O cara tava na estrada com o seu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou.

Então, o cara encostou a jabiraca no acostamento e ficou esperando alguém passar.... Apareceu um Porsche, a 170 km/h, o cara do Fiat fez sinal mas achou que o

Porsche nem tinha visto. Nisso, o cara do Porsche da marcha ré e volta até o Fiat. Ele se oferece para rebocar a porra do Fiat, e o dono aceita a ajuda, mas pede para não correr muito senão a jabiraca desmonta ( óbvio ).

E avisa que vai piscar o Farol toda vez que o Porsche estiver correndo demais.

Então, o Porsche começa a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60 km/m, o fiat fazia sinal com o farol ( no singular mesmo, porque para variar um deles estava em curto e não funcionava ).

E o cara do Porsche vai puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi, que intima o Porsche, este não deixa barato, vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h......

O cara do Fiat já estava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois emparelhados.... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e por incrível que pareça, um Fiat 147 atrás deles fazendo sinal para ultrapassar !

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe ... só tem uma"

No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Mariazinha para ler sua composição. E a Mariazinha: "Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola.Aí, de noite, a mamãe esfregou VickVaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei boazinha. Mãe ...só tem uma".

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para a Mariazinha.

Chamou o Pedrinho, que já foi logo lendo a dele: "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim para a escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe ... só tem uma".

Mais aplausos, agora para o Pedrinho. A professora deu dez para ele também e chamou o Juquinha: "Cheguei em casa, minha mãe estava na cama trepando com um negão e gritou: "- Juquinha, seu moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas. Ai eu abri a geladeira e gritei pra ela: > >> - "Mãe ... só tem uma!".

Swing do Futuro
(803 Votos)

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Aula de Redação
(598 Votos)

A professora pediu aos alunos para fazerem uma redação na qual constasse três temas: Religião, Sexo e Nobreza.
Joãozinho foi o primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom demais!"

Cortando o Rabo do Cachorro
(83 Votos)

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Brasil 500 Anos
(411 Votos)

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.
1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);
2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);
3. É conhecido como PC (País do Carnaval);
4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);
8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);
9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);
10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho).

O Suicida Azarado
(99 Votos)

Madrugada de sexta-feira.
Do alto de um prédio de trinta andares, um rapaz ameaça se suicidar. Em poucos minutos junta uma multidão enorme. Ambulâncias, Corpo de Bombeiros, Repórteres, todo mundo fica olhando pra cima, gritando e pedindo para o rapaz não saltar. De repente, para horror da platéia, o corpo do rapaz é lançado no espaço! A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz cai. A poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!

Manual de Como Falar Bem
(33 Votos)

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva).

As Invenções do Homem (e da Mulher)
(31 Votos)

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E aí o homem não inventou mais nada!

Conversa Proibida
(28 Votos)

O caminhoneiro, depois de 12 horas de viagem ininterrupta, parou num boteco para esticar as pernas e pediu uma cerveja.
Assim que o dono encheu o seu copo, doido para jogar uma conversa fora, ele começou:
- Você viu essa história do Frei Galvão?
Ao que o dono do bar respondeu:
- Olha, o senhor não me leve a mal, mas eu não gosto que falem de religião aqui no meu bar.
- Tudo bem!
Alguns minutinhos depois ele tornou:
- E o Wanderley Luxemburgo? Acha que vai dar certo?
E o dono do bar:
- Desculpe novamente, mas também não gosto que falem de futebol aqui no bar.
O sujeito coçou a cabeça, tomou mais um gole de cerveja, fez uma pausa e disse:
- E essa bandalheira que está acontecendo no governo, você tem acompanhado?
- Por favor, nada de política aqui também!
Aí o sujeito se irritou:
- E sexo? Pode falar de sexo aqui no seu bar?
- De sexo? Pode, claro que pode!
- Então vá se foder!

Tudo o que você sempre quis saber sobre Informática

Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais frequentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer débil mental .

Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas idiotas.

Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.

Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue pra ele também!

Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!

Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.

E o botão localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

Prá que serve o botão Ajuda?
Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.

E o botão executar?
É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve?
Prá você arrumar uma mulher que te sustente.

Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

Meu micro tem Disco Rígido?
Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.

O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.

Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?
Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.

Posso utilizar tabela no Excel?
Pode, mas prefira anticoncepcionais.

O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.

O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.

O que é Papel de Parede?
Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.

O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?
É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

Este texto atualmente circula na Internet. Autor desconhecido.

The New York Times
O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diario de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

Jornal da LBV
JESUS CRISTO VOLTA HOJE

O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de São Paulo
SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de Sao Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Notícias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR

Tribunal de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas
SERA QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM

Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO

Correio Braziliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Gazeta Esportiva
TIMÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Veja
EXCLUSIVO. ENTREVISTA COM DEUS

Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info Exame
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END

Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80

Guia de Programação NET
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Isto é
ADÃO E EVA ACABARAM

Super Interessante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas)
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justica
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso
ACABOU A MAMATA

Mister M revela o segredo da famosa mágica:
A mulher cortada
ao meio O TRUQUE
Mister M entra no palco, acompanhado de três belíssimas magiquetes: uma loura, uma morena e outra ruiva.

O mágico se coloca ao centro do palco, onde uma caixa de madeira com fundo falso foi previamente colocada e mostra à platéia o interior da caixa, aparentemente vazio, mas na realidade está cheio de vento. Segura a mão da moça loira e a faz deitar-se dentro da caixa. À vista de todos, prende as mãos e os pés dela e fecha a caixa.

Feito isso, Mister M move-se ligeiramente e lança mão de um imenso serrote, que exibe ostensivamente acima da cabeça. Aproxima-se do meio da caixa e começa a serrá-la violentamente. Um grito abafado de dor corta o ar e um pequeno filete de sangue começa a escorrer por uma fissura da caixa.

Mister M, rapidamente pede para o sonoplasta aumentar o volume da música de fundo para que o público não perceba os gritos da moça dentro da caixa e o câmera-man usa uma lente vermelha para disfarçar o filete de sangue. O mágico continua serrando a caixa até que ela se separe em duas metades iguais. Feito isso, ele insere uma placa de madeira em cada uma das extremidades das partes serradas, para que as vísceras da ex-ajudante não venham a cair e sujar o chão do teatro.

Em seguida, ele faz alguns passes magnéticos por cima do corpo e rapidamente junta as duas partes separadas da caixa. Depois ele retira as placas de madeiras das extremidades e quando abre a caixa, para espanto geral do público, mostra o cadáver da moça, totalmente imóvel e sem vida.
Os espectadores ovacionam e aplaudem em pé durante vários minutos.

O SEGREDO
Na verdade, Mister M não prendeu a moça dentro da caixa. Ele fez de conta que a prendeu, mas os pés e as mãos dela estavam livres, para que ela se movimentasse e pudesse encolher as pernas junto ao peito, de maneira que o seu corpo ocupasse exatamente uma das metades da caixa.
Mas, apesar de exaustivamente treinada durante vários meses, a moça se esqueceu do que tinha de fazer colaborando para que o espetáculo se tornasse ainda mais surpreendente.

DICAS
Use sempre uma ajudante loira para se assegurar do sucesso do truque. É sempre bom fazer esse truque usando uma Máscara.
Nunca revele esse segredo à ninguém, porque além do truque perder a graça (sic) isso poderá levá-lo a compartilhar o seu colchão com o Maníaco do Parque, num passe de mágica.

Na semana que vem, Mister M, o inimigo número um dos Mágicos e das Louras mostra mais um famoso truque e nos ensina como fazer sumir os seus rendimentos na declaração do Imposto de Renda.

Casa da Sogra
Parente só enche o saco!

Águas de Março
(229 Votos)

Para cantar com a melodia de Águas de Março:
O Fim do Caminho...

É pau, é bug / É o fim do programa
É um erro fatal / É o começo do drama

É o Turbo Pascal / Diz que falta um begin
Não me mostra aonde, e capota no fim

É dois, é três / É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal / QEMM bloqueia

É o erro no boot / É um disco mordido
Hard disk estragado / Ai meu Deus tô fodido..

São as barras de espaço / Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo / Voando pro chão

É o computador / Me fazendo de otário
Não compila o programa / Salva só o comentário

É ping; é pong / O meu micro reboota
O scan não remove o / Vírus filho da puta

O Windows não entra / Nem volta para o DOS
Não funciona Reset / Detona o CMOS

Abort, Retry / Disco mal-formatado
PCTools não resolve / Norton trava o teclado

É a impressora sem fita / Engolindo o papel
Meu trabalho moído / Cuspido para o céu

São as aulas de março / Mostrando o que são
As promessas de micros / Da Computação.

COMO SEDUZIR UMA MULHER

- Dê atenção especial para ela.
- Ao abraçá-la, demonstre ternura.
- Diga-lhe todos os dias que a ama.
- Ao dizer que a ama, olhe profundamente nos seus olhos.
- Quando ela mudar o penteado, elogie e diga que ficou ainda mais linda.
- Quando estiver ao seu lado, não olhe para mais ninguém.
- Acaricie sempre as suas mãos.
- Lembre-se sempre do dia de seu primeiro encontro com ela.
- Envie-lhe flores.
- No dia de seu aniversário, dê-lhe um presente diferente (e melhor) que
nos anos anteriores.
- Surpreenda-a com um jantar a luz de velas, sem que haja um motivo para
isto.
- Elogie a família dela.
- Diga-lhe que adora a mãe dela.
- Se ela estiver triste, conforte-a.
- Se ela estiver alegre, compartilhe.
- Demonstre que ela é especial.
- Diga que ela é a mulher que você sempre sonhou encontrar.
- Diga-lhe que já a amava, antes mesmo de conhecê-la.
- Descubra do que ela gosta e passe a gostar daquilo também.
- Quando ela errar, demonstre que não havia outra alternativa.
- Quando ela acertar, elogie e conte para os amigos em comum.
- Diga-lhe sempre que admira sua inteligência e bom senso.
- Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.

>>COMO SEDUZIR UM HOMEM

- Apareça pelada e leve cerveja !!!!
_______________________________________________________________________

1. Experimentem!
2. Abra o Excel 97-se estiver aberto, feche e abra novamente. Abra nova planilha;
3. Pressione a tecla F5 (Ir Para) e digite na caixa X97:L97 e tecle ENTER;
4. Pressione a tecla TAB uma vez;
5. Por fim mantenha pressionadas juntas as teclas CTRL + SHIFT e clique no ícone do Assistente Gráfico (é um ícone que tem um gráfico de barras em 3D);
6. Prepare-se para a viagem.......... (Utilize o mouse para brincar);
7. Botão esquerdo acelera e botão direito aciona a ré;
8. Para sair é só dar esc.

_______________________________________________________________________

As mais brilhantes respostas dadas pelos vestibulandos durante o exame.
(FONTE: Jornal do Brasil)

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

- O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

- O vento é uma imensa quantidade de ar.

- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

- Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.

- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.

- O petróleo apareceu ha muitos séculos, numa época em que os peixes
se afogavam dentro d'agua.

- A principal função da raiz é se enterrar.

- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.

- O sol nos dá luz, calor e turistas.

- As aves tem na boca um dente chamado bico.

- A unidade de forca é o Newton, que significa a forca que se tem que
realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.

- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

- A harpa é uma asa que toca.

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Pólo.

- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,
comem por duas vezes.

- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.

- A insônia consiste em dormir ao contrario.

- A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

- A diferença entre o Romantismo e o Realismo ? que os românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
País.

- O Chile é um pais muito alto e magro.

- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo se envenenavam.

- A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

- Os crustáceos fora d'agua respiram como podem.

- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.

- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de
cuspir.

- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da
Mesopotâmia.

- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fabricas desconhecidas.

- A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

- O Ateísmo é uma religião anônima.

- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.

- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

- Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um indivíduo após manter relações sexuais

"Inglês eu não sei, mais em portuguêz eu çou féra"

"Pobre só vai pra frente quando tropeça"

"Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem"

"WINDOWS Setup, insira os disquetes na sequência correta: 4,1,7,2,3,9,16..."

"Quem dá aos pobres fica com fama de bicha"

"Falta de calor humano? Pegue um ônibus na hora do rush."

"Não use o HIMEM.SYS, espere lançarem o SHEERA.SYS"

"Evite o vírus! Ferva o computador antes de usar"

"Windows 95: Agora também para Atari 2600"

"System error: Press F13 to continue"

"OUT OF MEMORY. Please use BIOTÔNICO FONTOURA."

"Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!"

"Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!"

"Eu quero é morrer em paz, durante o sono, como o meu avô! E não gritando aterrorizado, como os seus passageiros..."

"FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C"

"Cuidado com o telível vílus do Cebolinha!"

"Peixeiro mata freguês que queria robalo"

"Mouse não encontrado. Bater no gato? (S/N)"

"Você está na minha lista negra! - disse a zebra pra pulga"

"Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar"

"Tudo que é bom deve ser lembrado... O que é Windows mesmo?"

"Modem 2400 a R$10: -- No necessita garantia, la garantia soy jo!"

"A melhor maneira de prever o futuro é criá-lo"

"Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!"

"O Rubinho contou uma piada para o Shumacher e o Damon Hill"

"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz"

"Hoje eu tentei desenha minha própria sombra. Mas não consegui! :( Meu braço não parava de se mexer..."

"Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo."

"Herrá é Umano!"

"Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!"