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戲人笑語
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歷史故事 |
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小明吵著爸爸要他說歷史故事……
爸爸：『好啦！從前從前有一隻烏龜……』
小明：『這才不是歷史故事！我要聽歷史故事啦！』
爸爸：『好啦好啦……宋朝的時候，有一隻烏龜……』
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永遠是妳 |
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東東在街上拾到一只戒指。
老師：東東，你怎可拾遺不報？快物歸原主！
東東：但，老師，這戒指是我的了！
老師：此話何解？
東東：因為戒指劇著永遠是妳的啊！
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第二語言 |
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有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，
貓說：「這年頭不會第二語言怎麼活下去。」
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營業時間 |
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有位女士每日都給隧道內的瞎子10元。
今天，瞎子旁多了個小孩。
女士問：你爸爸甚麼時候開始瞎了？
孩子答：早上10點至晚上9點。
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浪漫情話 |
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巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。
男的一直盯著女的，女的不好意思紅著臉，正想發問，
男的忽然間很正經的道：「妳爸從前是不是小偷？」
「不！我爸是警察，你也知的啊！」
「奇怪！若你爸不是小偷，怎能把天上的星星摘下來放在你眼裡呢？」
有個學生聽後，也照著去說...
他去找他的女朋友，直看著她的腿，女孩子不好意思了，
他忽然說：「妳爸是不是農夫的？」
「不！我爸是公務員的！」
「奇怪！若你爸不是農夫的，怎能夠把蘿蔔長在妳的腿上？」
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自欺欺人 |
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稅務局長黃河生打電話到ＰＩＺＺＡ店叫外賣，
店員問：『ＰＩＺＺＡ要切成四塊還是六塊？』
黃河生說：『四塊好了，我想我吃不下六塊。』
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男士女士 |
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小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
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三不政策 |
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某政治課
師曰：「何謂三不政策」
生曰： 「不知道 」
「不清楚」
「不要問我」
師曰：「………………」
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義無反顧 |
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澤楷：若是我父親沒留下一大筆財產給我, 你會嫁給我嗎 ?
其妻: 不管是誰留給你一大筆財產, 我都會嫁給你的 .
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一無所知 |
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老師問小明 ：如果你有一元，又向父親要兩元，那你一共有多少錢？
小明 ： 一元。
老師：你對算術真是一無所知。
小明：你對我爸爸才是一無所知。
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不要生氣 |
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男人推了一台手推車，上面坐了一個小男孩，小男孩持續的哭鬧，亂吼亂叫…
這個男人不斷小聲的唸道：『不要生氣，阿傑，不要生氣，阿傑，不要生氣，阿傑…』
這時候，一位身旁的女士說道：『你還真有耐心耶！先生，你這樣不斷安撫他，可是你兒子阿傑根本不領情嘛！』
『小姐，我才是阿傑。』男人回答。
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弄出人命 |
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兩個新澤西獵人到森林打獵，其中一人突跌倒地上，呼吸停頓，兩眼反白。另一人馬上打手機報警﹕「我朋友死了，怎辦﹖」
「放輕鬆點。首先，你要確定他真的死了。」接線生說 。
一陣靜默後，接線生聽到一下槍聲。
「行了，下一步怎樣﹖」
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網際網路 |
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住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近訂房、租車安排旅遊事項，等妻子前來。
先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。遠在北方的妻子卻沒有收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。這位婦女剛為她先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親存的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，
他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事；只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經到了下面啦，也為你打理好一切要用的東西，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email. 快來吧，我已經開始想念你了.P.S. 這兒真的很熱。」
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國家機密 |
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有一名議員因為在開會時對上級的指令不滿意，所以就破口罵出：「我們的總統是 白痴 ！」
當天晚上他就被逮捕，而到了第二天就被處決了。
他的罪名是：「洩漏國家機密！」
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監得太緊 |
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媽：「小明，做乜考得咁差？」
小明：「因為冇睇書。」
媽：「咁仲乜唔睇書呀？」
小明：「冇辦法，監考老師盯得太緊喇！！」
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十分簡單 |
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某日上化學課， 老師宣布下節課要小考。
小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，
老師只說了一句： 十分簡單，大家一定拍手叫好。
可是考完后每個人都考得慘不忍睹， 怎么會簡單呢？
于是小明又問了老師， 只聽老師說： 我可沒說錯哦，
十分簡單， 剩下九十分很難 ！！
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我看完了 |
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小華： 考試準備得如何了？
小明： 我看完了。
小華： 這麼強，全看完了？
小明： 不，我是說『我看…完了！ 』
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一日壽命 |
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老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？」
學生答：「我會留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊！ 現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在這個課室裏有"渡日如年"的感覺！」
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上課睡覺 |
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師：小丙，你為甚麼在上課時睡覺？
丙：我無睡覺呀！
師：那你為甚麼閉上眼睛？？
丙：我正在閉目沉思！
師：那你為甚麼一直點頭？？？
丙：你剛才講解得很有道理！
師：那你為甚麼一直流口水呢？？？？
丙：老師，你講得很棒，我聽得津津有味哦！
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語音撥號 |
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話說係前個排呢，手提電話好興有「語音撥號」呢樣野，
即係你向住個電話叫：「小明」，咁個電話就自動撥去小明個度，方便好多咁話。
咁有日如常咁搭地鐵，咁橋聽到係前面個西裝友向住部電話叫：「八婆」。
跟住個電話就自動撥去亞「八婆」到啦，到條線通左，西裝友就對住個電話，
無比客氣既口吻話：「亞外母呀，我今晚唔返黎食飯啦……」
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來電顯示 |
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有日在手提電話店內買新電話，店員說：先生，這款是最新的手提電話，
有 '雷電顯示’，我問：是天文台發出的嗎？她說：是電訊公司提供的，
原來----來電顯示說成：雷電顯示。
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豐澤電器 |
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話說某某在豐澤電器欲購電視機,向售貨員詢問:
"請問呢部電視機有冇電視框呀"
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答: "有"
"咁電視框幾多錢呀"
"太太,唔好意思,要成架買,冇電視框"
某某無奈地離去了。
原來電視框=DISCOUNT
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左右為難 |
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我該怎麼辦?一位想結婚的年青人對他的朋友說,每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡。
這個我有好辦法,他的朋友建議,你祇要找一個各方面像你母親的就可以了。
我試過了,這可憐人說道,但是我父親又不喜歡。
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一眼看中 |
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－女子對媒人說：你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?怎麼沒告訴你?
媒人道,你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。
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世界通則 |
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子：我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎?
父：不單是非洲,是全世界。
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十全八美/TD>
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甲：這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。
乙：嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美
甲：內在美和外在美。
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打架原因 |
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有個女孩從學校舞會回家,她母親問她玩得如何。還好,女孩說,
祇是兩個男孩子為我打了一架。其母正暗喜女兒受人歡迎,又聽女孩說：
他們都不願意跟我跳舞,互相推對方過來。
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哲學考題 |
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哲學系有一位老師所出的考題是：
Why？（為甚麼？）
的確，就只得一個「Why？」
你猜拿滿分的那個考生答了甚麼？
考生答案是：
Because!（因為！）
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