是愛我還是需要我
著名的心理學家 弗格姆(E.Fromm)在他的名著(愛的藝術)中有這麼一句名言：
不成熟的愛是－－因為我需要你，所以我愛你...
而成熟的愛是－－因為我愛你，所以我需要你...
一個人付出的愛是不是成熟，從他最原始的動機與表達得到驗證。
如果是基於需要（例如：因為我孤單、寂寞，所以我需要你陪我與安慰）， 那麼他所說的愛其實不是真愛，
而是一種條件的需索卻假冒愛的名義。
這假愛的鑑別非常容易，就是當他的需求已得到滿足（例如：因為你的陪伴安慰 ，他已不再感到寂寞），
便會對你的存在覺得多餘與厭煩。
所以，當你的情人打電話給你，訴說他見不著你的日子真是茶不思飯不想， 而求你趕過去給他看看的時候，你且慢高興。
因為說穿了，他只是要你去給他下飯罷了！ 他只是需要你，那裡是愛你呢！
而真正的愛是無條件的自由付出，所謂需要，其實只是一種邀請：
他需要一個人和他共同完成這樁愛的事實，所以他對你提出邀請了。
而這樣的真愛也很容易鑑別，就是當你對他的邀請婉拒甚至只是沈吟的時候， 他立刻就能尊重你的意願而停步，
而不會死追活纏，非要你答應才甘心。
何以故？只因他並不是荏弱的人格需要你去支持，而是秉其人格的獨立堅強， 願邀你分享他生命的美好時光。
因此我們說愛的第一要義就是自由， 這一方面是指愛的付出應當基於自由意志，而別無潛在的陰暗動機。
一方面則是指對對方人格自由的充分尊重，而不在付出的愛上面附帶有渴想、 期望、要求，乃至逼迫的壓力。
而真的相愛是一種愉悅甜美的經驗，而不是互相剝削的債務。
但許多情人的相處卻總是從無私的愉悅始，而以沈重的負擔終。
情人總忍不住想用對方的束縛來保障自己的安全，卻不知只會帶來更多的煩憂。
而一個願意對方完全自由的人，又有誰捨得離棄？ 只是道理雖然簡明，當事到臨頭，總是不容易做到罷了!!!!
有人問：『你為什麼喜歡一個人？』 我只能夠說出為什麼不喜歡一個人，卻說不出為什麼喜歡個人。
喜歡一個人，是一種感覺。
不喜歡一個人，卻是事實。
事實容易解釋，感覺卻難以言喻。
愛情是忽然有一個人，我們覺得一見如故，很想靠近他， 我們的內分泌忽然起了翻天覆地的變化，很想擁抱他。
以後，無論快樂或哀愁，我們也想不起當初為什麼愛他。
只有當我們不愛一個人時，才會找出不愛他的原因， 因為我們開始挑剔。 任何一個人，只要你去挑剔，一定找得出缺點。
越去挑剔，缺點越多，我們便可以說出為什麼不喜他。
我們想買一件衣服時，即使發現他有小小瑕疵，埋怨幾句，也肯將就， 因為只有這一件， 而且我們太喜歡它了，瑕不掩瑜嘛！
假使我們根本不想買那件衣服，它的小小瑕疵便是致命傷。
我們更會努力地找出其他缺點，譬如質料不夠挺，顏色太鮮豔， 向售貨員證實，我們不是隨便來逛逛的， 我有認真考慮過的呀！
分手可以有很多原因，結合卻只有一個原因， 原因就是：
不需要原因 其實喜歡或討厭一個人本來就不需要太多的原因 那本來都是一種緣分
往往是發自一種直覺 太多的原因卻可能是一種被社會價值觀的扭曲***..
所以喜歡一個人跟承諾愛一個人雖然發自同源 但是意義卻太不相同
喜歡一個人既然只是一種直覺 是種自私的行為 更是一種”佔有”
彼此之間沒有義務也沒有約束 感覺消失了自然也就結束了 所以"幾度遊賞花間至"的男孩 本來就是輕佻和炫耀的
可是對一個有責任感的男孩子而言 承諾愛上一個女孩子 是與喜歡大不相同的 承諾必須是一種” 付出”
在承諾之前 他必須謹慎的思考 這種喜歡僅僅僅激情 還是已褪變為發自內心的摯愛
他必須反覆思量 愛上一個女孩子 除了外貌之外 更包括個性、能力和思想
必須喜愛她的優點 接受她的缺點 設身處地為人著想 要體會並分擔對方的難處和辛勞 要共同對抗環境的壓力和可能遭遇的困難
更重要的是要有共同的家庭觀念 和為下一代奮鬥犧牲的準備 在慎重的思考後 才毅無反顧的做出承諾 所以，以”博愛”的角度而言
我們要對天地有情 對世人有愛
但”對愛”的付出是有差序的 對於朋友 好朋友 親人 情人與摯親(夫妻)
對待和相處的方式都必須是不同的 不然這他就是個濫情的人 成天以談戀愛為榮
以換戀人為樂 別人的愛對他而言 只是種炫耀的名牌罷了 收集到了.流行過了 自然就會棄之不顧
所以好的男孩子 除了有”情”之外 還須有”義” 夫妻間相處才能情深義重 而要成為一個有責任感的情人
除了天生要有成熟的本質外 最重要的是不斷的成長 要在每一件事件或每一次感情的過程中成長 要修正自已的缺點
了解戀愛過程中 施比受更有福 因為真正的有情人會給妳更大的福報
二個人深情不悔的相愛 是人間最快樂的事情 彼此相愛 互相扶持 為共同的理想奮鬥 自死不悔***** 此生無憾
婚姻是一種必經的過程 不婚故然無妨 卻是人生中的最大遺憾 或許婚姻是一場賭局 但人生的每一步又何嘗不是呢 與其畏縮
不如做好準備 培養和相信自已的眼光 迎向一個圓滿的人生 美女 也許是備受男孩子青睞歡迎 雖然有許多男性的好朋友
（但要知道 漂亮女生四周的男孩子 多是有目的垂涎芳澤之輩 有格調的好男生反而會敬而遠之 所以美麗是福是禍很難說
反之俊男也必須清楚 切不可以為所謂的”異性緣”就是”朋友緣” 否則會傷人傷已） 所以 在無法看清男孩子好壞的情況下
對交往的男孩子充滿了不安全感 在不安全的環境下 男孩子對妳回應必然也充滿了不安全感 在如此不安全的基礎上
感情又怎能有堅實的結果呢？ 所以談感情不能吝於付出
我常說 跟”定”的人交往 談感情和做人處世的方式就會比較”定”
跟”動”的人交往 談感情和做人處世的方式就會比較”動” 就是這個道理吧
