust, keuch, ... roechel ..."
• des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - fuer Innen- und Aussenanstriche."
• des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
• des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"
• des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide ?"
• des Kapitaens der Titanic: "Etwas Eis fuer meinen Whiskey, bitte."
• des Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
• des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
• des Kellners: "Hat's geschmeckt... "
• des Kondomes: "Kinderueberraschung !"
• des Liebhabers: "Stoert's Dich wenn ich dabei les'?"
• des Loewendompteurs: "Die Loewen haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt reinlassen."
• des Loewenwaerters: "Der is net hungrig!"
• des Machos: "Hallo Kerstin ... aehh ... Anne ? ... ... Martina ?"
• des Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"
• des Manta-Fahrers: "Der hat ja ein viel groesseres Auto als ich."
• des Mantafahrer: "Lecht mich tiefa!"
• des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
• des Mensakoches: "Merkwuerdig ruhig da draussen... "
• des Mensakochs: "Merkwuerdig ruhig da draussen ..."
• des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
• des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
• des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoel ..."
• des Motorradfahrers in der Kurve: "Oeoeoeoeoeoel... ."
• des Motorradfahrers: "Heute war windstill angesagt ..."
• des Nachtwaechters: "Hallo, ist da wer?"
• des Nachtwaechters: "Ist da jemand ?"
• des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang !"
• des PC-Users: "Interessant, da steht!"
• des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht... "
• des Politikers: "... und wenn ich gewaehlt werde, verspreche ich... .."
• des Politikers: "Wir haben nichts zu befuerchten!"
• des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevoelkerung!"
• des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
• des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr !"
• des Praesidentensohns: "Wofuer ist dieser rote Knopf ?"
• des Programmierers: Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zuende...
• des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
• des Rauchers: "Scheiss Husten !"
• des Rennfahrers: "Die Bremsen!"
• des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280... "
• des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
• des Richters: "Schuldig !"
• des saeuregeschaedigten Baumes: "It's raining again."
• des Safari-Touristen: Und wie heisst das komische Tier da mit dem Ding auf der Nase ?
• des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
• des Schornsteinfegers: "Nicht den Kamin anmachen...!"
• des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewaessern gibt es keine Haie."
• des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
• des Sicherheitschef's: "Bei uns kann das nicht passieren!"
• des Software-Entwicklers: "Natuerlich habe ich ein intaktes Backup!"
• des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
• des Spielers: Alles auf rot.
• des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
• des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen!"
• des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
• des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist ... "
• des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei... , frei... , frei... , frei... , freilich kommt was!"
• des stotternden Beifahrers: "... V V V V ... Vier LKW's von rechts... !"
• des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
• des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
• des Tankwart's: "Hat jemand Feuer?"
• des Tauchers: "Blub... Blub... "
• des Tauchers: "Hai"
• des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
• des Tauchers: "Was issen das fuer'n Fisch?"
• des Tiefseetauchers: "Halt, noch nicht den Sauerstoff abdrehen..."
• des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt... "
• des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
• des Tuerstehers: "Nur ueber meine Leiche."
• des TUEV-Pruefers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."
• des TUEV-Pruefers: "Schwerwiegende Maengel ! Stillegen !"
• des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schoen klaaaaaaaaaaaar!"
• des Turmspringers: "Wo zur Hoelle ist das Wasser?!?"
• des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
• des U-Bootkapitaens: "... hier muesste dringend mal gelueftet werden!"
• des U-Bootkapitaens: "Blubb!"
• des Urlaubers: "Einmal Miami, bitte!"
• des Urlaubers: "Zwei Wochen Miami bitte !"
• des Vampirs:"Ach das dauert noch bis zur Daemmerung"
• des Wanderers auf einem einsamen Feldweg: "Ich denke, hier fahren keine Autos lang..."
• des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
• des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
• des Wirtes: "Tut mir leid, das Bier ist alle."
• des Yuppies: "Scheiss Skinheads. Verpisst Euch !"
• des Zirkusdompteurs: "Der Loewe is 'net hungrig"
• eines AKW-Wartungsmechaniker: "Kuemmert euch nicht drum, das is nur 'n
• eines Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
• eines Ausbrechers: "Die Leiter haengt jetzt fest!"
• eines Auslaenders in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
• eines Bekloppten: Ich bin ein Vogel...
• eines Bettnaessers: "Mach mal die Heizdecke an..."
• eines Blinden: Ist's schon gruen?
• eines Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
• eines Chemielehrers: Dieser Versuch ist voellig ungefaehrlich
• eines Chemikers: "Und nun der Druckempfindlichkeitstest"
• eines Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
• eines Chemikers: "Und nun der Schuetteltest"
• eines Chemikers: Das ist wirklich eine interessante Reak...
• eines Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
• eines Do-it-youself-Mechanikers: "Das muesste halten."
• eines E-Gitarrenspielers: GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF !
• eines Einbrechers Ede: DIE BULLEN LASSEN SICH HIER NIE SEHEN !
• eines Elektrikers: Auf dem Draht ist kein Strom.
• eines Elektrikers: Einschalten!
• eines Elektrikers: Jaa, die Sicherung ist draussen !
• eines Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
• eines Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihaendig fahren."
• eines Fahrstuhlpassagiers: "Abwaerts, bitte."
• eines Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
• eines Fallschirmspringers: Das Ding wird schon aufgehen.
• eines Farbblinden: Mensch ist das 'ne lange Gruenphase...
• eines Fensterputzers: "Man kann ja auch freihaendig auf eine Leiter
• eines Gasleitungsinstalleures: Haste mal Feuer.??
• eines Gerichtsvollziehers: Der Revolver wird natuerlich auch besch...
• eines Gespenstes: Ist schon eins durch.??
• eines Grosswildjaegers: Hier war doch eben noch ein Loewe ?!
• eines Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zaehlen?"
• eines Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
• eines Helden: Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...
• eines Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht ueber das Kabel!"
• eines Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
• eines Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem geloest ist!"
• eines Kaminkehrers: Verdammt rutschig hier oben.
• eines Kapitaens eines Walfaengers: "So, den haetten wir am Haken."
• eines Kellners: Hatt's geschmeckt...
• eines Loewendompteurs: "Oh. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ..."
• eines Loewendompteurs: "Sie haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt reinlassen."
• eines Machos: "Hallo Suesse, wie waer's mit uns beiden?"
• eines Matrosen: "Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen muesste."
• eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
• eines Mutigen Mannes: Feigling, Feigling...
• eines Nachtwaechters: Ist da jemand?
• eines Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
• eines Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
• eines Patienten: Ist diese Spritze auch ungefaehrlich.??
• eines Pilzessers: Diese Art ist mir neu...
• eines Polizisten: Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos...
• eines Polizisten: Haende hoch, oder ich schiesse...
• eines Poppers: Na, Du bloeder Skinhead?!
• eines Reporters: und die Lawine kommt mir entgegen...
• eines Schornsteinfegers: Hust Ich seh nichts mehr...
• eines Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
• eines Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Hoehle ist..."
• eines Tennsprofis beim Doppel: MEINER !!! (BATZ)
• eines Trapezkuenstlers : Wir werden das Ding schon schaukeln.
• eines Treuen Ehemannes: Meine Frau hat nicht's dagegen!
• eines Tuerstehers: Nur ueber meine Leiche...
• eines Urlaubers: Einmal Miami bitte!
• eines Zauberlehrlings: Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber...
• von A.Herrhausen: "Wem zum Teufel gehoert das Fahrrad da an der Laterne ...?"
• von Bocuse: "Das schmeckt aber seltsam."
• von Claudia Schiffer; "Nein, David, nicht die zersaegte Jungfrau."
• von Franzi van Almsick: "Jetzt hab ich immer Pause!"
• von James Bond: "Mal sehen, was Q diesmal gebastelt hat !"
• von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
• von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt... ."
• von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen ?"
• von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
• von Uwe Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
• zweier Loewenbaendiger: "Wie? - Ich dachte du haettest sie gefuettert... "
• Alles Schmarrn, was da im Handbuch steht, ich mach das immer gazn anders...
• Auf der Disk sind bestimmt keine wichtigen Dateien.
• Der Hersteller hat geschrieben, dass diese beiden Karten zusammenarbeiten.
• Du kannst ruhig abschalten, ich habe den Text schon gespeichert.
• Ich brauche doch kein Parkprogramm, wenn ich den PC transportieren will.
• Ich glaube nicht, dass dieses programm einen Virus enthaelt.
• In der Computerzeitschrift stand, dass bei dieser Hardware-Bastelei nichts passieren kann.
• Loesch ruhig das ganze Verzeichnis, hab ja die Dateien nochmal.
• Machen sie ruhig aus, ich hab den Schreibcache-Puffer schon auf die Festplatte geschrieben!
• Meine Notstromversorgung puffert diese Stromschwankungen muehelos.
• Mir macht ein Absturz nichts aus, das RAM von meinem Notebook ist Batteriegepuffert.
• Sicher ist das die Druckerschnittstelle.
• Wieso haette ich vor dem Start des Festplatten-Optimizers ein Backup machen sollen?

# Fritzchen

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"

Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen !"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

# Oft benutzte Wörter in einer Kneipe

• Schlange - "Sch'lange da?"
• Flur - "Wi'flur iss denn?"
• Kino - "Kino 'n Bier?"
• Kanu - "Kan'u faahn!"
• Eishockey - "Ei's OK?"
• Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"
• Wirsing - "Au' Wi'r'sing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

# Rücklicht

Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten.

Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie.

"Nun übertreiben Sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."

"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"

# Deltagleiter

Alois Schrankmüller (58) jettet im Garten. Plötzlich sieht er einen Deltaflieger oben in der Luft:

"Gottogott!" - Er rennt ins Haus, holt die Schrotflinte, schiesst auf den Flieger.

Der Nachbar, Heinz Himpmayer (51), erschreckt vom Schuss:

"Was ist los, Loisi?"

"Ich weiss es nicht, jedenfalls hat er den Mann losgelassen."

# Frankfurt

Was bedeutet Frankfurt/M und Frankfurt/O?

Ganz einfach, Frankfurt m(it) und Frankfurt o(hne) Flughafen!

# M\$-Hotline

Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office `97 laufend ab."

Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"

Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.

Eine Stunde später...

Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"

Hotline: "Bei uns auch nicht..."

# Y2K

Die Auslieferung von Windows 2000 verschiebt sich aufgrund technischer Verbesserungen vom 4. Quartal 1999 auf das 1. Quartal 1900.

# Bobbele & AOL

Am vergangenen Freitag wurde Boris Becker von der Polizei auf frischer Tat bei einem Einbruch erwischt.

Eine Polizeistreife hatte ihn bemerkt, als er durch ein eingeschlagenes Fenster geklettert war und aus vollem Halse rief:

"Bin ich drin, oder was?"

# Lampengeist

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gärtner: "Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

# Eier

Der Graf: "Johann, die Eier!"

Johann: "Sehr wohl, weich oder hart wie immer?"

Der Graf: "Kratzen, du Depp"

# Taxifahrer

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".

Der Taxifahrer fahrt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fahrst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fahrst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

# Am Kühlschrank

Ein Engländer, ein Franzose und ein Russe unterhalten sich über ihr tägliches Leben.

Der Engländer beginnt: "Ich stehe früh am Morgen auf, öffne den Kühlschrank, nehm ein paar Eier heraus, mache mir Spiegeleier mit Speck und gehe arbeiten..."

Der Franzose: "Ich stehe früh am Morgen auf, öffne den Kuehlschrank, nehme ein paar Eier heraus, mache mir Spiegeleier und gehe arbeiten..."

Der Russe: "Ich stehe früh am Morgen auf, öffne den Kühlschrank, kratze meine Eier und gehe arbeiten..."

# Rex Guildo

Das neue Maß auf`m Bau:

2 Stockwerke = 1 Hossa

# Namenssuche

In einem Mehrfamilienhaus erkundigt sich eine Frau im Treppenhaus bei einer anderen Hausbewohnerin: "Wohnt hier ein Schlächter 'Ficker'?"

Die andere antwortet: "Nein, bei uns ficken sie alle optimal!"

# Wunschfrosch

Ein Mann fährt mit seiner Familie und dem Hund ins Grüne. Plötzlich bremst er und kommt so gerade noch rechtzeitig vor einem Frosch zu stehen.

Er steigt aus und nimmt den Frosch vor seinem Autoreifen weg. Der Frosch sagt (mit der Stimme von Peter Maffay): "O. K.! Weil Du mich nicht überfahren hast, hast Du einen Wunsch frei!"

"Nun", sagt der Mann, "dann möchte ich, daß mein Hund beim nächsten Hunderennen gewinnt!"

"O. K.!", sagt der Frosch, "Kann ich denn mal bitte den Hund sehen?"

Der Mann holt den Hund aus dem Auto: Eine wirklich alte Töle, triefende und hängende Augen, fehlende Zähne, zerlaustes Fell, Räude und ein Bein fehlt auch noch.

"O. K.!", sagt der Frosch, "Ich denke, da ist wohl beim besten Willen nichts zu machen. Wünsch dir etwas anderes!"

"Nun gut", sagt der Mann, "dann möchte ich, daß meine Frau eine Miß-Wahl gewinnt."

"O. K.!", sagt der Frosch, "Kann ich denn mal bitte Deine Frau sehen?"

Der Mann läßt seine Frau aussteigen.

"O. K.!", sagt der Frosch, "Zeig mir doch bitte noch mal den Hund!"

# Bischof und Gabel

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.

Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, daß der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:

"Lieber junger Freund, ich behaupte nicht sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden."

Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, Sie würden mit Ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, Sie würden nicht mit Ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, daß Sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."

# Managertest

Das folgende kleine Quiz besteht aus vier einfachen Fragen, die Ihnen sagen, ob Sie den Aufgaben einer IT-Führungskraft gewachsen sind. Die Fragen sind nicht sehr schwer, die Antworten folgen.

## 1. Frage

Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank?

Die richtige Antwort lautet: Man öffnet den Kühlschrank, stellt die Giraffe hinein und schließt die Tür.

Diese Frage stellt fest, ob Sie dazu neigen, zu einfachen Problemen viel zu komplexe Lösungen zu entwerfen.

## 2. Frage

Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?

Die falsche Antwort lautet: Man öffnet den Kühlschrank, stellt den Elefanten hinein und schließt die Tür.

Die richtige Antwort lautet: Man öffnet den Kühlschrank, nimmt die Giraffe hinaus, stellt den Elefanten hinein und schließt die Tür.

Diese Frage stellt fest, ob Sie sich über die Folgen Ihres Handels bewusst sind.

## 3. Frage

Der König der Löwen hält seine jährliche Konferenz der Tiere. Alle Tiere bis auf eines sind erschienen. Welches Tier fehlt?

Die richtige Antwort lautet: Der Elefant fehlt, denn der ist ja im Kühlschrank.

Diese Frage überprüft Ihr Gedächtnis. Nun denn, auch wenn Sie die ersten drei Fragen nicht oder nur teilweise richtig beantwortet haben, bleibt Ihnen immer noch die letzte Frage, um Ihre Fähigkeiten unter Beweis zu stellen.

## 4. Frage

Sie müssen einen Fluss überqueren, der von Krokodilen bevölkert wird. Wie lösen Sie diese Situation?

Die richtige Antwort lautet: Sie schwimmen hinüber, denn die Krokodile sind ja bei der Konferenz der Tiere.

Diese Frage stellt fest, ob und wie schnell Sie aus Ihren Fehlern lernen.

## Auswertung

Nach einer Studie von Andersen Consulting haben weltweit ca. 90% aller getesteten IT-Führungskräfte alle Fragen falsch beantwortet. Hingegen konnten mehrere Vorschulkinder richtige Antworten aufweisen. Dies widerlegt laut Andersen eindeutig die These, dass IT-Führungskräfte die geistigen Fähigkeiten eines Vierjährigen besitzen.

# Langer Hals

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe "Häschen,wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen gucktdie Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regung " Schon mal gekotzt? "

# Three Corporate Lessons

## Lesson Number One

A crow was sitting in a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long?"

The crow answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

#### Moral of the story is:

To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

## Lesson Number Two

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."

"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was spotted by a farmer who shot the turkey out of the tree.

#### Moral of the story:

Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.

## Lesson Number Three

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him!

#### The morals of this story are:

1. Not everyone who drops shit on you is your enemy.
2. Not everyone who gets you out of shit is your friend.
3. And when you're in deep shit, keep your mouth shut

# Manager-Strategien

Nichts lockert die Realität mehr auf als die Realität: Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch die Manager versuchen oft andere Strategien, nach denen sie in dieser Situation handeln:

• Sie besorgen eine stärkere Peitsche.
• Sie wechseln die Reiter.
• Sie sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
• Sie gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
• Sie besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
• Sie erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
• Sie bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
• Sie schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
• Sie stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
• Sie ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
• Sie kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
• Sie schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
• Sie erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, das man es nicht noch schlagen könnte."
• Sie machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
• Sie machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
• Sie kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
• Sie erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
• Sie bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
• Sie überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
• Sie richten einen unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

# 32 Tips Chefs...

1. Geben Sie mir niemals Arbeit am Morgen. Warten sie bis 16 Uhr. Die Herausforderung alles bis zum Büroschluß zu schaffen ist erfrischend.
2. Wenn es wirklich eilig ist, dann kommen Sie alle 10 Minuten in mein Büro und fragen, wie ich vorankomme. Oder noch besser, bleiben Sie einfach hinter mir stehen und geben andauernd Ratschläge.
3. Wenn Sie das Büro verlassen, sagen Sie mir nicht wo Sie hingehen. Das gibt mir die Chance, richtig kreativ zu sein, falls mich jemand fragt, wo Sie sind.
4. Warten Sie bis zum Jahresende um mir zu sagen, was meine Aufgaben und Ziele gewesen wären. Geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin doch nicht wegen des Geldes hier!
5. Wenn Sie mir mehr als einen Job geben, dann sagen Sie mir nicht, welcher dringender ist. Ich liebe es geradezu, ein Hellseher zu sein.
6. Versuchen Sie mich immer so spät wie möglich gehen zu lassen. Ich liebe dieses Büro und wüßte sowieso nicht wo ich hingehen könnte oder was ich tun könnte. Ich habe kein Leben außer der Arbeit.
7. Wenn Ihnen meine Arbeit gefällt, dann halten Sie das geheim. Wenn es rauskäme, könnte es ja eine Beförderung bedeuten.
8. Wenn Ihnen meine Arbeit nicht gefällt, dann erzählen Sie es jedem. Ich höre gerne meinen Namen, wenn die Leute sich unterhalten.
9. Wenn Sie besondere Anweisungen zu einer Arbeit haben, dann schreiben sie sie nicht auf. Warten Sie lieber, bis ich fast mit der Arbeit fertig bin. Es hat keinen Zweck, mich mit nützlichen Instruktionen zu irritieren.
10. Stellen Sie mich niemals irgend jemandem vor. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Firmenhierarchie bin ich ein Plankton..
11. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Sonst hat keiner welche und es ist gut zu wissen, daß Sie so wenig Glück haben. Ich liebe besonders die Geschichte über die hohen Steuer, die Sie wegen des Bonus den sie als guter Manager erhalten haben, zahlen mußten.
12. Ändern Sie täglich Ihre Anweisungen. Denn ich brauche ja nicht zu wissen was morgen richtig oder falsch ist.
13. Zeigen Sie mir am frühen Morgen schon, wie schlecht gelaunt Sie sind. Ich habe dann meine gute Laune sofort der Ihrigen anzupassen.
14. Und geben Sie mir jeden Tag aufs Neue zu verstehen, wie entbehrlich ich für Ihre Firma bin. Das stärkt meine Motivation.
15. Bitte richten Sie auch in unserem Unternehmen die Möglichkeit der Gleitzeit ein. Man könnte dann morgens vor 7 Uhr kommen und abends nach 7 Uhr gehen.
16. Bitte kürzen Sie meinen Urlaub auf 2 Tage. Bei dem "tollen" Gehalt kann ich mir Gott sei Dank sowieso keinen Urlaub leisten.
17. Kappen Sie mir meinen Internetanschluß...
18. wenn ich denn doch mal Urlaubern darf legen sie mir bitte 2 Tage vorher Arbeit für 5 Tage auf meinen Schreibtisch :-)))
19. Stellen Sie mir eine Verstärkung zur Seite; schon nach kurzer Zeit wird mir klarwerden, daß es sich um meinen poteniellen Nachfolger hat; ich werde danach viel mehr Zeit haben.
20. Passen Sie mein Kilometergeld meinem Fahrzeug an, weil das ist ja VIIEL billiger mit dem bike.
21. Schließen Sie mich von möglichst vielen Besprechungen aus, damit ich nicht durch irgendwelche Ideen auf mich aufmerksam mache und von meiner eigentlichen Aufgabe abgelenkt werde.
22. Machen Sie bei jedem Antrag auf Fortbildung klar, daß das reine Geldverschwendung ist - ich habe doch schon alles während der Ausbildung gelernt und muß mich nur wieder daran erinnern.
23. Lassen Sie mich Projekt bis zur vor Fertigstellung vorantreiben und sagen Sie mir bitte immer im letzten Augenblick, was Sie geändert haben wollen, oder daß das Ganze noch mal von vorn beginnen kann. Das gibt mir die Möglichkeit jedes Thema von allen Seiten zu betrachten und meine Frustrationstoleranz zu trainieren.
24. Weisen Sie meine Kollegen an, ihr Wissen um meine Kündigung für sich zu behalten. Ich liebe es, überrascht zu werden.
25. Ziehen Sie meine Essenmarken ein, da ich vom Kantinenessen sowieso nur fett und unbeweglich werde.
26. Lassen sie den Kaffee-Automaten entfernen. Um mir einen Kaffee zu holen fehlt mir eh die Zeit und das Geld.
27. Vergeben sie Aufträge immer an mindestens zwei Kollegen, damit sich möglichst viele Mitarbeiter mit der Problematik beschäftigen und ihre Zeit nicht mit anderen unnützen Tätigkeiten vergeuden.
28. Kritisieren sie anschließend den Kollegen, der nicht als erster fertig war, dahingehend, daß er seine Arbeitszeit nicht damit vertrödeln soll, Dinge zu machen, die sein Kollege schon längst erledigt hat.
29. Ändern Sie im Vertragsentwurf mit dem Kunden die Projektlaufzeit auf die hälfte bei gleichzeitiger Kostenreduzierung und konstantem Volumen ohne oder entgegen meiner Empfehlung.
30. Bei gleichzeitiger verschärfter Anwendung von 2. (Stehen Sie alle 10 min...) verdeutlichen Sie mir die Verbesserungsmöglichkeiten in der Einplanung und Überwachung der zum Projekterfolg unerlässlichen Milestones.
31. Führen Sie mich an meine "eigene" Entscheidung so heran, daß genau Ihr Wunsch erfüllt wird.
32. Zeigen Sie mir, daß es eigentlich ein Vertrauensbeweis ist, mich diese Aufgabe ausführen zu lassen. Eigentlich kann es eh keiner außer Ihnen.