- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka: - Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki: - Apu, én is egyest kaptam...

Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az egyik medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr?

A vevő hosszas válogatás után rátalált a neki megfelelő cipőre. Tetszik neki, nem is fukarkodik a dicsérettel.
- Remek, szinte nem is érzem a lábamon, akárcsak a saját bőröm volna!
- Meghiszem azt - dicsekszik a cipész -, a legfinomabb marhabőr!

Nyuszika vécét nyit az erdő közepén. Először a farkas jön. Megkérdi tőle a nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyeben megy.
A farkas kijön öt perc múlva, és azt mondja:
- Nyuszika, ez szuper volt, máskor is idejövök.
Másodszorra a róka jött. Tőle is megkérdi nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyebben megy.
A róka kijön öt perc múlva és azt mondja:
- Nyuszika, ez szuper volt, máskor is idejövök.
Harmadszorra a medve jön. Tőle is megkérdi nyuszika:
- Zenével vagy zene nélkül?
- Zenével, hátha úgy könnyebben megy.
A medve kijön fél perc múlva, és azt mondja:
- Nyuszika, azt nem mondtad, hogy a Himnuszt fogják játszani.

A régi vonatokon reklámhirdetések között volt kifüggesztve a "Dohányozni tilos!" tábla. Jön a kalauz, Pista bácsi vidáman szívja a pipáját a tábla alatt. A kalauz szigorúan rászól:
- Fizessen kend öt pengőt, mert nemdohányzó kupéban dohányzik. Nem látja a táblát? Dohányozni tilos!
Pista bácsi megkérdezi:
- Visel a kalauz úr Vénus melltartót?
- Megbolondult kend! - mondja a kalauz. - Miféle kérdés ez?
Pista bácsi nagy nyugalommal válaszol:
- Mer' hogy az is ki van írva a másik táblán: "Viseljen Vénus melltartót!"

- Apu, miért mondja a Pista bácsi a Manci néninek, hogy drága Mancikám?
- Biztosan tudja, hogy a Manci néninek aranyere van.

Megy a pasas, benéz a kerítésen, egy másik manus veri a feleségét.
- Mit csinál, jóember?
- Javítom a mosógépet.

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

- Mondd Mici, jó időtök volt a múltkori nagy túrátokon ?
- Mi az, hogy jó, remek! Naponta hatszor is átöltözhettem.

- Nézd Edömér, ez az a jéghideg forrás, ahol húsz évvel ezelőtt szerelmet vallottál!
- Igen, ahelyett, hogy előbb ittam volna ...

- Na és nyáron sok hegyet megmásztatok a Tátrában?
- Még csak azt kellett volna! Így is állandóan szomjaztam, úgy hogy ki sem mozdultam a sörözőből.

- Ha én festeni tudnék, mindjárt lefesteném ezt a tájrészletet!
- Még szerencse, hogy nem tudsz, így legalább elérjük az utolsó buszt.

- Mondd csak öcsi! Született valami nagy ember a falutokban?
- Bácsi kérem, eddig itt még csak csupa kisgyerek született.