笑餐飽
邊個最勇？
有一天三軍總司令在一起開會，參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那
士官長丟去喊了一聲：趴下！ 士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，
碰的一聲！霎時血肉橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！
空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！
大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到
二萬公尺的高空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！
只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！
就這樣，整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦！
海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！
把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，
過了不久船艏附近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便
叫了一位下士班長，對他說：來！你跳下去！那位班長走到
舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出，
轉身對著司令把右手舉起！
您認為那一個軍種最有勇氣呢！？
總統先生和總統夫人
在某個精神病院中,有兩個男病人都說自己是總統.
一天,院方靈機一動把他們兩個關到同一間房子,想看看會怎樣.
第一,第二天房中傳出爭論和打架的聲音.
但第三天後就沒有任何聲音傳出了.
院方覺得很納悶,就叫了其中的一人來問:你們到底誰是總統?
答:他是
問:那你是什麼?
答(羞答答的);我是總統夫人
亂講
有一精神病療養院住了一些病患者; 一天深夜,
其中一個病患大叫: "我是李登輝! 我是李登輝!"
另外一個病患很不服氣的叫道: "亂講! 是誰說的?"
那病患很得意地說: "是上帝剛剛跟我說的!"
此時, 隔壁房間傳來一另外一人的吼叫聲: "胡說! 我才沒有說咧!"
無事
有一天...A君撘一計程車...司機開得很快...
經過xx路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去.
A君大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」
司機說:「無事!我闖了十幾年都沒事」
(說著說著又到了XX路口..遇到了紅燈.......司機又闖了過去..)
A君:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」
司機回答說:「無事!我也闖了十幾年也都沒事...」
(到了XX路口......碰到了綠燈......車子突然煞車...)
A君:「唉﹖前面是綠燈為什麼停住了﹖」
司機:「等一下我哥哥會從那邊過來...」
A君:「%%@%@&&*......」
坐飛機
有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲
他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了
五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」
小東說∼「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶！！」
前後座
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿婆
登機時，阿公阿婆一看到商務艙比較豪華就往前鑽
坐商務艙的旅客請他們起來時
他們竟說：「這是老人座，少年人去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了
於是上前察探，在明白情況後就說：
「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿婆說：
「阿公阿婆！這頭前是要飛美國的啦，
飛日本的要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…
超速駕駛
一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛，
經過一段長途的上坡路段，終於累的騎不下去了，
於是站在路邊攔車，攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來，但是跑車駕駛說：
「先生，我非常願意幫你的忙，
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿，
一端綁在腳踏車，並告訴腳踏車騎士說：
「我拖著你走，如果你覺得太快了，
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝，就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段，
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們，
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車，
油門一加，心想：
「臭小子，我會跑得比你慢嗎！」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去∼
經過一個路段，路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里！
於是趕緊用無線電通知前方的警察說：
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，
幾乎快飛起來了，請你把他們欄下來！」
這個警察頓了一下接著說：
「呃∼老天爺啊！你一定不相信我看到什麼，
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車！！！」
課堂秩序
有一天上完課,到下課的時候,
教授說:"今天大家上課秩序都不錯,
唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學,
能和中間打牌的同學一樣安靜的話,
就不會吵到前面睡覺的同學啦!"
在第二次上課上完之後
老師又對同學喊話了
老師說:
今天打牌的同學. 聊天的同學. 睡覺的同學
都有達到老師上次的要求, 非常值得鼓勵
另外, 麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!
第三次上課，也就是期末考了，考完之後...
老師說:
「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，
能和中間的同學一樣翻課本來抄，
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」
第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:
這次考試的成績, 比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,
能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊,
抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書
而三十九分被死當的同學可憐了!!!
驗算
期中考, 所有題目都是選擇題, 所以甲生就帶了一個骰子去, 乙生坐在他旁邊。以下是考試情形：
甲生丟骰子："3.1.1.3.4.2.4.2.1"然後甲生就寫完了，開始睡覺。
不久甲生起來了，又開始丟骰子......
乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」
交作業
作業為什麼要交?
交了又不一定是自己寫的,
寫了又不一定會,
會了又不一定會考,
考了又不一定會過,
過了又不一定能畢業,
畢了業又不一定找得到工作,
找了工作又不一定找得到老婆,
取了老婆又不一定會生孩子,
生了孩子又不一定是自己的,
是自己的又不一定養得活,
養得活又不一定長得大,
長得大又不一定會孝順,
會孝順又不一定會用功唸書,
會用功唸書又不一定考得上,
考得上又不一定會交作業,
.................天!交作業幹嘛啊?!
渡日如年
老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？」
學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」
老師：「好感動啊? 現在竟然有學生這般好學。」
學生：「因為我在課室裏有"渡日如年"的感覺啊！」
任何事
一名學生走進年輕教授的辦工室, 她瞄了瞄大廳，把門關上，懇求的跪下來。
『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』
她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
『我是說..』她輕聲地說，『我願意做"任何事"。』
他回看著她。『任何事?』
『任何事。』
他的聲音變得柔和。『任何事? 』
『任何事。』
他輕聲的說。『你願意"用功讀書"嗎?』
自助對話查詢系統
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，
可是這次自助對話查詢系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號， 退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』， 這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變， 此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？
於是他按下了『７』
只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』
抽象畫
美術課時，美術老師要學生畫抽象畫。
不久，一位學生交出了一張白圖畫紙。
「你畫的是什麼？」老師問。
「牛吃草。」
「草呢？」
「被牛吃完了。」
「牛呢？」
「牛吃完草就走了!」
作文 ：三十年後的我
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生, 但很調皮.
有一天, 上國文課時, 國文老師出了一個題目 : 三十年後的我
以下是筱雅作文中的一段 .....................
今天天氣很好, 我帶著我的小孩在大安公園玩耍,
走著走著, 遇到一個渾身惡臭, 衣服破爛, 無家可歸的老太婆..........
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
煲煙既習慣
有三個學生甲、乙、丙躲在廁所內煲煙，並派了人在門外把風，突然教導主任來抓人，在門外把風的人便通知廁所內的三人，三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃。 該位教導主任進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便開始觀察三人的動作。
學生甲拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被抓住了。
學生乙想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他發現剛才學生甲一下子就被抓，暗地偷笑，一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰，於是也被抓了。
至於學生丙真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，教導主任對他近乎放棄，已準備走人了。
他突然想到一個方法，他走了幾步，突然回過頭來大叫：「校長來了！校長來了！」只見學生丙匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的想把它踩熄…
上學去
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
「等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？」
作文 : 假如我是董事長
某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，
老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」
一樣多
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
打瞌睡
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：「你為甚麼在上課時睡覺？」
某生：「我沒睡覺哇！」
老師：「那你為甚麼閉上眼睛？」
某生：「我在閉目沉思！」
老師：「那你為甚麼直點頭？」
某生：「您剛才講得很有道理！」
老師：「那你為甚麼直流口水？」
某生：「老師您說得津津有味！」
蘋果與屁股
初到幼稚園教書的女老師，在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友一致回答：「屁股！」
老師和氣地說：「再仔細看看？」
小朋友異口同聲：「還是屁股！」
老師被氣哭了，找到了校長，校長趕快來到了教室，批評小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：
「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」
智勇雙全
大學裏的共通科目.總有三四百人一起上課...秩序不好維持...
教授為了管理方便.報告都要求上課前交到講桌上.
教授一開講就算遲交.而遲交是不計分的.
某日上課.教授正講得天花亂墜.忽見一位學生破門而入.手拿著剛
趕出來的報告.大搖大擺的走到講桌前.
頓時所有學生的注意力都轉移到這為仁兄身上..
就在他準備把報告放到作業堆裏時...教授說話了..
「這位同學你遲到也就算了.還打斷我講課..是很不禮貌的行為,
而且報告在半小時前就不收了」
我們可以感到那教授為了表現他的修養.已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說「嗯..那你知道我是誰嗎???」
全班一陣騷動.
教授也怔了一怔說：「實在抱歉..一班的學生都三四百人.我又不只教一
班.我真的不知到你是誰...」
那小子喜出望外..把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞..一溜煙的消
失在門外.
真是...智勇雙全.
聯想
有一天，老師問同學：「端午節會聯想到什麼？」
小英說：「會想到粽子。」
老師又問：「那中秋節會聯想到什麼呢？」
小華說：「會想到柚子。」
老師再問：「教師節會聯想到什麼呢？」
小明說：「會想到……棍子。」
鐘
有間教室，裡面的鐘只要被外力碰到就會愈走愈快，而且碰一次就
快 3分鐘；所以，同學們每次都趁教授寫黑板時，用東用西拿起
來丟鐘。不過，教授們卻也不管，照鐘的時刻上下課。
不久，期末考到，當大伙兒正埋頭苦幹時，
只見教授拿起板擦在那兒對著鐘狂丟……