每個人的故事都很動聽
今天聽他回憶小時的故事.....
竟跟我的有幾分相似....
什麼時期去過的什麼地方的一群什麼人
都似曾相識的
或許我們已在某年某日相遇過....
或許我們本來就是相識的
或許我們見過不止一次
說起來真的奇妙
想起那天的那一群人...
介紹後很快一點印象都沒有
隔了不久...他無意地發送了一條信息
又給我看見了...
還給了他一個回應
我們終於真正認識了對方
難道一切都是這麼巧合....
還是...........
還是這樣就是每人常常掛在口邊的"緣份"
我還是真的不知道....
還記得認識你開頭的感覺很特別,
恍惚大家已經認識了很久一樣,
雖然接觸不多..但那種感覺很親切
遇見你的第一眼...
感覺到你與我會有一段"情"
但不知是友情...還是愛情
但...的確有緣...
說起以前的什麼時期
去過的什麼地方的一群什麼人
這種感覺給我尋回最快樂的笑容!!!
不單只尋回了最快樂的笑容,
跟他一起...他還把我悲傷送走
在我失意的時候,
我沒說什麼, 他也沒說什麼...
我們只是坐著
他恍惚在我眼中看出了我想的
這種快樂是來自大家的信任
在你眼中,恍惚看出了你所想的,
但我會和你說...
不是我看得出來,
是我用了真的心靈對待你
對著我時...你也用了真心對待我!
所以我相信用最真的心
能換你最美的心回來!
他感覺到我心裡所想的
這刻...
我們的心靈互通了
很久已沒有試過這種感覺,
心情放開了,我竟忘掉了過去...
就連我自已心裡所想的是什麼...我也不知道
那麼我們的關係究竟是怎樣呢??
(腦海突然浮現出這個問題)
想到這裡..
我已由失落得不想說話
變成了害羞得不敢說話
在每日大家來來回回的會面...
令到我也開始對你有了感覺!
但心知道....不能愛上你這個人的
這刻裡面...心裡只有你的影子(傻傻的想著)
不知道為什麼...心裡每天都會想起你這個
令我"不知所措".........
但想起...你會怎樣想的時候...
就感覺是無可能.....
這幾天...
我機乎每天也有找他
不知不覺又致電給他
每次我們都談到不捨得掛掉電話
連我該找的人我也沒找了
致於我的男朋友呢??
跟我男朋友在一起的時侯...
我竟找不到話題
心裡還有些犯罪的感覺
在這些日子裡面
每天己習慣性地無時無刻
一有時間的時候.....就會與你通電
就連自己的女朋友也都忘記了一樣....
但我又不知道你又為何給我反應
大家好像已經有了一種曖眛關係一樣的....
其實在認識你短短的日子裡面....
我們的友誼發展得趕不上來....
(感覺就像有點氣喘....但是...是一種開心的喘氣!)
當我和你的日子慢慢的溜過時....
我也開始覺得被你發現了,我對你的關心!
但竟然大家不去避忌...難道你對我....
也是普通朋友?
當我每次見到你的時候,心裡竟然有一些矛盾的感覺!
在這些日子裡
我們會面已經成為了生活的一部份
感覺就好像是情侶般...
除約了男朋友外
我每天下班後都會致電給他,
告訴他我下班了,我今天要去的地方是那兒
他老是對我說...(小心點)
這些關心的說話幾乎每天都從他口中說出
他對每個人都是這樣的嗎?還是...
順帶的就是問問他在那裡,在做什麼...
不知他會否在我附近
致於為何要找他....
這個我也不知道...
或許是因為我們有源源不絕的話題
或許只是想聽一句關心的說話
那麼我為何要問他在那裡
若然是普通朋友的話...有必要問嗎?
更奇怪的是...
每次致電給他時我都希望他會在我面前
又或者他乖乖地回到家中我都會感到很快樂
在我們這段似是非是的一對情侶階段
差不多每晚都致電給你...在致電給你之前
都會想過你這刻在那裡呢?...
心裡想....永遠是擔心的...去了那裡...到了那裡..
永遠很像"你是不用回家的一樣"
但不知為何會去緊張你....
有時候...找不到你的時候會很擔心的....
找到的時候....又會很想立刻會見到你....
但到了見到你的時候.....你就會逗留不久就會離開了!
當知道你和男朋友在一起的時候.....
自己只知道...這刻不該阻擾你!
但心還是很想你在家中的....
不知道是出自擔心......還是關心......
難道這樣就是"好感"?也許我也不清楚
二月多了...很快便到情人節
這是一個令我不安的節日
不.....應該說每個節日都令我很不安
還記得..聖誕節那天他約了我..但是我沒有出來
這是因為我只認識了他几天
事實是我每個節日都希望跟我最喜歡的人一起渡過
但是,我已失望了好几次
到了完元旦和他的一班朋友一起倒數
他的朋友好像早已認定了我們是一對的
這回,我失望嗎?
我竟感到我很快樂
到了情人節那天
他說有點東西給我
我下了班後,他就坐在經常等我的那個地方
他看著我....我也看著他
我看見他拿著一個盒子
也看見他帶了一副倦容
他把盒子交了給我,還吞吞吐吐地說
這是給你的,希望你喜歡,還問
"今天晚上有沒有空餘的時間
可否跟我和我的朋友一起到卡拉OK唱歌嗎?'
我沒作聲想了很久
想的是今天是情人節
我應該和他約會嗎?
還有今天晚上理應和我的男朋友一起
和他約會...會否有點過份?
情人節....原本這年對我來說是一個沒有意思的一天!
但...原是她的出現,使我對這個節日又有了一個意味!
雖然...她不是我的女朋友...但她和我是有一種很特別的關係
而這種關係...是不能一時三刻隨便能說得出這種關係!
還記得在這天的前一日...竟然親手做了一塊"巧克力"
其實這次也估不到自己竟然有這種勇氣...
做一塊心型的巧克力送給她!
到了情人節當天...只懂緊張得要命的心情...
怕...巧克力溶化...怕她不會收下這不特別的禮物....怕當天她會失
約於我!
但竟然她收下我的禮物...還答應我和一班朋友一起去唱卡啦OK!
這時我的心情好像今晚她是我的女朋友一樣!
雖然...我會知道她在今晚會有另一個約會...
但我已心滿意足了!.....
這晚終於對她說出了心中的說話!
雖然...沒有什麼改變...
但很多謝你這天......
最後...我都答應了他
跟他和他的朋友一起到卡啦OK唱歌
直到12點前...我對他說"我要走了"
我知道這天晚上我無論如何都要與我的男朋友會面
這刻我有點依依不捨的感覺...
但我卻裝出了一副肅灑的模樣離開
他亦沒有送我...
就當我在我的男朋友身邊時...我的手機響了一下
我收到了一條由他傳送的短信
她竟然真的來到我們的約會
雖然...她說到了晚一點的時候,她要離開!
但我已覺得足夠了...
因為我一早已知道她在這晚一定要會她的男朋友一面
雖然...在她走的時候...我還"依依不捨" <=="我知道她感覺到的"
在她走後...我想了又想
我發覺我一定要在這晚和她說...
最後...我發了一條短信給她
"我喜歡了妳"
這刻...我的腦袋空白一片!
但我只想她知道...沒有想到會有什麼後果!
雖然很傻...但覺得是只有兩字....
"值得"
那片心形的巧克力用了個很大的盒子盛著...
當晚在約會男朋友前, 我把盒子塞進了我那個袋裡
擠得袋子四四方方...一邊走著...我聽到那巧克力在盒子裡打轉的聲音
每一下都令我的心在痛...
回到家裡...那片心形的巧克力已成了一顆圓圓的
雖然變得這樣難看,但我也賞了一口
味道依然是甜甜的
直到這天的完結...回想起她真的會吃我做的巧克力嗎?
回到家中想了又想...真的領略到"徹夜難眠"的滋味
由這天起...我再也不知道還應不應找她..
腦裡只得一片空白
畢竟...她令我在這年的2月14日"情人節"沒有流失於空氣間...
只知道...在我心目中留下了一個深刻的記憶!
沒想到他會在這天向我表白...
我卻一點也不感到驚訝
倒頭睡醒已是二時多, 昨晚發生的或許是一場夢
但夢境裡的盒子卻在我枕邊, 盒裡還盛著顆我咬了一口的巧克力
我知道我們快出事了
心裡沈了一口氣, 欲提起電話...
一想到可說些什麼的時候, 又放棄了
我反覆想了良久...這樣下去也不是辨法
真的不能再找他嗎??
還是...
2月14日過了...自己的心中不斷反覆...又再反覆
跟她會不會再有聯絡呢?...
心裡面整天也是為了她而思考...
自問著:我和她會不會發展下去呢?
終於...禁不住提起電話...
當電話接通了的時候...不知怎麼辦
當時只可"硬著頭皮"對她說一些可笑的話題...
希望可以和她拉近一點...
但心裡其實已估計......機會可微!
我只有呆呆地等待...拿著電話看了大半天..
果然, 電話響起來了...但...我沒有馬上接聽,響了幾下後
我方拿起聽筒, 這是因為我怕被他發現我整天都守在電話旁
聽到他的聲音...方才想對他說的話都一一忘記了
相信他跟我亦一樣, 因為他的話題亦很不自然
只是說了些沒趣的笑話
心情帶了點忐忑...卻又帶了些失望
他只是想跟我說這些...沒其他嗎
難道等了大半天亦只是聽這些說話...
其實...心裡面有很多說話想和她說..
但真的不知由那裡說起...
只知道,不想嚇驚她...自知沒那個信心!
想了很久...終於忍不住要致電給她...
但心裡真的不知可以說什麼...
每次想約她的時候...也是說得不像樣...
好像說到要這樣那個的......
但那每掛了線後...自己都後悔為什麼
不好好珍惜和她通電的時間...!
其實...真的很想她給我一個機會...去等!
直到你走近我的這一刻....
我終於拿出我半身的勇氣對她說...
我們是否已經在一起了....
我想她會明白我在說什麼的一回事!
在這時...我己不知道是否還是清醒
我們景不知不覺中...搭上了感情!
心裡面只懂帶著...慌和怯!
不敢....怕自己再走近你...
已經3個月你沒有寫下去了....
其實我真的想和妳一直寫下去...
留給以後可以用來記起過去的回憶!
希望妳看到的時候...
還記起當初我們為什麼要記下這篇"回憶"....1/2/2004...
又過了一個多月啦...都係等不到你的回筆!
3月3日...希望你有日會記得...
我地在那日開始寫這個回憶記錄啦!
又到4月7日了...一個月又一個月....
可能你已經忘記了我們的約定了....
沒有記錄低...沒大關係...
但我希望你不會忘掉我們心中的記憶啦!
可能...你已經忘記了這個網頁啦!
到了5月31日...今日我的心情很差...
不是因為你忘記這個網頁...
是因為你忘記了...你對我說過什麼!
其實我真的...真的很介意"他"的存在...
...有很多東西...是很難說出口
所以...我在這晚電話上...
和你也找不著話提...
假如換轉角色...你會明白係什麼一回事!
心...真的痛...痛得說不出來...
6月31日....不想再寫了!!!
7月28日啦...不寫不寫還要寫...
這個月好似太多事發生...
有時像喘不過氣來...
我真的很介意有人和我平分...我的另一半!!
直到現在還不太舒服...<---(係個心呀)
原來一個人愛一個人,不是要給他最好...!
係怎樣要身邊的人明白和懂得珍惜一個人!
有時我真的不懂怎樣對一個心愛的人!
我只知我的生活裹不止愛情...
還是顧及將來要緊...
完了...真的完了...!
不用再寫了...26/9/2004
和妳一齊真的很開心...多謝你給我這麼多...!
我答應你...我不會忘記你的一切!
我們的故事也許就此結束了....
想不到...又是我開的口...
我恨恨的把他獨個留在暗黑的角落...
竟在他最軟弱的時候放棄了他
我看似瀟灑...心裡卻有著一種莫名的感覺...
舍不得嗎?還是我已經習慣了他挽著我的手
心靈一片寂靜...還是算了吧!
像我這麼一個善變的人...或許可以給他的只有不安和頒待
這樣太不公平吧!
30-9-2004
不公平...這個世界永遠都不會有公平的事情!
我還是喜歡看見你每天"笑"的樣子!
在以後的日子...希望你會尋找到你的"將來"!
永遠...祝福妳!!!
今天..我照著鏡子...
正當在整理頭髮的的時候
不小心碰到了右耳的耳骨...
手立即縮開了
還記得...大概就在兩年前
我一口氣在右耳的耳骨上打了兩個孔
耳朵通紅了
後來還發起炎來...腫起了
總不敢碰到她...足足一年多
不知不覺...耳朵上的那兩個孔
原來已經全愈了
大意的觸碰...也不引起絲毫痛楚
這時候...忽然有了個衝動
....再感受一下痛的...."滋味"
你記得嗎?還記得是聖誕節前釘上去的,
因為...7/11/2004,我地先認識了剛剛兩年...
在這天我都是去了兩年前...和你認識的地方!
不要再釘了....不要刻意去令傷口再痛了....
你要知道自己的傷口發起炎來...真是很難很難全愈的呀!
還記得...你在我面前說過,
痛到死都要...這個耳骨上的孔!
回想起...不禁都會笑起來! <--- (不要介意)
哈~時間過得可真快,
轉眼間已兩年了...世事難料
沒想到兩年前會認識你...更沒想到會與你一起
其實起初跟你一起就跟本沒打算有將來...
後來有了一點...最後還是打消了
等待的是一個人生的轉捩點...
經過多年愛情的折騰
單身或許是一種自由的幸福!!
沒錯...真的沒想到和你會走得這樣漫長!
這樣...那樣...就已經年半多了!
真的賺到了!
我認同單身的確是最自由的幸福!
在這年間,我真的學懂了很多...很多;
愛情,原來真的會今人成長!
25/12/2004...Merry Christmas!!
仲有一日就到新年啦!!
好開心呀...新既一年希望有新既開始!!
祝大家身體健康,一年搵錢多過一年....最緊要係開開心心!
Happy New Years!!