笑話~~連發

一日 ,上課時老師看見小明在吃口香糖 ,嘴巴嚼來嚼去的老師叫他出來 .
責備他不該上課嚼口香糖 , 小明說沒有老師就檢查他嘴巴 , 發現空無
一物 . 不一會 , 小明嘴巴又在嚼來嚼去的 ,老師又叫他出來 . 但是
結果一樣沒發現軟糖或口香糖,到了第三次 , 老師忍不住了問他 . 我不
處罰你但你要告訴我你到底在嚼什麼.. 小明說 : 最近有點感冒 ,痰比 較濃.......

有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論，認為性行為越多的人越快
樂，精神越好，臉上的笑容越多。他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話，我們現場作
個調查。請每天一次的人舉手!』果然，舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更
快樂。『一週一次的請舉手』舉手的人多了些，這些人看起來還不錯，
但比不上一天一次的人。『那麼一個月一次的人請舉手?!』
這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容，看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的? 一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了!
這個人看起來很興奮，笑容滿面，似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解，這個人怎麼不合他的理論?
於是專家便請教他能這麼快樂的原因。
這個人帶著興奮的語氣說:『因為... 就是今晚! 就是今晚!! 』

A：『你女朋友咧？』
B：『我現在沒有。』
A：『以前那位呢？』
B：『分了』
A：『你不挽留嗎？』
B：『好馬不吃回頭草。』
A：『那你同學裡還有別的對象囉？』
B：『好兔不吃窩邊草。』
A：『你要說天涯何處無芳草是吧？你身後就有一個辣妹喔！』
B：『不要啦！』
A：『這次又是為什麼？』
B：『好好..好牛不吃騷仙草！』

兩個朋友見面，說起昨天鎮上結婚的一對新人。
a：「我看他們特別相配。」
b：「為什麼？」
a：「男人是鎮上打呼第一，剛巧女的又是個聾子。」

兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：「這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我
要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論
如何都不能阻撓我。」
爸爸一聽，急急忙忙的說：「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」

一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。
救生員：沒錯!先生，但只有你站在跳板上......

一個白髮老先生走上了公車，一個中學生立刻站了起來。
老先生和藹的笑了笑，把中學生按回座位。
一會兒，中學生再度站了起來，老先生又把他按下去。
等到中學生第三次要站起來，老先生又要拒絕他好意時，
中學生有點懊惱的說：請您讓我下車吧，我已經超過兩站 了??

張三長袖善舞，八面玲瓏，從來不得罪人。
有一天，他在家家宴客，一共邀請了六位貴賓，他在門口迎接，並一一問道：
「您是怎麼來的？」
第一位說：「我是坐賓士來的。」
「噢！威風威風。」
第二位客人說：「我是搭私人飛機來的。」 「哇！闊氣閣氣。」>
第三位客人說：「我是騎腳踏車來的。」 「喔！樸樸素素。」
第四客人說：「我是跑步來的。」
「喔！健健康康。」
第五位客人說：「我是走路來的。」
「嗯！悠哉悠哉。」
第六位客人說：「我是連滾帶爬來的。」
張三面不改色的說：「哈！難得難得。」

自我介紹
大家好....-----------------------
我是王小華.....----------------
從小...我就培養了很多興趣唷...
以下...開始介紹我的興趣-------------.
我的興趣可分為...
動態與靜態兩種...
~~~~靜態~~~~~~~就是.....睡覺...
~~~~動態~~~~~~~.........翻身囉......

考試手則
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過

記憶深刻
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，
便問道：你沒有光著身子給他畫吧。啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。

大雄在電話亭跟朋友聊完天後.打了通電話給教官.
大雄:教官,我現在很害怕,電話亭玻璃外面有一堆人惡狠狠的盯著我
教官:什麼原因
大雄:不知道
教官:有多久了
大雄:都快四小時了

　歷史期末考時，有一題填充題：例:
黃帝建都『有熊』
堯建都『 』
舜建都『 』」
"大雄"動動腦寫出以下的答案：
「黃帝建都『有熊』
堯建都『有獅子』
舜建都『有老虎』」

各位將來可能為人父母或現在已經為人父母或準為人父母請注意
如果你的孩子問這種問題你該如何回答,以下唯一良好範例:
大雄:媽我是從那裡來的？
母：這個你以後長大就會知道了
大雄:我現在就要知道啦,隔壁小軒的媽媽都告訴他了
母:ㄛ..那小軒媽媽怎麼說的
大雄:他說他是從高雄來的

有一個小偷"大雄"， 他跑到一棟很特殊的別墅去偷東西，
這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在上面寫說：「內有兇犬，請勿靠近。 」
您知道的嗎！多數有錢人都這樣，外面弄一個牌子，
也沒養狗就畫一個狗頭就說內有兇犬，要嚇人不敢跑進去偷東西。
這個小偷"大雄"膽子大就跑進去偷東西，偷好了，走出去時，
在牌子下面加一句話，：「那隻狗狗很善良，不要冤枉牠。 」

秀逗的大雄騎摩托車載女朋友去看午夜場電影。
電影散場後若大的停車場上只有兩台機車,近一看,座墊上有一張紙條:
「先生or小姐,下次鎖大鎖時,請鎖在自己的車上。」

有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"
父親回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,
父親看到的第一見事物來命名的"
像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,
所以他叫Blue-mountain。
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到小鳥在飛,
所以她叫Bird-flying.這就是我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:
"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"

助教有一天,改考卷見同學成績很差,很生氣
改天來到教室,發考卷時....
助教:大家有沒有在讀書?考這種爛成績.
學生:........(沈默)
助教:不會就不寫,都不試試.
學生:........(不語)
助教:有一位同學最可惡,竟然整張都不寫.
學生:........(驚訝!)
助教:整張空白也就算了,連班級,姓名,座號,也不寫.
學生:!@#$%&*........

在大陸地區，有一位忠貞的李姓共產黨員，生下三包胎男嬰，
為了表示對對黨的忠誠，三個小嬰兒的姓名依序為
李愛國、李愛民、李愛黨
結果在報戶口的時候，被大陸公安抓取來，
原因是這三個小孩的名字合起來是
李(你)愛國、民、黨
最後被依叛國罪入罪。

學習外語
某日上課時，X教授完全以英文講解，學生不大聽得懂，請求他加一點中文說明。
X教授站在訓練學生聽力的觀點上說道：
不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。
『你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。』
這時有一位也很天才的Y學生忽然說道：『咦？可是我每天聽小狗叫，也不知
道牠在說些什麼？』X教授：『．．．．．』

在一次的迎新餐會中, 同桌的人有念博士班的學長, 也有新進的學妹
, 進餐到一半時, 同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一
句話: 學長你博幾?
同桌博士班的學長含糊道: 沒有啊, 我在吃飯怎麼會呢?
正當我們其他人在納悶學長的回答時 , 只聽到他嘟囔著說:
吃飯時還能 "勃起" ? 我哪那麼神?
語畢全桌的人盡皆噴飯, 留下面紅耳赤的學妹.