ANDERE ZEVER
WAAROM WOONT GOD OP DE NOORDPOOL? door Christianus Paternoster
Mijn vrome wensen, Petrus en Hansisius,
Even een kleine toelichting over onze Kerkwinkel;
De chocolademaker vroeg om een feestdag en God gaf hem Pasen. En het was goed. De speelgoedmaker vroeg om een feestdag en God gaf hem Sinterklaas. En het was goed. De speelgoedmaker was toch nog niet helemaal tevreden en God gaf hem er Kerstmis bovenop. En het was goed. De chrysantenteler kreeg z'n bloemen nog niet aan de straatstenen verkocht (nogal wiedes, net nu iedereen z'n grasmaaier had opgeborgen). Maar God gaf hem Allerheiligen en het was weer goed.
Na de dood eindigen we immers toch allemaal in het grote ballenbad. Dus aan alle gelovigen, en alle andere twijfelaars: Laat ons tezamen lekker mediteren. Waar zijn al onze Westerse religies (Jodendom, christendom, Islam) ontstaan? In het Midden-Oosten. En daar is het warm, heel warm! Zelfs heet. Stel je voor: iemand is op wandel ergens in de woestijn. Het is weer heet. Het is bloedheet. Wedden dat hij na ekele uren in deze hete zon stemmen begint te horen? Wedden dat hij denkt door God zelf aangesproken te worden? Wedden dat hij dan denkt uitverkorene te zijn? En als hij dan rondvertelt dat hij met God gesproken heeft - en het is op dat moment enkele duizenden jaren voor onze tijdrekening - Wedden dat de mensen hem dan zomaar geloven? Zie maar eens wat de simpelen van geest toen allemaal geloofden. Want bedenk: er bestond noch radio, noch TV, nada, niks!
Complete stilte in de ether. Er was niets anders dan iemand die spannende verhalen kwam vertellen in je dorp. Verhalen met God en hemzelf in de hoofdrol. En als het dan later door iemand opgeschreven wordt, noemden zij dat; De Bijbel. En als er nog meer personen dachten dat zij ook wel eens in de bijbel vermeld zouden mogen worden, begonnen ze daar wat lawaai rond te maken en noemden zichzelf profeten. En dan; nog straffer! Iemand ging zelfs zover dat hij zich de zoon van God durfde noemen. En wat een verhaal wordt het! Zijn moeder was na zijn geboorte maagd gebleven. Hij wandelde over het water en werd gekruisigd op een Paasdag. Een bestseller voor duizenden jaren en vertalingen in alle talen.
Maar een paar honderdtal jaren later dacht iemand dat er aan die Bijbel toch nog iets ontbrak. Namelijk; zijn gedacht! En ook deze profeet maakte er een boel lawaai over en nog straffer: Hij werkte aan zijn eigen Bijbel en noemde hem 'Koran'. Weer prijs voor duizenden jaren en vertalingen voor alle landen. Weer wat jaren later volgde Luther, Calvijn, de getuigen van Jehova, de Mormonen,... Want ook zij wilden een deel van de koek die veel geld opbrengt. Want intussen werden er massaal boeken gedrukt, en dat bracht op. Ja, dat bracht op! Ook zonder boekenbeurzen! Nog wat later volgden er massa's evangeliepredikers, want God verkopen via de media brengt nog meer op en - jawel - het is belastingsvrij. Beter; Ge kunt in de naam van God landen, volkeren, een oorlog dirigeren en via de Bijbel, de Koran en de Tora, een beetje chance en wat atoombommekes een wereldgrootmacht worden.
En dat allemaal omdat er lang, lang geleden een man, een onbekende onderweg van laat ons zeggen Jericho naar Jeruzalem wat te lang in de zon heeft gelopen? Jongemensen, dames en heren, als Abraham nu eens in Alaska geboren zou zijn, Jezus in Groenland, Mozes in Noord-Siberië... Ja, dan wil ik er nog eens over nadenken een Bijbel of een gelijkaardig boek te lezen. Ooit al van een Eskimo gehoord die God gezien en gesproken heeft? Ooit al van een Eskimo gehoord die een Bijbel, Koran of Tora geschreven heeft? Waarom niet? Omdat God vroeger waarschijnlijk in het Midden-Oosten woonde, maar naar de Noordpool verhuisd is.
En hoe kwam God op de Noordpool terecht? En waarom niet op de Zuidpool? Het zijn zo van die vragen die u bezighouden. Ge slaat er groen van uit van het nadenken. Een antwoord op die vragen kan je alleen bij ons krijgen. Als je luistert, debateert, je mening geeft, je hart en ziel laat spreken. Soms wordt daar wel eens op getrapt af en toe, maar dat zijn de nevenkanten van rechttoe rechtaan debateren, je mening geven, je gedacht zeggen... Ontspan u nu, ah, luister... Uitgestotenen, onbegrepenen, verworpenen, en zij die altijd voor 12 uur thuis moeten zijn van hun ouders, terwijl ze liever de hele nacht door zouden fuiven. Luister naar onze stem, want wij hebben jullie uitverkoren, luister naar HET LAND VAN HOOGLAND en de waarheid zal bezit van je nemen. Ja, echt wel...
God woont op de noordpool. Enkel en alleen omdat hij daar gerust gelaten wordt! Blijkbaar. God woont niet op de Zuidpool. Nee, omdat het op de zuidpool krioelt van de pinguins en dat vindt onze beste vriend nu niet direct z'n beste scheppingswerk. De pinguin had eigenlijk een vogel moeten zijn, en niemand wordt graag elke dag met zijn mislukking geconfronteerd. Zo zit dat. En er zijn er veel te veel op de Zuidpool, naar het schijnt. En waarom wou God nu op de Noordpool wonen? Om het hoofd koel te houden, denkt u? Zou wel kunnen. Om zichzelf daar voor duizenden jaren in te vriezen? Nee, was het maar zo simpel, dachten wij.
Lang, heel lang geleden zat een pelsjager aan de oevers van de Dode zee ergens in het voorhistorische Palestina te wachten op dorstig wild dat hij kon neerschieten, villen en thuis opeten. Maar helaas, geen dier te bespeuren, en vissen waren er ook al niet. Deze zee heet dan ook niet voor niets de Dode Zee...
Na urenlang in de hete zon te hebben zitten wachten en het eten van een op onkruid gelijkende plant, klonken er plots stemmen uit de lucht.
End of story? Neenee! Helaas niet! Noë, een gepassioneerd dierenliefhebber ontsnapte aan de verdinkingsdood en samen met zijn nazaten begonnen zij de Aarde te bevolken. Helaas, helaas! De pijn, miserie en ellende was begonnen. De rest van het verhaal kennen we natuurlijk allemaal. Eeuwen oorlog over wie nu eigenlijk familie van God was of van Jezus! Maar laat u niet misleiden! Nee! Want slimmeriken onder u denken al gauw: "Dan word ik Boedhist, Sjamaan, Hindoe, Hara Chrisna... Ah, ook al is het niet de ware weg. Achter zijn bekende Oosterse glimlach verbergt de Dalai Lama alleen maar zijn ontevredenheid. Ook hij was graag op de Noordpool gaan wonen, maar hij moest zich tevreden stellen met het Himalayagebergte, en ook dat werd hem door de Chinezen afgenomen. Erger nog: Hollywood maakte er bijna een dozijn films over. Het leven is toch erg hé...
In India aanbidt men dan weer een bos vol Goden. Sommige daarvan hebben twee armen. Sommigen hebben meer dan twee armen. Sommige hebben zelfs geen armen. En sommige goeroes en andere Ali Baba's delen gul tegen een fikse donatie een handvol stof uit aan hun volgelingen. Ze noemen dat 'Djiboeti'. Ge moet daar niet mee lachen, dat is goddelijk stof. Dat is gene zever. Ge moet er maar aan denken, natuurlijk. Geld ligt echt op de grond, tegenwoordig. Ge moet het alleen nog oprapen. Wil je dus de Oosterse Godsdiensten volgen, dan moet ge uw haar afscheren (Onze Peter komt al aardig in de buurt) en in een oranje laken rondlopen. En nog veel gekkere dingen doen dan een hostie opeten, een schaap slachten of de zondag 'Sabbat' noemen... Ook niet alles dus, eigenlijk...
Wil je de weg naar God vinden? Wat is de oplossing tegenwoordig? Vraag het aan een Eskimo! Zo simpel is dat. Noteer nu z'n adres; God woont in nr. 234 in de IJsbergstraat op de Noordpool. Dat is na de Beringstraat de tweede links, en dan rechts na Spitsbergen. Spijtig genoeg heeft deze man geen GSM. Aan zijn deur hangt meestal een bordje: "Ben niet thuis, maar ga gerust terug naar huis. Ik zal een dezer dagen wel eens langskomen." Hij kan natuurlijk ook niet overal tegelijk zijn, al beweert de paus van wel. Maar dat is dan ook de paus, natuurlijk.
Bedankt beste lezers, en tot de volgende keer.
Uw herder in donkere dagen,
Christianus Paternoster.
(E-mail uit Het Land Van Hoogland, november 1999)
"Adam, ga naar huis eten, uw vrouw heeft appelmoes gemaakt!"
"Eh, bedankt, maar... wie bent u?" vroeg Adam.
"Noem mij God." zei de stem.
"Hmmm... En wat voor appelmoes? Levensboomappelmoes, Jonagold of Renette? " wou Adam nog weten.
"Levensboomappelmoes, Adam, het is de beste."
De pelsjager, die inderdaad Adam heette, spoedde zich huiswaarts en zag dat vrouwlief Eva appelmoes had klaargemaakt. Helaas! Mevrouw Eva had ook enkele passievruchten in de appelmoes gedraaid, en wat slangenvlees als toemaatje. Maar na het opeten van deze maaltijd - en dat weet toch iedereen - wordt men zo geil als een klomp boter. Direct na het eten werden er dus kindekens gemaakt. En dan begon het gedonder! Letterlijk en figuurlijk. De zonen Kain en Abel sloegen elkaars koppen in. Ze waren maar met twee, en 't was al ambras.