"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" El humor del Dr. Paprika - Chiste de la semana"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" CHISTES PICANTES """""""""""""""" 1. Dos mujeres en la peluquería: - Gertrudis, estoy desesperada. En el teerreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela; Claro, mi marido es del Opus Dei, un día por el Opus y otro per el Dei... nada de nada -. - Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, un día por el uter y el otro por el ano -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 2. Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa: - Florinda, podrías aprender a cocinar yy nos ahorraríamos la cocinera -. La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde: - Pues tu, Carmelo, podrías aprender a ccoger y nos ahorraríamos el chofer -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 3. Le dice un niño a su padre - Papá, hoy en la clase de lengua nos haan exlplicado el significado de las palabras "hipotéticamente" y "realmente". Pero, la verdad, no me ha quedado claro, ¿Puedes ayudarme? -. - Mira, Rodrigo, te lo explicaré con un ejemplo. Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro señor por mil pesos -. El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le pregunta: - Mama, ¿tú te acostarias con otro señorr a cambio de mil pesos? -. - Ay, hijo mio. Claro que sí. ¡No sabes lo bien que nos vendrían mil pesos para pagar las deudas y llegar a fin de mes!... Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y éste le dice: - Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina -. El chico, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta. - Carolina, ¿tu te irías a la cama con uun señor si te dan mil pesos? -. - Naturalmente. ¿Sabés la ropa que podríía comprarme con un mil pesos? -. El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta. - Pues ahora, Rodrigo, pregúntale lo missmo a la abuela -. Y así lo hace: - Abuelita, perdona la pregunta, pero ¿ttú te acostarías con un señor por mil pesos? -. - ¿Acostarme con un señor y que además mme den tanto dinero? No quiero engañarte, sí lo haria -. Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela. - Pues ahora, hijo, entenderás la difereencia entre "hipotéticamente" y "realmente". En casa, hipotéticamente tenemos mil pesos, pero realmente, tenemos tres putas. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 4. Una charla entre dos tipos: - ¿Tu que prefieres?, ¿coger o masturbarrte? -. - mmm... coger -. - ¿Por que? -. - No se, conoces gente... """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 5. En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado: - Perdone que le moleste, pero... ¿ustedd es bombero, verdad? -. - ¿Como lo ha adivinado? -. - No se... Este porte, esta seguridad, eesta mirada valiente, este casco, estas botas... esta manguera... -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 6. Dos mujeres charlan en el balcon. De repente, una mira a la calle y dice: - Fijate. Ahí viene mi marido con un rammo de flores. Hoy tendre que abrirme de piernas -. - ¿Por que?, ¿No teneis jarrones? -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 7. Entra el marido en la habitación conyugal, donde esta ya acostada su esposa, con un vaso de agua y una aspirina. - Pero cariño, si no me duele la cabeza.... -. - Pues entonces... ¡A coger! -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 8. - ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí -. - Que te lleve tu padre, que el abuelo eestá ya acostado... -. - ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiiembla la mano... -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 9. - Pepe, bésame en los labios -. - No, que cierras las piernas y me rompees las gafas -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 10. La ecuación perfecta es la mujer, porque agarra el miembro del hombre, lo eleva a la máxima potencia, lo pone entre paréntesis, saca factor común y lo deja reducido a la mínima expresión. 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"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 14. Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste: - Oiga, ¿cómo usted le dice a mi hija quue tiene un ventilador en los ovarios? -. - No señora, lo que le dije a su hija ess que se la habían ventilado varios -. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 15. - Doctor estoy un poco preocupado -. - ¿Por qué está preocupado? -. - Todos mis amigos dicen: eché un polvo,, eché dos polvos, hace tiempo que no echo un polvo... y a mí lo que me sale es un líquido mas bien viscoso... -. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 16. Están dos mujeres hablando sobre sus maridos: - Mi marido cuando hay fútbol es insoporrtable, no me hace ni caso, ni me toca -. - Pues el mío cuando hay futbol es una mmaravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos -. - ¡Estarías contenta! -. - Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante... -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 17. Una mujer va al médico quejándose de que su marido ha perdido la apetencia sexual. El médico le receta unas pastillas y le dice que le dé una de vez en cuando notará la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido. El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo. - Pues mire doctor, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana está embarazada y a mí me duele el culo. Mi padre ahora mismo está en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 18. Dos amigos hablando: - Imagínate el polvo que eché el otro díía con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado encima de la cama, empezó a aplaudir -. - ¡Eso no es nada!, yo tengo un cuadro dde la Ultima Cena, y echamos un polvo de tal calibre, que los apóstoles nos hicieron la ola -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 19. - Yo hago siempre el amor con preservativos..., pero preferiría una mujer -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 20. Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones. Total, los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña: - Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes... -. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Fuente: D7, d7@uol.com.ar """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" 2000, el humor del Dr. Paprika, www.geocities.com/drpaprika, dr_paprika@uol.com.ar """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""