PEDRO, JESUS E AS GALINHAS

Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:
- Pedro cade a outra coxa de galinha?
Pedro respondeu:
- Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.
- Sério?! Perguntou Jesus admirado...
- Vamos lá ver isso! Disse Jesus.
Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
- Xô .. Xô ....Xôooooo galinhas!
E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:
- Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

DIÁLOGO ENTRE DEUS E O HOMEM

Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto...

A ONÇA CRISTÃ

O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...."

SÓ JESUS SALVA

Certa vez, decidiram fazer um concurso de digitação entre Jesus e o Diabo.
Ao ser dada a largada, o Diabo atacou o teclado e foi digitando tudo rapidamente. Ao contrário dele, Jesus foi digitando tudo calmamente, sem pressa nenhuma.
Faltando pouco para acabar o tempo dos dois, ocorreu um "pick" na
energia elétrica que resetou os computadores.
Ao verificar quem havia digitado mais, constatou-se que Jesus foi o
Campeão.

Moral da história:
Só Jesus salva!!!

O PAPAGAIO PREGADOR

Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
- Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
- Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...

MULHERÃO

Um irmão iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gênesis: Disse Deus, far-te-ei uma companheira idônea - o ventilador com seu vento virou a página e o pregador, não percebendo, caiu na página da construção da arca de Noé - e media 200 covados de altura, 300 de largura... O pregador parou, atônito olhou para o auditório e baixinho comentou: "Que mulherão meus irmãos"

O GA-GAGUINHO VENDE-DE-DOR DE DE BÍ-BÍ-BLIAS

Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia. Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos! Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si Silva se manifesta di di zen zen zendo que que ti tinha ven ven vendi di dido 100 Bí bi blias. O pastor alegremente fala:
- Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você conseguiu vender tanto?!
- Ah! pa pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá as pe pessoas que que se se se nã nã não com com pra pra ssem a Bí bi blia, ê ê eu a le le leria to to to di di di di t o d i n h a prá prá ê ê eles!

A PROFISSÃO + ANTIGA

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
O primeiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem vc acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
O segundo:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?Por que Jesus, depois de ressuscitar, falou primeiramente com uma mulher?
- Porque ele sabia que ela espalharia a notícia pelo mundo inteiro.

O BÊBADO NO APELO

O pregador estava fazendo o apelo e aí perguntou:
- Quem quer ir para o céu levante a mão.
A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás. Então, o pregador disse:
- Meu senhor, não queres ir para o céu quando morrer?
O bêbado respondeu:
- Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!

O BATISMO DO NOVO CONVERTIDO

Em um batismo, quando o pastor mergulhava o indíviduo nas águas, perguntava:
- Irmão, viu Jesus? Os irmãos respondiam:
- Sim pastor, eu vi Jesus.
Um dos batizandos, sem que o pastor percebesse, passou num bar, e tomou umas e outras (sabe como é que é novo convertido).
Depois de batizar o irmão bêbado, o pastor fez a mesma pergunta por sete vezes seguidas:
- Irmão, viu Jesus? O bêbado responde:
- Tem certeza que ele caiu aqui dentro?

NÃO SOMOS DO MUNDO

Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo." -- Dizem que o bandido está correndo até hoje.

SEM ANESTESIA - Enviado por: Ander Bussinger

Ocorria uma vigília de poder em uma determinada igreja pentecostal, e o diácono ficava na porta para receber os irmãos e controlar a entrada de pessoas. Lá dentro o fogo caía. Foi quando um bêbado passou na porta e ouviu a gritaria, perguntou para o diácono:

- O que está acontecendo aí?
O diácono disse, com aqueleu olhar inspirado:
- Jesus está operando!
O bêbado na sua ingenuidade respondeu:
Ihhh! Então ele esqueceu de dar anestesia!!!!!

QUANDO DEUS RESPONDE A ORAÇÃO

Durante a oração do ministro em um domingo, ouviu-se um assobio vindo da parte de trás. A mãe do Joãozinho ficou horrorizada. Ela o beliscou em silêncio e depois perguntou-lhe em voz alta: "Joãozinho, porque fez tal coisa?". Joãozinho respondeu sobriamente: "Eu pedi para Deus que me ensinasse a assobiar. . . e Ele só agora ele fez isso"!

MOTIVOS RAZOÁVEIS

A esposa entrou voando no quarto:
- Vamos lá! Já está passando da hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo. A esposa puxou as cobertas.
- Vamos lá! Já está passando da hora!
Meio sonolento, o marido desafiou:
- Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa às nove! Já são quase nove! E você é o pastor!

CONCORRÊNCIA DURA

Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o céu. Foi recebido por São Pedro, que disse:
- Se há alguma coisa que posso fazer para tornar a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode falar.
- Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências na enchente de 1940.
- Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já está por aqui há um bom tempo!

HISTÓRIA DE PASTOR PESCADOR

Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem.
Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem.
O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse:
- Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso!
E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar.
Os dois pastores se olharam e um deles disse:
- Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que a pedras estão?

PEGOS EM FLAGRANTE

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.