31-3-2002（日）復活節

已不是第一次跟初中組了，跟過好幾次，不過一個人帶組今天倒是第一次，因為拍擋病倒了。看著一班十來歳的青少年，竟有點感到束手無策，要他們聽聽話話真不容易，分享祈禱的時候就你推我讓，別人說話時就搶著發言，開始明白為何當教師的朋友會長期喉朧痛、日漸消瘦了。不竟他們已是有自己思想的青少年，不可控制他們的思想行為；有時，真的不知他們腦裡想什麼，想到十年前的自己還不是跟他們一樣，當時自己思想又是怎樣？太遙遠，都忘記了。

最後要感恩，因最初收到拍擋電話說生病了不能來，有點擔心一個人能否應付；又試著安慰自己，自己總算見識過不少（縱然還是生得一副「好蝦」的孩子臉），要獨力面對那些「小朋友」又算得上什麼呢！？結果，早上的分享祈禱會總算順利進行，感謝主！

今天有朋友問起我，想見見他嗎？坦白說，沒有，真的沒有。我希望把那感覺凝固，不想因再見面而變質，回憶，是追不回∼∼大家可能會覺得我逃避現實，活在自己的幻想中，對，逃避也是我的強項，但我沒有不切實際。事實上，我選擇了接受現實，去面對，但面對了為何不可以留給自己一點點回憶呢∼我沒信心見了他可以平靜沒事，可以像以前一樣的光境；雖然相遇過，但我有我的夢，他有他的世界，一旦離開了，就再也找不到從前相遇的位置了．．．我想這樣對大家都好，遺憾的只是，我少了一位很好的朋友。

晚上提早替朋友慶祝生日，其實也算不上是慶祝，只是大家一起吃頓飯而已。發覺大家都長大了，不會像以前那麼貪玩、那麼浪漫，會到沙灘嬉水、玩集體遊戲，然後晚上又玩傾心事看星星，幾乎是在中五中六聚會時的指定動作。現在哪有誰願意再玩這些「幼稚玩意」，我們只會吃吃飯，然後去coffee shop或者酒吧聊聊天，又或者到卡拉ｏｋ開個人或集體演唱會，雖然這都是我喜歡的活動之一，但總有點懷念以前的日子。以前的快樂是用大家的青春歡笑編織而成的，現在的卻有點似是用金錢去買回來。難道成長就是這樣嗎？無奈∼∼

不過身邊有很多朋友已經沒有和中學同學聯絡了，不是太多人還可以保持到十多年的友情，而我們更是一行十多人的友情，其實應該感到滿足。（笑番∼∼^.^）

30-3-2002（土）

愛上某網頁的背景音樂，不停reload一次又一次地去聽，感覺很好。「到不了」是那個歌手唱的歌呢？在網上狂找都找不到．．．

下雨總令人感到不安，或者分手時不應選晚上或雨天吧（雖然有同學仔說「分手總要在雨天」），那會令人更加傷感。

不過我想不安應不是因為雨天，而是因為某人吧。我說過我們可以做普通朋友，但我做不到。以前以為自己有足夠的演技可以扮作沒事發生，刻意逃避是怕別人誤會，為別人擔心以為是多餘，現在我竟然不是刻意，而是不由自主的逃避，按著心意的逃避；因為我不能夠和一個根本不想和我做普通朋友的人做朋友，每個眼光、每句說話都令我透不過氣，感覺很沉重。

我也只是個普通人，為著不傷害別人的心靈，刻意的將自己的感受隠藏，不能想說就說，想罵就罵，想笑就笑，是很辛苦的一件事。總不能違背自己的感受去做不些不願意的事，正如我不能阻止別人的想法。不過我只是想說，有時我真的感到很困擾，真的要直接一點的跟他說嗎？那次不是說得很明白嗎？說實在點：我要的，你不能給我；而我也不能給你什麼。沒感覺就是沒感覺。不願意自己做「衰人」，但為了大家以後好過一點，還是要做個「衰人」吧。

頭一直的在痛，擔心朋友(s)，擔心別人，完全遺傳了母親的「優點」；今夜又失眠了，怎麼辦？唯有繼續祈禱∼∼

29-3-2002（金）耶穌受難日

29號，咁就一年了．．．原來無見已經一年，你生活好嗎？一年前的今天，在機場，感覺很真實。原來香港的時間同日本的時間真係唔同；香港的三個月很快，日本的九個月卻很慢．．．而這個相差並唔在於三個月同九個月之間的差距。

一年前開始再寫日記，記得第三日，雖然剛踏入四月，但下起雪來，好凍∼好凍∼然後，我係日記寫到：「今日天氣非常凍，個天仲落起雪上來，見到呢個情境，好想影低佢，好想話比你知呢到落緊雪，咁凍既時候，我好想你係我身邊。」曾經好掛好掛好掛住你，但原來改變沒有想像中那麼的難。一年後的今天，沒有你，日子還是這樣的過。

多謝你，你給過我許多的歡笑；係我一個人孤單的日子，你給我支持和安慰；係我生日那天第一刻遠遠送來的第一個祝福；曾經給我好多的希望。真的多謝你給過我很多美好的回憶！你令我明白很多，體會很多。最大的發現就係：原來呢個世界無話邊個無左邊個唔得。

曾經為了別人寫日記，今天不再為任何人寫日記了，為的只有我自己。雖然日記沒有你，但我依然不會忘記你。

知唔知點解，特別揀左呢日去改版，因為對我來講呢日係一個特別的日子。

其實改版真的不簡單，因這次不是小裝修，而是重新建過一個新的「屋子」，然後再把「家俬」搬進去，幸好家俬不算很多，否則真的要了我的命！我想這次搬家之後，短期內都不會再搬了。今天是搬家日，真開心∼∼新屋靚嗎∼？