笑餐飽



邊個最勇?

有一天三軍總司令在一起開會,參謀總長問到:那一個軍種的士兵最有勇氣呀!?

陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長,然後拔了一顆手榴彈往那
士官長丟去喊了一聲:趴下! 士官長不疑有他,趴在手榴彈上面,
碰的一聲!霎時血肉橫飛,一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦!

空軍的總司令也站出來了,說:這不算什麼,走!咱們上飛機去!
大夥兒就到C-130上,包括一個連的空軍弟兄,把飛機拉到
二萬公尺的高空,然後說:來......每個人把降落傘丟掉,跳下去!
只見整連的戰士,人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳!
就這樣,整連的空軍弟兄也都為國捐軀啦!

海軍的總司令也站出來說:走!我們到船上去!讓大家見識海軍的勇氣!
把船開到一個鯊魚出沒的海域,叫廚房準備一些血灑在船艏,
過了不久船艏附近果然圍繞著無數的鯊魚,海軍總司令就隨便
叫了一位下士班長,對他說:來!你跳下去!那位班長走到
舷邊看一看,搖一搖頭,然後右拳握緊,中指伸出,
轉身對著司令把右手舉起!

您認為那一個軍種最有勇氣呢!?


總統先生和總統夫人

在某個精神病院中,有兩個男病人都說自己是總統.
一天,院方靈機一動把他們兩個關到同一間房子,想看看會怎樣.

第一,第二天房中傳出爭論和打架的聲音.

但第三天後就沒有任何聲音傳出了.
院方覺得很納悶,就叫了其中的一人來問:你們到底誰是總統?
答:他是
問:那你是什麼?
答(羞答答的);我是總統夫人


亂講

有一精神病療養院住了一些病患者; 一天深夜, 
其中一個病患大叫: "我是李登輝! 我是李登輝!"
另外一個病患很不服氣的叫道: "亂講! 是誰說的?"
那病患很得意地說: "是上帝剛剛跟我說的!"
此時, 隔壁房間傳來一另外一人的吼叫聲: "胡說! 我才沒有說咧!"


無事

有一天...A君撘一計程車...司機開得很快...
經過xx路口時,遇到黃燈時,司機很快的衝過去.
A君大叫說:「剛是黃燈耶!好危險喔!」
司機說:「無事!我闖了十幾年都沒事」
(說著說著又到了XX路口..遇到了紅燈.......司機又闖了過去..)
A君:「實在是太可怕了!是紅燈耶!......」
司機回答說:「無事!我也闖了十幾年也都沒事...」
(到了XX路口......碰到了綠燈......車子突然煞車...)
A君:「唉﹖前面是綠燈為什麼停住了﹖」
司機:「等一下我哥哥會從那邊過來...」
A君:「%%@%@&&*......」


坐飛機

有一天,小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信,
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲
他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆,當下就答應了!
在天空中,只見駕駛員使出渾身解術連翻了
五十幾個觔斗,但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後,駕駛很氣餒得說:「你們真是厲害!」
「嘿嘿!認輸了吧?」
小東說∼「不過跟你說喔,
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶!!」


前後座

台灣某飛日本的旅行團,團員清一色阿公阿婆
登機時,阿公阿婆一看到商務艙比較豪華就往前鑽
坐商務艙的旅客請他們起來時
他們竟說:「這是老人座,少年人去坐後面。」
連服務員也沒辦法,於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了
於是上前察探,在明白情況後就說:
「早說嘛,這我有經驗,看我的。」
只見那導遊上前去,大聲向那群阿公阿婆說:
「阿公阿婆!這頭前是要飛美國的啦,
飛日本的要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…


超速駕駛

一個人想要騎著心愛的變速腳踏車到各州逛逛,
經過一段長途的上坡路段,終於累的騎不下去了,
於是站在路邊攔車,攔了很久都沒有人理他。
終於有一部跑車停了下來,但是跑車駕駛說:
「先生,我非常願意幫你的忙,
但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」
跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿,
一端綁在腳踏車,並告訴腳踏車騎士說:
「我拖著你走,如果你覺得太快了,
請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」
騎士非常感謝,就這樣平安的走了 30 公里...
到了一條寬敞的路段,
突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們,
拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車,
油門一加,心想:
「臭小子,我會跑得比你慢嗎!」
就這樣兩部跑車在路上飆來飆去∼
經過一個路段,路邊的警察用測速器
測出來兩部車的時速都飆到將近200公里!
於是趕緊用無線電通知前方的警察說:
「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡,
幾乎快飛起來了,請你把他們欄下來!」
這個警察頓了一下接著說:
「呃∼老天爺啊!你一定不相信我看到什麼,
竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面
一直瘋狂的按鈴想要超他們的車!!!」


課堂秩序

有一天上完課,到下課的時候,
教授說:"今天大家上課秩序都不錯,
唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學,
能和中間打牌的同學一樣安靜的話,
就不會吵到前面睡覺的同學啦!"

在第二次上課上完之後
老師又對同學喊話了
老師說:
今天打牌的同學. 聊天的同學. 睡覺的同學
都有達到老師上次的要求, 非常值得鼓勵
另外, 麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!

第三次上課,也就是期末考了,考完之後...
老師說:
「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多,
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學,
能和中間的同學一樣翻課本來抄,
雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快,
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」

第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:
這次考試的成績, 比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,
能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊,
抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書
而三十九分被死當的同學可憐了!!!


驗算

期中考, 所有題目都是選擇題, 所以甲生就帶了一個骰子去, 乙生坐在他旁邊。以下是考試情形:

甲生丟骰子:"3.1.1.3.4.2.4.2.1"然後甲生就寫完了,開始睡覺。
不久甲生起來了,又開始丟骰子......
乙:「你在幹嘛?」
甲:「驗算啊!」


交作業

作業為什麼要交?
交了又不一定是自己寫的,
寫了又不一定會,
會了又不一定會考,
考了又不一定會過,
過了又不一定能畢業,
畢了業又不一定找得到工作,
找了工作又不一定找得到老婆,
取了老婆又不一定會生孩子,
生了孩子又不一定是自己的,
是自己的又不一定養得活,
養得活又不一定長得大,
長得大又不一定會孝順,
會孝順又不一定會用功唸書,
會用功唸書又不一定考得上,
考得上又不一定會交作業,
.................天!交作業幹嘛啊?!


渡日如年

老師問:「如果你只得一日的壽命,你最想到那堨h?」
學生答:「我會將最後的一天留在這間學校,這個課室。」
老師:「好感動啊? 現在竟然有學生這般好學。」
學生:「因為我在課室埵"渡日如年"的感覺啊!」


任何事

一名學生走進年輕教授的辦工室, 她瞄了瞄大廳,把門關上,懇求的跪下來。
『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』
她靠近他,輕甩秀髮,用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。
『我是說..』她輕聲地說,『我願意做"任何事"。』 
他回看著她。『任何事?』
『任何事。』
他的聲音變得柔和。『任何事? 』
『任何事。』 
他輕聲的說。『你願意"用功讀書"嗎?』


自助對話查詢系統

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課, 
可是這次自助對話查詢系統的內容卻不太一樣,其內容如下: 
『陽明大學你好,請輸入學號及按井號, 退學按5、休學按6、復學按7』。 
這位學生在好奇心的驅使下他按了『5』, 這時只聽見系統回答『退學成功』。 
這位學生頓時臉色大變, 此時心中又浮現了另一個希望, 
剛剛不是有聽到復學按7嗎? 
於是他按下了『7』 
只聽到系統回答: 
『對不起,非本校學生不得使用本系統....』


抽象畫

美術課時,美術老師要學生畫抽象畫。 
不久,一位學生交出了一張白圖畫紙。 
「你畫的是什麼?」老師問。
「牛吃草。」 
「草呢?」 
「被牛吃完了。」 
「牛呢?」 
「牛吃完草就走了!」


作文 :三十年後的我

筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生, 但很調皮.
有一天, 上國文課時, 國文老師出了一個題目 : 三十年後的我
以下是筱雅作文中的一段 .....................

今天天氣很好, 我帶著我的小孩在大安公園玩耍,
走著走著, 遇到一個渾身惡臭, 衣服破爛, 無家可歸的老太婆..........
天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................


煲煙既習慣

有三個學生甲、乙、丙躲在廁所內煲煙,並派了人在門外把風,突然教導主任來抓人,在門外把風的人便通知廁所內的三人,三人快把煙丟掉拿出棒棒糖來吃。 該位教導主任進了廁所,懷疑三人有抽煙,又苦無證據,便開始觀察三人的動作。
 
學生甲拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的,一下就被抓住了。 

學生乙想,那有這麼笨的人,他拿棒棒糖的樣子就很正常,但他發現剛才學生甲一下子就被抓,暗地偷笑,一不小心習慣性的拿棒棒糖彈了一下煙灰,於是也被抓了。 

至於學生丙真的太正常了,沒有拿煙彈煙灰的動作,教導主任對他近乎放棄,已準備走人了。

他突然想到一個方法,他走了幾步,突然回過頭來大叫:「校長來了!校長來了!」只見學生丙匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上,用腳很用力的想把它踩熄…


上學去

小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。 
媽媽向冬冬解釋,法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五歲。 
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來,眼裡含著淚水的對他媽媽說:
「等我十五歲的時候,妳會記得來接我嗎?」 


作文 : 假如我是董事長

某日老師出了一道作文題目:「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹,只有一位學生悠哉地坐著,
老師不解地走過去問:「你怎麼不快寫?」
學生回答:「這類小事,等我秘書處理就行了。」


一樣多

考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生問他說:「老師,我們班成績如何?」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」,老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問:「那不及格的呢?」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」


打瞌睡

某生上課時睡覺,被老師發現。
老師:「你為甚麼在上課時睡覺?」
某生:「我沒睡覺哇!」
老師:「那你為甚麼閉上眼睛?」
某生:「我在閉目沉思!」
老師:「那你為甚麼直點頭?」
某生:「您剛才講得很有道理!」
老師:「那你為甚麼直流口水?」
某生:「老師您說得津津有味!」


蘋果與屁股

初到幼稚園教書的女老師,在黑板上畫了一個蘋果,問小朋友:「老師畫的是什麼?」
小朋友一致回答:「屁股!」
老師和氣地說:「再仔細看看?」
小朋友異口同聲:「還是屁股!」
老師被氣哭了,找到了校長,校長趕快來到了教室,批評小朋友:「怎麼把老師氣哭了?」
他一轉身,看到了黑板,大怒道:
「誰?這是誰幹的?是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師?」 


智勇雙全

大學堛漲@通科目.總有三四百人一起上課...秩序不好維持...
教授為了管理方便.報告都要求上課前交到講桌上.
教授一開講就算遲交.而遲交是不計分的.
某日上課.教授正講得天花亂墜.忽見一位學生破門而入.手拿著剛
趕出來的報告.大搖大擺的走到講桌前.
頓時所有學生的注意力都轉移到這為仁兄身上..
就在他準備把報告放到作業堆堮...教授說話了..
「這位同學你遲到也就算了.還打斷我講課..是很不禮貌的行為,
 而且報告在半小時前就不收了」
我們可以感到那教授為了表現他的修養.已經把話說的很客氣了...
誰知那小子竟然提高了嗓子說「嗯..那你知道我是誰嗎???」
全班一陣騷動.
教授也怔了一怔說:「實在抱歉..一班的學生都三四百人.我又不只教一
班.我真的不知到你是誰...」
那小子喜出望外..把他的報告往那一疊厚厚的作業堆中一塞..一溜煙的消
失在門外.
真是...智勇雙全. 


聯想

有一天,老師問同學:「端午節會聯想到什麼?」
小英說:「會想到粽子。」
老師又問:「那中秋節會聯想到什麼呢?」
小華說:「會想到柚子。」
老師再問:「教師節會聯想到什麼呢?」
小明說:「會想到……棍子。」


有間教室,裡面的鐘只要被外力碰到就會愈走愈快,而且碰一次就
快 3分鐘;所以,同學們每次都趁教授寫黑板時,用東用西拿起
來丟鐘。不過,教授們卻也不管,照鐘的時刻上下課。
不久,期末考到,當大伙兒正埋頭苦幹時,
只見教授拿起板擦在那兒對著鐘狂丟……