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戲人笑語
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通婚 |
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妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚……』
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牛皮 |
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一天，老張到市場買牛皮。
老張：『這個牛皮防水嗎？』
老闆：『廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？』
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造句 |
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老師：『現在大家造一個句子，但句子必須有個"糖"字。』
學生：『我在喝茶。』
老師：『"糖"在哪？』
學生：『在茶裡。』
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代班 |
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馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病。
『我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思。』她帶歉意地說。
一位男同事回答道：『還好，大夥兒分攤了妳的工作，我看報，張小姐打電話聊天，李小姐和總經理打情罵俏。』
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講笑 |
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老公：我不想洗碗啊！
老婆：小小事就試到你，碗一早洗好！
老公：講笑嘛...其實我好樂意做家務架！
老婆：我都是講笑嘛...碗其實未洗。
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風水 |
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甲很迷信，凡事都要先問過風水先生。
一日，牆忽然倒塌，把他壓著了，他大叫救命。
他老婆說：老公，你忍耐一下，讓我去問問風水先生，今天宜不宜動土。
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打鼾 |
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黃議員到門診去看病，醫生問他道：「發叔，你哪裡不舒服呢？」
「其實我很好，醫生。」黃議員回答道。
「那你來做什麼呢？」醫生又問。
「醫生，我睡覺時會打鼾！」黃議員不好意思的說道。
「那沒什麼啊！打擾到你太太了嗎？」醫生問道。
「不，那倒沒有！不過等我醒來的時候，全立法局的人都在笑我！」黃議員回答道。
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教授 |
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有一天港大某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說:
"如果坐在中間傾電話的同學, 能像坐在後面玩ＩＣＱ的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了."
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請問 |
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一位男子到圖書館借書，他問圖書館的女職員：「請問《幸福的婚姻生活》這本書放在那裡？」
「是幻想小說，到右邊第三排櫃子去找。」
「那麼《夫妻的相處之道》這本書又放在哪裡？」
女職員：「是武俠小說，到左邊第一排櫃子找吧！」
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坐監 |
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三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！
第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨！不愛國……
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口吃 |
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小張在中學教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。
有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；
他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」
話一說完，立刻有六個學生站了起來，承認作弊。
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香港 |
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某日，三位科學家在一起討論誰的科技強。
美國科學家：「我們美國的科技很進步，二十年前有個人生下來時沒有腳，我們的醫生給他裝上義肢，他現在可是百米奧運選手呢！」
日本科學家：「那算甚麼！我們日本更進步，四十年前我們日本有個人生下來沒有手，我們的醫生給他裝上義肢，他現在是世界著名的鋼琴家呢！」
中國科學家：「那有甚麼稀奇的？六十年前我們有個小孩生下來沒有腦袋，我們給他灌屎進去，他現在是香港的行政長官呀！」
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香港 |
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歷史老師：「為什麼早退？」
八力：「我有一個重要的約會」
歷史老師：「歷史重要還是女友重要？」
八力：「如果我再遲到，她就要成為歷史了！」
歷史老師：「?G@##$%%^」
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receipt簿 |
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講開Call台，大學時期攪的大學學會，學期初時要擺counter招收新會員，
我call學會的男主席：「唔該叫佢帶埋receipt簿來開檔丫！」
最後，佢氣沖沖走到counter，指住部call 機問我：
「你做乜叫我帶埋『護舒寶』來開檔啊？？」
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訓狗 |
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一位雍容華貴的太太正在挑選水果,
她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。店主很不高興,
但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。她立即嚴厲地對小狗喊道,
不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!
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遲到 |
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喬治有遲到的習慣,老闆甚為不悅。於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,
沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地起床,洗過臉,吃過早餐,從從容容去上班,
見了老闆就說：早上好!今天我沒有遲到!
很好,老闆說,但是你昨天為甚麼沒來?
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