|
|
Binnenkort ligt de nieuwe verhalenbundel "Beschamende Bekentenissen"
van Xaviera Hollander in de boekhandel. Met gepaste trots presenteert
Het Scherm een exclusieve voorpublicatie van het verhaal
"Harry's Playroom".
We hebben allemaal wel een herinnering die zo vreselijk gênant is dat
we die het liefst als een geheimpje meenemen naar het graf. Ook de prostituee heeft zo haar
beschamende ervaringen die ze maar liever verzwijgt. Gelukkig maak ik ook weleens mee,
wanneer mijn riante villa is volgeladen met knusse gezellige vriendinnen,
dat verzwegen voorvallen uit het verleden onverbloemd in de groep worden gegooid.
Tijdens de laatse meeting bij mij thuis met een internationale
stoet vrolijk kakelende dames uit de wereld van de prostitutie, ontstond er, onder het rijkelijk vloeien van mijn exclusieve sherry uit Mexico, gaandeweg zo een lekkere open sfeer dat me de meest opzienbarende bekentenissen en smeuïge anekdotes om de oren vlogen.
De verhalen die de dames vertelden waren werkelijk om te smullen. Helga, de populaire Duitse hoer, had ooit
een Zweedse diplomaat als klant bij wie er, tijdens het hoogtepunt, een glazen oog
was uitgefloept. Bij de legendarische Zina uit Egypte zat ooit Henry Kissinger
met beide handen bekneld in haar fameuze flamoes, terwijl
president Saddat zich afvroeg waar de onderhandelaar zich in godsnaam kon
bevinden. Voor de grootste hilariteit zorgde de Zwitserse pijpkoningin Olga Oberman.
Lang geleden doorbrak zij in het dierenparadijs Londen Zoo, in aanwezigheid van een masturberende Britse minister, de dagelijkse dierentuin sleur van een fors geslurfde
miereneter.
Zo vertelde iedere gast een beschamend voorval uit haar loopbaan en was het
onvermijdelijk dat de beurt ook een keer aan Xaviera zou zijn.
Veertig ogen keken me verwachtingsvol aan. "Come on Xaviera, what's youre story"
Het grote moment was nu gekomen om eindelijk eens met een hele vervelende
geschiedenis naar buiten te treden. Ik nam een forse teug van mijn dure sherry
en stak van wal.
"Het gebeurde ergens de jaren tachtig, dames, op een avond dat Ajax een belangrijke
wedstrijd moest spelen. Een uur voordat de ploeg de aftrap nam,
werd ik als " our Dutch top hooker" aangekondigd in de skybox van de bekende
Nederlandse zakenman Harry Mens. Bij mijn aankomst was de gastheer net begonnen zijn gasten te
verwennen met een copieus diner waarbij, tot mijn groot genoegen, Harry's zelfgemaakte uiensoep tot de voorgerechten behoorde.
Harry had wederom een bont gezelschap aan vips vergaard.
Zo stelde hij me voor aan de kersverse Japanse zakenman van het jaar ( plus wat
verwisselbare onderdanen), aan een paar beursspeculanten die reeds bij de eerste aanblik
van mijn beminde bottom uit de broek wilden gaan, aan een groepje gesluierde olieboeren
uit Arabie die naar Harry's zeggen speciaal voor mij waren gekomen, en last but not least, introduceerde hij mij de Nederlandse liedjeszanger Nico Heek.
Jullie zijn het vast met me eens vriendinnen als ik zeg dat ik na Maria Magdalena
de beroemdste hoer aller tijden ben. Ten tijde van die avond in de skybox zit ik
aan de top van mijn roem. De hele wereld leest mijn autobiografische bestseller.
Tot in de diepste wouden van Afrika, tot in de kleine gehuchten van de bosjesmannen
aan toe, circuleren exemplaren van Happy Hooker.
Xaviera is in, Xaviera is cool. Geen wonder dat ik in het land
van het poldermodel met argus ogen word bekeken. Niettemin
houd ik er hier een rijk society leven op na en ligt mijn lenzendoos op het nachtkastje
van heel wat bekende Nederlanders
Maar helaas, zoals ik kort geleden nog heb betoogd in een televisie programma van ene Frits Barend en Henk van Dorp, is de Nederlandse man een watje (instemmend geknik).
Bij hem hoef je niet te rekenen op suspense of passie:
de Nederlandse minnaar is een saai kneusje en een zielige prutser. Neem dan Zuid Europese man.
Dat is hele andere koek. De gemiddelde Italiaanse 80 plusser speelt meer klaar in bed dan de Nederlandse man van
dertig. Het spijt me om te zeggen dat de heren Barend en Van Dorp na de uitzending niets gedaan hebben om mij enigszins te laten terugkomen op deze mening. Wat een matte after party.
Zoals ze in Texas zouden zeggen: "fucking like old worn shoes "
Het meest zielige kneusje van Nederland is Harry Mens. Op die bewuste woensdagavond in zijn eigen vermaarde skybox onderging deze anders zo kwieke business animal na afloop van zijn diner, toen zojuist voor de voetbalwedstrijd was afgetrapt en hij zich met mij had teruggetrokken in zijn "playroom" een nieuw dieptepunt in zijn seksleven.
Tijdends mijn vorige bezoekjes aan de skybox had Harry zijn onwillig plassertje,
dat overigens zo klein is dat zelfs een smurf zich ervoor zou schamen,
tenminste nog halfstok gekregen, maar vanavond zag ik me geconfronteerd met een pikkie
die onze collega's in Canada zouden omschrijven als 'a complete dead penis"
Natuurlijk was ik diep beledigd. Hoe kon dit nou gebeuren?
Zeg nou zelf, lieve vriendinnen, ik krijg toch elke man gek. De jullie
welbekende Ron Brandsteder noemde me de dag ervoor nog, terwijl ik zijn aars attaqueerde
met Koreaanse lustballen, de Mozart van de seks en nog kort geleden had ik
een gepensioneerde tuinman uit Australië uit een tweejarige coma gepijpt,
maar vanavond werd ik, met al mijn orale genialiteit, schandalig voor schut
gezet door Harry en zijn dead penis. Met alle respect voor Harry.
Ron Brandsteder links noemde me de vorige avond nog ' de Mozart van de sex ' terwijl
ik zijn aars attaqueerde met lustballen uit Korea, en Harry Mens, "vanavond werd ik, met al mijn orale genialiteit, schandalig voor schut
gezet door Harry en zijn dead penis."
De situatie werd nog extra pijnlijk toen onze terugkeer in de skybox
samenviel met een massaal boegeroep in het stadion. Het leek warempel net of
dat gejoel betrekking had op de verrichtingen van Harry en ik in de playroom.
Gelukkig werd ik al snel weer happy gemaakt toen de Arabieren zich met mij terugtrokken.
Mijn Hemel. Wat een spektakel was dat. Ze hebben me helemaal totall loss gebeukt, die gesluierde hengsten. Waar veel olie is, is kennelijk ook veel zaad. Harry's skybox begaf het haast, zo wild gingen de oliebaronnen met hun tomeloze grote tampen met me te keer.
Toen de Arabische zaadbronnen eindelijk waren opgedroogd meldde de voltallige Japanse delegatie zich in de playroom en daarmee bleek het feest nog lang niet ten einde.
Kleine mannetjes hebben grote jannetjes. Je zou toch haast zeggen dat mijn
wulps gekraai tot in het hele stadion te horen moet zijn geweest en dat zelfs de spelers
op het veld het een en ander moeten hebben opgevangen. Na een half uur verlieten de Jappen helemaal murf geneukt en zo gewillige prooien
voor Harry's zakelijke valstrikken de playroom, terwijl vanuit het stadion op dat moment een groot applaus opklonk.
Wat een spektakel. Ze hebben me helemaal totall loss gebeukt, die gesluierde hengsten. Waar veel olie is, is kennelijk ook veel zaad.
De volgende vriend van Harry maakte zijn opwachting.
De zanger en entertainer Nico Heek.
Nog helemaal volgeladen met Japans zaad, besloot ik eerst even bijkomen met
een aftastend gesprek. Wat verlangde Nico van mij?
Hij bleek, zoals ze in California zouden zeggen, een rasechte 'bottomman'.
Hij was volledig gefixeerd op mijn internationaal begeerde superreet.
En zo gebeurde het dat Nico naakt op de grond ging liggen en ik me goddelijke kont
op zijn gezicht installeerde. Geruime tijd lag hij zo in opperste behaaglijkheid. Zijn guitige snor kriebelde in mijn bilspleet.
Maar toen gebeurde er een iets dat ik in heel mijn lange indrukkende loopbaan als
top hooker nooit eerder had meegemaakt en dat ik nooit zal kunnen vergeten. "
Op dit punt gekomen van mijn verhaal pauzeerde ik even om een flinke slok van mijn top sherry te nemen.
Ademloos en met gespitste oren zaten mijn
vriendinnen in een kringetje om me heen. "Go on go on Xaviera" , riepen ze
in koor.
"All right dames, door die heerlijke maar pittige uiensoep van Harry, werd ik
onverwachts geteisterd door zeer heftige maagkrampen tengevolge waarvan ik niet kon voorkomen dat een krachtige ruftende wind van mij
recht in het mondje van de bottomman belandde".
" O God Xaviera " klonk het aan alle kanten. Al mijn gasten slaakten kreten van ontsteltenis
Wanneer er een lijk uit de kast was gevallen was er bij de dames niet meer opschudding
geweest dan nu het geval was.
" Ja schatjes, het was afschuwelijk Nico Heek had mijn darmgassen geïnhaleerd.
Mind you?
Door mijn scheet raakte de arme man in een afschuwelijke stuip en maakte een hard reutelend geluid dat me door merg en been ging. Gealarmeerd door dit kabaal stormde Harry Mens zijn playroom binnen.
' Nou Nou Harry ' hoor ik me nog zeggen 'die lekkere soep van jou had wel wat minder
sterk gekund ".
Nico Heek kronkelde de hele playroom door, slaakte een langgerekte kreet en viel ten
tenslotte met een doffe plof op de grond. Harry Mens voelde zijn pols en boog het hoofd. " Die zal nooit meer een noot zingen "
Precies nadat de gastheer deze worden had gesproken barste het voetbalstadion uit
in een oorverdovend gejuich, waarbij Harry's champagneglazen haast van de
tafeltjes trilden. Harry en ik bleven elkaar langdurig schaapachtig aankijken, terwijl
het gejuich in het stadion geleidelijk overging in olee-gezang.
Er werd die avond nog lang feest gevierd in Amsterdam. "
Ik zweeg. Een grote stilte was neergedaald in mijn prachtige villa. De eerder zo geanimeerd
kwekkende hoertjes waren met stomheid geslagen. Tja er is op
de wereld maar een queen of the hookers en dat is Xaviera met
de beste seks en de meest spectaculaire verhalen. Gelukkig keerde met het aanbreken van een nieuwe fles Mexicaanse
sherry al gauw de hilarische vrolijkheid terug van eerder op die avond. Maar goed, zoals mijn vrienden in Ohio plegen te zeggen:
" there is no good talk without sex after it " en dat vonden
mijn vriendinnen ook. Mijn meeting eindige dus in een uitbundig lesbisch
gekir. Alvorens ik mij mocht mengen in een heerlijke
zee van rijp vrouwenvlees moest ik mijn gasten nadrukkelijk verzekeren dat ik, na
dat tragische incident in de skybox van Harry Mens, me nimmer meer aan een bord
uiensoep heb gewaagd.
Meer verhalen van Xaviera? Via een speciale aanbieding van Het Scherm kun je haar nieuwe bundel "Beschamende Bekentenissen" voor tien gulden korting bestellen en maak je bovendien
kans op een leuke date met de Happy Hooker. Lijkt je dit leuk? E-mail onze
redactie
|
|