honey-bee
年輕夫婦在天體海灘享受日光浴，突然一隻蜜蜂鑽進太太的私處。
丈夫連忙拿毯子蓋住太太，抱上車，一路飆到醫院。
經過醫生檢查，因為蜜蜂跑得太進去，所以用鑷子夾不出來。
醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上，進入太太體內去引誘蜜蜂，
只要一感覺到刺痛，立刻抽出。可是丈夫太緊張了，一直無法勃起。
「如果兩位都不反對的話，」醫生說道，「我願意試試。」
由於一時想不出其他辦法，年輕夫婦只好答應。
醫生很快脫去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源。
只見醫生抽送了數分鐘之久，丈夫越看越覺得不對勁
忍不住問道：「嘿，到底怎樣了？」
「計畫改變了，」醫生答，「我決定淹死那隻死蜜蜂！」
游泳池告示牌
母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
"危險，深兩米，熟練者使用。"
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
"男性專用，進前請脫衣。"
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
"大人30元，小童10元，20名以上半價。"
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
"營業時間：早上9:00至晚上10:00。"
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
"此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。"
不吃虧
小英的媽媽從小就教導小英凡事都不可以吃虧，一定要以牙還牙。
有一天小英放學回家，跟媽媽說：「媽媽，今天路上有一個叔叔擋住我的路，亂摸我的臉。」
媽媽就問：「然後呢？」
小英說：「那我也摸他的臉， 因為媽媽你說絕對不可以吃虧嘛！」
媽媽心想：「嗯，不枉我平時的教導。」
小英又說：「然後那個叔叔就把我的衣服裙子都脫掉了。
可是我也不可以吃虧啊，所以我也把他的衣服褲子都脫掉了。」
媽媽這時有點兒緊張了，幹快追問下去：然後呢？然後呢？」
小英說：「媽媽你不用緊張，我沒有讓他佔到便宜。」
媽媽舒了一口氣，心想：「對嘛，我的女兒怎麼會吃虧呢？」
可是總得把事情聽完， 便問：「然後咧？」
小英很驕傲地答道 :
「後來也沒什麼，他是把我的小美眉弄出血了，可是我也讓他的小底迪流出膿來啊！」
性教育
老祖母和女兒一家人同住，有一天她11歲的孫子放學回家。
她問：「今天在學校學了些什麼呀？」
孫子答：「性教育、陰莖啦、陰道啦、性交啦……」
老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。
她女兒說：「媽，現在是90年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」
當晚，老祖母下樓吃飯時經過孫子的房間，看見他正在床上手淫。
老祖母說：「乖孫，功課做完後下樓來吃飯。」
尿尿
公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了幾個站,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這麼沒規矩!!說著,便打了兒子一下，
車上的人不免同情那小孩,年紀小,尿急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡....
媽媽:怎麼可以?
兒子:為什麼爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....
有一次
生物科小考，只出了一題：「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？
結果，全班除了三個人以外，其他人都得零蛋。
其中，兩個人得八十分，他們的答案是「都是蟲惹的禍」
只有一個得一百分。這位天才，他的答案是「拔得太慢」……
死刑??????
話說甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 見天色已黑,
於是便在該部落休息, 故事發生了.......
夜裡三人夜遊, 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人,
悲慘的是... 三人也因此被捉了, 酋長大怒,
酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二.....
甲想:好死不如賴活著....
甲說:彈我吧!
酋長於是說:抓下去彈五十下....
過了一會, 遠方傳來甲淒厲的哀號聲.......
酋長又問乙同樣的問題
乙的回答和甲相同, 但酋長的回答卻是:
抓下去彈一百下..........................
乙聽到後, 昏死了過去, 一會, 大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音,
輪到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:
讓我死了吧!...............................
酋長下令: 抓下去彈到死為止....................
眾人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^
密月後
某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣
民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告
上面寫著: 滴滴香醇,美味可口
最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著: 只融你口,不融你手
如果...
請問如果人類的鼻孔跟嘴一樣大, 可能會發生什麼事情﹖
那可能出現一個新名詞.....鼻交
我是從那裡來的？
子:媽 我是從那裡來的？ 母：這個你以後長大就會知道了 子:我現在就要知道啦
人家隔壁小明的媽媽都告訴他了 母:什麼 他媽媽怎麼說的 子:他說他是從高雄來的
來個對聯吧!!
四壁圖畫, 龍不吟, 虎不嘯, 樹不開花, 鳥不噪, 童子知乎?
二位打炮, 男要挺, 女要晃, 洩要同時, 人要爽, 閣下行嗎?
七世姻緣, 愛難分, 情難了, 心難割捨, 戀難熬, 佳人感焉?
八方美女, 褲不脫, 鳥不翹, 套套不戴, 舌不繞, 女子爽乎？？
地理常識.....
妻 : 婚前你不是說我是你的全世界嗎??為甚麼你現在又去找別的女人?
夫 : 嗯..那是因為我的地理常識變豐富了....
妻 : ...........
10 min Vs 10 mon
敬告各位女孩:
勿
妳給他十分鐘, 他給妳十個月.
不信試試
不能娶的三種女人
有三種女人不能娶
１．空中小姐不能娶，因為她總是在上面。
２．電梯的服務小姐不能娶，她總是要你再進來一點。
３．小學老師不能娶，做得不好她會罰你做Ｎ次。
我聽來的, 還有護士小姐也不能娶!!
因為她們會告訴你說:『插下去像蚊子叮一下, 一點感覺都沒有!!』
不但如此,在"插"完後就不理你,只給你一小片棉花叫你自己去"消腫"~~~如果你還腫的話!!!
殺鰻魚
小容問媽媽什麼是「求愛」？
難以啟口的媽媽，只好跟小容說：
「你找一天躲在客廳窗簾後面，看看姊姊和
男友做的事你就知道了。」
隔天，小容很高興卻又有點疑惑的將自己所見全都告訴媽媽：
「姊姊和男友聊了一下午後，就將燈轉到最
暗。接著姐的男友就開始抱著姊親親，可
是姐的臉色很奇怪且不停喘息。於是他學
醫生般把手身進姊姊的衣服裡摸摸姐的心
跳；後來，他好像被姊傳染了，也開始喘
息了起來，而且開始發冷呢！因為我看到
他把手伸進了姐的裙子裡取暖。
終於，我知道是什麼東西讓他們不舒服了
──是條大鰻魚！！牠從姊男友的褲子裡
跳了出來！牠一定嚇到了姊姊，我看姊的
眼睛張的好大、嘴巴也張的好大！但才沒
一下子，姊姊變的好勇敢噢！她把鰻魚咬
住了！！但可能太厲害了，鰻魚咬不死，
換男友把它捉住，為了怕牠咬人他拿了一
個套子把它套住。
後來，姊躺下並用腳使力的夾著牠，而男
友則用身體壓住它。我想，他們是想用擠
壓的方式把鰻魚壓死。
經過的一番打鬥終於制服了鰻魚！
真的喔！
我看牠已經軟綿綿的掛在男友身上，男友
還把鰻魚的皮剝了衝到馬桶去呢！」
小容的媽媽聽完後當場昏死過去…
好景商場3仔4仔經典口號!
1.三隻一佰；四仔冇格！
2.四仔冇格仔 , 男女都啱睇
3.一百蚊四隻,越睇越大隻.
4.難得開到鋪﹐買番3﹐4套
5.唔買四仔..點中馬仔..
6.大個仔,睇四仔,av女郎,無格仔
7.男既夠搏女既夠索
8.四級冇格,唔係還珠格格
9.三仔超薄格,五隻賣一百
長大之後
小英指著小明的下面問: "這一根是什麼?為什麼我沒有?"
小明很驕傲的說: "我媽媽說這一根只有男生才有......
哼!你沒有吧!" 於是小英哭著回家向媽媽抱怨: "為什麼我沒有那一根?"
媽媽就安慰她說: "你長大之後,要有幾根就有幾根...
洞房花燭夜
猜四個字 ( 電 影 名 )
猜三個字 ( 酒 名 )
猜兩個字 ( 中國都市名 )
猜一個字 ( 中 國 字 )
第一滴血
女兒紅
開封
鳳
肥皂
有一晚﹐小明和圖圖兩個神父正在洗澡時﹐他們發現肥皂用完了﹐
那時候已經很晚﹐於是小明便說﹕我現在衝出去拿兩塊肥皂回來。
說完便很快的裸跑去大堂﹐拿了兩塊肥皂﹐當他回程的時候﹐
三個修女正迎面而來﹐於是小明只好情急之下靠在牆邊扮石像。
當三個修女走到他面前時﹐第一個修女Vivian摸了摸小明那話兒﹐
接著G4V便掉了一塊肥皂在地上﹐Vivian﹕原來是一部肥皂機呢﹗
然後第二個修女仙地又摸了一摸那話兒﹐結果小明又掉了另一塊肥皂在地上﹐
仙地說﹕啊﹗很方便呢﹗
修女美紀最後更用手猛然的抓下去﹐接著她大叫﹕噢﹗還有洗手液呢﹗
大吃一驚
有一斷腿男子﹐在結婚當晚決定告訴他的妻子﹐有關他斷腿的事實。
當兩人在房間獨處﹐男﹕一陣有一件教你吃驚的事﹐請你不要害怕。
說完就把燈熄了﹐並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。
這時妻子大叫﹕啊﹗天...天啊﹗這的確讓我大吃一驚﹐不過...我諗我頂得住的...來吧﹗
...無題...
男仕小心翼翼地問小姐﹕進得去嗎﹖
小姐說﹕沒問題﹗
男仕體貼地問﹕痛不痛﹖要不要動動看﹗
小姐愉快地回答﹕哦﹗不用了﹐我感覺很舒服。
男仕徵問道﹕那麼抽出來好嗎﹖
小姐說﹕好吧﹗現在就抽出來吧﹗
三分鐘後他把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中。
避孕套
一位妙齡女郎第一次到藥房買避孕套。
老闆﹕妳要那一個尺寸﹖大﹖中﹖小﹖
女郎﹕啊﹖那也分尺寸嗎﹖
老闆﹕是呀﹗妳大概形容一下吧。
女郎想了很久﹐最後慢慢張開口說﹕啊~ 大概是這麼大。
數學問題
今天小明放學回家跟爸爸說﹕
爸爸﹐我的數學老師今天很怒﹐明天要見家長。
甚麼﹗﹖為甚麼要見家長﹖
Miss Lam 問我2 x 3 等於多少﹐我答6。
完全正確﹐有甚麼問題﹗﹖
然後她又問我3 x 2 等於多少﹖
挑﹗正白痴﹗又有甚麼分別呀﹗﹖
就是啦﹗我當時就是這樣的回答她啊。