ДНЕВНИК БЕСПОЛЕЗНЫХ МЫСЛЕЙ(или сам себе психоаналитик) |
|
26.01-27.01.2000 Книги, О ручном труде 30.01.2000 Прислал Оптимист Грустный Так просто Что-то не так... Я сижу на работе, пытаюсь читать. Напротив меня сидит Человек. Мы с ним вдвоем в комнате работаем. Хочется поговорить, но не с кем. Человек все время играет в какие-то компьютерные игрушки, говорить с ним в это время бесполезно. Люди, которые к нам приходят, все равно не поймут, если я начну говорить о том, о чем хочется. Человек мог бы понять, но для общения он потерян. От безысходности я решил все это записать. Только что человек разговаривал по телефону со своей матерью. Он называл ее "мамуля" и говорил таким тоном, каким я даже с маленькими детьми не разговариваю. Свою мать я когда просто "мамой" называю - чувствую себя неуютно. Не знаю почему. Да и вообще, мы с ней редко разговариваем, хотя и живем в одной квартире. Я не понимаю ее отсутствие логики, меня это просто бесит, она не понимает моих интересов и говорит, что "нормальный мужик" уже давно бы...(дальше в зависимости от ситуации). Не знаю, что в ее понятии "нормальный мужик" . По-моему, какой-то работящий тупой кабан, я таким быть не хочу. Ну да хер сним, это извечная проблема "отцов и детей ", о ней даже говорить без толку. Но иногда мне непонятно - почему у других может быть все нормально, а у меня нет? То есть я понимаю, что с детства об этом думать надо было (и не только мне, но и родителям) - тогда бы таким уродом не вырос. Но ведь есть гораздо более уродливые уроды, и у них все нормально. Мозг. В нем все дело. Иногда я его ненавижу, хочется стать ткпым как валенок, разучиться думать, разучиться читать. Но это длиться лишь мгновение, мозг не допускает таких мыслей из чувства самосохранения, он слишком себя ценит. Не он, а Я слишком его ценю. Хотя Я - это и есть Он. И пока Он останется у меня такой, какой есть, я не смогу жить спокойно, не смогу радоваться мелким мещанским радостям, они будут меня рвздражать. Даже не раздражать, а вызывать чувство легкого презрения и непонимания. Я считаю, что я выше этого; ОНИ считают, что я малохольный идиот, которому ничего не надо и неинтересно (музыка, книги в расчет не идут, интересы - это футбол или политика). Я хочу быть как они!!! Но я ненавижу их!!! Когда я это понимаю, я пью. Не потому, что хочу найти выход, а потому, что мне нравится пить. когда я пьян, я не думаю о том, есть ли у меня цель в жизни, я просто знаю, что она у меня есть - конкретная цель пойти отлить, или завалиться в гости, потому, что выпить больше нечего, а хочется. А когда я трезв, то я не знаю,что буду делать завтра, и это меня тревожит. Даже не тревожит, а вызывает омерзение. Хотя, если вдуматься, то ничего в этом страшного нет, наоборот, я должен радоваться своей беззаботности, радоваться тому, что на меня не давит груз проблем. И я пью на радостях. С утра - самое милое сердцу состояние. Голова не отрывается от подушки, пульсирует, кости ломит, хочется заснуть опять, но надо вставать. И вот в этом весь кайф. Появляется цель, трудная, почти невозможная - отскребстись от кровати, встать, позавтракать (если получится) и пойти на работу. А потом просидеть весь день, мучаясь головными болями, со страдальческим выражением на лице, пожрать по-человечески и лечь спать.И именно для этого я пью , а не ради той эйфории, которую якобы доставляет алкоголь (тем более, что эйфории уже практически не бывает - только тупое замедление рефлексов, заплетающийся язык, и мозг, который все это бесстрастно и жестоко фиксирует). К чему это я все? Да ни к чему. Но не должно такого быть. Я болен. Я выродок, таким не место в обществе. Или обществу не место в моем сознании. Но без него я не могу. Что-то не так... ЗЫ: Вот прочитал сейчас все, и еще хуже стало. Не буду больше ничего записывать. Не помогает ваш психоанализ. А это моё Альтруизм
Передо мной стоял какой-то парень с улыбкой от уха до уха.
Подошла его очередь платить. Он выложил на транспортёр свои покупки и попросил у кассирши:
Шоколадки были такими же, как у того, кто просил меня пропустить его вперёд. Улыбающийся парень заплатил, обернулся к очереди и протянул шоколадки тому, кто спешил:
Потом он собрал свои кульки и вышел из магазина, всё также улыбаясь…
Вот так вот. Как просто. Я почувствовала себя такой дрянью, что просто невозможно описать…. |
| Пишите!Буду рада! |
|---|
| |