Minha homenagem singela às mulheres que tanto amo...
A gente consegue fazer muita coisa entrar nas mulheres, porém certas coisas não entram de jeito nenhum. Aqui temos algumas verdades que elas custam a aceitar. Tudo bem, de qualquer maneira elas sempre levam na boa.
Eva Deus resolveu criar uma
companheira para Adao:
- Sera o mais sublime, sensivel e inteligente dos seres!
- disse Deus a Adao.
- E o que isso vai me custar?
- perguntou Adao.
- Bem... uma perna, um olho, meio braco, um rim, uma orelha, grande parte
de seus cabelos, alguns ossos, e tres dedos dos seus pes
- respondeu Deus.
- E o que o Senhor poderia me fazer com apenas uma costela?
____________
Sabedoria do Homem
Deus criou o homem antes da
mulher para nao ouvir palpite.
Mulher e' igual chiclete: a gente mastiga, chupa cospe, pisa em cima, e
ela ainda gruda no pe'. Mulher e' como cusco de estancia: quanto mais
apanha, mais se afeicoa.
Nem todas as mulheres gostam de apanhar; so' as normais.
Mulher e' como vinho: deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma
rolha na boca.
Mulher e' como pipoca: enche o saco, mas a gente nao para de comer.
A mulher da gente e' como chuchu: da' o ano inteiro, nao tem gosto nenhum,
mas a gente tem que comer, se nao o vizinho come.
Qual o feminino de deitado, na sala, lendo jornal? De pe', na cozinha,
lavando a louca.
Homem falar de sexo com mulher, e' assedio sexual; mulher falar de sexo
com homem, sao R$ 3,95 por minuto.
_____________
Movimento Neo-Machista
1. Pelo direito do homem de receber flores.
2. Pelo direito de brochar sem explicacao.
3. Pelo direito de ser chamado para dançar.
4. Pelo direito de nao ter que tomar a iniciativa.
5. Por uma Delegacia de Defesa do Homem.
6. Pelo direito de receber cantadas, inclusive indecentes.
7. Pelo sagrado direito de dizer nao e continuar sendo homem.
8. Pelo direito de demonstrar carinho pelos amigos e continuar sendo
homem.
9. Pelo direito de nao ter honra nenhuma a lavar. Nem engomar.
10. Pela criacao urgente do Dia Internacional do Homem.
11. Pelo direito de amar fraternalmente todas as mulheres, inclusive a
irma mais nova dela.
12. Pelo direito de estar totalmente apaixonado, principalmente antes do
ato sexual.
13. Pelo biologico direito 'a paz e 'a solidao, principalmente logo apos o
ato sexual.
14. Pelo direito de chorar quando a amada foi embora, quando a amada fugir
com outro e quando o time perder o campeonato.
15. Pela nao mais exclusividade do cavalheirismo aos homens. Gentileza nao
tem sexo.
16. Por uma maior informacao acerca das qualidades amnesicas do uisque,
principalmente se nao vale mesmo a pena lembrar e comentar o que acontecer
na noite passada.
17. Pelo direito de nao querer trocar o pneu, nem consertar o vazamento da
torneira e nem pisar nas baratas da cozinha.
18. Pelo direito de ter um diario.
19. Pelo direito de passar uns dias com a mae.
20. Por um espelho no banheiro masculino. E pelo estrategissimo direito de
poder chamar um amigo para ir ao banheiro.
21. Pelo direito de ficar em duvida sobre qual roupa usar.
22. Pelo direito de ficar emburrado sem nenhum motivo aparente e querer ir
embora para casa.
23. Pelo moderno direito do homem de sentir-se objeto.
24. Pelo modernissimo direito de reclamar se estivermos sendo tratados
como meros objetos.
25. Pelo direito de simplesmente nao ir com a cara daquele sujeito mais
bonito.
26. Pelo direito de nao querer ser pai. Abaixo a chantagem da gravidez.
Viva a pilula anti-concepcional masculina.
27. Pelo imprescindivel direito de ver os gols da rodada, inclusive no
motel.
28. Pelo direito de dar brecha.
29. Pelo direito de nao querer bater na mulher.
30. Pelo cultural direito, respaldado em nossa caliente alma latina, de
assediar e ser assediado sexualmente. Abaixo a importacao de modelos de
comportamento socio-sexuais. Viva o fiu-fiu! Viva a celebracao da beleza e
da paquera nacional!
31. E pela extincao da obrigatoriedade generalizada da erecao. Ou entao,
porra, que nos seja dado tambem o direito de alegar colicas, dor de cabeça
e indisposiçao nas horas mais absurdas.
________
Sexo das Máquinas Da Sucursal de Vitória - ES:
Após anos de pesquisas
realizadas pelo MIT (Maruípe Institute of Technologies) cientistas
descobriram finalmente que os computadores possuem um sexo definido:
feminino. A descoberta vêm provocando muita polêmica nos
diversos redutos feministas (cozinhas, áreas de serviço,.....),
que protestaram, afirmando ser esta a justificativa para tanto ciúme
(doentio, até) que possuem dos computadores. Algumas manifestantes
mais exaltadas protestaram contra as agendas eletrônicas,
calculadoras e ábacos. Os cientistas, no entanto, apresentam
algumas evidências que baseiam a teoria: PRINCIPAIS EVIDÊNCIAS:
1 - Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina.
2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a
sua lógica interna.
3 - Mesmo os menores errinhos que cometemos são guardados na memória
para futura referência.
4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre eles é
incompreensível para qualquer espécie.
5 - A mensagem "bad command or file name" é tão
informativa quanto dizer: "se você não sabe porque estou
com ódio de você, não serei eu quem irei te dizer".
6 - Assim que se optar por um - qualquer que seja -logo se vê
gastando o dobro de seu salário em acessórios para ele.
7 -O computador possui himem e aborta com facilidade.
8 - Foi feito para servir ao homem.
________________
100 RAZOES DE POR QUE É BOM SER HOMEM!!!
001. Seus telefonemas não
duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, porque uns
podem pegar com a mão e outros não?
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual
dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de
ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, pratico e
econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas
as cenas em que alguém está chorando.
012. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para
emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes
inteiras com a manicura.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho é criticado, você não entra
em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre é uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10
minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois
as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da
concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é
motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela
continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que
esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte
do tempo.
035. Chocolate é apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo, sem que os outros
achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros
vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na
sala.
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o teu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu
novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários
inteligentes sobre ela. 053. Você nunca tem de dirigir ate outro
posto de gasolina se aquele esta muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é
importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa
que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de
noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você
nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no
mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua
conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente
comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa
festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para
retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha
fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas é composta de
mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é
composta de gays, e quase sempre velhos. 076. 077. Seus amigos nunca vão
te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de
novo?
078. 079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é
tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no transito.
082. 083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não é tão problemático, pois
algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de
encontra-la nas paginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas
lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer
pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não é importunado pelos
feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é
o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único
creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de
serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres
raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar
as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. 098. 099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção
civil
100. O mundo é seu.
__________
Liberação da mulher no Brasil...
Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiencias com seu marido. Jennifer contou a seguinte historia: "Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que apartir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu nao vi nada, no segundo dia eu nao vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco". O publico foi ao delirio.Motivada com toda a empolgacao, Frida, uma alema, foi para o palco e disse: "Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu nao vi nada, no segundo dia eu nao vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho" A plateia ja nao se aguentava mais, quando subiu a brasileira e disse: "Meu nome e Maria e eu tambem fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Jose e disse que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu nao vi nada, no segundo dia eu tambem nao vi nada, no terceiro dia e' que o meu olho comecou a desinchar e eu pude ver melhor.
______________
" M U L H E R - A N A L I S E Q U I M I C A"
Elemento: Mulher
Simbolo: Mu
Descobridor: Adao
Peso atomico: Aceito como 50Kg, mas e' sabido que varia de 45 a 72Kg
Ocorrencia: Quantidades excedentes em todas as areas urbanas
PROPRIEDADES FISICAS - Superficie geralmente coberta por pelicula colorida
- Ferve por nada, congela sem razao - Derrete se submetida a tratamento
adequado - Amarga se usada incorretamente - Encontrada em varios estados,
variando de metal virgem a minerio comum PROPRIEDADES QUIMICAS - Possui
afinidade com Ouro, Prata, Platina, Pedras Preciosas - Capaz de absorver
grandes quantidades de substancias caras: roupas, jantares, casas, carros,
etc - Pode explodir expontaneamente se deixada a sos com um homem -
Extremamente barulhenta quando encontrada em grupos - Insoluvel em
liquidos, mas com atividade enormemente aumentada por saturacao em alcool
- Cede a pressao se aplicada em pontos corretos
UTILIDADES - Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates
e piscinas - E' o mais poderoso agente redutor de dinheiro ja conhecido -
Pode ser uma grande ajuda para relaxamento
___________
COMO SATISFAZER UMA MULHER . . . Acaricie, Massageie, Cante, Suporte,
Alimente, De banho, Ria, Estimule, Console, Abrace, Excite, Pacifique,
Proteja, Seduza, Ligue, Corresponda, Antecipe, Perdoe, Sacrifique-se,
Asessore, Deixe, Volte, Divirta, Mostre charme, Mostre igualdade, Fascine,
Respeite, Ignore, Defenda, Faca planos, Enfatize, Faca serenata, Agrade,
Mime, Se banhe, Se barbeie, Se perfume, Elogie, Acredite, Santifique,
Ajude, Reconheca, Seja educado, Atualize-se, Aceite, Peca, Escute,
Entenda, Leve, Acalme, Mate por ela, Morra por ela, Sonhe com ela,
Prometa. Entregue, Se comprometa, Eleve, Alivie, Sirva, Salve, Prove,
Agradeca, Dance, Olhe, Escove, Seque, Dobre, Lave, Passe, Guarde,
Idolatre, Ajoelhe-se, Volte ao comeco e faca tudo de novo . . .
COMO SATISFAZER UM HOMEM. . . Tire a roupa...
______________
Curso para Mulheres
1. ACEITA TEU DESTINO: VOCÊ NASCEU MULHER;
2. COMO SUPERAR A DEPENDÊNCIA DAS TUAS AMIGAS (teoria e prática);
3. ANÁLISE SISTEMÁTICA DO HÁBITO DE URINAR JUNTAS;
4. EDUCAÇÃO MORAL E CÍVICA I: ACEITAÇÃO
DO FUTEBOL AOS DOMINGOS;
5. EDUCAÇÃO MORAL E CÍVICA II: ACEITAÇÃO
DO BATE-PAPO DE FUTEBOL ENTRE OS HOMENS;
6. ETIQUETA/BOAS MANEIRAS: NUNCA PARTICIPAR DAS CONVERSAS DE FUTEBOL DOS
HOMENS;
7. APRENDE A ORGANIZAR TEU BOLSO (com exercícios práticos);
8. O CARRO: ESTE GRANDE DESCONHECIDO;
9. O QUE OCORRE AO ENTRAR NUM CARRO? (técnicas básicas para
estacionamento);
10. POR QUE PENTELHAR TEU MARIDO? TRAUMAS INFANTIS E SUAS CONSEQUÊNCIAS;
11. INCONVENIENTES DOS SALTOS ALTOS: VOCÊ NUNCA ESTARÁ À
ALTURA DE UM HOMEM;
12. A CAIXA DE FERRAMENTAS: ESTE MUNDO DESCONHECIDO;
13. SOBREVIVÊNCIA I: ONDE ESTÁ O ESTEPE?
14. SOBREVIVÊNCIA II: COMO TROCAR O PNEU?
15. SOBREVIVÊNCIA AVANÇADA: VERIFIQUE VOCÊ MESMA O ÓLEO
DO CARRO;
16. O PORQUÊ DA SONOLÊNCIA DO HOMEM APÓS A TRANSA;
17. O QUE OCORRE COM TEUS PEITOS? VOCÊ E A LEI DA GRAVIDADE;
18. POR QUE CRESCE O BIGODE? O LADO MASCULINO DE TODA MULHER;
19. O TELEFONE: QUANDO DESLIGAR? (aulas práticas - quatro por
aparelho);
20. CONHECE TEU HABITAT NATURAL: A COZINHA;
21. NÃO OBRIGUES TEU MARIDO A MENTIR: EVITA PERGUNTAR - ênfase
nas perguntas COMO FICOU? e ESTOU BONITA?
22. APRENDE A SER SINCERA: VOCÊ TAMBÉM SOLTA PUM (terapia em
grupo e aulas práticas);
23. UM DIA DE COMPRAS I: O CARTÃO DE CRÉDITO E ESSA PALAVRA
DESCONHECIDA: O LIMITE;
24. UM DIA DE COMPRAS II: DIVIDIR VOLUMES: VOCÊ TAMBÉM PODE
LEVAR PACOTES; 25. ACEITA-TE A TI MESMO: O ESPELHO NUNCA MENTE.
26. VOCÊ, MULHER, CONQUISTE O TEU ESPAÇO: SAI DA COZINHA!
(AFINAL, EXISTEM OUTROS CÔMODOS PARA SEREM LIMPOS...)
_______________
As 5 piores perguntas feitas por mulheres ?
1 - No que você está
pensando?
2 - Você me ama?
3 - Estou gorda?
4 - Você acha ela mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
O que torna essas perguntas
tao ruins que eh garantido que vai dar numa discussao interminavel ou ate
mesmo o divorcio se o homem nao responde-las corretamente, o que deve
dizer ( mesmo que desonestamente ) ?
As respostas, as melhores e piores ?
1 - "No que você
está pensando?"
A resposta correta : "Desculpe estar pensativo, querida. Estava
apenas refletindo como você eh maravilhosa, carinhosa, inteligente e
bonita, e como eu sou sortudo por ter encontrado você". Algumas
respostas erradas:
a - Futebol
b - Carro
c - Cerveja, wiskie, tequila, conhaque, martini ... com meus amigos
d - Onde anda aquela mulher, que vi na rua hoje a tarde.
e - O que ele, vai fazer com o dinheiro do seu seguro de vida ?
A melhor resposta para esta pergunta estúpida veio do Al Bundy, do "Married
With Children" (Um Amor De Famlia) quando lhe foi feita por sua
esposa Peg: "Se eu quisesse que você soubesse, eu estaria
falando ao invês de pensar".
2 - "Você me ama?"
A resposta correta "Sim
Querida".
Algumas respostas erradas:
a - Acho que sim
b - Depende do que você quer dizer com "me ama"
c - Tem importância?
d - Quem, eu?
3 - "Estou gorda?"
A resposta correta para esta pergunta um enfatico "Nao, claro que nao".
Algumas respostas erradas:
a - Eu nao diria gorda, mas fofinha
b - Comparado com o que ?
c - Já vi mulheres mais gordas
4 - "Você acha ela
mais bonita do que eu?" O "ela" da pergunta pode ser uma
ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você
olhou tao descaradamente, ou entao uma atriz num filme que voce acabou de
ver.
Em qualquer caso, a resposta correta "Nao, voce eh muito mais bonita".
Algumas respostas erradas: a - Não mais bonita, apenas bonita de
outro jeito
b - Eu nao entendo como dah para se classificar essas coisas
c - Sim, mas sua personalidade eh mais marcante
5 - O que você faria se
eu morresse?
Resposta correta: "Meu amor, na eventualidade de um acontecimento
impensável desses, a vida deixaria de ter sentido para mim. Eu me
jogaria debaixo da primeira carreta que passasse"
Algumas respostas erradas:
a - Nada meu bem.
b - Choraria muito "aquele dia"
c - Me sentiria culpado "por deixar esta tragédia acontecer"
_____________
Feminismo no Kwait A reporter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atras dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros a frente deles. Interessadissima nesta mudanca de comportamento, ela imaginou que tal mudanca de costumes deveria significar uma vitoria feminina. Entao aproximou-se de uma das mulheres e perguntou: - "Isto eh maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atras dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente a frente deles?" E a mulher do Kwait respondeu: - "Minas terrestres".
