Piadinhas de Loiras

Piadas de Loiras Perguntas: Por que as loiras não comem gelatina?
Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

Por que a loira escalou a parede de vidro?
Para ver o que tinha do outro lado.

Como a loira tentou matar o passarinho?
Jogando ele pela janela.

Como se mede a inteligência de uma loira?
É proporcional a pressão de ar dentro do ouvido.

Por que a loira atravessou a rua?
Nem ela sabe!

Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque machuca colocar os seios para ferver.

Por que as loiras nunca fazem gelo?
Porque sempre esquecem a receita.

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço para cima não tem nada.

A loira estava um "pouquinho" acima do peso e foi ao médico. O médico analisou o seu quadro e receitou a seguinte dieta:
- Você vai comer normalmente por dois dias, ai pula um dia e repete tudo durante duas semanas. Você deverá perder pelo menos uns 4 quilos.
Duas semanas depois a loira retorna ao médico. Para a surpresa dele ela tinha perdido quase 15 quilos!
- Incrével! Você seguiu minhas instruções? perguntou o médico.
- Sim... Quase morri no terceiro dia... repondeu ela.
- De fome?
- Não... de pular.

Definitivamente, Eva era loira.
Um dia, querendo fazer-lhe uma surpresa, Adão chega de mansinho por trás, cobre-lhe os olhos e pergunta:
- Adivinha quem é?
E ela:
- Quantas chances eu tenho?

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo.
Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo.
De repente uma voz vinda do céu avisa:
"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco.
Outra vez uma voz vinda do céu avisa:
"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo, e começa a fazer outro buraco.
E, mais uma vez, uma voz vinda do céu avisa:
"NÃO HÁ PEIXES DEBAIXO DO GELO".
Ela pára, olha para o céu e diz:
- É o Senhor, meu Deus?
A voz responde:
- Não é o gerente do rinque de patinação.

Duas loiras querem conhecer os prazres da caça e vão fazer um safári na África. Já no primeiro dia conseguem matar um antílope.
Elas estão arrastando-o para colocá-lo no jipe quando chega um outro caçador e avisa:
- Do jeito que vocês estão fazendo é mais difícil: os chifres estão se enterrando no chão. Por que vocês não o arrastam pelo outro lado?
As loiras aceitam a sugestão. Uma loura diz à outra:
- O caçador tinha razão. Fica bem mais fácil deste lado.
A outra responde:
- É. Só que estamos nos afastando cada vez mais do jipe.

Uma loira está de férias no Pantanal. Ela quer por quer um par de sapato de jacaré legítimo, mas como o preço nas lojas está proibitivo ela resolve caçar seu próprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber.
Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está indo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão.
A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
O dono da loja olha para esta cena espantado. Ao tirar o jacaré morto da água a loira exclama:
- Saco! Mais um que não está usando sapatos!

Uma loira vai a liquidação da loja de utilidades domésticas e encontra uma excelente oferta.
- Eu queria levar essa TV - diz ela.
- Desculpe, não vendemos pra loiras...
Ela corre pra casa, tinge o cabelo e volta à loja:
- Eu queria essa TV.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras
- Poxa, ele me reconheceu... - pensa ela.
Então ela vai pra casa e faz um disfarce completo: corta o cabelo, tinge-o de novo, coloca uma roupa diferente, óculos escuros e pronto.
- Oi... eu queria comprar essa TV.
- Desculpe, mas não vendemos pra loiras
Ela frustrada e puta da vida, pergunta:
- Como você sabe que eu sou loira?!
- Porque isso aí não é uma TV... é um microondas.

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade (loira, claro!).
Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico.
Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la.
Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e querendo continuar.
- Tá bem! - diz ele
- Uma chupadinha, então?
- Hei! - responde ela
- Eu não vou pôr essa coisa na boca!
- Então uma punheta! - diz ele, já desesperado.
- Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? - explica ele
- Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?
- Sim, me lembro.
- Pois é! - continua ele
- é só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em poucos segundos a cabeça dele cai para o lado, seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair do nariz, e ele geme de dor.
- O que está acontecendo?
- grita ela horrorizada.
- TIRA O POLEGAR DA PONTA!

A loira está tentando vender seu carro, mas não consegue de modo algum, porque ele está com 250.000 km.
Ela conta seu problema a um amigo que dá a solução:
- Tenho um mecânico que resolve isso. Não é muito honesto, mas funciona.
- Como é isso?
- pergunta a loira.
- Ele volta seu velocímetro para, digamos, 50.000 km.
A loira aceita o conselho e pega o endereço do mecânico.
Na semana seguinte ela encontra o amigo na rua.
- E aí? Vendeu o carro? - pergunta ele.
- Prá que? - responde a loira
- Ele só tem 50.000 km.

Uma loira está andando na rua com a blusa aberta e um dos seios para fora do sutiã. Um guarda a aborda e diz:
- Sabe que posso prendê-la por atentado ao pudor?
- Por que, seu guarda? - pergunta ela.
- Porque a senhora está com os peitos de fora.
A loira olha para baixo e exclama:
- Oh meu Deus! Esqueci o neném no ônibus!

A loira esperou um tempão para ficar grávida. Quando finalmente ela tem um bebê, ela telefona para todas as amigas para contar a novidade.
No dia seguinte uma porção delas está na casa dela para visitá-la. Alguém pergunta se pode ver a criança.
- Ainda não - diz a loira.
Passam-se uns 15 minutos meio constrangedores, e alguém repete a pergunta.
- Ainda não - repete a loira.
Quando ela dá a mesma resposta pela terceira vez alguns minutos depois, alguém pergunta:
- Mas quando é que poderemos ver seu bebê?
- Quando ele chorar - responde a loira.
- E por que temos que esperar ele chorar?
A loira responde, meio sem jeito:
- Porque eu não sei onde eu o deixei.

Uma loira chega no serviço chorando. Seu chefe, sempre preocupado com o bem estar de seus funcionários, pergunta o que foi que houve.
- Hoje de manhã - explica a loira em pranto - recebi uma ligação e me disseram que minha mãe faleceu.
O chefe está desolado.
Ele diz à garota que não há muito serviço, e que ela pode ir para casa para descansar. A loira responde:
- Obrigada, mas eu prefiro ficar. Eu preciso me manter ocupada, e aqui é o lugar certo.
O chefe concorda, e acrescenta que se ela precisar de algo é so falar.
Algumas horas depois o chefe passa pela mesa da loira e a vê chorando histericamente.
Ele se preocupa, e pergunta:
- Mas o que foi desta vez?
- É que acabei de receber uma ligação de minha irmã.
Ela me disse que a mãe dela morreu também!

Uma loira resolve aprender a pilotar helicóteros.
Ela vai até a escola de pilotagem e convence o instrutor, mediante uma substancial remuneração, a dar-lhe as aulas.
Depois de umas aulas teóricas ela toma suas primeiras aulas páticas, ao lado do instrutor. Passadas algumas semanas, ela consegue convencê-lo de que já está apta para voar solo.
O instrutor diz estará na torre de controle acompanhando o vôo.
A loira senta no comando, dá a partida e decola. Quando chega a 400 metros ela diz no rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais. Adorei! A vista é linda!
A 800 metros ela pega o rádio novamente e diz:
- É muito fácil. Nunca imaginei que pudesse aprender tão rapidamente. Vou subir a 1200 metros.
Dez minutos depois, o instrutor estranha não ouvir mais nada no rádio. Ele olha no radar e constata que o helicóptero desapareceu... mas vê fumaça saindo de um pasto a dois quilometros da pista. Ele corre até lá, e consegue tirar a loira ainda viva, e pergunta o que aconteceu. Ela geme:
- Não sei o que aconteceu... Tudo estava indo muito bem. Só que a medida em que eu subia, ia ficando mais frio. Aí eu resolvi desligar o ventilador.

Uma loira esbarra acidentalmente numa lâmpada e PUF... um gênio sai da lâmpada e diz:
- Obrigado por me libertar. Para provar minha gratidão vou lhe conceder dois desejos.
O que você gostaria?
A loira lhe pede para construir uma ponte entre Paris e sua cidade. O gênio hesita e diz:
- Eu poderia talvez realizar isso, mas não sei se consigo, porque meu poder não deve ser suficiente para esse desejo. Me tomaria todas minhas energias e ainda poderia não conseguir. Você não gostaria de substituir esse desejo por um ou dois desejos menores? A loira responde:
- OK. Neste caso eu gostaria de ser a mulher mais inteligente da cidade.
O gênio hesita e diz:
- Você quer a ponte com 2 ou 4 pistas?

Um homem e uma loira entram no elevador. Ela aperta o 2 e ele o 5. Então ela diz: - Você não está aqui para doar sangue, não é?"
- Não. Estou aqui para doar esperma, responde
Chegando no segundo andar, a loira diz:
- Eu recebo 100 reais por cada doação de sangue. O homem responde:
- Eu recebo 1000 reais.
Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A loira aperta o 5.
O homem acha aquilo estranho e diz:
- Olha, você não apertou o andar errado não?
Ela responde negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar.

· Porquê a loira não passou no vestibular?
· Por que ela não sabia se marcava nas alternativas corretas com "x" ou "ch".

· Qual a diferença entre uma loira e um mosquito?
· Quando você bate no mosquito, ele para de chupar.

· Como um neurônio de uma loira morre?
· De solidão.

· Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
· Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

· E por que as loiras têm o dobro de cerebro de uma vaca?
· Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

· Como você faz para fazer uma loira casar com você?
· Diga a ela que ela esta grávida.

· O que ela vai te perguntar?
· "Você tem certeza que é meu?"

· Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
· Os pés dela !

· Como uma loira mata um peixe?
· Ela o afoga.

· Como você diverte uma loira por horas?
· Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

· Como você confunde uma loira?
· Impossível! Elas já nasceram desse jeito.

· Por que loiras não trabalham em elevadores?
· Elas não sabem o caminho direito.

· Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
· É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

· Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
· Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

· Qual a diferença entre a loira e um telefone?
· Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

· Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
· Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

· Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
· Você pode negociar com o terrorista.

· Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
· O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

· Qual a diferença entre uma loira e uma limousine?
· Não é fácil ter uma limusine.

· Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
· Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

· Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? · A prostituta diz: "Você ainda não acabou?" · A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!" · A loira diz: "Cinza... Eu acho que vou pintar o teto de cinza."

· O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso chinês?
· Não se preocupe, papai. Eu não me machuquei!"

· Como você tira uma loira com um braço só que está em cima de uma árvore? · Abane a mão para ela.

· Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
·Ela abre a porta do carro.

· Como que você faz uma loira mudar de idéia?
· Paga outra cerveja para ela.

· Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
· R1: Ela diz: "Próximo!"
· R2: O próximo da fila da um tapinha no seu ombro.

· Como você afoga uma loira?
· Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

· O que você se tem quando cruza uma loira com um advogado?
· Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

· Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
· Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

· Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
· Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

· Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
· É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

· Como você sabe que uma loira usou um computador?
· Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.

· E como você sabe que outra loira usou?
· Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'

· Qual a diferença entre uma loira e um computador?
· Você precisa colocar informaçções no computador apenas uma vez.

· O que a loira achou do novo computador?
· Ela não gostou "porque não pega a Globo..."

· Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
· Pelas marcas de batom nos pepinos

· Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
· Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

· Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?
· Tem um selo nele.

· Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
· A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

· Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
· Seus amigos não usam a sua escova de dente.

· Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
· Porque elas não conseguem entendê-las.

· Por que as loiras gostam de relâmpagos?
· Porque elas acham que alguem esta tirando fotos delas.

· Por que as loiras gostam de BMW?
· Porque elas conseguem soletrar.

· Porque as loiras tomam pilula?
· Para poder saber que dia da semana é.

· Por que as loiras tem orgasmos?
· Para elas saber quando parar de fazer sexo.

· Por que as loiras usam batom verde?
· Porque vermelho significa "pare".

· E por que então elas usam batom vermelho?
· Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

· Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
· Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

· Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
· Porque o forno delas não vai ate 700 graus.

· Por que as loiras não comem bananas?
· Porque elas não conseguem achar o ziper.

· Por que as loiras não usam vibrador?
· Porque machuca os dentes.

· Por que as loiras não comem Picles?
· Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

· Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?
· Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

· Por que Deus criou as loiras?
· Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
· Mas então, por que Deus criou as morenas?
· Porque as loiras tambem não conseguem buscar a cerveja.

· Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
· Se apresenta para o cara ao lado.

· Quantas loiras são as necessárias para trocar uma lâmpada?
· Duas. Uma para segurar a "Diet Coke" e outra para chamar :
"Papai!"

· Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
· A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

· O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US$ 100,00. Qual deles pega primeiro? · A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

· O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
· "Que peitão!"

· O que você diz para a loira que fala "Não!" para você?
· "OK, pegue outra cerveja."

· O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando?
· Tá:! Não tá! Tá! Não tá!

· O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
· "Obrigada rapazes!"

· O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
· Troco.

· O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
· Puxa o pino e joga de volta para ela.

· Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario em um porão?
· Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

· Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
· Bolhas de ar.

· Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
· Túnel de vento.

· Como você chama uma loira com 2 células cerebrais?
· Grávida.

· Como você chama uma loira numa instituiçã de cientistas?
· Visitante.

· Como você chama uma loira com metade do cérebro?
· Abençoada.

· Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
· Um Space-Invader.

· Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
· Inteligência Artificial.

· Qual e a parte mais irritante de transar com uma loira?
· São as os outros caras esperando a vez.

· Por que as piadas de loiras são as tão curtas?
· Para as morenas poderem lembrar.