1.O brasileiro convida um amigo purtugues
para
assistir a um show
de boleros. Diz o Joaquim:
__ Bolero ? Nao conheco. Cunheco apenas
fado ... mas
vamos la' !!!
Chegaram la' e a cantora iniciou o show
com uma serie
de boleros
modernos, que ninguem conhecia.
Os saudosistas presentes nao gostaram nem
um pouco e
comecaram a
pedir as preferidas deles.
O purtugues assistia espantado e cada um
gritava o seu
pedido:
__ Ingrata !!
Do outro canto:
__ Perfidia !!!!
Do outro lado:
__ Mulher infiel !!!
La' no meio:
__ Hipocrita !!!!
__ Traicoeira !!!
__ Vaca! Prostituta ! Piranha! Filha da
Puta! -- grita
o purtugues,
pensando que era pra xingar a cantora.
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2.Ola' pessoal, resolvi dar mais uma
contribuicao a
esta area, e hoje
vou falar para voces da mais nova invencao
na area de
eletronica:
A MEMORIA WOM (WRITE-ONLY MEMORY)
Pesquisadores purtugueses de
microeletronica acabam de
anunciar um
novo tipo de componente que ira'
revolucionar a
informatica: a me-
moria WOM, abreviacao de Write-only Memory.
Ao contrario das memorias ROM (Read-Only
memory) que
so podem ter
seu conteudo lido, as novas memorias
aceitam somente
escrita de da-
dos, possuindo a incrivel capacidade de 4
Gigabytes
por chip! O cir-
cuito integrado possui apenas 4 pinos, com
as
seguintes funcoes:
____ ____
Serial In Vcc (5V)
| |
Gnd Clock de sincronismo
|_______|
A memoria WOM, uma vez gravada, nao
permite de nenhuma
forma o aces-
so aos dados, sendo ideal para o
armazenamento de
dados ultra-secre-
tos, e devido a sua alta velocidade, foi
possivel
implementar uma
comunicacao serial com o dispositivo sem
prejudicar a
performance do
sistema.
A primeira versao do componente nao
permite que um
endereco ja gra-
vado possa receber um novo dado;
entretanto, esta em
estudos uma
versao do componente que permite o
apagamento dos
dados gravados
atraves de sua exposicao a luz
ultravioleta (como uma
EPROM); as
pesquisas tambem avancam no sentido de
aumentar a
capacidade das me-
morias WOM: preve-se que dentro de cerca
de dez meses
poderemos ter
WOMs de 16 GIgabytes!
Os pesquisadores anunciam tambem que estao
trabalhando
num novo con-
ceito de coprocessador matematico, que, ao
inves de
fazer operacoes
em ponto flutuante, as raliza em "ponto
submerso". Os
pesquisadores
nao forneceram ainda muitas informacoes,
mas asseguram
que este con-
ceito revolucionara' uma vez mais a informatica!
Assim que eu tiver mais noticias voltarei a informar.
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3. 2 Alentejanos:
O cumpadri, enton o cumpadri vai-si casari
pro amori o
pro intressi
Olha cumpadri acho qui mi vou casari pro amori
proqueu na tenho intressi ninhum na gaja.
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4. Quando bateram a porta, a D. Antonia
foi ver quem
era e, qual
nao foi o seu espanto, quando surgiu um
homem a
fazer-lhe a seguinte
proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no
fim do mes
e o $$$ ja era
pouco, diz-lhe:
- Esta bem, aceito.
O homem da-lhe os quarenta contos e
faz-lhe outra
proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou a toa, mas como era so
mostrar,
acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a
casa diz a
mulher:
- Querida, veio ca a casa, esta tarde, um
sujeito la
da empresa
entregar o meu ordenado ?
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5. Pela auto-estrada Toquio-Kyoto o
japones Joaquim
Yoshitaka
corria em seu Mitsubishi zero-quilometro
em companhia
de seu amigo
inseparavel Manuel Takahashi.
Uma patrulhinha comecou a segui-los e
mandou o Joaquim
encostar.
- Ai, Jesus! - preocupou-se Joaquim - So
faltava essa!
Esse
guarda vai me multar!
O guarda chegou na janela e disse:
- Eu so queria avisar aos senhores que
daqui a cinco
quilometros
houve um acidente feio, ha muito oleo na
pista e e
preciso tomar o
maximo cuidado. Boa viagem!
- Obrigado, seu guarda! Ainda bem que o
senhor n+o viu
que eu
estou sem carteira, a lanterna esta
quebrada, a placa
e fria, o
escapamento esta furado, falta triangulo e
o extintor
esta descarregado!
Ai Manuel intervem:
- Nao liga pro que ele diz n+ao, seu
guarda! Ele esta
bebado!
Ele esta bebado!
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6. O telefone toca na Loja de Calcados
Coimbra e o
gerente
Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta:
- De onde fala?
- E da Loja de Calcados Coimbra.
- Como???
- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel.
- Ih, acho que errei o numero.
- Nao tem problema... E so trazer ate aqui que nos
trocamos...
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7. Um agricultor alentejano ouve falar do
metodo de
inseminacao artificial
e curioso resolve adota-lo. Contacta um
especialista
da capital que de pronto
se encontra com ele para efetuar a operacao.
Chegado a quinta o especialista diz para o
nosso
amigo:
- Vou precisar de agua a ferver, uma
toalha lavada e
um prego, esta
bem?...
- Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite
para
conhecer as redondezas
enquanto eu lhe preparo as coisas.
Mais tarde, o especialista retorna ao celeiro. O
agricultor satisfeito diz:
- Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha
e o
prego..., bom o prego nao
encontrei nenhum, mas pode pendurar as
suas calcas em
qualquer lado...
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8. O Manuel entra para a Aeronautica, na
divisao de
para-quedismo. Recebe
a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu
equipamento
foi todo checado.
O senhor saltara por aquela porta. Ao
puxar a primeira
cordinha, o
para-quedas se abrira. Se isso nao
acontecer, o que e
pouco provavel,
puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o
para-quedas
nao se abrir,
o que e improbabilissimo, puxe a terceira
cordinha e
ele se abrira.
La embaixo, havera um jipe a sua espera,
para leva-lo
de volta ao quartel.
0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e
o
para-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e
nem assim o
equipamento funciona.
Ele comeca a ficar preocupado.
- Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao
estar la
embaixo!
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9. Tinha um primo do Manuel que ha muitos
anos sofria
de um mal singular.
Era so tomar um gole de cafe e ja sentia
uma forte
pontada no olho esquerdo.
Nao havia remedio que o curasse. E olha
que ele
adorava cafe. Ate que um dia,
um medico, amigo da familia, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas
tirar a
colherinha de dentro da
xicara?
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10. Em Lisboa, apos um incendio no pequeno
predio, os
bombeiros, verificando
os destrocos, encontram apenas um morto.E
justamente o
avo do Manuel, que
estava de cabeca para baixo, com o dedo
indicador
apontando para um dos
cantos do ambiente.Ao seu lado, um
extintor de
incendio, com a seguinte
instrucao:
" Em caso de incendio, vire de cabeca
para baixo e
aponte para a chama".
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11. No elevador, estao o Manuel e um casal
desconhecido. De repente,
nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
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12. O Manuel presenteia a filha moca com
um casaco de
pele de raposa
prateada.
Satisfeitissima, ela afaga o presente com
as maos
comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir
de um animal
tao pequeno, sem
aparencia, totalmente insignificante...
- Alto la! Se tu nao queres me agradecer, va la.
Mas tambem nao precisa ofender!...
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13. O Manuel vai visitar um velho navio de
guerra. Em
um dos compartimentos,
tropeca numa placa de bronze, onde esta
escrito: "
Aqui tombou o Almirante
Barroso".
E comenta:
- Nao e de admirar. Eu tambem quase cai aqui!
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14. - Comandante Joaquim! Estou a avistar
uma tropa
que se encaminha
diretamente ao nosso forte!
- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...
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15.- Sabes Joaquim, o doutor me disse para
beber um
pouco de suco de
limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de
beber toda
aquela agua quente
do banho!
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16.Manuel e Maria era um casal de
purtugueses, maniaco
por
SEXO. Os dois viviam
inventando novas maneiras de transar.
Um dia Manuel teve uma nova ideia:
- Maria! Eu acabei de inventar mais uma
maneira de
fazer sexo! E tudo muito
simples: Eu vou subir no armario, e voce
vai ficar na
beira da cama de
pernas abertas. Ai, eu vou pular la de
cima, e ja vou
cair com meu
penis dentro da tu vagina. Entendeu?
- Entendi. - respondeu Maria
Manuel subiu no armario, e Maria ja estava
la na beira
da cama de pernas
abertas.
Foi entao que Manuel pulou, errou o alvo,
e bateu com
as bolas na quina
da cama.
Manuel ficou no chao, gemento de dor.
Ai, Maria disse:
- Manuel! Que tipo de transa e essa que so
tu sente
prazer?
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17.Manuel e Joaquim passeavam pela rua,
qdo
encontraram uma bosta
no chao:
_ Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer
essa bosta...
_ Entao esta combinado, Joaquim...
Manuel foi la e comeu a bosta, ganhando os
1.000
reais...
Continuaram andando qdo encontraram outra
bosta no
chao:
_ Joaquim! Agora sou eu quem te dou os
1.000 reais se
tu comer
essa bosta...
_ Entao esta beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tbn...
MORAL: Os dois purtugueses comeram bosta de graca...
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18.Um antigo industrial ganha o seu
primeiro telefone
celular. Nesse mesmo dia,
resolve ir ao motel com sua secretaria.
Quando estao
na cama otelefone toca:
era a mulher do empresario que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu
estava no
motel??
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19.O Joaquim (o mesmo da Maria) quando
mandou trazer a
Maria, pelo
correio, para o Brasil. Abriu um boteco na
praca Maua
e colocou
a Maria para morar la perto. Um belo dia...
JJ-> Fiu fi fi fiu...(assobios do portuga)
Chega o joaozinho...
JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa ta
na tua casa
na cama com
outro cara!!! Corre la!
JJ-> O que esta gaja prostituta estais
a fazer com
este
paneleiro! Vou pegar a peixeira e a
garrucha e vou la
acabar com
isso de uma vez!!!
E la foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
Joaquim! Voce matou o cara?!?
JJ-> Nao...O gajinho se enganou...Nao
era outro, mas o
mesmo de
sempre!!!
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20.Um grupo de cientistas Portugueses
comecaram uma
profunda pesquisa
sobre os aracnideos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e
repetiram a
pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os Protugueses continuaram a
pesquisa
cortando cada vez
uma perna do pobre aracnideo.
Ate que so sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou c/
muita
dificuladade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando
sem nenhuma
perna e falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente nao se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a
seguinte
conclusao:
"Depois de cortar a ultima perna de
uma aracnideo este
fica surdo"
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21. O purtugues tava no deserto sem ver
uma mulher a
seis meses. Ai ele
encontrou um camelo, que estava sentado ao
lado de uma
pedra. Ai ele chegou
perto do camelo e quando ele foi comer o
camelo, ele
levantou. Ai ele subiu
na pedra e quando foi....o camelo sentou.
Ai o
purtugues desceu da pedra e
quando foi tentar de novo, o camelo
levantou. Ai ele
xingou a mae do camelo
e foi embora. No dia seguinte o purtugues
estava
passando por um acampamento
nomade quando ouviu alguem chamando dentro
de uma
cabana. Era uma mulher
MARAVILHOSA, mas estava amarrada. Ai ele
libertou-a e
ela disse:
- Meu Heroi!! Faco qualquer coisa por vc !!!
Portugues- Entao daria pra senhorita
segurar o camelo
pra mim ?!
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22.Um purtugues muito distraido foi a uma
festa e foi
apresentado a uma sra
alema, cujo nome era Gherda.
Tempos depois o purtugues estava em outra
festa quando
a tal sra veio se
aproximando sorridente, com intencao clara
de falar
com ele.
O Portugues ficou agoniado, pois tinha se
esquecido do
nome da alema.
Somente quando ela chegou bem perto ele se
lembrou e a
cumprimentou:
- Como tem passado, Dona Ghosta
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23. O Manuel foi escorregar no toboga.
-Como e que eu faco?
-O senhor sobe la, senta em cima do saco e escorrega.
-Tao simples, opa!
Pois o Manuel subiu la em cima, fez
conforme mandaram
e morreu
roxinho.
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24.A empregada chamou o jardineiro:
-Seu Manoel, vem ca me fazer um favor.
-Pois nao. Que e que voce quer que eu faca?
-O senhor pode me ajudar a botar remedio
no buraco do
rato?
-Olha, botar remedio eu ponho. Voce segura o rato?
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25.Noticia de TV em certo pais perto da Europa:
Plim Plim
Grave acidente aeronautico aconteceu esta
manha quando
um pequeno aviao
de treinamento precipitou-se ao solo no
cemiterio
municipal.
Ate o momento ja foram resgatados 1784 corpos.
As buscas continuam, apesar de
aparentemente nao haver
sobreviventes.
Plim Plim
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26.Troca de FAX secretos entre o governo
ingles e
purtugues:
-De: Sua Majestade a Rainha
-Para: Exmo Primeiro Ministro de Portugal
-Assunto: Movimento sismico em Lisboa
Sismografo ingles detectou grande
possibilidade
ocorrencia movimento
sismico proximas horas, com epicentro
arredores
Lisboa. Favor informar
qualquer anormalidade observada.
--De: Primeiro Ministro de Portugal
--Para: Sua Majestade Rainha da Inglaterra.
--Assunto: Movimento estranho.
Agradecemos aviso e elogiamos eficiencia
servico
secreto ingles e
competencia agente Sismografo.
Movimento debelado a tempo gracas tambem
eficiente
servico secreto
lusitano.
Presos 30 suspeitos arredores Lisboa.
Submetidos
rigoroso interrogatorio
cientifico, 20 deles confessaram
envolvimento referido
movimento e 10
nao resistiram.
Continuam diligencias na area fim capturar
subversivo
codinome
Epicentro.
Investigacoes infelizmente prejudicadas
devido
fortissimo terremoto
ocorrido agora arredores de Lisboa.
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27. O jogo e entre o Brasil e Portugal. O
juiz marca
uma +PARENTAL ADVISORY+
falta. Branco vai bater. Os purtugueses
fazem a
barreira +-----------------+
e ficam todos de costas para a bola e de
frente para o
|*EXPLICIT LYRICS*|
seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a
um jogador
da +-----------------+
barreira se vao ficar todos de costas para
a bola.
Ele:
- E o senhor acha que somos bobos de
perder um golaco
desse?!
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28. Ja me contaram que houve um campeonato
de
inteligencia em
Portugal.
Participaram Americanos, Japoneses e os
donos da casa,
Portugueses, que alias possuiam, e claro,
a
unanimidade da
torcida.
O americano respodeu sobre Robotica.
Saiu-se bem,
apesar das
vaias da torcida (que realmente estava inflamada)
O Japones falou sobre miniaturizacao
(claro!), e tb.
saiu-se
bem, em meio as vaias.
O Portugues ia responder sobre Matematica:
- Portugues, quanto e 50 vezes 8 ?
O portuga pensou, pensou, raciocinou e respondeu:
- 125 !
Os juizes fizeram aquela cara de
desaprovacao, mas a
torcida
comecou a bater palmas e gritar:
- Mais uma chance! Mais uma chance! Mais
uma chance !
...
Os juizes pensaram: "Po, eles sao da
casa. Vao linchar
a gente.
Vamos dar mais uma chance, vamos"
- Portuga, quando e 18 vezes 2 ?
O portuga novamente se esforcou, esforcou e disse:
- 58 !
Putz, os juizes fizeram tal cara de
desanimo, alguns
ja querendo
juntar o purtugues e a torcida la:
- Mais uma chance ! Mais uma chance ! Mais
uma chance
! ...
Os juizes entao:
- Ta bom, ta bom. A ultima, ouviu bem ? *A ultima*:
- Portuga, quanto e quatro mais quatro ?
Ai, o purtugues sorriu e disse:
- 8 !!!
Os juizes sorriram aliviados. Alivio geral
mesmo, e a
torcida:
- Mais uma chance ! Mais uma chance ! Mais
uma chance
! ...
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29.Chega o assaltante, apontando um arma
por debaixo
da roupa, e grita para
o Manuel:
- Pare!
- Impare!
E o assaltante sem entender nada:
- Mas eu estou te roubando...
- Ah! Entao nao brinco mais!
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30.havia uma turma de piadistas (coisa
rara hoje em
dia),que se reuniam todos
os dias para contar piadas no bar do
purtugues. e todo
santo dia era aquela
gozacao encima do portuga que era dono do bar.
um dia, o portuga se encheu e berrou pra
todos
ouvirem:
-olhem aqui, seus gozadores| de hoje em
diante eu
proibo qualquer um de vo-
ces de contarem anedotas de purtugues,
esta'entendido?
silencio no bar. dai ha pouco alguem
comeca uma nova
piada:
-voces sabem a ultima do japones? vinha
vindo dois
japoneses, um se chamava
manoel e o outro joaquim ...
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31.tem aquela do purtugues que encontrou
com um domador de jacares.
o purtugues desconfiado queria saber se
era mesmo
verdade
que o jacare fazia a famosa 'chupeta"
(ou o famoso
blow job).
o dono do circo afirmativamente confirmou a estoria,
no que o purtugues ainda nao acreditou e
pagou pra
ver.
foram os dois pro circo, e o domador de jacares
comecou a apresentacao dando a ordem de
iniciar a
chupeta
pro jacare. e o jacare vinha e fazia o trabalho...
na hora de parar o domador batia com forca na cabeca
do jacare com um taco de basebol.
e mais uma vez o domador mandou e o jacare
fez a
chupeta.
para parar, de novo, uma paulada na
cabeca, e assim...
o dono do circo perguntou entao ao portuga se
ele queria experimentar.
nisso o portuga responde:
"vou experimentar, mas nao precisa me bater
com esse pau na cabeca e so pedir que eu paro...
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32.Manoel estava transando no 10cimo andar
de um
edificio com uma
mulher casada. Depois de muitos beijos e
abracos foram
para a cama e
comecaram a manter relacoes sexuais. A
mulher{ comeca
a gemer e depois
diz:
--Depressa Manoel.....ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo o purtugues sai correndo e
se atira
pela janela do
apartamento.
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33.Um campeonato mundial para ver quem
suportava um
bode fedorento num
comodo bem pequeno, por mais tempo. Nao{
havia
qualquer ventilacao e
so a porta de entrada.
Entra um alemao e resiste por 20 minutos e
sai
correndo.
Entra um judeu e fica 15 minutos e sai correndo
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um purtugues, fica 5 minutos e o
bode sai
correndo.
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34.Viajavam de veleiro tres amigos, sendo
um ingles,
outro frances e o
terceiro purtugues. La' pruns mares
longinquos, cheio
de ilhas
inexploradas, surge uma forte tempestade
que os faz
naufragar. Conseguem
chegar nadando a uma ilha, onde sao
recebidos pelos
nativos. Estes os
resgatam das aguas, cercam e os arrastam
`a presenca
do chefe:
- Voces proibidos de vir aqui. Merecem
castigo
extremo. Mas, como
vieram por azar, vou lhes dar uma chance.
Cada um pode
pedir algo a
tribo, e se nao conseguirmos fazer, sera'
esfolado e
com pele vamos fazer
barco !
Primeiro fala o ingles, pedindo o Santo
Graal. Partem
os canibais com
suas canoas, remando como loucos, ate'
sumirem no
horizonte. Dali a
algumas horas voltam com o calice debaixo
dos bracos.
Fudeu-se o ingles,
que e' torturado, esfolado vivo e feito
churrasco pra
tribo, e a pele usada
pra fazer um barco.
Depois e' o frances. Pede o leme do
Titanic. Partem de
novo os canibais,
sumindo logo no horizonte e voltando
poucas horas
depois com o maldito
leme. Dancou tambem o frances, que tem a
pele
arrancada pro barco e vira
um assado pro povo.
Chega a vez do purtugues. Este olha pra
indiarada
toda, pensa, e pede
um garfo. Os canibais ficam doidos:
- Um garfo !? So' isso ? E' muito facil,
pede outra
coisa.
- Nao ! Quero um garfo, e pode ser vagabundo mesmo.
- Pensa bem. Nao quer, por exemplo, um
garfo que
Salomao tenha
usado, ou o tridente de Netuno ?
- Nao. Traz so' o garfo.
Vao la' os canibais, sem entenderem,
buscar um garfo
pro purtugues.
Entregam nas maos do homem, que passa a se
furar todo.
- ...quero ver voces fazer barco comigo!
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35.Tinha um portuga recem chegado de "Leiria"
pra'
trabalhar em Sao Paulo.
Passou umas semanas e ele come@ou a ficar
triste,
precisando de um pouco de
afeto. Ideia genial: "Vou na zona" disse ele.
Chegando la' tinha uma baita criolona
tomando conta
dos negocios. O portuga
ficou de boca aberta com as gatas que iam
e vinham na
frente dele. Ele ja'
tava catando uma pra' papear e a gerente
ja' chegou
estragando o barato:
- E ai' meu, aqui' o^ ce^ paga adiantado!
- Ora pois! Diga logo quanto custa!
- Pra' entrar naquela porta onde ta'
escrito "Normal"
e' 100 mangos
adiantado, na outra onde ta' escrito "Com
Sacanagem"
custa 300, e aquela
la' no fundo 'a direita, onde esta'
escrito "Muita
Sacanagem" voce paga
1000 fecha os olhos e entra com tudo...
Nisso, o portuga ja' tava animado pra'
caramba e disse
para a gerente:
- Eu quero "Muita Sacanagem"! "Muita Sacanagem"!
Pagou as 1000 pratas e se jogou porta
adentro... abriu
os olhos e tava na
cal@ada da Rua Aurora. Ai' um patricio,
junto com mais
uns quatro lhe diz
puto da vida:
- E' "Muita Sacanagem", "Muita Sacanagem"...
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36.Essa historia foi contada por um amigo
meu,
brasileiro, que esteve em Portugal.
Ele disse que certa vez queria ir de carro
de Lisboa
ate' Cintra. Pegou uma
estrada mas nao sabia se estava no caminho
certo
porque nao havia sinalizacao.
A uma certa altura, resolve parar para
perguntar a um
portuga na beira da
estrada se aquela era a estrada certa:
- Por favor, o senhor sabe se esta estrada
vai ate'
Cintra?
O portuga responde:
- Nao, sinhoire, esta estrada nao vai a
lugaire algum.
Ela sempre fica parada
onde ela esta'. Pois-pois... :-)
------------------------------------------------------------------------
37.joaquim e maria casaram-se e foram pra
lua de mel.
depois de horas de amor
torrido o casal resolve pedir comida no
hotel. joaquim
liga pra copa e pede
dois hamburgueres. o moco pergunta se quer
ketchup,
manoel consulta a mulher,
ainda tonta das trepadas:
-o' maria, queres ketchup?
-nao joquim, quero que me beijes um pouco!
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38.o portuga vai andando com seu fusquinha;
passa em frente ao hospicio e de repente
cai a roda do
carro;
desesperado, acha a roda mas perde todos
os
parafusos...
o portuga entao senta e comeca a lamentar
a vida, o
azar ...
nisso, um louco que o observava, chama ele
perto do
muro e lhe diz:
-homem, tu tens mais 03 rodas completas no
carro com
04 parafusos em cada uma,
entao tire um parafuso de cada roda, deixe
as quatro
rodas com 03 parafusos e
va' tranquilo embora, depois voce compra
os demais
parafusos...
o portuga cocando a cabeca: sabes que para
um louco tu
es muito esperto|||
o louco responde: sai dessa, oh meu| eu
sou louco mas
nao sou purtugues|
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39.O Manuel veio passar as ferias no
Brasil e
hospedou-se no apto de uns
amigos dele, la em copacabana, bem em frente o mar.
Beberam todas e o portuga nao aguentava
mais ver
caipirinha na sua
frente e foi tirar um bode. Ja estava
roncando quando
um dos amigos teve
uma ideia, combinaram passar merda no
bigode do
portuga em quanto ele dor-
mia. E encheram de merda o bigodao do
Manuel que nao
percebeu nada.
Na manha seguinte quando o Manuel acordou,
sentiu um
cheiro de bosta
e foi abrir a janela, olhou pro mar, veio
uma brisa e
ele respirou fundo e
disse:
____ O curalhius, cagaram no mundo !!! :-))
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40.Joaquim chega em casa todo animado com
uma "nova"
forma de transaire:
-- Corre Maria. Vamos para a cama que
aprendi uma nova
maneira de
transaire que dizem ser otima!!!
-- Mas como eh isso o' Joaquim?
-- Eh um tal de 69!! A gente se deita ao
contrario e
manda brasa!!
Os dois entao se deitam mas so que na hora
H erram de
lado e Maria fica
com o nariz enfiado da bunda do Joaquim!
Os dois ficam la por alguns minutos e...
PUM! Joaquim
solta um peido
bem no nariz de Maria! Ela acha ruim mas
nao diz nada.
Pouco tempo
depois outro PUM! Maria se remeche um
pouco, acha ruim
mas ainda nao
diz nada. Mais um pouco e Manoel solta o
terceiro. Ai
Maria nao
aguenta: da um pulo pra fora da cama reclamando:
-- Que raios de transa eh esta o'Joaquim?
Vais daire
os outros sessenta
e seis na cara da tua mae, na minha nao!
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41.Entao tinha aquele japones olhando para
um peixinho
no aquario e virando os
olhos para cima e para baixo o peixinho
seguia onde o
japones olhava.
Um Portugues meio cismado com a coisa,
perguntou para
o Japones:
_ O japones, como e' que voce consegue faze isso?
O japa responde:
_ O homem e' mais inteligente que o peixe
no^, entao
e' facil ensinar os
peixinhos a fazer o que a gente quer no^
Entao apos alguns minutos o purtugues
decide testar o
seu dominio mental
sobre os peixes e fica olhando para o
aquario e
revirando os olhos para
todos os lados... depois de 10 minutos
passa o japones
perto do aquario e ve
o Portugues grudado com a cara no aquario
fazendo:
GLUPT.. GLUPT ... GLUPT...
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42.- Manel, quantas bananas consegues tu
comer em
jejum?
Perguntou o Joaquim a seu grande amigo.
- Creio que umas dez bananas eu coma.
Foi a resposta do gajo.
- Ora, mas estas a parecer um brasileiro
dizendo
asnairas. Pois
se comes a primaira banana, nao estas mais em jejum.
E foi-se embora o Joaquim a sacanear o outro.
Mais tarde, ao chegar em casa Manuel
resolveu ir a
forra e pegar
a esposa.
- Maria, quantas bananas consegues comer em jejum?
- Olha Manel, se fizer um esforco como
umas cinco. Por
que?
- Ora, se me dizes dez tinha uma resposta
tao boa para
te
dar, o'pa'...
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43.Tinha um casal de portugas recem
chegados no
Brasil. Gente simples e
trabalhadora, com valores fortes de familia...
Infelizmente, o casal nao podia ter filhos
e a quatro
anos que se tentava
de tudo. Ai resolveram ir ao medico.
Fizeram todas as
analises na Maria e o
resultado foi que ela era absolutamente
normal, tinha
algo errado mas nao
era com ela. Naturalmente era necessario
analizar o
Joaquim tambem e quando
disseram isto 'a Maria ela logo se assustou e disse:
-Oh doutoire, se meu Joaquim for impotente
ele se
mata! Como vamos fazer?
Ele e' um tipo muito machao e TENHO CERTEZA que ele jamai