-

-------------------------------------

--Last update: 25 mei 2007--- 15 nieuwe citaten --- in het lichtgeel aangeduid tussen de rest--

Met speciale dank aan Dhr. Jaques om ons te wijzen op de tikvouten, in het bijzonder dan die van z'n eigen citaten :-)

Oproep aan iedereen : Meneer Hollebeke doet alle moeite van de wereld om met meer uitspraken hier op deze pagina te komen, maar tot nu toe was dit allemaal tevergeefs. Doe hem een pleziertje: let wat meer op in z'n les en stuur ze door! ...naar groupX@mail.be
Dit geldt eigenlijk voor alle 700 de Olvanen...
Enjoy it!

Een ode aan dhr. Decoutere en dhr. Tant is op z'n plaats. Zeker eens bezoeken, hun citaten!

Betwistingen/opmerkingen ook mailen naar groupX@mail.be
LET OP: NIEUW ADRES !!!!

---

De LAATSTE NIEUWE...

(tijdens de yoga in olva +)
Mr. Vanacker: En nu door de benen, dan kan je later goed bevallen, ja ook de jongens

(het is heel warm in de chemieklas, de llngen zagen over de warmte)
Mr. Vandeputte: Nu moet je nog niet klagen van de warmte en de zweet geuren,
op het einde van het jaar is het hier 35°C en dan krijg je beter, als ik dan mijn arm eens op hef...

Mr. Vanacker: Marjolein, vertaal deze zin eens
(Marjolein, een leerling die een T-shirt met een doodskop draagt, denkt evenna)
Mr. Vanacker: is het een slimme doodskop?
  andere leerling: Ahn dat is het enige waar hij naar kijkt
Mr. Vanacker: Euh we gaan verder met de les, Adeline vertaal je die zin eens...

Mr. Vandeputte: Enerzijds heb je de metalen, tweederzijds (anderzijds!) de niet-metalen

Mr. Vanacker roept twee leerlingen naar voor om spreekoefening te doen over de consultatie bij de dokter)
Mr. Vanacker: Ja, begin er maar aan, begin maar doktertje te spelen! Je mag van mij! Maar houd het wel proper eh! (big smile)

leerling: mnr mag ek naar de wc ??
Mr. Lambert: Neen, ik ga nu es met jou spele en ik zal uw sluitspiere teistere muahahahahaaha

Dhr. Hollebeke: Allez, kent ge marc reinebeau nie ?? Die lelijkaard van op TV ??
leerling: een beetje zoals gij ??
Dhr. Hollebeke: Ja, maar ik kom niet op TV.

Dhr. Hollebeke: Jah als ge tegen een muur loopt kunt ge uw neus breke e...
leerling: JA zeker met zon grote gelijk gij...
burth: 'k Weet het kheb complexen.

Leerling: Mevr. Watelle mag ek een joint roke ??
Mevr. Watelle: (droog) ja GIJ moogt alles zolang ge maar dood gaat.

Ik trek graag aan u das goe voor mn armspieren.
(Dhr. E. Vandendriessche)

Dhr. Jaques: wie heeft al eens een gerechtsgebouw vanbinnen gezien?
leerling : ik, na mijn drie verkrachtingen meneer
Dhr. Jaques: Ga buiten maar wat afkoelen, heterd!

leerlingen: mnr uw broek staat open
Dhr. Devlies: dank je ik zal strax eens kijke
-(einde van de les) leerlingen: Meneer, uuuw broek staat nog altijd open...

(Er waren zeer veel meisjes aan het praten in de klas)
"Ik word hier zeeziek, viswijven!"

---------------

D. Augustyn

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

P. Baes

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

V. Borrey

" Gaan jullie bijna zwijgen tis altij hetzelfde met jullie!! Ken je die vulkaan op sicilië...??
Wel ik gaan hem moeten acheterdoen ej !! ik sta op overkoken en als ik ontplof dan gaj iets meemaken!!

[terug naar boven - kies andere leraar]

C. Goethals

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Ceyfs

Ik vond seksueel met een X leuker dan met een ks.

Ik wilde Siegfried

- ’t Is misschien een domme vraag maar…<<<<<
- Zeg het toch maar, maak je maar eens belachelijk

- Mweuhhuhuheu
- Joël, ik heb gezegd dat je moest zwíijgen!
- Wa heb 'k dan gezegd?
- Woehoehoehoe

Wie helpt ik?

Alle éénlettergrepige woorden

Als ik Jasper zeg, bedoel ik jou hé Sander!

De ‘er’ van ‘der’, en de ‘ie’ van ‘das’…

Jaa, de tieterol, schrijf de tieterol!
(de titelrol...)

t Is eigenlijk een lied, maar ik ga 't nu niet zingen, want dan lopen jullie allemaal weg

Jouw decibels liggen wel érg hoog, probeer dat getetter om te vormen tot gepraat

… en Merlijn veranderde in een blok zwaard.

Het algemeen menselijk bewustzijn: Op het vlak van algemeen menselijk bewustzijn spreken we over een groei van het algemeen menselijk bewustzijn, maar wat is nu het algemeen menselijk bewustzijn? Thomas, wat is het algemeen menselijk bewustzijn?

5 en 6 hebben te maken met Latijnse of Griekse of Latijnse voorvoegsels

Nog een voorbeeldje van tweeklanken: de ‘o’ en de ‘i’ vormen de ‘ei’

Men hangde een gans... hing sorry...

Een dame is in haar pen geklommen

Je maakt je onsterfelijk belachelijk, Olivier!

Het gaat nu over een geheel nieuwe gedachte......... goed.

Steven, je haar ligt goed, je mag nu binnenkomen hoor!

[terug naar boven - kies andere leraar]

J. Coens

Houhyhnhnms... probeer die uitspraak maar uit je bek te krijgen!

Voorbehoedmiddel of voorbehoedsmiddel, als het maar werkt!

... and Greek men seem to be gay!
- Ja da's wel waar!
Serieus? 'k Heb daar nooit last van gehad? :-)

Zij die mij gehad hebben in ’t vierde jaar… figuurlijk dan
(smile)

- ’t Is hier toch wel om te stikken!? Dooooooe je pull uit!
- ‘k Heb geen goeste…
- ‘k Heb geen goeste..?” ‘k Heb da nog gehoord :-)

Ik heb dat nog niet uitgelegd, dus doe ik dat in schuifjes

- Zoek een Nederlands alternatief voor vvvvvvolgende engelse woorden: Cornflakes,...
- Korrels!!!
- Maar nee, dat is voor je poes :-)

Ik ben zoals de heilige maagd Maria, ze bewaart alles in haar hart.

Het enige wat je nu moet doen, is zorgen dat je niet in slaap valt, want ’t is ik die ga lezen

Ok, bevrucht elkaar met jullie ideeën, maar zorg dat er geen zaad op de grond valt.

Ik heb al gezegd dat jullie niet moeten reageren als honden van Pavlov op de bel!

Ge zijt toch 'n beetje dwaas é...

(Coens stuit op leerling met rare naam)
- Ben je daar verwekt misschien?
- Neen..?
- Maar 'k zou toch graag weten waar je verwekt bent!

An erection as big as the Eifel Tower

Geef dat in handen van eenieder wie, en je krijgt pornografie. Geef het in de handen van Roals Dahl, en je krijgt literatuur.
Euh... zeker lezen dus!
 

[terug naar boven - kies andere leraar]

J. Dancet

(loopt tegen de vuilnisbak)
Oei sorry.
En neen, dat is niet tegen de vuilnisbak, maar tegen jullie omdat ik zoveel lawaai maak.
Het is niet omdat dat eens in de Boemerang stond, dat het tegen de vuilnisbak was.

Wanneer een leraar aan zijn kruis krabt, dan is het voor de leerlingen zo grappig dat het in Boem mag.

We women, want to keep secrets

Perfectie bestaat niet in deze wereld. Als de indianen een tapijtje knopen, leggen ze er express een foute knoop in. Zo willen ze aantonen aan hun god dat wat zij maken niet perfect is.
Moraal van het verhaal: ik geef dus nooit 10!

De conversation blijft daar liggen, peeumenent,... stom hè? Ja, ok...
> Beluister!

I’m interested in both: men and women...

You add up, and do a threesome...

What was about the penisstrate, euh sorry, penetrate...

Dit is mijn laatste les voor dit jaar, dus maak een tekeningetje van me zou ik zeggen!

Ik ga vaak naar de cinema met leerlingen en het is dan altijd moeilijk om je verlangens onder controle te houden...
(het ging over het eten van chips in de cinema hé! :D)

Je bent opvallend goed bezig met niet goed bezig te zijn!

Wille jullie nu eindelik es allemaal jullie kop houwe? Dit is geen manier van Engels geven èh!

I’m not asking anything, I’m just asking the right paragraph!

Je moet me niets in de mond leggen in Boemerang hé!

And it was very hot because... (5 seconden later)... it was very hot!

Reeeeeally!

Het is hier al zo warm en jullie maken het nog warmer…
(mét knipoog)

You really have to speed up your thing

It would be ever so happy if you would pay attention

The first one of the next one, the last but one…

I like to amuse myself!

I reeeaally enjoy myself!

Stop… we gaan even door!

Ik heb geen kinderen, maar wel kleinkinderen…
(5 min later)
… die hiermee zullen spelen...

[terug naar boven - kies andere leraar]

H. Deleye

Wil je a.u.b. stoppen met zuchten of ik krijg nog een verkoudheid

In de Rijselse metro's kun je geen zelfmoord plegen, je moet dat dan daar maar es ter plaatse uitproberen.

Je moet daar nu niet mee lachen, roze is ook wel best een mooi kleurtje.

[terug naar boven - kies andere leraar]

L. Deblonde

- De geostationaire baan rond de Aarde
- Mevrouw, is dat dan rond de Aarde?
- Nee, rond je WC-pot!

(ze trekt een veer uit)
Aaah jongens! Als ik eraan trek, word-ie langer! Gezien?

[terug naar boven - kies andere leraar]

P. Decancq

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

L. Deceuninck

En van dit product nemen we ruim zeer veel

… de tabel op pagina 30…. of met andere woorden op pagina 31…

[terug naar boven - kies andere leraar]

L. Decoutere

Nee, gewoon folteren. Kietelen met een omgekeerd effect

Werk eens door dat de brokken er van afvliegen, zodat ik de volgende keer een helm moet aandoen.

Het zijn hier allemaal wakkere burgers.

Je krijgt geen tweede verwittiging. Bij de tweede verwittiging krijg je een tekst.

Als iedereen begint te babbelen dan kan iedereen zich wegsteken achter het feit dat de rest ook babbelt.

Ga je het niet te ver drijven? Straks vlieg je echt buiten! Ik kan wel verstaan dat je een voorliefde hebt voor de gang, maar wil je dat beperken?

(in de studiezaal)
Wil je kalm blijven? Je plakt al bijna helemaal aan ’t plafond, en ’t plafond is hier al zo hoog…

Dat was de voorlaatste… nee… de laatste verwittiging!

Wil je je OLVA-waardig gedragen?
(lln. lachen)
Ik bedoel dat je je manieren moet houden. Gedraag je dus maar OLVA-onwaardig.

(over video van ‘Levensgevaar’)
Het is zeer aangrijpend, zorg dat je niet begint te wenen. ’t Is eigenlijk zo slecht gereconstrueerd dat je bijna moet beginnen wenen omdat het zo slecht is.

Jij zegt: “Het is altijd ik die commentaar krijg!”, maar jij bent ook diegene die het meeste lucht verplaatst terwijl de anderen zich gedeisd houden hé!

Ja, ik hecht meer belang aan Sinterklaas dan aan jou hoor!

Zeg, wil je eens niet met dingen smijten? ’t Is hier geen BSO-discussie hé?

(tegen babbelende lln.)
Wil je je persoonsverdubbeling voor jezelf houden?

Het staat op het bord dat het in de kelder is want voor je het weet is iedereen weer op wereldreis door de school.

Je zal er niet van sterven en áls je sterft is het niet zo erg.

(bij rumoer in de klas)
Jah je moet niet zo enthousiast zijn en zeggen dat je kan schrijven, houd dat voor jezelf.

Wil je die 2 zinnen verbinden?
Doe dat niet te surrealistisch, want sommigen hebben van die logica zoals Bush tegenover de Irakezen.

Concentreer je al babbelend maar dan zonder te babbelen.

(over stagair)
Die man komt dus eerst als koekeloerder naar de les.

Als jullie klaar zijn met elkaar af te troeven, willen jullie dan opletten?

- Ik weet het niet
- …ik ben er niet, ik leef niet,… zo kun je alles zeggen hé

- Ik heb vorig trimester veel nutteloos werk gedaan
- Het siert je.

Tracht een klein beetje hypocriet te doen alsof het je interesseert, ookal moet je het niet kennen.

’t Is alsof we een spreekbeurt horen van een mislukte sul.

Je maakt een déftige scriptie, je gaat niet naar tante nunneke ofzo, die zit in ’t SASK.

(over scriptie maken op internet)
De sukkel die het verbetert zit er langer aan dan de sukkel die het maakt.

Mag ik nu stilte!? Er zijn mensen die willen studeren. Je hebt nu eenmaal altijd zo’n mensen.

Morgen gaan we naar de studiezaal.
Ik weet het wel, ’t is hier leuk en gezellig en mooie gordijnen enzo, maar toch gaan we naar de studiezaal.

Je zou eens een uur aan een stuk moeten werken. Je zou waarschijnlijk blijvende letsels hebben.

Wil je je enthousiasme in stilte verbloemen of temperen, weet ik veel. Tracht gewoon je stem niet zo te laten knisperen.

Ga je morgen je handboek meehebben? Ik schrijf dat op het bord voor de mensen die het niet goed horen.

Tom Lanoye moet af en toe eens zeggen dat ie homo is, anders verkopen z’n boeken niet.

Aantrekken in ’t Duits, ‘t is gelijk borstvoeding, angezogen.

Als ik je naam niet ken, smijt ik je buiten en noem ik je Matthias!

Je kan misschien boertig binnenkomen en boertig beginnen, maar wil je nu die boeren laten ontsnappen?

Als je niets hoort door het babbelgedrag van de anderen, dan stoor je de groep!

Je bent altijd het onschuldig schaap, dus wil je dan als een onschuldig schaap zwijgen?

We zijn hier niet in het oude manhuis, jullie zijn geen oudjes die jullie plaats niet weten, ga dus zitten alstublieft

... als er seine Frau zum Bahnhof brachte, je kan ook zeggen "gesendet",... maja da's dan alleen als je er echt van af wil

Wil je uw liefdevolle tijd beperken, en steek uw spastische trekken weg

Storen van de menselijke rust is kindermishandeling é

Steek uw tong in een glas waar je gebit in vast zit

Toch jammer dat er net voor het examen zoveel wakkerschieten

Wil je je niet langer tegen de muur zetten, je bent al zo alleen

(in de studiezaal stonden zo'n 20 stoelen op een rare manier op elkaar op een bank...)
Willen jullie dat kunstwerk afbreken? Da's voor de projectweek van volgend jaar

Wil je uw wijsheid nu niet verkopen? Doe dat op het examen, maak ze hier niet jaloers met je kennis.

Ik wil niet dat jullie tezamen zitten, dat geeft van die terroristische indrukken. Als huwelijk zijn jullie té beperkt.

Mensen die spastische neigingen hebben, willen die dat beperken?

Wil je uw bladzijden en verstand nú doorgeven zodat je dan kan werken?

Als je klaar bent met elkaar te ontluizen, wil je dan beginnen werken?

We gaan niet verzuipen in de laatste lessen

Wil je uw liefdevolle blikken beperken?

Zeg, Marjolein, als je gezondheid niet geschaad wordt door je meer dan 1 minuut te concentreren, wil je dat dan doen?

Begin nu niet dat die hond die postbode opgegeten heeft hé... maak het niet te wreed! Dus... 'der Hund hat den Briefträger gebissen', maja als 't over de vitale delen gaat, komt dat op 't zelfde neer...

Gefrühstuckt en niet frühgestuckt é

(over het Duitse voltooid deelwoord 'angezogen')
't Is dus [angetsogen] en niet [anhezoogn], da laatste is voor de mensen die behoefte hebben aan borstvoeding

(ene lln. heft de andere op nog voor de les begint...)
Jah, wil je eens stoppen met hoger of lager?

Zeg, 't is Juma é, nie Mama

Jah, als onze crême de la crême weg is, kunnen we dan beginnen?
('t ging over onze Juma's)

Joke, wil je hem ná de repetitie molesteren?

Willen jullie nu eens stil zijn?! Jullie zitten hier niet op voor marktkramer te studeren hé!?

Als jullie zouden weten dat we nu gaan lezen over das Schwein, dan gaan jullie wel enthousiaster zijn...
(3 seconden later...)
de gelijkenissen zijn treffend

Ja, aangezien konijnen niet kunnen mekkeren, moet je daar geiten invullen

 Waar denk je aan bij 'das Schwein'? Alle toevalligheden met Olva zijn toegankelijk

D, ... A,... F, ... we hebben al een daftje

(lln. moesten per 2 werken, maar iedereen babbelt door elkaar...)
Laat jullie leraar wiskunde niet blozen dat jullie niet kunnen tellen!

 Ofwel trek je je tong eruit ofwel zwijg je, je hebt de keuze

Leer iets wat uw aanbelangt, iets wat je thuis niet graag doet dus...

Ben je blijven steken bij das Schwein? :D

Als je niets te studeren hebt, kijk dan 15 minuten intellectueel voor je uit

Jah, willen de mensen met terroristische neigingen nu beginnen werken?

(lln. zit kinderachtig te doen tegen buur)
Ben je hem z'n eerste woordjes aan het leren?

Wil je dat voor jezelf lezen ja, je hoeft elkaar niet te ondersteunen...

 Klungelende duo's: Gaston en Leo, Bassie en Adriaan, Gert verhulst en K3, Willie Somers en zijn madammekens...

Je moet nu niet heel het evangelie vertellen, het kan best zijn dat je gelovig bent, maar nu niet in mijn les...

Olivier, ik heb jou toch niet gevraagd?! Misschien is jouw 16e naam Steven, maar dat interesseert me matig...

Je kunt misschien binnenkomen als mislukt getrainde hondjes, maar wil je nu opletten?

Ik ga je wel individueel aanduiden, je moet nu geen souffleur spelen, da's voor toneelstukken he!

(Decoutere ziet zichzelf in een gX-filmpje in de computerklas, hij lacht en zegt: )
Wie is die knappe man daar?

Komaan, dat is toch geen luisteroefening meer als ge uw paniek wegsteekt onder een ruttelende tong!

(** zonder woorden **)
De heer Decoutere sleept de televisie binnen, al zuchtend uiteraard. Hij neemt nog de moeite om nog de video in de videorecorder te plaatsen en ze te laten afspelen. Een schrandere leerling had zich reeds de afstandsbediening eigen gemaakt. Deze spoelde dan ook te pas en te onpas de video terug terwijl deze aan het spelen was. De heer Decoutere begreep er niks van en kwam tot de uitzonderlijke en geniale conclusie dat de televisie ontregeld was en zijn eigen leven leidde door zuren en sappen uit het chemielokaal. Waarna hij in een woedende razernij zijn Duitse les verder zette.

Blijf zitten tot het belt en ga daar niet aan de deur gaan staan als een mismaakte chimpansee in de zoo.

Je mag wel rustig keuvelen, maar breek dat etablissement hier niet af!

Olivier, zet je tong vast!

Staar je nu eens niet blind op die zwarte sneeuw buiten

(lln. moest een computerklas zoeken die vrij is, komt terug aangeslenterd, doet nog wat zot voor de deur, Decoutere lacht luid, klas dus ook, en dan Decoutere:)
- Whaha, ik zal hem moeten deleten denk ik

- Meneer, wat vond u van de film?
- Ach ik kan evengoed naar Chicken Run kijken vanavond!

Ja, hond, ik ken je tweede naam niet, maar wil je nu antwoorden, Maarten?

Omdat jullie om film vragen zullen jullie nu ook een deel van telefacts bekijken

Niet allemaal tegelijk want dan krijg ik een punthoofd en dat gaat niet weg voor maandagavond.

Ja, zeg, wil je niet meer lawaai maken dan het toestel.

(leerling komt te laat de vrijdagochtend)
Was het bed attractief vandaag?

’t Is niet omdat je gratis op de bus mag, dat je niet aan een tafeltje moet zitten.

Willen sommigen nu stoppen met naar de vloer te kijken en zich focussen op dat lelijk zwart ding daar vanvoor in de klas
('t Gaat over de TV)

Ja, kom, Saskia is het nu genoeg? Je staat al genoeg in de belangstelling. Je mag nu die belangstelling wegstoppen. Ze hebben al naar je gekeken.

Jah, als uw buur rechts van je zit, steek je rechteroog dan maar goed vast!

Wil je je vragen intelligent en gericht stellen?
(vergelijk met EVD: “Stel je vragen niet te moeilijk, ik doe dat wel!”)

Fraulein Herr Weber

Jozefien en anderen, gaan we onze tong uitrekken?

Als je nu niet naar buiten gaat mag je straks niet meer naar binnen.

Als je zo onbeleefd bent moet je maar wat tegen de muren in de gang onbeleefd gaan doen, je kunt misschien een beetje beleefdheid van de muren leren.

Vier hersenhelften zijn beter dan twee en als je er geen hebt moet je maar met drie samenwerken.

- En ik ben de enige uit de MT-Wi, meneer
- Ahja bestaat dat ook?  En wat zit gij dan in mijnen les te doen?
- Ik volg ook drie uur Duits …
-Ahja? Ahja wel euh doe wat ge wilt ge zijt welkom, zet je maar ergens.

En, Joke, duw de rest van de bevolking ook niet van hun stoel hé…

‘Sie sucht ihre Puppe’, voor de mensen met een vergaande fantasie: ze zoekt maar haar pop hé!

Om van bezinning naar les te gaan, mag je allemaal 10 minuten lezen

In het begin is het belachelijk makkelijk, puur lachen met ons eigen verstand, zoals de bavianen, woehaha….

Komaan, maak Sigrid nu eens niet onzijdig!

We zijn bijna aan ’t eind van ons Latijn, ge moogt dan op je bezemwagen kruipen!

(over passerende tweedejaars…)
Als je ze allemaal bekeken en gekeurd hebt, wil je dan beginnen werken?

Jozefien, wil je m’n troepen niet storen?

Zeg, wil je het gooien van cursussen beperken?

En ik die dacht dat mekkeren alleen bij schapen was

Frau Flecker, Sebastian Flecker, het zijn allemaal flikkers!

Nicolas, wie heeft de Dom in Aachen gebouwd?
- Sinterklaas
(Decoutere lacht een halve seconde en dan bloedserieus: )
Jah, wil je nu even serieus antwoorden?

[terug naar boven - kies andere leraar]

R. Depreux

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

L. Derynck

(roept namen af in 't begin van 't schooljaar, waarop de leerling de hand moet opsteken...)
(droog)
- Ah, ben jij een meisje? Zeg, meisje, ben jij op reis geweest?
- Nee...
- Jah, België is een mooi land éh

- Wat is dat zo'n onderrok?
Je moet dat maar vragen aan Elke, zij zal dat wel weten...
(E. werkt op 'n kinderboerderij...)

Als je alles moet opzoeken op het examen dan kom je nooit meer klaar

Michaël, doe die broek nu eens omlaag

Ja zeg, da's zandbakniveau é!

Dat is even logisch als een mug doodschieten met een kanon!

Ge ambeteert mij daar niet mee, allé, ge ambeteert mij daar wel mee, maar misschien word ik wel betaald om geambeteerd te worden

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Despagne

Zoals iedere vrijdagavond ga ik iets eten met mevr. Verkinderen mmm..
- Naar poverello zeker?
Nee nee, in een privéclubke daar langs de Maalsesteenweg ;-)

Die zuil doet je denken aan: kort, stoer, sterk… zoals mr. Lips :-)

Korinthe was de stad van de betaalde liefde… m.a.w. een hoerenstad waar geneukt werd dat het geen naam had.

Bende musti’s

IS HET EEN KOE? NEEN HET IS GEEN KOE!

GO Romina! Allé power, gas geven!

Sorry dat ik dit met deze term moet zeggen: in één ruk naar rechts!

Toen de lucht nog proper en seks nog vies was

Toen ik eens met mr. Naessens, mijn dikke vriend, ging gaan eten...

Een historische bron, bv. mr. Naessens...

Jah, ik ben vrijdagavond weer eens met uw o zo charmante klastitularis, ja Bernadetje, hih-hih, gaan eten, en ik moet zeggen how, we hebben ons goed geamuseerd...
(vette knipoog)

[terug naar boven - kies andere leraar]

E. Devlies

leerlingen: mnr uw broek staat open
Dhr. Devlies: dank je ik zal strax eens kijke
-(einde van de les) leerlingen: Meneer, uuuw broek staat nog altijd open...

Willen jullie stoppen met die onderbankse activiteiten?

Het gaat over geiten en we horen Daphné...

 Il se faut een beetje fingerspitzegefühl…

[terug naar boven - kies andere leraar]

R. Devos

(over lln. die ziek is op dag van repetitie)
Ha, die heeft last van cute repetities! Je raakt daar nooit meer van af!

Diegenen die dat al gezien hebben, weten dat er in zo'n grafiek een buigpunt zit.
We noemen dat... het buigpunt!

Kieper dat erbij en ge krijgt de lieflijke geur van rotte eieren

- En waarom is staat er daar wit?
- Opdat ge niet zou denken dat het roze is

Ge moet die filmkes ontwikkelen, zoals uzelf!

De darmen binnendringen, gaat ook via de achterdeur, endoscopie dus.
- En ’t komt er dan weer uit langs je mond zeker?
- Wie weet...

Het is zowat strogeel zo

Het vak ‘wetenschappen’ is een mix van de vakken fysica, biologie en euh… fysica.

Da’s ier gelijk een kiekenkot!!
(5 sec later...)
Mét kiekens!

Mensen is misselijk

- Meneer je bent nu toch aan het foefelen?
- Jij noemt dat foefelen hé, maar ik noem dat doorzicht!

Een plakje mens...

[terug naar boven - kies andere leraar]

F. Dhont

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Dombrecht

Wie is je klastitularis?
- Mnr. Vanacker..
Oeie

[terug naar boven - kies andere leraar]

P. Durnez

Ik hebruik nog steeds dia's. Ik ben een dinosaurus op dat vlak.

... ik heb het wel in het snot...

Allez, speelvogelinnetjes, zeg het eens

Een groepje cellen, en dat is wreed spectaculair, gaat zich massaal delen.

Over het algemeen loopt dat vrij snor

't Word tijd dat mijn vrouw nog eens naar de gynaecoloog gaat, 'kan die dan nog eens vragen stellen...

Blijf daar eens met je poten van! ‘k Zal ik eens met mijn handen in jouw materiaal zitten draaien…

Dus de foef…
(klas lacht)
Allé zeg… de foef...
(klas lacht weer)
Zeg, zo kan ik geen les geven éh!
Dus het foefje dat we hier gebruiken is de richtingscoëfficiënt

- Jij hebt haar afgeleid, jij hebt ook bbbbbboter op je hoofd!
- Eh?
- Dat is een Nederlandse uitdrukking, zou jij moeten weten in de moderne talen. Er komt bovendien een nieuwe Van Dale uit, je zal ’t wel zien!

Wil je die hormoonverstorende spray wegsteken?

Ik zit goed in het been

Wien is ier stukjes stylo aan ’t projecteren? Niemand? ’t Zal wel weer Sinterklaas zijn!

Moest je daar met je hoofd opstaan, zou je ’t wel zien

Olivier en Thomas, apen zitten in de dierentuin in een kooitje dom te doen, niet hier!

Tjah, een airbag is hetzelfde als ’n condoom, die worden ook getest op hun lekdichtheid

Wien is ier stukjes stylo aan ’t projecteren? Niemand? ’t Zal wel weer Sinterklaas zijn!

Kauwgom is ‘not done’, de eerste weken maak ik betoog, maar daarna is het oorlog.

Je hebt nu al genoeg geprutst met Matthias en Sally en nu heel de reutemeteute.
Ik wist trouwens niet dat jij wel kon schrijven, Bruno...

Groen duiden we aan met de hoofdletter kleine 'g'

Cola, snoep, allemaal een uitstekende remedie om suikerziekte te veroorzaken

Het grote tettermoment is gedaan

Zeg, als jij het beter weet mag je het vooraan komen uitleggen. Íéts zegt me dat jij zult afgaan...

BOB, WIL JE NU OPHOUDEN MET ZWIJGEN!!?

Als je nog veel zo aan je stoel hangt, word je nog eens een Vietnamees hangbuikzwijn

 Als ik me goed vergis...

De kern is een enorme kloefer bij radium

 Aan de univ heb ik ook een hele cursus moeten volgen zonder cursus

 (kwaad)
Ik weet niet wat jullie zo grappig vinden aan onderwatersuccessie in de Rode Zee!?

(tegen zesdejaars...)
Nog nooit een thesis gemaakt zeker?
> Beluister!

Stel u voor, ge hebt gedaan en ge ziet daar zo’n witte lintworm van ’n halve meter in uwe pot liggen...

In plaats van te zitten giechelen als een koe, KALF, sorry, zou je beter wat opletten

-Ebwech kebwech evwech- (= hoest-hoest-hoest)
- Da's van te roken
Sorry ja... ik ben met microben gebombardeerd door leerlingen, en dan eigen kinderen bombarderen met microben...
> Beluister!
 

Er is al genoeg vervuiling in de wereld, dus laat uw euh woordengelal maar voor wat het is!
> Beluister!

Stoor de les niet, Tom! Tel voor mijn part alle priemgetallen tussen 1 en 1 miljard op, tel schaapjes of draai 587.462 keer uw tong rond in je mond of zeg 250 keer het alfabet op. Desnoods hou je een meditatie over het aantal haren op je hoofd, maar stoor de les niet!

Nog 3 weken en alle lege ruimtes in je cursus zullen opgevuld zijn met spelletjes en gelul!
(Het ging toen over de voortplanting...)

Er is al genoeg gelul in de wereld dus het uwe hoef ik er niet bij te nemen!

Ik heb gisteren een factor1000 in m'n zak gestoken

(laat een scheet)
- Dat was een schete
- Dat was niets...
(werd rood)

Wie heeft er gezegd dat je moest babbelen? Heb ik da gezegd? 'k Dacht van nie! De oorzaak: je schoolagenda invullen
(?!)
> Beluister!

Stef, doe dat blikje maar weg, hé, jong. Da’s ier nu iedere week ’t zelfde. Ten eerste mag je geen drank in de gebouwen hebben, dat staat in het schoolreglement. Ten tweede krijg je weer een opmerking en ten derde ben ik het hier beu iedere week blikjes, propjes, snippers op te rapen... Nestvervuilers!

Joël, naar mijn zin kijkt ge ’n beetje téveel naar achter, ’t interessantste staat nochtans vooraan! En het leeft zelfs!

En de sluitspieren aan uw anus houdt het eten nog allemaal even tegen
- Bworgh, 'k heb geen honger meer...
Geen paniek!!!

Ja zeg, ik ben de keizer van Chakamakka nie èh!

(lln. had boek vergeten)
Da's onze Roman hé, hij gaat zichzelf nog eens vergeten
> Beluister!

Hij probeerde uit te vissen wat er gebeurde in het aquarium

In 2 seconden heeft de spin het gedaan
- Mo zo saai!
Hoe kan jij dat nu weten? Spreek jij spins?

Zet je stoel eens... euh... op een horizontale positie!

Joël, kijk voor u! Zeg, da’s ier iedere week ’t zelfde hé! ‘k Ga iets moeten aan uw kop hangen dat ge nie meer achter u kunt kijken, ofwel iets waarmee uw kop heel de les naar achter staat gedraaid, dan moet ‘k niet meer op je dwaas aangezicht staan kijken als ‘k ’n opmerking geef!

... ochtendmisselijkheid die op elk moment van de dag kan voorkomen!

De vorige klas wist daar niets van, u bent blijkbaar toch nog intelligent!

Da’s iets voor de poepkes van de baby’tjes in te smeren. Ik gebruik dat voor ’n andere ‘proef’ maar die ga ik nu niet tonen…

De derde tekst is een simpel ingewikkeld ding…

[terug naar boven - kies andere leraar]

E. Vandendriessche

Ik trek graag aan u das goe voor mn armspieren.

(lln geeuwt vreemd)
Jah, wij hebben achteraan in de wei een koestal en daar komt iedere ochtend ook zo’n vreemd geluid uit!

Ik denk dat het juist is en da's de eerste keer dat ik juist denk

(moeder van lln had haar gesneden, wat ietwat mislukt overkwam...)
* Je kapsel lijkt op dat van een Normandiër

Ookal heb je geen flauw idee waarover het gaat, blijf altijd intelligent naar me kijken!

Vecht buiten verder dan moeten we niet te veel kuisen.

Will Tura is baron en het schijnt dat hij kan zingen.

Toen zaten we hier met 3 pausen, nu zitten we met een halve.

Voor de mensen die dieren kweken -kweken meneer wa is da- wel kweken dus, die weten ook dat je om de zoveel tijd van mannetjesdier moet veranderen anders krijg je te maken met van die ‘moeder-met-zoon-toestanden’ en ‘vader-met-dochter-toestanden’, miskramen dus. Dit noemt men inteelt. Wel, bij de adellijke en koninklijke families gebeurde dat ook veel, je ziet het wel aan ons koningshuis. En er is nu ook al één die van een hond houdt...

Nooit van Louis Michel gehoord?? Da klein ventje met z’n baard dat af en toe flauw valt om dat hij één of andere ziekte heeft?

Jan Zonder Vrees was de zoon van Filips de goede, maar die stelt allemaal niet veel voor, ’t schijnt trouwens dat ie enorm lelijk was! Gelukkig is ie op tijd vermoord...

Ik weet dat ik er intelligent uitzie, maar hang de slimme pipo niet uit, en stel je vragen simpel, want ik ben niet zo slim als ik eruit zie.

(In B04...)
Zou het kunnen dat er in de lagere jaren een leraar geschiedenis zit die nogal graag toneel speelt? Da ligt ier weer zo vuil...

Ik kan wel nog wat bedenken maar ik ben niet zo goed in denken

Kan je het je voorstellen? Je moet ‘monseigneur’ zeggen tegen prins Filip en die is zo oud als ik!

Dit is gelijk aan, en dit zijn twee horizontale streepjes onder elkaar...

Pauline, ik ben allergisch aan alles wat in de monden van m’n leerlingen zit en geen tong, tandvlees, speeksel, ijzer of tanden zijn.

Oh ja, dat was hier die klas waar je maar aan 5 mensen les kunt geven...

 - Meneer, mag ik naar m’n kastje om m’n boeken?
- Ja doe maar, we kunnen je best 5 minuten missen.
(EVD bedoelde dit grof)

[terug naar boven - kies andere leraar]

P. George

Zorg wal dat je niet in het ma-jiesvald gaat!
(maïsveld…)

Jama, jama, 'k ben blij dat ze hun maandstonden hebben
.. of 't is anders ne dikke buik...

En dan steek je allemaal jullie handen in jullie broek... luister maar goed, Olivier, want dit is ook zeker voor jou!

[terug naar boven - kies andere leraar]

J. Germonpré

Die plant had genoeg water tot ik hem had afgetrokken

Als je één blond gen hebt en één gen zwart, dan zal je haarkleur iets ertussen zijn, Venetiaans blond.
- Of rost glik gie!
Bedankt voor ’t compliment

Los alles op naar godsvrucht en vermogen

U weet, u vraagt, wij draaien é!

[terug naar boven - kies andere leraar]

G. Heens

Wat ben jij een snoever.

Sara, je moet stil zijn als je niet babbelt

Dictee is gespierd praten
- Praat eens gespierd?
PA… WA… JA… A… E…. I…. O…. U..

Dat moet je achteraan leggen, m’n boterbloempje

(lln schrijft đ)
Jij verkracht die letter!?

Wat een bofje

Ik heb vrijdag vrij om te vrijen

Ik kan er niet afblijven, mijn vrouw ook niet…
(10 seconden later, na klasreactie)
Meurisse met nootjes…

(klas was gebuisd)
Ze vegen er allemaal hun gat aan!
(wrijft over edel achterwerk)
 

(meisjes doen toneeltje met korte rokjes, Heens vraagt aan de jongens:)
Moet je nog geen plasje doen?

Neem nou je sloepje en kom af van je eilandje!

(in het secretariaat)
Ik reed 68 waar ik maar 50 mag rijden, ik kreeg verdorie een boete, Yves!
(Dhr. Heens had blijkbaar niet door dat er altijd wel een leerling in het kamertje naast het secretariaat ligt)

(er lag een beha op de trap naar de toneelzolder)
Wie heeft dat lapje stof, die ... string ... daar gedeponeerd?

Cédric, ik heb je ouders verwittigd maar ik zal je als een baksteentje laten vallen.

(werd rood van woede, toch blijft hij mooi al z’n medeklinkers in het AN uitspreken)
Jan-Pieterrr!! ... JIJ KLOTENMANNETJE !!!!

- Mo meneer, das e muttn!
- Wat is dat, een ‘mutten’?

[terug naar boven - kies andere leraar]

L. Heethem

Allez, gij als voorbeeldige vader moet da toch weten!

Voor de volgende oefening: gooi buiten wat je niet nodig hebt, ik doe da ook in de klas.

'k Heb hier 24 muntjes van 1 euro..., kortom heel m'n maandwedde.

(over de mens die alsmaar groter wordt)
Tegenwoordig gaat de lengte van de dames zelfs tot 2 meter é! 'k Heb ooit eens een dame gehad waar ik moest naar opkijken...

'k Wil met plezier naar huis hoor! 't Staat daar een lekker borreltje in de kast :-)
 

- Ik kom wél 0 uit
- 0 uitkomen da’s voor december, nie voor nu…

Ik heb een allergie voor van lid veranderen hé. Ze hebben dat ooit eens bij mij geprobeerd en sindsdien…

Ik ben geen sadist, maar ik word sadistisch als je mij in een hoekje duwt…

Ik Heb in het vijfde een alternatieve straf uitgevonden. Ze moeten om 3 uur aan de vleesmarkt staan. En ze moeten me trakteren op een pistolet

(opstandje in klas)
Ja blabla! Weet je wa da’j doet é? Steekt auto’s in brand (!)

Weet je nog hoe je de inhoud van een kegel berekend? Da’s al geleden van ’t zesde leerjaar zeker? Uw juffrouw zou da moeten gezegd hebben! Als ze naar mij heeft geluisterd tenminste…
 

Ik zou graag hebben dat er tegen kerstdag hier ’n man of 6 minder zit…

Ik heb gesuggereerd aan Vandevelde dat ie ’n café Olva moet openhouden

Ge moet vooral nie zwijgen hoor (!)

Ik maak mij nie veel kwaad, vraag da maar aan m’n vrouw, maar áls ik mij kwaad maak, dan vliegen de schoenen door de living!

Zet je eké op 4 poten!? Gelik ne grote ezel! Heb ‘n beetje respect voor de grootste ezels (hier vooraan)

Leerlingen van de hoogste jaren klagen dat ze niet op die oude houten banken kunnen bovenaan het A-blok!
… mor kun’n ekik er wel in!

Gisteren op de fietsgordel zei er ’n dame: “Ik ben kleuterleidster!”
… ‘k zeggn: “Ik ook!”

(bank verschuift)
Aj wil vechtn moe’j mo kommen!

We gaan de nullen op hun plaats zetten, ik ga da op ’t einde van ’t trimester ook doen!

De vierde koning na Louis XIV was Louis Die’s wit!
 

Hou uw adem nu eens wat in… en liefst voor ’n half uur!

- Ik kom nooit klaar op ’n examen
- Da zou wa zijn moest je klaarkomen op ’t examen é
 

In ’t vierde jaar hebben jullie dat ook gedaan… Allez ja, sommigen van ons…
(grijns)

Ik doe mijn ding terwijl jullie zitten te babbelen, kaarten,… Maar op ’t einde sla ik genadeloos toe
(gromt)

Wacht met schrijven é,… bewonder mij maar wacht met schrijven!

Ook oma heeft nog tekeningen gemaakt a.d.h.v. raaklijnen.

Als je allemaal zegt: “Ik worden Gemanist!”, wel, ‘k pak m’n koffers en ‘k ben weg é!

In de mis zeggen ze: “uw leerlingen zijn bloempjes, verzorg ze goed!” Ja ‘k gaan da ier goed moeten doen… vooral de ‘pisseblommn’!

Je vois un carotte… mais je ne veux pas de carottes, ‘k vind da nie lekker, dus wat doen we met die wortels? We maken er breuken van!

Als ik teveel zever, moet je 't zeggen é, 't is omdat ik thuis niets te zeggen heb

- Ik denk dat iedereen in Big Brother een acteur is
- Jah, dan kunnen ze ook al niet acteren.

Als je wat ouder bent, komen we daar op terug... morgen dus

- We weten wel dat je graag naar onze klas komt. Onze kastitularis heeft het gezegd.
- Ja, ik zeg dat ook altijd tegen mijn vvvvvvrouw...
(die ironie!)

Lieve kindjes...

Kijk, ge gaat me misschien niet geloven, maar ik heb al altijd kleuterleidster willen worden! ‘k Mag uiteindelijk nie klagen als leraar, want da neigt er toch ook naartoe.

Pierre tot de tweede is de oppervlakte van een cirkel

Ik weiger nog les aan jou te geven wegens gezondheidsproblemen

- Zijn wij de tofste klas?
Je zit bij de eerste drie. Ik heb maar drie klassen.

De vierkantswortel van 169 is Thérèse.

‘k Ga hier nog eens al schreiend weglopen, en dán gaat ge de ware gevoelens van mij zien!

Heb je ooit al eens een koe gezien... live?

Lieve kindjes... Ik zou jullie willen vermoorden!

Wie dit nog fout heeft, kom ik persoonlijk z’n tong afsnijden!

Stop met mij te pesten

(doordenkertje: )
Dit 4’tje gaan we doven door aan de andere kant van de vergelijking ook een brandje te blussen.

Waar zou dit lijnstuk de grond kussen…?

Doe eens niet alsof je gestoord bent!

Pauline, zwijgt nu toch eens, tetterwijf!
- Maar meneer, ’t is haar verjaardag!
Ahja? ’t Zal één worden om nooit te vergeten
(gromt & grijnst)

Sommige neven van mij zijn nichten...
(grijnst)

Zwijg, kindjes, of anders...

(zag dat Pauline een camera meehad in de les)
P’lientje, als ge da oefeningstje juist hebt, mag je een fotoke van mij trekken!

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Hindryckx

(lln. is de hele tijd bezig met z’n buur van het aantrekkelijke andere geslacht)
Ga nu maar alleen gaan zitten é. Je let al de hele tijd niet op!
Je bent precies aan het flirten zoals de Bonobos in Planckendael...
En die kunnen er wat van.... Ze kunnen het zelfs beter dan jou!

'Une position' is ook een standje, maar we gaan nu niet bij die Bonobos blijven é

Zeg, moest ge al die tijd die ge in da prutsen steekt, in studeren steken, ge zou Einstein overtreffen!

Zeg, gij denkt zeker dat ge hier op een pretpark zijt, en dan nog in een slecht pretpark, zoiets als Plopsaland...

Les cigarettes et les cigares causent surtout le cancer... en we zien allemaal dat dat lang kan duren hé!

Nog een kruis in het vorstenhuis

Gekust kruis... We zitten niet in een erotisch programma hé

Rode kruis is voor prinses astrid

(het gaat over KKK en immigratie in de 20e eeuw)
... 't was een soort Arabische tsunami over de VS

Zolang dat hun kruis maar niet in brand staat

(gaat over hakenkruis a.k.a croix gammée)
Naar de Gamma om een Gamma kruis

[terug naar boven - kies andere leraar]

A-M. Hoedt

Schetter Detetter

Sapperdepitjes zeg! Wille jullie nu eens allemaal zwijgen?

[terug naar boven - kies andere leraar]

B. Hollebeke

Dhr. Hollebeke: Jah als ge tegen een muur loopt kunt ge uw neus breke e...
leerling: JA zeker met zon grote gelijk gij...
burth: 'k Weet het kheb complexen.

Dhr. Hollebeke: Allez, kent ge marc reinebeau nie ?? Die lelijkaard van op TV ??
leerling: een beetje zoals gij ??
Dhr. Hollebeke: Ja, maar ik kom niet op TV.

Ik heb tenminste geld voor plastische chirurgie… ‘k zal ze dan maar eens gebruiken zeker?

Sven, ik ruik tot hier dat je aan’t babbelen bent,… misschien daarom dat da plantje bijna dood is

't Wordt tijd dat je eens naar de C&A gaat achter nieuwe sokken é

Zo'n zucht, Matthias! Ofwel ben je moe, ofwel moet je meedoen aan een seksfilm!

- Ik ben ook al eens aan de stoof gekomen...
- Met je gezicht zeker?

Tegenwoordig hebben alle Belgische militairen één grote buikspier

Robin, ik ruik tot hier dat je aan het babbelen bent

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Hullebus

Komaan, lach niet. Ík lach nooit.

“Ondernemingscultuur,” nuja, ’t klinkt als ’n groot woord. Je kan er ’n olifant mee doodslaan.

Kom je maar drie miljoen uit? Je hebt waarschijnlijk een telraam gebruikt!?

Gebruik jullie hersens samen! De mijne zijn al aan ’t afsterven…

(“Ik hou van u, je t’aime tu sais” speelt in de muziekklas, wat in het A-blok goed te horen is…)
(lln. knikt deuntje mee)
Ja, Nicolas, jij knikt altijd… :-)
...JIJ LUISERT NIET

Aha! Dan komt de kat uit de …of is ’t de aap? Dan komt de aap uit de mouw en de kat op de goot!

‘k Ben da vorige week vergeten, maar ‘k ben er al over, ‘k ben er al over!

Streel elkaar na de les, niet nu

(lln doet hyperkinetisch)
Waarom doe je zo?
- Ik ben actief
Waarom ga je dan niet in de gordijnen hangen?

Wat is er zo grappig? Is 't met mij?! Mwa, nuja, thuis lachen ze ook met mij...

(over 2 zieken in de klas...)
Bezoeken jullie die dan even niet? Ellen, ga jij geen 2 cakes voor ze bakken?

 Wat sta ik hier eigenlijk nog te doen als jullie elk je eigen verhaal hebben?

Je maakt nu die taak, neem pen en papier... Awel, Olivier, ga je nog beginnen? A, je hebt geen blad? Zorg dat je aan één geraakt, ga desnoods naar 't WC en scheur toiletpapier af!

Juist... nee toch niet... (doet een stap achteruit) ... toch wel... nee.. ja toch!

De regel van drie? Jullie kennen dat ofzo?  Wacht, 'k zal het dan zo doen, dat zal makkelijker gaan... maar hoe gaat ie weer?

Je komt nog maar binnen en je begint al te lachen met mij

[terug naar boven - kies andere leraar]

S. Huyghe

(leerling had juist iets kapotgemaakt)
'k Had ferm veel goesting om hem met z'n ball'n tussen 'n bankschroef te steken

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Jaques

Dhr. Jaques: wie heeft al eens een gerechtsgebouw vanbinnen gezien?
leerling : ik, na mijn drie verkrachtingen meneer
Dhr. Jaques: Ga buiten maar wat afkoelen, heterd!

Vergeet dit sublieme rietje niet, je kan er je haar mee decoreren

Aarzel niet om de zaak te verlaten

(kijkt verward naar glazen deur)
't Is net alsof iemand voorturend heen en weer loopt in de gang..?
(2 seconden later)
.. maar 't is mezelf!

Ik zet het raam open, want het is nogal
(doet raam open, maar heeft klink in z'n hand)
... euh warm

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Goethals

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Vandendriessche

Leerling zit op bank te tikken met zijn vinger
- KVD: waarom doe je dat, Thijs?
Leerling: kweenie, omdat ik daar zin in heb
- KVD: Ah, omdat je daar zin in hebt (kijkt raar, en er valt een stilte)
Leerling: ahja, omdat jij daar zin in hebt, moet je dat maar doen
(stilte)
KVD: als ik zin heb om te kakken, dan steek ik toch ook niet mijn broek af!? :|

Daarmee is de vlam in de pan geslagen

Ze roepe dat ze korte mette gaan make met dat gezwam

Saddam Hoessein zit in de gevangenis, ook niet bepaald een lieve jonge

Dat is de spijker met de kop

Je hebt de klok horen luiden, ik wil de klepel

Als p, dan q.
(graag gedaan)

Het Caesatijdperk

Je mag overal smijten, maar niet op Olva

*  Carpe diem... geniet van de dag... morgen kun je overreden worden...!
(3 seconden later)
... en in 't weekend be-gra-ve

(ging over een abstract iets in Horarius' poëzie, ...)
Jij bent niet de enige die aan vagina's denkt...

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Vandenberghe

Tettergatss!?

Ik zal maar niet verklaren waarom mannen een fantasie voor slangen hebben..?

Jullie zijn net een bende apen!?

Het woord ‘ériger’, wat ‘oprichten’ betekent… je kan daar nog eens mee lachen… ERECTIE hé…

(leerling schrijft immens groot op bord)
Thomas, je lijdt aan grootheidswaanzin
…zoals alle mannen trouwens
 

Wacht totatietis!

[terug naar boven - kies andere leraar]

C. Lambert

leerling: mnr mag ek naar de wc ??
Mr. Lambert: Neen, ik ga nu es met jou spele en ik zal uw sluitspiere teistere muahahahahaaha

Lambert: ...Maar hier in Balgië merk je dat niet zoveel.
Lln: 't Is BELGIË!!!!!

Mag ik es… Jongesss?

Je weet maar nooit dat de uitgever zich gebaseerd heeft op de Pfaffs

Waliswaar

Dat was een stom antwoord, maar van jou had ik niet anders verwacht

Wil iedereen eens z’n mondje toedoen?

We gaan eens kijken op de tabal van de in- en uitkomsten van een landbouwer
- Die tabelle klopt nie é, want ij moe nog stall’n vo z’n bjisten afbetoalen, ij moe nog mazoet vo z’n tracteurs koopn, ij moe nog bjèstn koopn,…
- Mja, dat kan wal kloppen, maar anders hadde we een oneeeindige tabal gehad

Het potje chooocoo

Stal je voor: je gaat Chocopasta Siegfried maken...

...groter als... je weet wal: (gaat naar het bord en schrijft) >

Oplette dat ze de pan niet uitrijze!

Inderdaad, dat wil zeggen dat ze moeten afsnoepen!

In Zweden, of hoe ze het daar zeggen "Zweuden"...

Alhoewal ze alk zalf de halft niet hale...
(leerlingen lachen)
Wat is er daar nu zo balachelijk aan?!

BAL staat voor balans!
...kijk naar deze jongen: hij neemt het tabblad "BAL"!*

Er is bijna een even groot procent vrouwen die zich aanbieden als mannen

Da's da boerke dat daar in Amerika woont
(Bush...)

Het milieu moet minder balast worde

En nu gaan we nog opschrijven wat Ineke geschetst heeft...
(+ algemene zucht)

... door aan herbe-bossing te doen

(gsm gaat af...)
 Ga je een hulplijn inroepe?

Dat is niet compleet krankzinnig wat je zegt!

Héhé, mo allez, in BALgië!?

In die tabal? Neen, in die cal, Siegfried, ja, in die cal! Awal, in díé cal!

Je leest als een slaaf die hakt

Snap je het niet? Dan ligt het aan je niveau...

De voet werd aan de klant gezet

In walke hoofdbrok...

Pauline, je ziet er nogal grootschalig uit...

Hij werd gebeten door Okay

Pauline, hou je kop maar klaar

Je moet daarvoor 6 000 euro ophoesten

[terug naar boven - kies andere leraar]

A. Last

Als je te laat komt, trek ik punten af, agenda niet mee, trek ik af, schrift niet mee, trek ik ook af! 

Jullie hebben bijna allemaal jullie boek vergeten, ik kan niets anders dan bij iedereen wat aftrekken hé... 

Let op dat je 'jelse jif' jinvoe oe oe -hoest- -hoest- -hoest- -hoest-... gt........ 

Als ge uw jexamen op tijd hebt jingedient, moogt ge misschien nog eens op jinternet...

[terug naar boven - kies andere leraar]

S. Leliaert

Laten we het boeltje platanalyseren! 

Stel je voor: je hebt 4 buizen; één voor Nederlands, Frans en Duits.

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Lips

De wiskundeles met Mevr. Verlé was net gedaan en Dhr. Lips kwam binnen,
K. Lips: doe de ramen maar open er hangt hier een wiskundegeur!

[terug naar boven - kies andere leraar]

B. Lycke

Mr.Lycke:een gelukzalige glimlach op donderdagmorgen:mijn dochtertje is vannacht gaan slapen bij mijn ouders.
Deze morgen in de leraarskamer kreeg ik te horen dat ze om 5uur wakker was!!!(Big smile)

Ken je Poetin niet?? Serieus cultuur in je gat!

Zeg, zit eens niet zoals in een bordeel.

(de muis werkt niet)
Jah, hij heeft last aan z'n balletje...
... j'hebt da toch nie opgeschreven é?

Marc Reynebeau, die man die naar twee mensen tegelijk kan kijken en die in programma's voorkomt waar hij bedwater... euh betweter speelt.

Ook een mooie film is: Dancet with the Wolves

Een ander tof idee voor een biologisch wapen zou een bom met besmette kippen zijn. Kippen met allemaal het ...-virus... allé oe noemt da nu?
- HIV5?
Nee, da's van Big Brother :-)

Als ik hier de komende weken wa depressief rondloop, da's omdat ik nu met drie vrouwen thuiszit é!

Twee dochters, da's toch ook iets hoor! Als ik nu twee jongens had: die nemen een bal en die zijn gaan shotten. Met twee dochters is da: die nemen uw portemonnee en die zijn gaan shoppen!

"U bent al 9 maanden!"... Maar da kwam nie!? Mijn vrouw bleef toe!?

Waarom de baby weent, da kan veel redenen hebben é! Ofwel wil ze meer melk, ofwel is de melk te zuur, of heeft ze schrik,... ofwel heeft ze gewoon een klere karakter zoals haar moeder

Er zijn veel ouders die hun kind heel de week droppen bij hun oma en opa... maar in ons geval... ge kent ze é ;-)

Ik kwam de sint tegen langs de straat en ik zei tegen die gozer "HEY GOWZER, je bent een maand te vroeg!"

Mijn bomma zegt altijd: “De zjeugd is verworven!” Ik liet even een scheet om dat te testen….

Als ik kind ging ik ooit eens naar Madurodam, maar gelukkig herinner ik me er niet veel van!

Ik ben ooit eens gek geworden…

Lees eens niet zoals een oma die de gebruikshandleiding van haar GSM leest

‘k Zal jullie maar geen 2 uur laten lezen, anders begin je op mij te lijken, en dát moeten we vermijden

Ik was met m’n fiets aan het rijden toen ik aan m’n ouders dacht als die zouden gaan dementeren

(veegt speeksel van eigen handboek)
Miljaar! ‘k Wist ik nie da’k zoveel zever als ik lees!

Vraag aan mr. Durnez iets over intelligent design en ge hebt een half uur geen les!

(over ervaringen met Sinterklaas)
”Bram, u hebt de haren van juf Katrina met de adventskaarsen in brand gestoken!”

“Piet, in de zak!”… ik vond dat zeer obsceen

Je mocht bij de sint op z’n schoot gaan zitten, en als kind laat je daar eens iets achter he!

Drie hoeren zijn jarig: hoer a, hoer b, hoer c. Hoera! 

We hebben drie golven, de ene is al wat meer tsunami-achtiger dan de andere

Bij de gynaecoloog, m’n vrouw had ’n sluiting, ik was dat aan ’t filmen met m’n camera en ik vroeg iets over die ‘sluiter’. Zegt de gynaecoloog “Sorry, ik weet niets over camera’s!”

Tja, mijn vrouw heeft een IQ van 120, ik misschien begin de 80…?

De hormonenspiegel van m’n computer slaat weer op hol

Nonkel Bob is het grote voorbeeld van B-b-b-b-bart P-p-p-peeters

M’n vrouw begeleed vorig jaar ’n logopediestudent

In de Flair zie je qua info over dieren meer dingen als: “De hond van de buren heeft anale problemen en hoe kan je da oplossen?” Ah, door kruidnageltjes

Zei er daar iemand iets? Nee? Ah, ‘k hoor nu ookal stemmen,… misschien dat ik ook nog Frankrijk ga bevrijden van de Engelsen!

Mijn vrouw wil dan naar de IKEA, nuja, ‘k ga daar ook graag eens binnen, omdat er daar een hangmat is (juicht en klakt met tong)

In de bibliografie is iedereen gelijk, zelfs de migrant.

Ik ben nog derde geweest in een opstelwedstrijd. Er waren wel maar drie deelnemers, maar ik zat toch bij de eerste drie

Ik had eens een slecht ochtendhumeur en mijn vrouw was enorm vrolijk. Ik heb toen gedreigd: "als je nu niet stille zijt dan krijg je mijn pot met cornflakes over je kop!"

Goed dat je me niet gezien hebt in de vakantie, want ik zat naakt in de auto

Mijn kindje heeft nu door dat er in de buik van de mama een kindje groeit hé, maar ze begint dat nu ookal bij mij te denken!? 't Is dus crisis aan m'n lichaam! 'k Ga al mogen beginnen van die Ethiopië-dagen organiseren...

Da's dus 't enige dat vrouwen van mannen verschillen é. De vrouw kan geen kaartlezen. De mijne natuurlijk wel. En ik kan dan weer goed afwassen, en 'k ga je zeggen, da's gevaarlijk!

De laatste les moet ik m'n DW opstellen é. Dan controleer ik alles: babbelen, neus snuiten,...

Da gij babbelt, da vergeet ik nie meer, da kan ekik ier nie meer uit m'n harde schijf wissen

Gisteren probeerde je me nog te hypnotiseren met die kinetische kunsten dat ik helemaal tipsy werd

Dat was een leuke kerel die Fernand, soms korten we dat af met Nand hé, een leuke kerel dus

'k Weet nie hoe je da schrijft, allé, 'k weet 't misschien wel, maar 'k moet dan teveel nadenken

't driedde puntje...

Een socialist is meestal vredelievend. Daarom dus dat Dedecker nooit soc gaat worden

De geheime allianties... da's wel een mooie naam. Ik zou liever Alliantie noemen dan Lycke

Gewoon je hand opsteken en vragen... 't staat vrij... 'k heb daar nog 'n programma over gemaakt

De eeuwenoude machtspolitiek, machtspolitiiiiek, machtspolitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiek
(flipt)

Hoe meer ik schrijf hoe meer vrouwelijke hormonen ik krijg

"On les aura" welke vervoeging is da nu weer? Passief futuur? Eké vragen aan Vanacker...

De instabiliteit van de Europese samenlevvv arghlibllalwollrfellogdfiuzehgfhrooureihvuienhzuierhbiureh صذم فـ حدةصئ !!!

Thomas, dit is de tweede opmerking, bij de derde trakteer je

Tsuminamini

Lig eens niet zoals je thuis ligt. Er is maar 1 job waarbij je ligt, en da's in 't leger

Een lugubere man kwam op me af en zei dat ik vervanging moest geven...

Jullie zijn allemaal te laat, ik zou jullie eigenlijk stokslagen moeten geven...

(begint na veel gekkebekketrekkerij de les met stil gemompel...)
Wij.. waren... niet uit het Oosten... maar toch van ver... gekomen

(lln:) - Komaan zeg, wiskunde suckt, L.O suckt, Nederlands suckt en geschiedenis begint nu ook al te sucken!
* Euh jah, 't is een echte suckdag

 Iedere keer als ik in 't iekenhuis aankwam dachten ze "Jah, daar is de cliniclown..."

Die rijke, vuile, overbesexte dames die ruften uit alles waaruit ze ruften konden

 Statistieken, daar moet ik ook mee opletten hé! Normaal zouden 2 leerlingen op de 24 nu al klaar moeten zijn met dat schema, maar ja, 1/4 van de wereldbevolking zou ook Chinees zijn en dat is hier ook totaal niet te zien!

(hoest spastisch)
 Jah, euh, da's van de stofwisseling van 't hydraderende krijt...

 In de Islam krijg je in de hemel 99 maagden als je toekomt!? Ik heb liever 99 bomma's! Ik was onlangs op bezoek bij een maagd en ze wou koffie zetten maar ze kon het totaal niet, 'k heb het nog moeten voortonen. Wat later ging ik naar m'n bomma, die kan tenmisnte koffie zetten! Met alles erop en eraan...

Schrijf in uw agenda: "De kunstenaar als maatschappelijk criticus", je ziet, die zin ziet er weer toffer uit dan de les. Da's voor zand in de ogen van de inspecteurs te strooien.

Steek uw hand op als ge iets wilt zeggen! 'k Weet het, 't is ouderwets, maar 'k heb dat geleerd van ene Adolf H.

Ge gaat me toch niet zeggen dat ge niet weet wat een condoom is!? Zelfs Nijntje weet wat een condoom is!

En dan vragen ze aan de kardinaal "Wil jij paus worden?". Hij mag dus weigeren he! Want stel dat die liever in z'n hangmat ligt, of dat hij niet mag van z'n vrouw...

De paus had veel internationale betrekkingen, zodat hij toch íéts van betrekkingen had...
- Hehe
- Ach, toch één die m'n grap doorheeft
- Ja, maar 'k vond hem wel niet goed...
- Ja, mijn niveau is ook dat niet, 't is omdat ik vanochtend naar Nijntje heb gekeken...

Relax, zodat ík op mijn gemak kan lesgeven, en als da nie kan, gaan er koppen rollen!
> Beluister!

Juffrouw, ga je daar alsjeblieft mee ophouden? Ge zijt al schoon genoeg, kom!
> Beluister!

Waarom droomt ge altijd over seks? Allez ja, ik toch...
> Beluister!

En dan ja, de jongen krijgt een natte droom... Ik heb da nooit gehad, de mijne was al altijd op...
(?!)
> Beluister!

Groepswerk daar moet ik mee oppassen, want er zijn echter leerlingen die dat zeer goed kunnen he. Ze praten over de kapper als ik daar ben, en als ik hier sta is 't van 'ARBEIDSVERDELING!'...
> Beluister!

Als je het verschil nu nog niet weet smijt ik je door het raam

Er staat daar iets in 't Engels maar ik ga dat nu niet voorlezen of ge schijt in uw broek van 't lachen...

Er is altijd een verband. Ooit had ik een meisje op een mondeling examen en ze bakte er niks van. Ze zei: "Meneer, ik heb mijn regels," ik zei: "Ik zie het verband niet..."

Bijvoorbeeld, u heeft kanker... Niet door kankerplantjes te kopen, maar door die op te rollen en op te smoren....

(over projector in mediatheek...)
De powerpoint is nog altijd niet hersteld...

We gaan eens kijken hoe de bevolking ovuleerde (want iedere ovulatie is ook een revolutie)

De paus (die nu net overleden is), was helemaal geen pilaarbijter, zo iemand die echt zwaar overtuigend de katholieke vieringen bijwoonde. Als je dan vergelijkt met m'n schoonmoeder, dat is pas een pilaarbijtster!

De projector is dringend nood aan kuisheid toe

En Herman Decroo heeft al 3x de Paus aangesproken... WAAW (ironie)...
tja , ieder zijn hobby hé...

Iedereen heeft wel een bijnaam of nickname...ik zal mijn nickname maar niet zeggen of die verschijnt weer in Boemerang ofzo...

Een demografische transitie, dat is zo’n demografisch orgasme, een demografische eruptie of een demografische tsunami

De vrouw op dit schilderij ziet er niet uit! Toen ik eens met m'n vorig lief in 'n tarweveld aan 't vrijen was, kwam er opeens een pikdorser af. Ik kon nog vluchten, maar nu ziet die vrouw er zó uit!

- Zou een jongen ook alt kunnen zingen?
- Jah, maar je zou van jongsaf moeten oefenen en je moet geknipt zijn voor die job

M'n bomma zegt altijd "De zjeugd is verworven!"

't Schijnt dat de paus ook nog een klucht heeft gemaakt op de operatietafel: "Jullie moeten nog m'n voet opereren want ik ga de laatste tijd nogal achteruit!" Grappig hé!

Gaan jullie eens ophouden met dat infantiel gedrag?

Hoe is uw naam? Ahja Olivier, da's gij die hier gisteren de boel heeft afgebroken...

In die tijd, als ze gingen jagen op buffels of mammoeten en die beesten besloten naar Thailand te gaan, dan moet ge mee é!

Toen begonnen ze een tractor voor hun kar te spannen i.p.v. hun vrouw. Dat ging veel rapper. Het enige nadeel was dat je je meer verveelt op het veld é.

Moest ik opgevoed zijn in een tof gezin was ik misschien helemaal anders...

Dat er ooit eens een aap met een andere aap iets deed in een bepaald standje dat er een mens uitkwam, fantastisch toch?

Een ziekte waar we allemaal aan kunnen doodgaan... Allez ja, met een beetje goede wil.

Wilt u uw oogst wegsteken...?

Ge moet nie alles geloven wa ik hier vertel in de lessen hé!

[terug naar boven - kies andere leraar]

A. Maene

Op bla...gina 158

Ik vraag da je oplet, dus lul nie verder!!

Wat zijn de continentaal plat-wateren?
- Tegengestelde van spuit-wateren zeker?
Ja... eh, nee!

Wat betekent dat als 95% van de vissoorten in de continentaal plat-wateren leeft?
- Dat er geen vis op land leeft!

Olivier, ge zijt een groot klein kind!

Op het platteland in China werken veel zwarte kindjes, zo van die kindjes die nie aangegeven zijn.

Cola is slecht voor de kalkafzetting in de benen, je breekt makkelijker dingen, je botten worden niet groot...
- Maar ik drink cola en ik heb nog nooit iets gebroken!
Ja maar je bent wel klein hé

Ofwel zwijg je, ofwel let je op!

Ofwel zwijg je en let je op, ofwel... eh.., er is geen andere keuze!

Bodem wordt gebruikt door de planten, en de planten eten dieren.

Wees stil en noteer de les van vandaag in je handboek. … of in je agenda tenminste

Een draadloze draad

Lukdrucht

Ik weet dat we een grote groep zijn, maar dat is nog geen reden om te losbollen!

 Superhete geile gassen… 

De doorsnede van een rivier waarbij het water horizontaal staat

Ik ga de les herkauwen met jullie… 

Al die bomen hebben dezelfde mama en papa boom

- Meneer…?
- Is er twijfel?

... en dan de bromfietsers op de voet gevolgd door de voetgangers

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Moens

Eline, het denkwerk is gepasseerd, 't is nu aan jou!

Hier bij dienen koe: idem!
> Beluister!

Dus, inderdoad, want ik goa woarschijnlijk een veel grotere vervorming teweeg brengen dan jullie, omdat mijn massa veel groter is!
> Beluister!

Zijn ’t nu die benen van dien timmerman of die dit of dat, ik wil een grote druk, ik wil een GROTE vervorming hebben... dus ik goan zorgen voor een klein oppervlaktjen...
> Beluister!

Ofwel goa je dat op uw examen op uw kladblad AFLEIDEN ofwel onthou je da pats van buiten............ ’t Is mij gelijk
> Beluister!

Mor de meeste mensen vragen dan: ‘Mor mevrouw...’

HELP! ......................................... O, Help!

Als ge ‘t nieje versjtoat... dan moe ge ’t mor vroagen hé!

Ik heb zin om te vegen vegen vegen vegen vegen vegen STOP

Er moet nog iets AF
(3 seconden later...)
... van m'n lever ...

Jah, ik heb een grove dikke vette fout gemaakt...

Pieter-Jan, als ik jou nu naar rrrrrechts ruk, of als iemand anders jou naar lllllinks rukt, wat gebeurt er dan?

Ik trek en trek en trek en ik TREK!

Als je AFTREKT, heb je altijd een reactie...

(heel rap)
Maar weten jullie ook hoe we dit PRRRRRRODUCEEEREN???

(heel rap met puilende ogen)
Veerkracht, zwaartekracht, veerkracht, zwaartekracht, veerkracht, zwaartekracht,...

Maar de meeste mensen vragen: Maar mevrouw, kunt u aub de Axis eropzetten? ... Wel, met plezier.

(het is compleet stil in de klas en dan opeens: )
WIE HOOR IK DAAR?

HELP!

HELP HELP HELP HELP .................... HELP

Gijle moet nu nie zeggen: “We goan vlug eke nor die Grieken sprrrinten voor de vroagen.............. tzijn andere.

’t Is gewoon het strrramien dat erachter zit...

En voor diegenen die er knal en bal voorzitten...

Jullie denken dat het antwoord zo vlug uit de bus goat vallen

Dan goa ik weer de formules uit de bus moeten halen

Mo gijle goat weer zeggen: ‘Wablieftere mevrouw? D’r sjtoat ier ‘Watt’, doar ‘Joule’, en doar ‘kWh’?’

Statische energie moet ge niet met mijn haar proberen, ik heb kattehaar.

En dan zegt de zon tegen de maan: ‘Hela moatje, mor GIJ goat ier nie voorbij!’

SCHRAP, SCHRAP, SCHRAP, en ook dit: SCHRAP! We hebben nie veel meer over hé Pauline?

En we vegen vegen vegen vegen, en HELP... Ik zit strop in de 4e kolom.

Problemen vragen twijfels opmerkingen nix dan goan we verder...

Ik kan zo heeeel traaagskes met mijnen auto rijden... maarikkanookheelsnel!!! Maar tegen dan ben ik allang geflitst..

Thijs, als ik jouw naam roep is dat om 2 redenen: om je wakker te maken en om een vraag te stellen.

‘k Moet goan opletten da ‘k da kind geen herschenschudding loat oplopen é!

‘k zou DOODgraag de druk willen weten

Ge kunt het verschil in potentiële energie met kinetische energie ook aantonen met nen ‘jojo’, en road eens, ‘k heb ne verrassing voor ulder!
(MPM haalt een jojo uit haar tas, en de lol ermee die hierop volgt is onbeschrijflijk...)

Mor HOE krijgt diene hijskraan energie? Hij goat nie zeggen: “Kgoa kik vanmiddag friet met biefstuk goan eten thuis’ é...!

Ik goa wa extremer... ik vul ze met KWIK!
(moehahaha)

De meeste mensen vragen dan wel eens: “Mor mevrouw, kunt u da eens voorstellen, 1 Watt?” Wel dan zeg ik: “Zeer eenvoudig! Ge legt iets van 100 gram op je hand (denkt even na) bívoorbeeld 100 gram charcuterie en ge heft dat in 1 seconde, HUP 1 meter de lucht in, ewel dá stelt nu 1 watt voor!” Duidelijk? Nog vragen?

Ziede mij al aan diene boom hangen?

Misverstanden à volonté!

En ‘k goan ik m’n patatten goan afgieten!

Hier moeten we nog iets AANvullen!
(klas schrikt wakker)

En als ik nu zeg: “’k goan ik eke an diene SJPONS trekken...”

En al de rest moet gezwierd worden naar rechts

Ik goa nu KRRRABBELEN

Mor ‘k heb die de neus afgebeten!

Als ge zin hebt om te sjloapen, mij best, zolang ge moar nie snurkt...

Hier zit zo’n pomp zoals bij de oma’s...

Zorg ervoor da ge nie met uwen neus op de grond ploft

Joël, een gissing?

Een auto die mij plat rijd, een lat die mij een centimetertje kleiner maakt, noem maar op...

En mijn fonteintje is weeral ten einde

En ondersom...

‘k Goa da zogezegd stupide meetekenen.

STOP! Ik weiger van verder te pennen.
(ze was op het bord bezig)

Niki, hoe zijn de volUmes?

Ik zou doodgraag een krachtje uitoefenen van 10N.

Ik vind da reuze!

’n Paar keer pompepompompompompompen en dan goat da woater ’n kleikleikleikleiklein beeke naar boven.

Kijkt ier, een gummipeer!

Nonneké moeten pompen nonneké moeten pompen nonneké moeten pompen
(“Nog eens moeten pompen...”)

...en ‘k zegge kik dan tegen dienen auto: “SJTOP!”

Duikel moar uw map in!

Nu goa je zeggen.. mo mevrouw!

‘k Ben weer een beetje egoïstisch geweest...

Weer een addertje onder het gras

Zovieso komt dat altijd Pascal uit

Ge moet met heel diene riemram rekening houden!

Dit punt, ‘k goa da kind een naam geven!

Jullie moeten mij de formule tevoorschijn toveren

Gulder zijt geen krakken in het berekenen van krachten!

’t Water uit da kraantje wil zo hoog sjtoan gelijk in z’n watertoren!

Ge kunt dan weer uw water gebruiken euh.. voor euh... euh... (heel vlug) allerlei toestanden...

Mor ik vraag aan jullie: HOE KUNNEN ZE DAARAAN KOMEN??

Da peerke heeft enorm veel zin om te ZUIgen

[terug naar boven - kies andere leraar]

A. Mus

* Jullie mogen daar dan wel mee lachen, maar 'k zal die fouten eens uithangen in de leraarskamer... of op de speelplaats (smile)

* Als je het werk aan mij overlaat, laat je ook de punten aan mijn kant

* Leerkrachten met orde, zoals wiskundeleerkrachten (smile) mogen dat zelfs 's ochtend indienen...

 Het moet correct juist zijn

We hebben al drie plobremen gezien

Prent het ergens in je hoofd in je schrift

Daarin kan je geen fouten maken. Ik zal jullie evalueren als een ingenieur of architect: als de brug instort is dat een nul hé!

 Ik ga het vandaag niet uitleggen want ik kan het niet uitleggen.

 (komt binnen met z’n hand in het verband)
Er is niets aan de hand!
(+ de aloude Mus-glimlach)

 - Maar meneer, waarvoor is deze wiskunde later eigenlijk nog nodig?
Wel euh, ik zal je dat even uitleggen, euh… wel euh… (maakt piepgeluidjes) wel ja euhhh… wel euh… euh… je zal dat later dan wel zien
(heeft veel moeite om z’n glimlach te onderdrukken)

 Kijk naar mijn vroegere leerlingen, dát zijn pas studenten! Zie ze studeren, hier, en hier en hier, kom es mee, en hier!

Als je ooit eens verdwaald raakt in de woestijn, kan je in het zand een goniometrische cirkel tekenen om je hoek tegenover de zon te bepalen

*Zonder woorden*
 (Mus komt binnen, loopt naar z’n tafel, maar sleutelhanger blijft aan klink hangen en Mus eraan, wij lachen, hij wordt rood, maar kan toch z’n lach moeilijk onderdrukken)
***

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Muylle

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

D. Naesens

(leerling verteld over haar zomerverblijf in Frankrijk)
Hmm, en kun je daar lekker eten?

(leerling is pompaf na het lopen in de OLVa+ en rust wat uit op een tafel in de hall)
Maar jongentje toch, ge ligt daar gelijk een pudding!

[terug naar boven - kies andere leraar]

J. Nemery

Sla met de losse pols, denk aan een SM-zweepje

[terug naar boven - kies andere leraar]

L. Neyrinck

Je mag aan mij alles vragen!
- Welke cup heb je?

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Olivier

(geeft vervanging, loopt wat rond, staart, denkt en zegt:)
Zijn jullie altijd zo voorbeeldig?

[terug naar boven - kies andere leraar]

H. Pieters

Overspel: als je niet thuis speelt maar aan de overkant van de straat.

In vergelijking met God ben ik niets… ik ben slechts een stofje in de wind, een ademtocht in het oneindige,…
Gelukkig heb ik een dikke nek om dat wat te compenseren.

Annelies de kauwgomballenboom... dat mag niet!

Stel: een man verlies zijn teelballen
(met een hoog stemmetje:)
dan zingt hij als een pâpegââi

Wij mieken ons zorgen dat hij aan de canapé bleef plakken

Niet te luid, Joël, we zitten hier niet bij mr. Vanacker

Een nota van dhr. Mus?! Geef hem een zoentje

"Meneer is weg, en ik zit daar met m'n sloefen in m'n zetel te kijken naar... Eurosong"

Het derde voorbeeld komt wel vaker voor, dan niet met de tandpastatube maar met de onderbroeken

Ge zult dan wel 'n lange tong hebben, maar ge gaat zoveel werk hebben dat uw tong aan uw buik gaat hangen

Gij moet verhuizen naar dat balkon in 't theater zoals die twee mannen in de Muppet-show

Stel dat een vrouw zegt tegen mij: "Je hebt mooie hâren," dan fantaseert die duidelijk

Je tanden zijn zo wit als schapevacht

Open uw flappies

Er zijn er die 's ochtends op het mondeling examen komen en ze hebben heel hun slaapkamer mee
(snuift hard)

 Broeder ezel, uw lichaam

 Mo Olivier, is je postduif were bezig?! Peis mo nie da'k et nie zien, 'ken ogen ip m'n tenen.

 Met uw tong als een snelle pen

Uw eerste zaadlozing: 'Je lag toch niet in een tent waar het binnen regende!?'

Je bent net een uitgewrongen dweil, Olivier!

En dan ga je naar Merlin le Roy en moet je...
- Is 't niet Le Roy Merlin?
Jah tuurlijk, wat zeg ik nu!?

Ge hebt mensen, ze eten als dijkedelvers en ze blijven zo dik als een mug.
- Dun...?
Jah tuurlijk, wat zeg ik nu!?

De Samaritaan die hem een pint water aanbiedt

't Is een Grieks-Orthodox icoon, neen, een Russisch-Orthodox icoon, maar nee, een Grieks-Orthodox icoon! Ja, een Grieks-Orthodox icoon!

Moesten ze kunnen, ze krabbelen in hun oren en neus tegelijkertijd

Met één greep is van jou een worstje gemaakt

Het water komt in je mond van die benen

- Jozefien, wat gebeurt er onder andere in de eerste fase van de puberteit?
- Euh, de eerste zaadlozing...?
- Bij iedereen?
- Bwa, gemiddeld wel ja...
- Aha, vertel eens, hoe was uw eerste zaadlozing?

Grind, met de ‘D’ van domkop!

Kwek kwek kwek kwek kwek
> Beluister!

 (op een repetitie)
- Meneer wil je dat eens uitleggen, aub?
- Stef Verbays, heb je al een kaart van de Composparty gekocht anders help ik je nie!

Trek aan hun oren! En als ze niet luisteren trek aan hun neus!

 Als de wind draait, Maarten, krijg je een gezicht als een kikker.

O ja, Steven, als ik toeter met mijn auto moogt ge wel eens terugwuiven...

 (in het secretariaat)
Mijn geheugen is als een gruyèrekââs, nie zeggen tegen de leerlingen hé Yves.
(Dhr. Pieters had blijkbaar niet door dat er altijd wel een leerling in het kamertje naast het secretariaat ligt)

 (in de kerk, tijdens z’n preek, over jongeren die hij tegen elkaar bezig zag)
"Moej één ip je mulle èn?"

 Fraternité, égalité et euhmm ... vrijheid!

 Door te bidden kan God je hââr snijden
> Beluister!

 Een mens is een ââârdappel, Siegfried ! 

Het verstandelijk versnappen

Vorige les heb ik gezegd wat ik gezegd heb…

 Als ik zou Job zijn dan ik zou gedaan hebben… wat?

 Job was bijna naakt, hoogstens een vodje of een doekje, of misschien zelfs een string…

- Is dat niet van sinterklaas?
- Nee van de pâââshâââs…

 David zag ’n paar terrasjes de beeldschone Batseba en het water kwam hem in de mond…

 Zeg, babbeleenden!

 ’t Is toch geen waar, Olivier, dat je nu al ADHD hebt?

 Dan is uw microgolfoven naar de kl… vâântjes… (grijnst)

[terug naar boven - kies andere leraar]

J. Schuurmans

Lisa, ga je nu eindelijk eens uwen kwebbel houde want de deuren naar Gods huis staan ALTIJD open maar die naar de strafstudie OOK!

God gééft het je in je slaap

Et pour tout le monde la même soos

Ik ga daar nog een sapje meer mee trekken

Hij kwam naar hier om de bonel… de nobelprijs… euh... het eredoctoraat in ontvangst te nemen.

Dat heeft zich in verschillende draaien moeten wringen

Ine, tettermachine!

De titel van het programma sprak veel mensen aan, ook mij. Het heette “Hete kussen van Mallorca”!

We zullen zien, zei de blinde. En hij keek door het sleutelgat.

Voor diegenen die een jaartje moesten dobbelen

Olivier, heb jij bepaalde exploten uitgehaald in de vakantie?

De blijde boodschap verkondigen is niet enkel met de mond, maar ook met de daad

Bob, ooit wordt ge een goede student... ooit...

Zo nuchter als een zoutvaatje

 Hou je dierbare tetterjet

Elien, tettermachien!

Kijk in de spiegel en zeg: "Godverdomme, ik ben mooi!"

 Probeer bij de pinken te blijven, m’n broeder in Christus!
(steekt pinken in de lucht en grijnst)

 (klas is nogal donker)
Ik zal wat licht brengen in jullie bestaan

 Dat is de normaalste zaak van de weide... euh (vloekt hoogstwaarschijnlijk in zichzelf).. wereld...

 Ge hebt veel chance da voor God alle mensen tellen, zelfs gij!

 Kom tot mij en ik zal jullie verkwikken!

 Ik heb een stel ossen gekocht en ik moet die uitproberen

  Stel dat er hier iets spectaculairs gebeurt, bv. Mr. Schuurmans valt van het treedje, ik pijn, jullie plat van het lachen...

 U hebt daar een rund...

 Je bent niet bijster attent

 Pauline! Ge zou beschaamd moeten zijn! Rrrood tot achter uwe navel!

 Tsjoek... tsjoek... tsjoek... tsjoek...

 Er staat een kemel van een dt-fout op het blad dat ge nu gaat krijgen, maar ‘k heb die er speciaal ingestoken opdat jullie hem zouden vinden.
(grijnst)

 Die Duitse term komt uit Duitsland

 Dan viel z’n Israëlische Shekel en had hij het door

 Wat zijn jullie charmant volk

[terug naar boven - kies andere leraar]

E. Steyaert

In Latijnse verwensingen stond bijvoorbeeld: ik ga je k***n****n.

Jullie zijn, zo zie ik, behoorlijk fysiek knappe mensen en ook relatief intelligente mensen.
(met een brede smile)

 - Ja maar ik zweet soms ’s nachts wel een keer.
- Jah ik wil niet weten wat jij in je bed doet ’s nachts!

- Waarom staat dat nu in de verleden tijd?
- Soms heb ik zo'n zin om mijn meningen te herzien...

[terug naar boven - kies andere leraar]

R. Struyve

Ik zoek de ingang van Jeslissa

[terug naar boven - kies andere leraar]

F. Swimberghe

Meneer Depreux groeit niet meer hé, allez toch niet in de lengte

De mijne staat krom, maar van jullie moet die rechtstaan, de mijne is mislukt...

[terug naar boven - kies andere leraar]

D. Tant

(geklap in de andere klas)
Amai er verjaart daar enen heb ik den indruk
(nogmaals geklap)
Ofwel is er een proef gelukt bij Durnez!

Ik heb zelfs wijwater in mijn boekentas, voor het geval dat de baarlijke duivel binnenkomt.
(Op dat moment passeert dhr. Last aan de deur)

(lln. komt de klas binnen na een kwartier zijn boekentas te zoeken)
Ik voel met u mee als schaapherder.
Er is veel meer vreugde aan dat ene schaap dat teruggevonden is dan aan de aanwezigheid van de twintig andere.
Maar ik heb er eigenlijk maar 20 hoor.
 

Als ik zou doodstuiken op 't mondeling examen, zou da nie mooi zijn? Da’s iets vo jou Dieter...

JAH, dat duurde nogal lang eer dat ei gelegd was, volgende keer moet ge rapper baren eh
(5 min later…)
baren moet ge, baren zeg ik u!

… als mijn buurman naar m’n huis komt en van m’n zelfgemaakte wijn proeft, gaat hij als ’n sinusfunctie naar huis

Wiskunde is wonderzoet voor wie haar geen kwaad aandoet

Uw rekenmachine helpt u niet altijd. Ik had zo es supervisie tijdens het examen stelsels en ik had een vraag opgesteld: 'Nonkel Jef kweekt geiten, ezels en schapen' en toen gaf ik wat informatie. Er stond bij 'Het stelsel moogt ge met uw rekenmachine oplossen'. En er was geeneen van die pipo's die het stelsel had gevonden! Dan zijt ge ook niet veel met uw rekenmachine! Er was daar zelfs een meisje, die had 200 ezels gevonden. Hebt gij al es 200 ezels bij elkaar gezien? Ik nog niet alleszins. In Portugal kunt ge dat misschien tegenkomen, maar hier niet. Zo'n bende ezels! Ik had er beter multiple choice van gemaakt. Ik heb dan achteraf aan haar gevraagd: 'Hoeveel ezels? 0, 1, 2, 3 of 4?' en ze zat er maar één naast. Zo ziet ge, ge kunt beter gokken, dan zit ge er dichter bij.

Kijk, dat is pas een lat... ge kunt er een wilde stier de kop mee inslaan!

Voila, dat was et dan, we stoppen ermee, en dan gaan we de portie frieten laten smaken he? Er zijn bouletten bij, de hond zal ook weer blij zijn

Jullie zijn mijn paradepaardjes …
(kijkt naar lln.)
maar er zitten ook kreupele ezels tussen

- Ge hebt een kegel en een cilinder. Hoeveel keer past die kegel in die cilinder?
(leerling zwijgt)
- Allé, wat zout ge in die kegel kunnen doen?'
- een vloeistof
- Ja. En hoeveel keer kunt ge dat leeggieten in die cilinder?'
(leerling zwijgt)
- Allez, ge hebt een vloeistof, noem eens een vloeistof?'
- Water
- Gij zijt ook wel een brave jongen eh.... Doe daar toch bier of wijn in!!!

(kinderen giechelen elders…)
Hoor eens!? Daar wordt een varkentje geslacht!

(lln. antwoordde 3x juist)
Zal jij mijn opvolger worden? Ja jij zal mijn opvolger worden, een zachte dame
 

(op de speelplaats...)
Ik ben incognito

1 + 1 = 2... dat leerde ik al in het kleuter bij zuster Chocola Kwata

Als ge wilt kakelen, moet ge eieren leggen. Vroeger zei ik: "Wat kweken wij hier, mannen of mosselen?"

... en die rabarbers geef ik dan wel aan m'n schapen

Ben ik een gelukkige sterveling?
- Euh... ja?
Een zeer gelukkige sterveling, ik mag in elke les hetzelfde zeggen
 

Een mens kan toch diep zakken é

We gaan ons ni verongelukken in d'uitspraak é

Gij zijt gene ezel Stijn, want een ezel stoot zich geen twee keer aan dezelfde steen, en gij doet da wel.

Er zijn er die niet eens aan uw knoesels komen

Na je gemompel hier en je repetitie-uitslag zou ik geen moppekes meer tappen

Als ze je volgend jaar vragen van wie ge wiskunde gehad hebt, vernoem dan dendienen van Sint-Leo he!

Z'n hemdeke zal nat worden van t zweet

We gaan geen struisvogel spelen é stijn

Is het paard op hol geslagen?

'k Zou zeggen niet slecht voor een oude bok hé, jonge veulens kunnen NIET volgen
(glimlach)

Volgende keer zal ik niet streng zijn, ... maar meedogenloos.

Dat ni wel is he

Zeer goed opletten en de moppekes op straat tappen

Met een druppel proef je het ganse vat

De rest is stoeien met eigenschappen ... van logaritmen!

En dan moogt ge bij mij friet met biefstukken en witloof eten!

(Tant's eerste woorden op 1 september 2004 voor z'n klas:)
1 woord, 6 letters: welkom!

(lln. lijkt in te dommelen...)
Gaat het niet snel genoeg misschien?
- Mo jewel...
Weet je wat, morgen krijg je speciale vragen...
...
En zeg maar aan je mama dat ze vanavond al belt naar de directeur om te zeggen dat je morgen speciale vragen krijgt... maar vergeet nie te zeggen waarom é!
 

Blijven ademen jonge juffer, een mens zou er dorst van krijgen

- Is er een show met 100 dagen?
- Jij bent de show! Klim op dat podium en doe normaal!

Bob, ik heb gisteren uw zuster gezien. Maar ik heb nog geen Wi17 gezien!
(even later...)
Maar ja, uw zuster is dan ook mooier om op te kijken dan Wi17 hé

Zijt gij van Beernem? Dan moet gij goed kunnen lopen! Daarvan krijgt gij dikke kuiten en grote...
(gaat met handen naar middenrif...)
grote...
longen!

Wees fluxer

Mijn bloed zal nog eens koken als ik uw blauw boekje invul straks!

Mevr. Maene heeft even haar hand op m'n schouder gelegd omdat ik jullie moest zeggen dat jullie je kleurpotloodjes moesten meebrengen naar het examen.
- En dat had je wel graag he

 - Ik hoop dat ik jullie maandagavond niet verpest heb met jullie deze examenvraag te stellen, maar dat kan niet want er is morgen geen repetitie wiskunde.
- Wel aardrijkskunde
- Aardrijkskunde gaat over de wereld, je leeft op de wereld, dat kan toch niet moeilijk zijn… 

(lln. geeft verkeerd antwoord)
Gij zijt verkeerd geprogrammeerd vanmorgen zeker?

(lln. moet naar secretariaat)
U kent uw plicht? Haast u, langzaam!

We zijn nu al 6 minuten bezig met de les bezig waarvan dat ik er al 4 minuten heb vanvoor staan lullen dus in 2 minuten hebben we die oefening al 3 keer gemaakt en je kan het nog nie!

Als 'k heb gezegd da'j da moet meten, moej da nie gaan meten hé!

Gij zijt vindingrijk in het 'niet-weten'!

(Dombrecht -->)     - Bob, 'k ga je agenda hier vooraan leggen, dat je morgen niet vergeet te komen...
(Tant -->)     - Bob, ze wil je hoor!

(lln. leest een spreuk voor: ) Ik ben 40 jaar stil geweest met mijn liefde voor u, maar in 1 dag kan ik alle haat verklaren!
(Tant lacht en wordt rood)
Jill, waarom kijk je zo naar mij?

Geen haan kraait daarnaar

 Ik zal tijdig klaarkomen, zie je wel!

 Ge zijt gelijk een strijkijzer op dit ogenblik!

Destijds had men paarden om na te denken, nu doen computers dat

Veerle, g’ebt u onmisbaar gemaakt!

 Het geleerde woord is: ver-één-voudigd

 Kook dáár soep van, zo’n soepkieken!

 (leerling had huistaak niet mee)
De school is een realistische instelling, hé. Ge kunt nen leraar een schop geven en zeggen dat je het nooit meer zal doen. Ik doe dat met mijn hond ook. En als ik dan weer vriendelijker ben, komt dat beest toch naar mij terug.
Conclusie: leraars zijn honden!

 Spaarzaamheid is een schone deugd. Deze cursus is van toen papier nog veel geld waard was.
Maar ge ziet, duidelijkheid komt nu al voor spaarzaamheid.

 Beste vrienden, het is hier ongezond. We zitten hier in een niet gezond midden.
Kijk!
 (Tant haalt een dode wesp van achter zijn lavabo)
Ze sterven vanzelf!!

 Waar zijn de krijtjes? Niemand ziet ze? Er zal da iemand meegenomen hebben voor zijn klein broertje zeker! Maar geen nood!
(Tant tovert een krijtje te voorschijn uit zijn tas)

 Ik heb jullie allemaal besmet, jullie zullen allen sneuvelen, één voor één!

 Het gaat al wat beter met mijn stem. Als dat zo voortgaat, begin ik vrijdag de les met een aria van Pavarotti.

 - Wat is de kans dat 2 mensen op dezelfde dag verjaren?
- Ik zal u eens een verhaaltje vertellen. Ge moogt daar mijn vrouw en kleinkind niet bijrekenen, hé, want die verjaren op 6 december en dat is altijd een zware slag voor mijn portemonnee...

 Ik heb nu geen krijt meer. Ik ga eerst om een doosje krijt. Of nee, loopt gij, gij zijt jonger dan ik, hé. En ge moet u niet haasten. Als ge kloek stapt, zijt ge toch rapper dan ik.

 (de vrijdagavond voor eXpo 2004)
Als ik de school verlaat word ik opgewacht door een dozijn bodyguards, ik kan er zelfs één in m’n broekzak steken!

 - Wat is de kans dat je in een kaartspel 13 harten trekt?
Vroeger als ’t de zondag nog hoogmis was, dan ging men daarachter nog kaarten in ’t café recht tegenover de kerk, neem nu bijvoorbeeld in café “De Vettigen Os” dan kwam de plaatselijke pers en dan stond er in de krant dat er een mirakel gebeurd was in “De Vettigen Os”...

 (lln. moet gaan lopen en zal de les vroeger verlaten)
Ah… En moet gij nog eten? Gij moet pureepatatten met witloof en biefstuk eten om goed te kunnen lopen.
(andere lln.): - Of spinazie :-)
Ah…les épinards! Ja dat zijn allemaal fabeltjes, hé. Ge moet pureepatatten eten! Ik heb ooit es
3 gasten vervoerd naar de VWO, hé, en ik heb ze pureepatatten en biefstuk gegeven.
En achteraf moogt ge dan vergif eten: frieten met frikadellen!

 Op dat bankje van de directeur is er ook nog plaats als je begrijpt wat ik bedoel...

 Als gij de kip met de gouden eieren slacht, Simon, dan zijt gij een groot soepkieken, hé!

 - Hebben we die oefening nog niet gemaakt, meneer?
- Ja, wie is er hier aan ’t zot komen?

 Ja grapjassen moeten der ook wezen, hé. Ik was es met mijn fietsje aan het rijden in Holland toen ik in panne viel. Ik ging naar de vélomaker en weet je wat die zei? “Pechvogels moeten er ook wezen, anders EBT de fietsenmaker geen werk!

 (R. Devos in klas ernaast)
- Da’s ier gelijk een kiekenkot…(5 sec later)…Mét kiekens!!
(Tant hoorde dat Devos uit zijn krammen schoot)
- Ja, als zijn boeltje niet ontploft, dan ontploft hij zelf.

 Ik had vannacht geen goesting meer. (tot llng.) Hebt gij soms ook geen goesting meer?

 (kijkt naar het bord)
Er staat daar een drukfout

 Bij leven en welzijn zien we elkaar vrijdag terug!

 Dat is te dwaas om dood te knijpen.

 Gij kunt niet aftrekken! dat is... gij moet geen duizend keer, geen honderd keer geen tien keer maar thuis enkele keren ernstig aftrekken tot gij het kunt!

 Gij zijt de beste van de wereld, gij!

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Teerlinck

Diarree, met 2 r’en en de rest komt vanzelf

(overdreven)
ahem huh hhhhhhhhhuuum humhum grum

  Und dann, Gemüse essen, je bent er nog niet van af... euh Wesley!
> Beluister!

 Ben je niet beschaamd, Evy?
- Neuh
Ja toch wel, ik zie het een beetje
- Beneen
Jajaja, je zegt neen, maar je bent het wel hé! Ik zie het! ...  Euhm....
> Beluister!

 You can write about your family or what you will do with your pet in the holidays...

 Je mag dan Thomas gebruiken als paard, gebruik ook je zweep...

 Do it orally with your partner

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Van den Berghe

De koude oorlog was zo genoemd omdat de twee landen die op voet van oorlog stonden, maar de spreekwoordelijke druppel viel nooit.
Enfin, die druppel viel wel… een paar keer zelfs, maar onderaan de emmer zat een gaatje waardoor het water kon wegsijpelen. Spreekwoordelijk dan.

Dan hebben we nog een tweede voorbeeld die we als derde voorbeeld kunnen gebruiken bij repressief beleid

Ik raak nog uitgemergeld door jullie...

(laat zijn aanwijsstok vallen, struikelt over de draad van de overheadprojector en gaat bijna tegen de grond)
Dat is om jullie wakker te maken!

De Koude Oorlog wordt zo genoemd omdat de twee landen op voet van oorlog stonden, maar de spreekwoordelijke druppel viel nooit. Enfin, die druppel viel wel... een paar keer zelfs, maar onderaan de emmer zat een gaatje waarlangs het water kon wegsijpelen. Spreekwoordelijk dan.

(MVdB wou powerpoint over Intieme portretten van Brugge starten, komt Desp toch wel ineens binnen zeker...)
- Ah, mr. Van den Berghe, waarover gaat u les geven?
- Ik zal u na de les wel eens m'n intieme portreten tonen...

Een schoothondje, zo’n klein mormel weet je wel, wordt meestal gekocht als de economie slecht draait. De mensen denken dan dat ze genegenheid krijgen van zo’n mormel.

[terug naar boven - kies andere leraar]

T. Van Severen

(lln. schreef ‘Matti’ op naamkaartje ipv ‘Mattias’)
You forgot your ass!

Maxim, je moet je neus niet in mijn doos steken!
 

[terug naar boven - kies andere leraar]

V. Van Wynsberghe

Vanwynsberghe tegen leerling: Ik vind wel dat je op een gummibeertje lijkt.

[terug naar boven - kies andere leraar]

B. Vanacker

Mr. Vanacker: Marjolein, vertaal deze zin eens
(Marjolein, een leerling die een T-shirt met een doodskop draagt, denkt evenna)
Mr. Vanacker: is het een slimme doodskop?
  andere leerling: Ahn dat is het enige waar hij naar kijkt
Mr. Vanacker: Euh we gaan verder met de les, Adeline vertaal je die zin eens...

(tijdens de yoga in olva +)
Mr. Vanacker: En nu door de benen, dan kan je later goed bevallen, ja ook de jongens

Mr. Vanacker roept twee leerlingen naar voor om spreekoefening te doen over de consultatie bij de dokter)
Mr. Vanacker: Ja, begin er maar aan, begin maar doktertje te spelen! Je mag van mij! Maar houd het wel proper eh! (big smile)

(Er waren zeer veel meisjes aan het praten in de klas)
"Ik word hier zeeziek, viswijven!"

Dhr. Vanacker was het alweer eens beu in de klas en werd nogal boos.
hij gooide zijn frans boek op de eerste tafel terwijl hij riep: ik geef er
de brui aan! Ik ben het strontbeu!

Ik heb een zéér mooie foto op mijn cv gezet, hé, als je mooi bent, mag je dat niet verbergen é!

Marjolein, en oe was't van de solden? En hoeveeeel percent korting heb je gekregen?

Steek je licht op

Praat wat stiller zodat ik niet gestoord word

(lln >) - Mo kerl!
- Ik ben geen kerel

Karl Mars

(lln. verweet hem dat ie teveel kakte...)
Ik kak niet, ik kak op het toilet.

Un gars, een vent, une garse, een euh vrouwelijke vent... een griet... een chicken...
(een 'chick')

Fysisch onder de knoet

 Een coma is een dubbeltje op z'n kant

 - Mon père prend ma maman...
Prend maman? Pas trop intime, èh!

We houden het rustig, die oerkreten hoeven echt niet...

Het briefje voor de OLVa+ kan je centraliseren bij mij op 16 januari, dat is het ultimatum.

Zeg, als jij nu denkt al die aandacht te mogen monopoliseren...

Als je iets te zeggen hebt, doe het dan via de geijkte kanalen...

Mon fils... bon, hij is nu al zo'n acht jaar oud, en ik heb hem vroeger nog op beginnerscursus Frans laten gaan. En hij kan al vloeiend zeggen: "Bonjour, je m'appelle Manuel et j'ai 5 ans!"

- Waarom al die Arabische namen in ons werkboek van Frans?
- Je moet zien dat je je interculturele componenten niet verwaarloost

Ik heb graag dat er een goede studiesfeer is, en niet dat lammegoedzakken van vorig jaar...
> Beluister!

Ik word teveel gepraaat!
> Beluister!

Bij mij is hét bijzonder klein

Zo'n examenvraag is niet van de poes

Je zou neus kunnen worden in de geurfabriek

Voilà, die jongen is niet van gisteren

Er is teveel lawaai in de klasssssssssssssssssssssssss
> Beluister!

 Tu devrrrrrrrrrrr... allez, devrrrrais!

 Il y a un... -Cathy-, broem broem, tuut-tuut, tsjoek, tsjoek...

 C’est comme les saucisses sur le ‘babakjoeh’.

 On ne distingue... rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... rrrrrrrrrrrr... rrrrrrien...

 Ik zal de les geef in 2 beurt...

Maak deze oefening zonder je verstand te kennen

 Marjoleintje... (denkt even na, glimlacht en vervolgt: )  ... m’n lief konijntje!

 Die nacht werden we gestoord

 (leerling komt terug van medisch onderzoek)
Alles oké met de carrosserie, Pieter-Jan?

 Ne pas fumer avec l’infinitif

Jozefien, je zit niet in snit en nààd...

 Avec un autre derrière...

 Na geschud te hebben geweest…

 De aandacht is ver zoek

 C’est un biscotte. Tout ce qui fait craque-craque dans la bouche.

 Deux enfants mordus par un  « rotwaailuh »

 (een leerling praat onduidelijk)
- OUAT ZEK JUH ?

 Ik deed het om jou te vangen, Pauline.

 Zwiijg, Beernemse babbelaars.

 Niet voor de woordenschat, maar voor de andere schat…

 Hij is volledigheidshalve tussen de kaken gesteld

 (heel serieus)
Steven, comment les exhibitionistes jouient-ils? Hoe komen potloodventen klaar?

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Vandeputte

(het is heel warm in de chemieklas, de llngen zagen over de warmte)
Mr. Vandeputte: Nu moet je nog niet klagen van de warmte en de zweet geuren,
op het einde van het jaar is het hier 35°C en dan krijg je beter, als ik dan mijn arm eens op hef...

Mr. Vandeputte: Enerzijds heb je de metalen, tweederzijds (anderzijds!) de niet-metalen

Jorn, ga je stoppen met dat nucleair stoorgedrag?

Als ik elektronen schijt…

Als je slecht scoort…
- Dan ben je gescheten!
... dan ben je bruin, inderdaad!

Aja, en voor 't examen: stel je 'n reflecterende vraag, dan krijg je slaag

Als ge op het examen zit herinner dan "Don't panick, you're not on the titanic!"

* Zet em op kip

Mensen, mag ik jullie aandacht? Ik heb het nodig...
(híj..?)

[terug naar boven - kies andere leraar]

A. Vandewalle

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Vangaever

Je ziet ze, The Beatles: ze zagen er netjes gekapt uit!

Ze zijn eeuwenlang uitgeperst als een citroen die Afrikanen

Je hebt de keuze: ofwel schrijf je, ofwel praat je

't Is zoals Martine Tanghe, die spreekt ook het vrt-Engels. Als ge naar da mens luistert, weet ge dat het tip top in orde is!

Vivaldi hé: macaroni, spaghetti,… duidelijk Duits!.. euh Italiaans…

Kijk naar haar gezicht, een pokerface! Jah natuurlijk ook geen big smile hé, haar zoon is dood!

Je ziet hoe ze daar staat hé! Ze staat als katzwijm

Hij zette z’n hoedje naar de wind om in de hietparade van de Barok te kunnen staan, de flierefluiter (!)

De koning is zó verrukt dat Händel zo heeft geslijmd dat het weer koek en ei werd tussen hen

’t Zal een vette kluif zijn voor de componist é

Aeneas is nog één van de oude stempel

Je bent volledig man op en top

Stel je voor dat je zo’n broer Paelinck bent

Eén noot per letter: bv. Ik-ben-Ser-gi-o… euh… ik-ben-een-var-ken

Ihihihihik behehehen Sehehehehergihihihiohohoho

Geen meerdere noten bij een lettergreep anders word je een blaatschaap

(Er is een beeld van de naakte David geprojecteerd)
Ziedaar, de stijve hark van de renaissance

De Da Vincicode en company

Ge zou echt zeeziek worden van naar zo’n kerk te kijken

Vroeger moest een gepensioneerde… euh… Gérard… wel Gérard moest constant als een gek daarop duwen

Een conteener van lucht

… da trompetje aan het tutteren

Veel orgel pijpen

De vetkwabben druipen er van af hé

Diene Händel, ge ziet: zeker geen minderwaardigheidscomplex é

Het paleis van Versailles, het paradepaardje van de Barok, het stulpje van koning Lodewijk XIV

Nog zo’n kaskraker uit de Barokmuziek

Iedereen weet dat hij een genie was, een superkwal

Hij is in een massagraf gestoken, gewoon: “poep!” de grond in!

Je moet kiezen zus of zo

Bij het classicisme is het koppie koppie en zit je te lachen met die grieten die gillen en kirren

Wolfgang Amadeus Mozart,.. euh… Wolfie voor z’n vrouw

Op z’n sterfbed, half in zwijm, componeerde hij dat

Het was als een circusaapje in een circustent

Omdat ze al dood was, hebben ze haar aan de muur gehangen, in portretvorm
 

Links… wie herkent die face? Inderdaad, Rubens, dat was de Tom Boonen van de Barok…

De Middeleeuwen die echt vollenbak draaiden

Mens, zó rapevals!

Vanaf de 17de eeuw kwam er meer en meer onrust over Europa. Ze moesten dan eigenlijk meer kalmeerpillen slikken dan vorige eeuw…

Er waren veel oorlogen in die eeuw, het was een boeleeuw

Hij zit volledig onder de pantoffel van de godsdienst

Ik borduur verder op hetgeen jullie gezegd hebben

- Mag je alle middelen gebruiken om dat voor te stellen?
- Echt alle middelen!
(5 seconden later…)
- Maar om te strippen moet je wel ’n figuur hebben!

Freud maakt ons bewust van de dingen waarvan we ons niet bewust zijn, namelijk ons onderbewustzijn!

[terug naar boven - kies andere leraar]

J. Vankersschaever

Hannah, wil je eens van de meisjes blijven?

Madam Blomme zoei osjtenblief willn iplettn of moet ik het nog eens in het Latijn zegg’n?
 

[terug naar boven - kies andere leraar]

S. Verbrugghe

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

A. Vercruysse

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

I. Vercruysse

Een leerling laat een scheet, alle leerlingen lachen met de jongen…
Vercruysse: “Stop met lachen, hij kan daar niets aan doen, dat is een natuurlijk verschijnsel!”

[terug naar boven - kies andere leraar]

B. Verkinderen

Als e iets niet begrijpt moet je het vragen hé.. want anders zul je het nie begrijpe hé.. en dan zal je examen niet goed lukken hé.. iedereen akkoord?
Dus iedereen begrijpt het hé?

- En hier komt de kat op de koord
(Klas:) ...en daar valt hij eraf!

We gaan over naar nummertje B, iedereen akkoord?

Dus de vertaling van de zin is: 'waar we geboren zijn, zijn we nog nooit geweest!'...
(5 seconden later...)
a nee, da kan nie...

[terug naar boven - kies andere leraar]

C. Verlé

Je moet nu niet te veel met je kruis bezig zijn..

(een lln had een grandiose fout in een reeks oefeningen en verlé antwoord:)
zoek de fout..
(...en cirkelt met haar vinger rond het volledige blad)

(er stond 1 persoon aan het bord…)
Ga maar allemaal naar jullie plaats!

Ja, die oefening is juist, ja ik ben het heel zeker, want ik ga even in mijn boek kijken

Een kommapunt = ;

[terug naar boven - kies andere leraar]

H. Watelle

Leerling: Mevr. Watelle mag ek een joint roke ??
Mevr. Watelle: (droog) ja GIJ moogt alles zolang ge maar dood gaat.

Als je het boek leest dan wil je MEER MEER en MEER het boek is zo fascinerend en opwindend!

Dat vind je lekker hé? Zo'n zin verkrachten!

Wil je nu eens stoppen met je "kerl!"?! Dat doet me denken aan 't BSO... oké, kerl!?

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Croos

Allé goan we vecht'n? Joa dèh, zoej nog één zien da gie? Éh?
- Neen, 't was Steven...
-Èh, ah 't is den deen die roare doet en 't is den deen die sloag'n kriegt, aah das gjistig! Wat leuwk, wat shijn we effe leuwk!
> Beluister!

 Effe dimmeuh!
> Beluister!

Eweeeeel, goa’j sloapn dèh?

 Hupla, nen ‘amour brute’, hèhèh.

 Als ge nie zwijgt, goa ‘k je ne stomp onder je viole geven da ge me je klieken en klakken buiten ligt !

 Godver, ‘k heb gezeid da ge moe zwiegen! Als ’t u nie intresseert, sloapt e betje, doe gie moar e tukstje, mo snurkt nie, en zorgt da ge geen natte dromen kriegt!

 Goa’j ekee zwiegn, biffieworsten?

 En vertelde kè, wa vinde gundr zo mega-BÈÈRE van muziek?

 Die bladzijden zijn niet geniet (denkt even na)... maar ge kunt er wel van genieten, hèhèh.

 - Eerst speelt de DJ muziek, en daarna mixt hij alles...
- Totdat alle brokken d’eruit zijn zeker? Èh-èh...

 (Dat Croos niet zo goed zag, wisten we allemaal. Maar dit slaat toch wel alles: )
(Tegen een bank waar niemand zit: )
En gie moe ook zwiegen!

 Zeg an wa zitte gie dor te blokkn?
- Geschiedenis meneer.
Allé gij. En over wa goat et?
- Martin Luther, meneer.
Martin Luther dan nog! En wa deed diene kèrl zo voor de kost?
- Euh...
Jammo, kenne gie je lesse of ken j’em nie?
- Neen...
Ahja t’is dorvoor da ge em zit te blokkn, èh-èh.
- Luther heeft het protestantisme opgericht.
Ja kdachtn da gelik ook
(enz... enz...)

 Eweeeel, je koptsje angt zo loage vandoage, ej nie genoeg gesloapn deh?

 (Marjolein en Pauline zitten weer te babbelen)
Wille gundr astjemblieft eke jundr snoater oedn? Ist zwo intressant misschiens?
- Nee mo ja, ’t gaat over m’n zus.
Aaah over jen zustere! En vertelt eke, wa ister zo speciaal an je zuster?
- Ah nix mor, ze heeft m’n zus gezien in ’t weekend!
Aaaaaah z’eeft je zustere gezien in ’t weekend. Allé, gjistig!

 Is t’r ier niemand nor Dranouter geweest? Mor allé wa voor n achterlike klasse is da ier feitelik?

 En gie, vintje, wa oore gie gèèrn?
- Jazzzzuh
Jazz? Mo gie mietje!

 Goa’j weere beginnen over je zuster ja?

 Eweeeel, verteld eke e moptsje...

 A jet nie wet, dan wet jet nie

 Goa’j eke m’n muren me gerust loaten, joah? Loat die korke do mor inzitt’n!

 (leerling geeft afwezigheidsbriefje)
Ja mo ja, wa moe kik do mee doen? Moe kik da boven m’n bedde hang’n ofwa?

[terug naar boven - kies andere leraar]

J-P. Roose

Dhr Roose kennen we (de ouderen onder ons :-)) als 'n actieve wiskundeleraar, gefascineerd door z'n favoriete bewijzekes en z'n lekkere oefeningskes. Bij correcte antwoorden moesten we 'n vinkje plaatsen en het liefst met onze 'rode kogelpen'. Hij kon het wel van de daken schreeuwen hoe blij hij was dat hij z'n favoriet bewijzeke kon uitleggen aan ons.

 Neem je rowde kowgelpen, en zet er een vinkje bai!

Ge moe nie tsjieten als ge nie zijt klaargekomen he gasteuh!

 Zwijg en vink aan! 

Het is zo, bij wijze van spreken!

 Dan maakt ge een schowne bissectrice door die hoek, één die schoon naar ’t midden van de grote hall komt waar er een mooi monument terechtkomt, met daarop: “Jean-Pierre Roose, gaf 36 jaar les in OLVa aan het eerste en tweede jaar”... Wohow, gaaf!

 (In Rijsel)
Regardez, gasten!

 "Hehe, we komen ier Ka-Driej uit, hèhè, K3,... hèhè..."
(leerlingen bekijken mekaar scheef, en lachen even zuur...)

 Goed zow! Doe nog maar eentje, je doet dat goed!!!

 Het derde oefeningske lijkt, bij wijze van spreken, HEEJL sterk op het eerste!

 WOOOOHOOOOW, één van mijn favoriete oefeningskes!

 Ookal één van mijn favorieten...

 Wohow wat een lekker bewijzeke!

 Bij wijze van... euh... zeggen!, hèhè

 We doen het gewoon makkelijkshalve...

[terug naar boven - kies andere leraar]

C. Reuse

Ja, blijven doorzetten, het komt er niet direct, maar als je blijft trekken, dan komt het er wel uit...

 Wacht maar tot jullie reeds in het zesde zitten, dan gaat ge ook zoveel plezier mogen maken!

 Reeds ja...

(ene leerling slaat de andere)
Komaan, jongetje, laat je niet doen! Sla dan toch terug..!

Hebben jullie reeds die opdrachten getracht te maken?

 In China wonen er meer dan 1 miljard Chineesjes!

 En dan tenslotte de industrietakken in Maajemie, Florida. Daar is het vooral te doen rond ruimtevaart en dinges, allé oe noemt da nu...
(leerlingen kijken verdwaasd)
Allé da met da reizen, allééé oe noemt da nuuu?
(denkt heel diep na in haar zelf, leerlingen kijken nog dwazer naar elkaar)
Toerismuh!
- Aaaaaaah ............

 Tracht dat vlug even te doen, kindertjes.
(Ze had het wel tegen een bende 16-jarigen)

[terug naar boven - kies andere leraar]

E. Woucters

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

N. Knockaert

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Poelman

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

Y. Tommelein

Nog geen citaten :-(
Heb je er? Mail ze!
groupX@mail.be

[terug naar boven - kies andere leraar]

J. Vandendriessche

(vervanger van E. Devlies in 02'03)

En ge moet mij niet tegenspreken hé! Want ik heb nog Russisch gedaan!

[terug naar boven - kies andere leraar]

M. Dumon

(vervangster van S. Leliaert in 04'05)

Zorg dat ik hier geen straf moet geven, ik heb daarvoor té veel diploma's

Doe die broek naar beneden!

(enkele lln. spelen tikkertje in klas, Dumon wordt toevallig aangeraakt...)
Ben ik hem nu?

[terug naar boven - kies andere leraar]

K. Gillis

(vervanger van J. Dancet in 04'05)

(over mondelinge examens...)
Vo mijn part kom je in je zwembroek, 't is de inhoud die telt

Are there people with problems of raising their hands?

(lln. had blauwe pull rond hoofd gewonden)
* Yeah, supersmurf!

Joël, 'stupid', is something YOU are...

't Staat op 54 punten omdat euhm, 't op 54 stond

99% like our ass
(99% van de vergelijkingen in het engels gebruiken 'like' of (or) 'as'...)

They are as important...
- You said ass!
No, I said 'as', yóú said 'ass'!
- Whole important then!

Those who didn't like it, put your head in the air!
(in fact he meant 'hands'...)

Nametags please, it's been a month

Which one, do you think, is the corniest? Not the horniest, the corniest!
> Beluister!

[terug naar boven - kies andere leraar]

Iedereen die op één of andere manier z'n steentje heeft bijgedragen tot de realisatie van deze superformidastische pagina (jaja, je zou nog verschieten!):

Al die leerkrachten natuurlijk, Gilles Dupon, Bert Lievrouw, Leonard Deknock, Iris Decorte, Steven Sabbe, Thomas Hullebus,Jana Bruwaert, Griet Delaere, Valerie Mortier, Jonas Reynaert, Annabelle Sneyaert, Jozefien Tourlamain, Arne Vanhaecke, Kylie Carpels, Boemerang, Leander Fransoo, Boris Rotsaert, Lynn Pattyn, Karel de Lille, Brecht Jacobs, Marlies Vanparys, Burth Hollebeke, Matthias Depreeuw, Charlotte Vanhecke, Michiel Demeyer, Delphine Vervenne, Nele Hullebus, Dries Vandamme, Siegfried Maertens, Thomas Vandesande, Kimberly Matthys, Josse Vandecasteele, Nicolas Denys, Jantien Verweire, Elien Vandamme, Charlotte Droeven, Sabrina Ouerghui, Griet Delaere, Ellen De Clerck, Marjolein Ampe, Niki van Besien, Emiel Volkaert, Onszelf, Erwin Steyaert, Iris De Corte, Maarten Coghe, Pavel Rotsaert, Erwin Vandendriessche, Pieter-Jan Demeyer, Thomas Hullebus, Jacintha Lambert, Evelyne Dhoore, Sander Schuurwegen, Tom Vandebrande, Evy De Vlieghere, Ineke Isselée, Jonas Vermeulen, Pieter Batsleer, Shana Vancauwenberghe, Frederiek-Maarten Kerckhof, Simon Vandendriessche, Gwen Saey, Sofie Dendooven, Martijn Defloor, Ilse Bacqué, Nina Van der Borght, Stef Trenson, Maarten Coghe, Inge Van De Caveye, Sylvie Leliaert, Joeri Deryckere, Joey Deforce, Thomas Keirse, Johan Coens, Jolien Decoster, Joke Demuyt, Wim Vanrie, Thomas Claeys, en waarschijnlijk nog veel meer!
Gelieve je naam te mailen als je vindt dat je er ook bij moet staan + waarom, want we willen je niet vergeten! ;-)

groupX@mail.be

[terug naar boven]

Citaten worden doorgegeven aan elkaar, worden opgevangen in de lessen, en moeten niet allemaal even serieus genomen worden. Soms vinden we citaten op of in de banken in de studiezaal, of horen we het twee leerkrachten tegen elkaar zeggen (!) ...

(c) TH - SS

Dank u voor uw âândacht.

Opmerkingen of nieuwe citaten mogen altijd gemaild worden

groupX@mail.be

¡ADIOS!