ANDERE ZEVER

DE SUICIDE-SHOW door Vierkantswortel Twee

Om de zelfmoordshow, geintroduceerd door schoolkakker nog wat nieuwe items te bezorgen, volgende onderwerpen voor na het migrantwerpen:

- De luchtvaart: met een reddingssloep bbaksteenslag naar beneden. Natuurlijk met meerdere in één bootje om het gezellig te maken en om Titanic-toestanden te vermijden.

- De Hara Kiri: De authentieke Japanse zzelfmoord, waarbij je een groot zwaard tegen je buik drukt en je gewoon voorover laat vallen, zodat je een barbequeworstje wordt. En nu we toch in de sfeer zijn: Voor de liefhebbers zal er tijdens de grote zelfmoordshow barbeque voorzien zijn, evenals andere lokale hapjes zoals Mens-kebab, stoofsel, levertjes of niertjes, uiteraard allemaal bloedvers.

- Uiteraard ook op het menu: Kip Dioxinee, Kwik-fish van Iglo, ribbetjes varkenspest, en als dessert; bespoten peren.

- Als afsluiter van deze show, de knalleer van de avond: de ontploffing van het gebouw, opgeluisterd met een spetterend vuurwerk. Toeschouwers moeten zich op een afstand van minstens twee meter bevinden. Toegang tot het gebouw is uiteraard mogelijk, gekoppeld aan de show, anders zou het geen compleet Hoogland-initiatief zijn. Andere probleemgevallen zijn dus ook welkom.

- Voor de homo's zullen aparte annalen wworden bijgehouden. Zij kunnen in treintjesformatie springen. Indien mogelijk wordt deze aan een recordpoging gekoppeld. Viagra mag als hulpmiddel gebruikt worden. Eén impotente homo zal ook kunnen deelnemen als locomotief van het treintje.

- Voorts zullen diegenen met agorafobie zorgvuldig worden gescheiden van de claustrofoben. Er zullen speciale secties in het gebouw gereserveerd worden voor tijdens de afsluitknallers. Dus de WC-kotjes en de kasten zijn exclusief voorbehouden voor de claustrofoben.

- Enfin, op deze toch niet zo doodnormalle dag zal de pers - liefst de metaalpers - en de media uitgenodigd zijn, kwestie van de nodige aandacht te trekken die bij de zelfmoord gepaard hoort te gaan.

- P.S: Het Rode Kruis staat paraat voor als je poging mocht mislukken of voor de SM-ers onder ons meerdere malen te reanimeren. Ook altijd medische begeleiding mogelijk voor het geval je BLOEDnerveus bent en toch liever platgespoten zou worden.

Ah ja, wel liefst zelf allemaal uwen drank meebrengen. Liefst blikjes of kartonnen doosjes. Glazen flesjes liever niet, om accidentjes te vermijden. Tenzij het natuurlijk pure alcohol is, of vergiftigde cola.

Radio-actieve groeten van Vierkantswortel Twee