~!從此不能說再見!~
那時候他剛提出結婚，不久便被派往紐約工作一年。他答應我回來後立即行禮，還會在紐約帶來漂亮的結婚戒指。他好像不知道我很憂心，那時我心裏經常盤旋著：「他會常常和美國女孩上床吧？她們最喜歡玩一夜情。」
最後我也沒有將憂慮說出來，只是默默地享受著他的唇舌。他從來不為我口交，但是這臨別的一晚卻破例讓我好好享受，究竟是想我更甘心去等他還是表明他也懂得這些技倆？我都不知道，只知道翌日我便要過著沒有他的日子。
我承認，我是個疑心重的人。跟他一起七年，也鬧了七次分手，每次鬧分手都是由我的疑心引起的。可能是他人緣好吧，每年他收到很多生日禮物，每次我總是搶先拆開禮物包裝､逐一詢問送禮者資料。只要名單上出現一個我從未聽說過的女子名字，我便會大發脾氣，大吵大鬧的嚷著分手。解釋､原諒､寬恕的角色總要由他來擔當。
雖然陌生者的名子漸漸的不斷出現，但是我還是繼續發脾氣､雞毛蒜皮的事也要嚷分手。
去年他生日那天，已是我第七次鬧分手了：一如以往地和好如初，之後我發現自己已經懷了孕。
檢查完畢，記得他扶著我從醫務所走出來時，他不斷向我說對不起，更向我求婚，儘管有結婚的打算也不想要孩子，只因二人也沒有心理準備。打掉孩子後令我醒覺，生命固然不是兒嬉，戀愛也不是鬧著玩的。自此，我不再輕言說分手。
時間總是走得很快，他公幹的日子也到了。在機場，我哭成淚人，連說「再見」也幾乎不能發出半點聲響。
好想跟他好好地話別，但每次通長途電話，不是抱怨便是亂發脾氣，是太過思念導致情緒不穩吧。這些日子裏，我常常盼望睡醒開眼便看見他坐在我身旁，在輕撫我的頭髮。
半年熬過，他卻捱不過身心的疲累，駕車時因打瞌睡而發生交通意外，昏迷多日便離我而去。或許，是我迫得他透不過氣來‥‥‥
到機場接他的遺體，縱使我哭不能自已，可是雪藏著的身體已不能再寬恕我。
要是我每次也能好好地說再見，多好。要是我能懷有他的孩子，多好。