沒有戀愛的日子修訂版

我是個單身自由人。

自由得來，很忙。

從沒企圖用不同的活動填塞自己的時間表，我不需要感到很充實的假象。多想安安靜靜就這樣坐著，享受寧謐。可恨對於許多事情卻熱心不死，因而總忙著寫東西、搞這搞那、唸這個書、參加那個課程／活動……無日安寧，當然還要陪家人、見朋友、做運動。不過，我覺得大致上滿足，因為我花時間的事情，都是我覺得應該做、值得做的事情。換句話說，我認為應該做、值得做的事情，我都比較花得起時間去做。沒有浪費生命，對我來說，很重要。

生活的基調是愉快的。一個人，想做就做。除了因為年紀大了，重視家人的感受以外（例如我不會說想學電單車了），基本上我很自由。喜歡到哪裡去便到哪裡去，去逛旺角、去遊巴黎，去聽音樂、去探秦俑。一個人看話劇哭得一臉眼淚不感尷尬，一個人在德國啤酒節坐摩天輪不覺戇居。

與自己一起，有些甜蜜。

只與自己一起的時候，這個自己很真實。

有時唏噓身邊拍著拖的朋友的面孔有些扭曲，雖然互相遷就、為對方改變自己這些偉大的理想是該有的，但當消失了的是好的東西，那就很可惜。兩個人走在一起，如果不是令兩個人都活得更精彩、更有力量、對身邊的人帶來更大的福氣的話，那為甚麼不各自各做人？最近，一位閨中密友要甩拖了，我和另一閨都拍掌叫好，還要她擺兩圍慶祝一番。看著她昔日的光采重現，漸漸come alive，好高興，即使分手不是易事。

我拍拖的作風也相當奮不顧身，而且往往會做許多單身時絕對不會做的事。拍完一個拖，覺得有些事情做蠢了、做錯了，會認定下一次不會這樣笨，說得天下無敵。只是真的有下一次時，不也是像中了咒一樣，無能為力。

所以說enjoy一個很真的自己，是很真的。

（以下是27歲生日時寫的，本想看看將要寫的會不會重覆，卻發現今時今日仍然99%同意，因此不妨撮錄：）

這不是說我不需要愛情。有些東西，只會在男女之間的愛情裡找到和實現得到，正如有些經驗是身為父母才會明白、有些感受是單身人士才會體味。可以選擇的話，我知道我要找誰來做我的另一半……（接著兩句收回）

只是，世事不會因我個人的意志而轉移。我不喜歡看見的東西不會因為我不喜歡看見而改變。我唯有接受自己還沒有功力接受某些事實。

或許沒有愛情是一種缺欠，但也不至於是一種決定性或致命的缺欠。我現在覺得很好，亦預計會這樣過餘下的日子──我得這樣預計。我重申，如果我沒有一個男朋友或者老公，這不是上帝欠了我的（因此我對於「上帝會預備」這類「安慰」的適當性絕對質疑）。雖然想像自己到三十幾歲仍然是一個人似乎有些恐怖，正如要進入為人父母的階段各有各恐怖。

寧缺毋濫。

總有些時候，覺得心靈很脆弱，想有個肩膊可以依傍；總有些時候，無無聊聊的快樂事要找聽眾。我只會說，這並不反映我的常態，但我會很明白單身人士，尤其是好朋友不多的那種vulnerable的狀態。被上帝不斷拯救的我，自然有適宜的自我形象；見過些世面，也不得不自信心爆棚。說白些，我覺得現在的我，並不完美，但相當正。

想念一些同是天涯的好朋友，譬如李x慧、黎x敏、王x雯......當中不無女界中之極品；倘若時不我予、遇人不淑、情途坎坷，實屬非戰之罪。

另一邊廂，為身邊一些拍拖拍得糟、結婚婚得不好、恨拍拖恨不到的朋友有些擔憂……

至於我，我不知道我是還在期待抑或心靈上已經梳起。只知道這一刻活得好活得快樂，這就夠我心存感恩。

矢志盡量將從拍拖省回來的愛與關懷，分給遠近的人，y--es！

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