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求婚
甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示.
女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,
幻想甲有一天突然開竅了,拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚
一天,甲靜靜的問乙:
妳會擔心自己嫁不出去嗎?
乙想想,好像有點不安: 好像會耶~
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問:
那要不要我幫忙?
就醬子...乙嫁給了甲!
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跳傘
小飛機上只有三名乘客，一位神父，一名政客和一個童子軍。飛機忽然故障了，駕駛員說：
『糟糕！只剩三套降落散！』說完，他就搶走一套降落傘逃生了。政客也急忙抓起一個套上，
跳機出去了。神父對童子軍說：『你用這付傘走吧！！』童子軍說：『神父我們一塊兒走吧！
剛才那個人背的是我的童軍背袋。』
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登入月球
從前，美國的太空中心在沙漠裡建了一個研究基地，經常都有穿著非常奇怪裝備的人在外面活動。
當地的印第安人看了覺得很奇怪，便前去探問。太空中心告訴印第安人說，他們是在作登陸月球前
的環境模擬。一個印第安老人聽了，便要求太空中的人能帶一些話給住在月球上的人。太空中心的
人答應了，便幫他錄音。老人只講了很簡單的幾句話，在場所有的印第安人聽了卻都笑了。太空中
心的人很好奇他到底說了些甚麼，去問其它印第安人時，大家都只是笑而不答。太空中心的人對他
說的話越來越好奇。好不容易終於找到一個聽得懂印第安話的白人，他在聽完錄音之後，也是哈哈
大笑，太空中心的人問他到底印第安老人說了些甚麼。他說，這些話的意思是
：『月球上的人你們
好，你們要當心一點，這些人正要來侵佔你們的土地。』
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亂倫
1
李小弟今年17歲了，準備離開河南的家鄉去大城市打拚。臨行前，奶奶語重心長的告訴他：
『小弟，有些事一定要告訴你。你這次出門，凡事都得小心，尤其在交女朋友這事上，一定
不能大意，不要忘了帶上避孕套。』奶奶停了一下，決定再加以強調一番：『因為如果你不
帶，你就可能會生病；而你生病以後回家，家裡的小阿姨就也會跟著得病；，小阿姨一得病，
你爸爸就一定會得病；你爸得得了病，你媽很可能也會得病。萬一你媽得了病，那全村的人就
都會得病了！所以，你一定要小心啊！』
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亂倫
2
某日，小站跟媽媽說：『媽，昨天妳去逛珠寶店時，爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉，到樓上
的房間，在做...』連夫人很生氣的立刻說：『好了！不要說了，今天晚上妳爸爸回來時，妳當
著他的面，把事情詳細的再說一遍，我要跟他算帳！！』晚餐時，連夫人說：『小站，把今天上
午你跟媽媽說的事情再說一遍，說給你爸爸聽，看他有什麼話說。』小站有點害怕的說：『昨天
妳去逛珠寶店時,爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉，到樓上的房間，在做一件很奇怪的事，我不知
道那是什麼事情，就像上次爸爸去中美洲出差時，媽媽和司機在樓上做的事情一樣...』
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飛機場？公路？
有一小型飛機中途引擎失靈，架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一
輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在架駛座的女人探出頭緊
張地說道：「我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上。我會把車子盡快開離飛機場的！」
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火葬
老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職，朋友都問他怎麼公司
不眷念他20年來的苦勞，就一夕間朋友他了！老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說：
『是那一句話呢？！』老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』
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這個也不會，那個也不會......
某日野外操課班長：『剛剛教的還有誰不會？』
天兵：『報告班長，我全部只有兩個不會』
班長：『哪兩個不會？』
天兵：『這個也不會，那個也不會......』
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變態教授
有位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一群女學生在忍無可忍的情況下
，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是
一張非洲全圖，教授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說：『住在這個地方的男性土著都擁有至少
三十公分以上的陽具。』聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，往教室門口走去。教授看著女學生們的
舉動，緩緩的對她們說：『妳們急也沒用，到這個地方的飛機，一週只有一班。』
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應召女郎
個慷慨的男人給應召女郎三仟元。女郎非常驚訝，過去以來沒有客人給她一仟元以上的代價。
男子：『明天晚上同一時間妳再過來，我會另外給你三仟元。』第二天晚上，女郎依約而去，他
也如約付給她三仟元。女郎非常感激。男子：『不必客氣，明晚再過來，我還是給妳三仟元。』
第三天夜晚，在獲得滿足後，他果然又給了她三仟元。女郎：『你是我遇見過最好的男人，告訴
我，你是從哪兒來的？』男子：『宜蘭。』女郎：『啊！真巧！我母親就住在宜蘭。』男子：『
我知道，她知道我要來台北，所以託我帶九仟塊錢來給妳....』
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公爵與天使
英國小孩宣耀說：『國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了。』
美國小孩不甘示弱地說：『那有什麼稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了。』
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成語
某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口：『憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，
就連中國成語也難不倒我！』於是同學紛紛發問......
甲：『People
mountain people sea！』
師：『小case,〔人山人海〕！』
乙：『Three heart two
meaning！』
師：『簡單，〔三心二意〕！』
丙：『Look through autumn
water！』
師：『難不倒我，〔望穿秋水〕！』
丁：『Blue who say and
who's！』
師：『嗯..........這個..........我想.....』
( 過了十分鐘
)師不好意思的說：『真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？』
丁生很得意得說：『哈！是〔不入虎穴焉得虎子〕啦！
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鬼故事
這是發生在高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例！
有一天他載著他女朋友出去，由於只有一頂安全帽，他女朋友就沒戴了。
記得那天那個女的穿連身白色長裙，一頭長髮隨風飄揚，頗為愜意！
可惜好景不常！在一個路口被警察伯伯攔了下來…
警察開口問女孩子說：妳為何不戴安全帽啊！
女孩回答：你…看的到我啊？
警察轉身改問男生說：為何不讓後座的人戴安全帽？
男孩回答：我…後面有人嗎？
聽完，警察馬上揮手示意他快騎走…就這樣省下500元！
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孔子曰
孔子是世界上第一個開補習班的人！
不僅有教無類，連補習費多寡、可享受到福利也都規定了。
＄30
三十而立…交三十兩者只能站著聽課！
＄40 四十不惑…交四十兩者可發問，直到你沒有疑問！
＄50
五十知天命…交五十兩者可知明天小考之命題！
＄60 六十耳順…能出的起此價格者，老師可以講些你喜歡的話給你聽，讓你耳順！
＄70
七十從心所欲…上課要躺要坐或來不來，都隨你！
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猴子吃核桃
動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞…
只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃。
觀光客都笑這隻猴子很笨！
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子！
又說：因為自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。
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電腦展
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M的攤位前。
突然聽到兩個國中生的對話！
甲：這家一定是騙人的！
乙：你怎麼知道？
甲：磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？
小芬正想開口說明…
旁邊又傳來一個聲音：爸爸，有三公尺那麼長的磁片嗎？
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分手
一天，一對情侶在公園散步…
男方已經厭惡女方了，但又不知如何開口。
終於鼓起勇氣對女方說：阿美！沒有你，我真的不知道怎麼活下去…
阿美：真的嗎？
男方：但是，明天我要去試試看…
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語言代溝
有一個叫阿忠的年輕人早上都會到公園晨跑…
有一天遇到一個外國人也到公園晨跑！
外國人跟阿忠打招呼：Good
morning！
阿忠聽不懂英文，就跟外國人說：我阿忠啦！(台語)
回去後阿忠和朋友說起這一件事！
朋友跟阿忠解釋，那是早安的意思。
第二天阿忠晨跑又遇到那個外國人…
阿忠馬上跟外國人講：Good
morning！
結果外國人回阿忠說：我阿忠啦！！？？
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割包皮
由於割包皮必須把弟弟弄大，才能知要割多少。
於是醫生便對小華打了一針！！可能是藥效還沒到吧！！
小華便對著護士們說：來啦！幫我吹吹比較快啦！
此話惹得一些小護士們滿臉通紅…
於是在她們的討論後，想找個機會來報仇！！
割完後的第2天，她們推派了一位最SEXY的護士。
護士走到小華的床邊，對他輕聲細語的嗲了幾句…
並用玉手隔著褲褲，摸摸傷口說著：還疼嗎？幫你呼呼哦！
就這樣，雖然打了乖乖針，弟弟仍然長大了。
只聽小華叫了一聲好痛…原來是線斷了！
醫生說：傷口得再重縫一次了！
小華：＠＃＄％＆＊…
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雙腳是好朋友
母親對日漸亭亭玉立的女兒說:
當妳和男孩子出去玩時, 若有什麼`動靜`, 千萬別忘了, 雙腳是妳最好的朋友.
女兒默默的答應了.
可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......
母親有些不高興的說: 不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道: 可是再好的朋友,
也有分開的時候....
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發音不標潗
阿芝與阿花是班上的一對寶,
兩個人的台語講的都不標準.
某日聽到他們倆的對話如下:
阿芝: "我X你娘啦."
阿花: "你X我娘,
不如我X你公."
班上同學以為他們倆在吵架, 趕緊過去瞭解一下.
原來他們說的是:
阿芝: "我教你念啦."
阿花: "你教我念,
不如我教你講."
當場把大家笑得半死. 之後,
有段時間就不曾聽他們說台語了.
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新鬧鐘
住宿的時候同學買了一個新鬧鐘
就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心?
就把鬧鐘摔到地上
鬧鐘就好像一直跳針,只會重複第一個音
那天我們全宿舍都起的很早.....
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親不到
有一天老師忽然對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??
小明忽然往自己的褲擋下去看...
然後對老師皺著眉頭說:
老師....我親不到!!
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神父也瘋狂
少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣,
他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯.......,
那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父:
ㄡ.....真是煞風景!
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一個青年男子對女售貨員說:『我的女朋友叫我給她買一雙手套,
祇是不知大小。』
女售貨員不願失去這位顧客, 把自己的一隻右手, 放在那青年男子的手掌上,
問道
『可是這樣大的?』那人笑道:『不錯,比較上小一點。就是這雙吧!』
女售貨員把手套包好, 再問那人還要些什麼,
那青年男子道:
『我的女朋友還要我給她買一件胸罩,
祇是不知道大小。...........』
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限制級
一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝,
不幸遇到一場沙暴而迷路, 駱駝不
久因過於疲勞而倒地死亡, 兩人站在駝屍旁不知所措, 求生的意志也逐漸消
失....
修女說:「Brother，天主要放棄我們了嗎？」
神父說:「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女說:「唉,
Brother, 不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生
命終結之前,
我想實現多年來的一個心願....」
神父說:「Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現....」
修女說:「Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」
神父說:「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
...兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說:「Brother，那是甚麼？」
神父說:「Sister,
這是天地間最神奇的『生命之棒』, 只要把這東西放在妳體內
，就會有生命了!」
修女說:「Brother, 你太不夠意思了,
有這麼好的東西為甚麼不早說?
你趕快把那隻駱駝救活吧!」
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女人的力量
男: 如果我緊緊地抱著妳, 妳會怎麼樣?
女: 我當然會反抗
男: 如果我拉妳的手, 妳會怎麼辦?
女:
我會反抗
男: 如果我摟住妳的腰, 妳會怎樣?
女: 我還是會反抗
男: 如果我強吻妳呢?
女: 我仍是要反抗
男:
如果我想和妳...
女: 你有完沒完啊!
你難道不知道女人的力量是有限的嗎?
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聰明
有一天小華和她爸去天體營玩, 結果小華不懂事,
問她老爸: 爸爸, 你兩腿中的東東是甚呀???
她老爸不經思考, 馬上回答:
這是老爸的"弟弟"!
過一陣子, 她老爸不小心睡著了, 醒來時, 發現他的夢遺,
就問小華: 剛剛發生了甚麼事?
小華說: 我剛和弟弟玩,
不知怎樣, 弟弟就吐了很多痰!
隔日, 小華她爸帶小華和她媽媽來, 小華這次又問:
為什麼有人的弟弟比較長,
為什麼有人比較短?
她老爸又不經思考, 馬上回答: 因為比較長的人比較聰明!
過了一會, 她老爸又不小心睡著了,
醒來時, 發現她老媽不見了,
小華和她老爸說: 媽媽和一位越來越聰明的人走了,
不知跑去哪???
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釣魚
兩隻毛毛蟲正爬過草地,
公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去...如何啊!!
母的毛毛蟲說:好啊!!
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,
母毛毛蟲說:不要擔心!
我丈夫不會回來了.
公毛毛蟲說:妳怎麼這麼確定呢!
母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!
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重點
我找到工作了，我找到工作了，小虹一進門就大喊，引來了
室友的注意：什麼樣的工作？
室友問？一家大公司的總經理秘書。
講重點!講重點!一個月薪水多少？五萬? 腹C小虹得意的說。
什麼？
妳不會打字，不會速寫，不會整理檔案，連國語都不標準，老闆為
什麼要付妳那麼高的薪水？
因為……我不會懷孕。
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到那裡
有一位很辣的美眉打行動電話叫車...
車行:這裡是某某車行...
小姐:我要叫一台車...
車行:請問您穿什麼衣服??
小姐:紅色迷你連身裙...
車行:到那裡??
小姐:到大腿...
車行:@#$%&*....
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對聯
上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過
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決定
一對夫妻在婚前約定好家中的小事情由妻子決定,
而大事情由老公決定
某一天,老公輕生細語的對老婆說:老婆....我有一件小事情想跟你商量...
妻子說:...什麼小事情說吧......
老公:.....我...我....想取一個小老婆啊.....
妻子大怒說:這種大事情你居然跟我說小事情......
老公....是你自己說大事情....好.....!大事情是由我決定的....
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Lucky
一天,"美眉"準備到她男朋友家去拜見未來的公公婆婆,
然而正當晚飯進行的很順利的時候..
美眉突然有一點小小的想給它放屁..
但迫於情勢,所以她只能夠慢慢的釋放..
然而..在臭屁不響的原理之下..
餐桌上充斥另一種"香味"
..結果只見男友的媽媽對桌下說聲:Lucky!!
美眉心裡就放心了..心想未來的婆婆以為是小狗放的屁..
想說再來就不須隱藏了..因此當下一鼓慾望來臨時,
她就不顧一切的:ㄅㄨ~~~~~~
結果又只見婆婆對著桌下說:Lucky!!
哇~~美眉心想:太好了..有一個現成的代罪羔羊..
過了不久..美眉又興起了一股慾望..
這股慾望來勢兇兇..ㄅㄨ~~~~~~~~~~~~
又臭又長..這時未來的婆婆就說:Lucky!!教你出來不出來.等一下被屁醺死我不管!!
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笑話
一位已婚婦女有了外遇， 每次她的情人來了， 她就把9歲大的兒
子關在櫥子裡頭。 有一天， 這位太太聽見車道有車子的聲音，
就
順手也把她的情人關進櫥子裡。
在櫥子裡頭，小男孩說：『這裡頭真暗。』
『對啊!』這位男子回答。
『想不想買個棒球啊?』小男孩問道。
『不，謝了。』男子回答說。
『我認為你會想要買個棒球的。』
這個小勒索鬼接著說。
男子衡量了一下自己的處境之後， 回答說：『好吧!多少?』
『25塊!』。
『25塊!』男子驚訝地重覆了一次，
不過他還是收斂了一下，
以免被發現。
接下來的那個星期， 這位情人又來婦女的家， 不久又聽到
車道有車子的聲音。
婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子裡。
『這裡頭真暗!』小男孩又開始了。
『對啊!』男子答道。
『想不想買個棒球套啊?』小男孩問說。
男子知道自己占下風，
就回答說：『好吧!多少?』
『50塊!』小男孩答道。
交易輕鬆地完成了。
到了週末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊!去把你的棒球和
球套拿來。咱們來玩接球。』
『不行啊，
我把那些東西都賣了。』小男孩答說。
『你賣了多少啊？』 心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。
『75塊!』小男孩答道。
『75塊?
簡直是搶劫嘛! 走， 跟我到教堂去
認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。
到了教堂， 小男孩走進告解室，
拉上簾子，
坐定之後說：『這裡頭真暗!』
神父回答說：『在這兒別想跟我來那一套
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死囚
某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢,
命隨從搖醒一死囚對他說,
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
就能得到釋放!!」
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
翌日,
眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......
不久,
死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
「好了,
請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢?
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小修女與老修女
從前，有一個小修女，從小就在修女院接受老修女的教誨。
老修女是個道行很高的修女，因此，小修女一有什麼疑難問
題，老修女都能給小修女很滿意的回答。
日子一天天的過去，小修女已經長成一位婷婷玉立的少女。
但是，卻也使她對性有所幻想，於是修女就去請教老修女，
希望老修女能幫她解答。於是老修女就拿了一把手槍給她並
教導這個修女說：
（
以後，如果妳對性有所需求，就拿這把手槍到後山去，
對空中發射
這樣就能發洩)
日子又一天天的過去，修女只要有需求，就到後山去射幾槍。
可是，漸漸的修女發現，以前只要射一槍就足夠，但是現在六
發都射完了，卻仍得不到滿足，於是她又想去請教老修女，
哪知到一轉頭，猛然發現，
老修女正拿著一把50機槍，對著天空狂射
!!!!!!!!!!
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玫瑰花語
為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢...
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一...三朵代表我愛你...九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..
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游泳
甲:教女孩子游泳，用什麼方法才好?
乙:首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後............
甲:她是我妹妹啊。
乙:噢∼那麼，從池邊把她推下去就行了。
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化妝
妻子站在秤上高興地對丈夫說：”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
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感謝主
有一位牧師要賣一匹馬，有個人來看，牧師就對他說：『這匹馬只聽的懂三種指令，你要牠走就說『讚美主』；要牠跑就說『感謝主』；要牠停就說『主啊』。』這個人聽了不太相信，就要求試騎看看，於是他就坐上那匹馬，然後說：『讚美主』，那匹馬果然開始慢慢走，他又說：『感謝主』那匹馬就突然全速衝刺，這人一緊張就忘了怎麼讓牠停下來，那馬就一直跑一直跑，跑到一個懸崖前面，眼看就要掉下去了，這人就大叫了一聲：『主啊』，結果馬就在懸崖前半公尺處停了下來，然後他就鬆了一口氣說：『感謝主』..........
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菜鳥
我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件!
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,
於是就問該副教授主持過什麼計劃!
他就回答說:
我只不過 是一個菜鳥, 那有什麼經歷!
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,
為表示自己比他更菜,
於是就說: 菜鳥已經不錯了,
我連鳥都沒有!
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美人魚
某日阿諾和死鐵聾去海邊釣魚.
釣著釣著,阿諾居然釣起一尾美人魚.
阿諾看了看,竟然把美人魚又放回海裡.
死鐵聾百思不解,於是問阿諾:「Ｗｈｙ？」
阿諾兩手一攤,反問死鐵聾:「Ｈｏｗ？」
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暗戀
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。
朋友問:「那她反應如何????」
阿明:「很激動。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」
阿明:「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........
寫上:「我注意妳已經很久了..........」
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天堂
有一個小女孩,到教堂當修女.神父看她未經世事,就產生邪念想侵犯
小修女.
於是就騙小修女說:
我有一把天堂的鑰匙,可以幫妳早日上天堂.今天晚上妳來我房
間,我用我那天堂的鑰匙插進妳的鑰匙孔,妳就可以上天堂了!
小修女半信半疑,又不知道該怎麼做,於是就去請教老修女,心想老修
女應該經驗比較豐富.沒想到老修女一聽,很生氣的說:
什麼?他說那是天堂的鑰匙?他以前都騙我說那是天堂的喇巴,
害我吹了二十年.
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永和?
台北市由於有許多中央級政府機關, 許多抗議遊行活動都選在台北市舉
行. 某次遊行, 在群眾集結地點的某居民, 見情勢混亂,
打算到朋友家
避避, 免遭池魚之殃, 鄰居見其要出門,便招呼他...
鄰居笑問: 『李先生, 要去哪啊﹖』
李先生 : 『喔,
去永和!』
一旁群眾聞訊即憤怒上前圍毆!
群眾:『什麼,他要去擁核,扁他,扁他
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衛生
餐廳中....
"服務生, 你們這裏有什麼招牌菜?"
"先生, 我們這兒最有名的是燕窩'
"不了, 我不吃動物吐出來的東西,
太沒衛生了"
"那您想吃什麼?"
"先來一份雞蛋吧"
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保險套
以下題組......每題各猜一國字!
(1) 保險套使用前........( 几 )
(2) 保險套使用中........( 鳳
)
(3) 保險套使用後........( 風 )
(4) 保險套太長..........( 巾 )
(5) 保險套太短..........(
凡
)
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口交
. "口交" 猜謎
1. 猜一個字 咬
2. 猜臺灣地名 溪頭
3. 猜餐廳名稱 韓一館
4. 猜一句成語 吞吞吐吐
5.
猜一經濟名詞 進出口貿易
6. 猜一歌名
親親我的寶貝
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景美之狼
話說從前景美之狼正在流行之際, 某位媽鎷害怕女兒吃虧, 於是在她要出門前告訴他, 不管遇到什麼事, 絕對不能吃虧.傍晚女兒回來了,
媽媽問她有沒有遇到景美之狼.
女兒答說: 我遇到了啊, 可是媽鎷你別擔心, 我沒吃虧, 他讓我流血,我讓他流濃, 你看,
我一點也不吃虧!
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怕胖
胖馬蒂跟瘦小瑞去吃麥當勞,
由瘦小瑞負責點餐.
"喂！胖妞！你要點啥？"
"嗯....人家要二個麥香堡,三個魚堡,四個滿福堡不加蛋,
再一杯大可好了."
"哇！這麼多啊！！乾脆再加個藷條好了."
我不要,吃藷條會胖!"
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超級女友
小明偕同女友一同散步在無人的月光下
小明:今天真是浪漫,我們要把我光陰,好好沉醉在愛的炫渦裡
女友:嗯!!......嗯!....!喔喔....
喔喔........啊啊啊啊....唔唔唔唔唔.....
小明你手上的藉指弄得我好痛啊,可不可以取下它
小明:我...我......那個是手錶不是戒指
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大肚子☆轉錄☆
四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
媽媽，媽媽，我知道了！”
知道什麼？’
爸爸的肚子為什麼那麼大了！”
哦，為什麼？’
因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
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男孩女孩☆轉錄☆
甲說:有人告訴我男生放屁比女生大聲..
可是我怎麼想就是想不透..你知道為什麼嗎..??
乙說:當然知道啊..
甲說:真的ㄛ..快點告訴我..
乙說:因為男生比女生多了一支麥克風和兩個喇叭嘛..!!
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毛☆轉錄☆
有一男子一直覺得自己的鬍子不夠多,男性魅力不夠,
於是就把自己的頭髮移植到到嘴上,
可是幾天下來卻一直掉頭皮屑。
他換成把自己腋下的的毛移植上
可是仍然發生問題,他一直聞到有狐臭味。
接著,他把自己的陰毛移植上去,
結果每當他看到漂亮的女生舌頭就會硬起來。
那該怎麼辦呢?他太太想到了一個方法,
就是把"她"那裡的毛移植過去。
這下子總算沒問題了!
可是幾個月後,他竟然貧血而死,
因為每28天都會出血一次.......
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姑娘!該回家了..
有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵,
勤務兵也剛好退役了,
於是少校就僱他為男僕!
並且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床!
第二天早上八點時,這位勤務兵走進他主人的臥室,叫他起來,然後又在上校太太的屁股上
打了一下,說:"姑娘!!該回家了!"
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藉口
Jasmine 上課時總是很不專心. 這一天他又把兩隻手放在抽屜裡亂動.
被tewei 老師發覺了, 問道: Jasmine
你在幹什麼?
Jasimne: 我在找東西. tewei: 找什麼?
「找...找.....」 Jasmine
吱吱唔唔答不出來.
那知坐他隔壁的寶貝gung 妹妹答道:
「在找藉口啦!」
Jasmine:「!@#$%^&*...(我咧)...」
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有空嗎?
小華被小明糾纏不休,對此小華非常困擾!
一天,小明又在纏小華.
小華卻忽然問小明說:
你明天有沒有空?!
小明高興得直喊:有!有!非常有空!你有甚麼事嗎?!
小華笑了笑說:有是吧!............
"
那你為何不找個時間去死一死啊!
"
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KISS
有一天,
一位男生對一位女生說:"我好想親親妳喔!"
女生說:"不要臉!"
男生聽了就說:"那.....我.....就親嘴囉"
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吃素
打油詩一首:
龜頭大將軍
帶領精子兵
攻打子宮城
血染黑森森
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修女☆轉錄☆
按照慣例, 老修女又帶著一群年輕小修女, 騎著腳踏車
到別的村莊做禮拜, 途中經過了一些坑坑洞洞, 小修女
, 不自覺地悶哼了起來, 嗯
~~~ 嗯 ~~~~ !!!
老修女聽到, 非常大聲的說, 安靜一點, 一點規矩也沒
有!!! 小修女們聽到老修女的吆喝, 馬上閉嘴了,
過沒
多久 ..... 又是經過一段顛簸不平的道路 ....
這群年輕小修女變本加厲的叫了起來 !!! 老修女終於
聽不下了, 於是大聲喊:
"
在叫就把你們的坐墊裝回去
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一隻龍
從前有一隻小海龜, 在海裏看到一個龐然大物, 他覺得很奇怪, 什麼東西這麼大? 於是就問他, 你是什麼東西呢?
他回答:
我是龍.
一百年後, 小海龜已經變成一隻大海龜, 他這一天又遇到這隻龍, 但
是他一點都沒變大. 他又問他, 奇怪, 你是什麼龍,
為什麼都長不大?
龍回答到:
因為我是保麗龍.
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什錦水果
話說有一位逃犯,越獄後逃至一個小村落
因那時已經夜色朦朦了,又加上肚子餓
逃犯找了一戶人家,這戶人家只有一對父女
父親又有病在身,所以逃犯便大吃大喝了起來
飽了以後,逃犯便要和其女一起睡覺
這對父女百般不肯,卻無法抵抗
女孩要進房前,父親和她說"如果他摸妳的手,妳就叫蘋果
如果摸妳的腿,妳就叫香蕉,爸爸會和他拼了"
到了半夜..................................
女孩傳出一聲驚叫”爸爸,什錦水果了啦.......
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☆未必會☆
『我「未必會」是美麗的,
我「未必會」是聰明的,
我「未必會」是善良的,
.........................』
大家均感嘆於她的謙虛....然後她說:
『大家好!
我叫做「魏碧慧」!』
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處女膜
即將結婚的paggey憂心忡忡的對dclee說：
老師，aro一直以為我是處女，老實說我早就不是了，如果新婚之夜被aro發現我
並非處女，他一定不再愛我了，我該怎麼辦？
dclee:嗯！老師教妳一個法寶，妳可以事前準備一個富有金屬扣的小錢包，和aro
上床時，把小錢包放在妳的屁股下面。當他寶貝放進妳裡面時，你就關上小
錢包的金屬扣，aro一定會問妳那是什麼聲音，你就告訴他，那是妳處女膜破裂的聲
音。新婚之夜.....paggey就照著dclee的話去做，果然
aro:那是什麼聲音paggey假裝害羞:那是我處女膜破裂的聲音
aro:妳搞什麼，快把妳的處女膜打開，他把我的兩個寶貝蛋夾住了！
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火車上
有一架火車, 其中一卡車箱中有四個人, 分別是一個中年男人, 一位妙齡女郎, 一
個老太婆, 和一個小伙子。當火車走進山洞時,
四周漆黑一片, 跟著有一聲吻聲和一巴掌聲, 火車走出山洞後
, 中年男人用手摸著面作疼痛狀。他想: 一定是小伙子偷吻女郎,
她誤會了我了。
老太婆想: 一定是男人偷吻女郎了。女郎想: 一定是男人本想偷吻我,卻錯吻了老太婆, 所以被打了。
小伙子想:
哈哈, 其實是我剛才吻了自己手掌一口, 再打了男人一巴掌,
哈哈...
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