Esipuhe:
"Les Keursneus??!!!??!!" Pöllähtikö toi ajatus mielees tai pääskö se suustas ku näit (/klikkasit) linkin (/linkkiä) Les Keursneus? Jos reaktiosi oli edellinen, en ihmettele, ku yritän aatella sitä ulkopuolisen silmin. Mistä nimi Les Keursneus tulee? Nnnno. Joskus mulla oli joku körsnö villitys (;D ;D). Ja siinä sitten sen "villityksen" aikaan istuttii (pariki kertaa) Rurin ja A|inan kaa ransutunnil (sähläämäs...). Ranskan kielessä (jonkun) monikon artikkeli o les (sen verran mäki tiiän). Siinä ku me jotai omaa vedettii ni jonkun (siis (varmaa) mun, Rurin tai A|inan) suusta tais päästä että Les Körsnös. Jaaaa ransutunnilla ku oltii ni pakkoha siit oli tehä Les Keursneus (siis ku ö kirjotetaa ransussa (ainaski ysin (neuf) kohalla..) eu). jap jap ku siinä paikkeilla elämää olin alottelemassa kaiketi Haphaata, Les Keursneus pääs tännekki :) :)
Tosin tää mesta o vähä kuollu aja myötä (ku oon aikuistunu *khyl khyl*), mut tunne syistä piän tätä vielki pystys. Se miks tää on Sulle-osios o et ku tosa alempan o vähä pientä läppää ni ni.
Mut vaikket Sä ehk iha tunne viihtyväs, lähe silti vieraskirjan kautta ;> ;> ;>
Tähä alkuu pari maneeta tositarinaa ja sit ne zoukit :) :)
Hiihtohississä:
OFia: Mä tipun. (siis siit hissist)
Ruri: No tipu.
OFia: Okei, moikka.
Ruri: Moikka.
*OFia tippuu hissistä*
Shoppailemassa:
äiti(ni): Pitäis ostaa farkut.
*menemme johonki kauppaan kattomaan ja sovittamaan farkkuja*
äiti(ni): Oisko nää hyvät?
OFia: Joo, ne o iha hyvät.
äiti(ni): Ei, ne ei istu kunnolla.
*puol tuntia äippä sovittelee farkkuja*
*sitte vaihetaa kauppaa*
äiti(ni): Entäs nää? *näytää jalassaan olevia farkkuja OFialle*
OFia: Joo, ne o tosi hyvät.
äiti(ni): Eiku ne lerpattaa täält takaa..
*vartti*
äiti(ni): No nää saa luvan kelvata.
*ottaa juuri sovittamansa farkut ja menee kassalle päin* *ja näkee hyllyittäin paitoja*
äiti(ni): Pitäskö ostaa paita?
*alkaa kattelemaan paitoja*
OFia: *huokaisee*
ZOUKKI :D :D :D ---
elikkäs vitsejä teidän iloksi :) :) :)
Kyssärit ja vastaukset (ja vähä Ruotsia, älä ota hksti)
Kysymys: Kuinka estät veljeäsi/siskoasi lukemasta sähköpostiasi?
Vastaus: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".
Kysymys: Kävipä kerran niin, että ruotsalainen rupesi maalaamaan aitaansa. Ensimmäisenä päivänä hän maalasi 100 metriä aidastaan, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena päivänä vain 50 metriä. Mikä on selityksenä tälle?
Vastaus: Matka maalipurkille pidentyi.
Kysymys: Joulupukki, hammaskeiju, viisa blondi ja tyhmä blondi näkevät maassa vitosen setelin. Kuka heistä rientää sen hakemaan?
Vastaus: Ei kukaan, koska Joulupukkia, hammaskeijua eikä viisasta blondia ole olemassa ja tyhmä blondi ei tiedä sen olevan rahaa.
Kysymys: Mikä on Ruotsissa parasta?
Vastaus: Tie Suomeen!
Kysymys: Mikä on Ruotsissa hyvää, mutta Suomessa huonoa?
Vastaus: Rajanaapuri.
Kysymys: Miksi Amerikassa luullaan, että joulupukki on Ruotsista?
Vastaus: Talossa on ainakin kaksi ovea ja kahdeksan ikkunaa, mutta joulupukki tulee savupiipusta.
Kysymys: Mikä on laiskuuden huippu?
Vastaus: Kuolee nälkään seisovassa pöydässä.
Kansalliset ja Ruotsit(älä ota hksti, edelleenkään)
Ruotsalaisia varten on valmistettu uusi lukko. Siinä on pieni nappi ja jos omistaja on unohtanut avaimensa kotiin, hänen täytyy vain painaa nappia ja lukko aukeaa.
Svensson oli murheissaan. Koira oli joutunut kadoksiin.
- Miksi et laita ilmoitusta lehteen? ystävä ehdotti.
- Ei se auta, Svensson sanoi. - Ei se osaa lukea.
Ruotsalainen löysi tulitikkurasian.
Hän otti tikun raapaisi ja sanoi:
- Ei toimi. Heitän pois!
Hän kokeili toista tikkua.
- Ei toimi, heitän pois.
Hän kokeili kolmatta:
- Toimii. Panen talteen.
Oli amerikkalainen, suomalainen ja ruotsalainen. Nämä kolme lähtivät avaruusraketilla 10 vuodeksi kuuhun ja saivat ottaa mukaan 52 kiloa tavaraa, ihan mitä vain.
Amerikkalainen otti 52 kiloa kirjoja, ne lukiessaan hän varmasti tulisi viisaammaksi.
Suomalainen otti mukaan vaimonsa, joka painoi sopivasti 52 kiloa.
Ruotsalainen päätti ottaa matkalle kalliita kuubalaisia sikareita. 10 vuotta kului ja he palasivat. Amerikkalaisesta oli tullut viisas mies, suomalainen oli vaimonsa kanssa tehnyt pari mukulaa. Sitten ihmeteltiin, miksi ruotsalaisella oli yhä 52 kiloa sikareita mukanaan.
- No, kun tulitikut jäi kotiin!
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. Vuosia oli kulunut, mutta kukaan ei ollut tullut hakemaan heitä pois.
Yhtäkkiä heille ilmestyi hyvä haltija ja jokainen sai yhden toiveen.
Norjalainen toivoi, että pääsisi kotiin, ja kohta hän oli Norjassa.
Suomalainen toivoi, että hänkin pääsisi kotiin, ja pian hän jo olikin Suomessa.
Jäljelle jäi ruotsalainen, joka sanoi: "Oikeastaan minulla on ollut niin kivaa täällä, että haluan kaverini takaisin."
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: - Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
Sekalaiset
Opettaja oppilaalle koulussa:
- Syntymäpäiväsi on siis 18.kesäkuuta. Mikä vuosi?
- Joka vuosi ...
Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa.
Paavi kysyi presidentiltä: - Uskotko Jumalaan?
Bush vastasi: - Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä.
Tampereen tyhmin asukas muutti Turkuun. Molempien kaupunkien keskimääräinen älykkyystaso nousi.
Leirikoulussa epätoivoinen opettaja puolen yön aikaan:
- Kun minä sanon teille HYVÄÄ YÖTÄ, niin se tarkoittaa SUU TUKKOON!
- Hyvää yötä opettaja, kuului ääni teltan peräosasta.
- Minun on tunnustettava yksi asia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille.
- Eräs sukulaisistani on ollut mielisairaalassa.
- Älä siitä välitä, tuleva anoppi lohdutti, - meidän suvussa on ainakin 20 henkilöä, jotka pitäisi sinne pistää.
Pikku-Kalle tulee innoissaan takaisin viemästä äidin kirjettä
postiin ja ojentaa tälle postimaksurahan takaisin.
-Mutta Kalle, näillähän sinun piti ostaa kirjeeseen postimerkki!
-Joo, mutta kun kukaan ei katsonut sinnepäin, livautin kirjeen vain laatikkoon!
It was a joke only.
"Kato, Joke hilluu tuolla solariumissa!"