Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria.

En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos.

Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.

Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre.

Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga.

Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos.

Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

Por qué los gallegos acompanan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque van al mismo grado.

Oye Manolo, sabías que David mató a Goliath con su onda? Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

Qué significa una lata flotando en el océano?... que un gallego vende un submarino.

Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para no dejar huellas.

Cómo identificás a un gallego en un submarino?... es el que lleva el paracaídas puesto.

Cómo purifican el agua los gallegos?... la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gallego gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

Por que los policias gallegos usan salvavidas?... por si se desata una ola de violencia.